De titel van ‘Step Mom’ kan zo’n weinig benijdenswaardige zijn. Het ene moment ben je cool, het volgende moment word je ontvriend of gewoon genegeerd. Je kunt gebrandmerkt worden als de twijfelachtige volwassene in de kamer met weinig tot geen ouderlijke macht. Heb je het huwelijk verbroken? Probeer je de “echte moeder” te vervangen of ben je de “trofee”?
Stiefmoeder zijn is een van de moeilijkste rollen die een vrouw kan aannemen. De beloning, als die er al is, lijkt pas jaren later te komen, als de vijandigheid en de schuld zich hebben geordend, de kinderen de haat-liefdeverhouding met jou hebben doorstaan en je partner vaak afwijzend en ontkennend reageert op de gevolgen van al dat gedoe voor jou. U probeert een evenwicht te vinden tussen de relatie met uw echtgenoot en de opvoeding van de kinderen en de omgang met de ‘andere’ moeder.
En laten we eerlijk zijn, je bent misschien een beetje naïef geweest als het gaat om de dagelijkse gang van zaken in een samengesteld gezin. Want hoe hard je ook je best doet, er zijn momenten waarop je, wat je ook zegt of doet, naar lucht hapt: “JIJ bent niet mijn ECHTE moeder!”
Dus hoe overleef je het als stiefmoeder en wat zijn enkele manieren om succesvol te zijn en een positief effect te hebben op de kinderen die je nu helpt verzorgen en opvoeden?
- Accepteer je plaats en je rol.
Accepteer het feit dat u niet “de” moeder bent, hoe goed u uw taak als moeder ook vervult. Zelfs als “de” moeder een totaal wrak is, kunt u haar niet vervangen. Jouw rol, hoewel ouderlijk of voogdij in aard, is iets anders. Ook al ben jij degene die lunches inpakt, koorts verzacht en na school ophaalt, hoe eerder je begrijpt dat je belangrijk maar anders bent, hoe minder druk er op jou en de kinderen komt te staan. Je hebt een belangrijke rol als secundaire, niet als primaire ouder en zeker niet als vriend. - Blijf uit de vriend-zone met de stiefkinderen.
Als ik hun ouder niet kan zijn, kan ik net zo goed hun vriend zijn. Dat is niet alleen een nee-nee, maar het kan ook een grote puinhoop maken van een toch al penibele situatie. Als je de rol van vriend speelt, kan dat gemakkelijk het ouderlijk kader ondermijnen. Het kan verleidelijk zijn omdat het een kortere weg kan zijn naar het creëren van een alliantie met een kind. Je wordt echter verondersteld een steun te zijn voor beide ouders in dit gemengde gezinsscenario. Een vriend zijn verwart het kind en zet iedereen op het verkeerde been als het erom gaat een evenwicht te vinden tussen de verhouding tussen volwassenen en kinderen en tussen goede opvoedingsgewoonten. - Leer om offers te brengen zonder beloning.
Velen hebben beweerd dat het moederschap een ondankbare bezigheid is. Als dat waar is, dan is stiefmoeder zijn niet alleen een ondankbaar beroep, maar komt het erop neer dat je iemand anders betaalt om jou het voorrecht te geven je vingers en emoties tot op het bot te laten werken. Als je een ‘dank je wel’ verwacht, dankbaarheid, een soort van erkenning, dan moet je je verwachtingen serieus bijstellen. Uw beloning is de wetenschap dat u alles hebt gedaan wat in uw vermogen lag om de kinderen die onder uw gedeeltelijke voogdij vallen, te voeden, lief te hebben, te onderwijzen, te begeleiden, te dienen en op te voeden. En dat je dat hebt gedaan met integriteit en een verlangen om een positieve invloed in hun leven te hebben. Dit soort opoffering zonder verwachting van erkenning is de hoogste vorm van liefdadigheid voor het grotere goed. Uw acties kunnen letterlijk een kind redden van een anders nadelige jeugdervaring. Dat is uw beloning. - Wees de Neutralisator, niet de Opruier.
Vanaf het eerste moment dat je stiefmoeder wordt, moet je een bewuste keuze maken: ga je de pot roeren of ga je de soep opdienen? Iemand die de pot roert is een agitator die meer geneigd is onrust toe te voegen en emoties op te wekken. Omgekeerd, degene die de soep serveert is degene die voedt. Hij is een neutralisator en een authentieke stem van de rede. U kunt optreden als een bemiddelaar en facilitator van de vrede tussen de exen. Jouw mening is bedoeld om de tweedracht weg te nemen en een conflictvrij gesprek op niveau te brengen. Je serveert de soep van creatieve kalmte in de nasleep van de geschiedenis beladen waanzin. Je kunt kiezen om het vuur aan te wakkeren of te doven. Een neutralisator zijn is beter voor de kinderen. - Wees de beste steun in de rug.
Het is heel moeilijk om op de achtergrond te blijven nadat u offers hebt gebracht, het zware werk hebt gedaan en altijd aanwezig bent geweest, maar het kan net datgene zijn wat de kinderen ontlast en uiteindelijk hun leven verrijkt. Jij was degene die op een regenachtige avond naar de winkel ging, toen je een vreselijke verkoudheid had, om de benodigdheden voor de wetenschapsbeurs te halen en nu zijn we hier allemaal op het evenement. Beide ouders en jij, de bonusouder, staan daar in het midden. En het doek valt voor het toneelstuk of de prijs van de coach gaat naar je stiefkind of het wetenschapsproject heeft net de staat gehaald.
Vergaag naar de achtergrond.
Laat de ouders de boeketten uitdelen, de eersten zijn om te omhelzen of te high five’en, kom samen voor de feesttunnel bij het sportevenement. Fade en geef ze hun moment om te koesteren in ouderlijke glorie en gloed. Ik snap dat je net 8 foutloze innings hebt gegooid, maar de eerste ouders zijn de sluiters.
Laat ze sluiten.
Laat hun kinderen direct naar hen toe gaan zonder schuldgevoel, zonder de druk van het moeten kiezen tussen “moeders”. Vervaag, wetende dat je die 8 innings geweldig hebt gedaan en dat je een geweldige stiefmoeder bent.
Stepmoms kunnen een integraal en belangrijk onderdeel zijn van het familie-ecosysteem. Ze bevinden zich in een unieke positie om het gezin te versterken met een gerichte, ondersteunende, liefdevolle extra volwassene in het leven van een kind. De blootstelling aan conflicten en bitterheid van de ouders is al moeilijk genoeg voor kinderen. Nog een boze volwassene erbij kan verwoestend zijn en enorm verwarrend voor een kind. Stiefmoeders kunnen ofwel bijdragen aan die opruiende en schadelijke vechtpartij ofwel de blusser zijn die het vuur tempert en de onenigheid beslecht.
Stiefmoeders die authentiek zijn in hun ondersteunende ouderlijke rol kunnen de sleutel zijn tot het welzijn en het comfort van een kind binnen het getransformeerde gezin. Ik kan het weten, ik was een bonusmoeder van twee kleine meisjes die zijn uitgegroeid tot twee prachtige, verwezenlijkte en moedige vrouwen. Mijn man en ik zijn de trotse ouders van een gemengde familie met stiefkinderen, geadopteerde kinderen en biologische kinderen. Aan het eind van de dag, hebben we 6 geweldige kinderen opgevoed en nog beter, we zijn grootouders van 12, een meer komt elke dag nu.
- Help! Wij hebben problemen in ons gemengde gezin
- De kleine dingen doen er toe:
- Gezinsdiner voor co-ouders
- Co-ouderschap &Bewust zijn van de gevoelens van mijn kinderen
- Een succesvol twee-oudergezin opbouwen
- Co-ouderschap met dankbaarheid deze Thanksgiving dag