Molti di noi hanno probabilmente conosciuto qualcuno che non può stare da solo e sono sempre in qualche fase di una relazione – iniziandone una nuova, nel mezzo di una, scartandone una per un’altra.
Forse sei cresciuto guardando tuo fratello o tua madre passare da una relazione all’altra. Potresti aver assistito allo svolgersi di un ciclo tossico in cui i loro alti erano misurati da quanto erano felici quando si distraevano in una relazione; i loro bassi erano ugualmente misurati da quanto erano diventati autodistruttivi o disgustosi tra una relazione e l’altra.
Forse hai visto i tuoi amici in relazioni a lungo termine per anni, solo per lasciarne una ed entrare subito in una nuova relazione entro un paio di settimane.
Potresti razionalizzare che semplicemente guariscono più velocemente della maggior parte degli altri.
O che gli piace vivere per il momento.
Forse ci sei stato tu stesso e puoi relazionarti.
Lo capisco. Sentirsi soli può fare schifo. Può farti mettere in discussione la tua autostima, mettere in discussione ciò che è “sbagliato” in te, inseguire il prossimo momento di benessere, o spingerti al limite solo per sfuggire a quella sensazione temuta. Ma, evitare i tuoi sentimenti spingendoli via o spingendoli giù, in realtà fa più danni a lungo termine di qualsiasi cosa buona provata in quel momento.
Le origini della solitudine
Ci sono molte teorie su come i sentimenti di solitudine possono iniziare – sviluppo, bisogni/motivazione, comportamento, cognitivo – per citarne alcune.
Le teorie moderne sulla solitudine includono la teoria di Weiss che identifica sei bisogni che, se non soddisfatti, possono portare alla solitudine e includono: integrazione sociale, attaccamento, rassicurazione del valore, senso di alleanza affidabile, guida attraverso situazioni stressanti e nutrimento.
Tuttavia, come la maggior parte delle esperienze nella nostra vita, non sono mai statiche. Le nostre prime esperienze infantili modellano chi siamo nel profondo, come ci sentiamo con noi stessi e come vediamo il nostro mondo. Se avete letto alcuni dei miei articoli, noterete come io tenda a mettere in evidenza le nostre prime esperienze infantili come ponte per il nostro successivo funzionamento da adulti.
C’è una ragione per questo.
Mentre le teorie sulla solitudine possono differire nelle loro origini, c’è un elemento che è comune a tutte le teorie:
La nostra infanzia influenza le nostre esperienze adulte in molti modi, compreso il modo in cui percepiamo la solitudine e come possiamo reagire all’essere soli.
Una teoria in particolare è quella di John Bowlby, le cui origini dell’attaccamento e degli stili di attaccamento si estendono fino ad includere come vediamo l’essere soli e sentirsi soli. Per esempio, i bambini allevati in un ambiente tossico o imprevedibile o che sono stati ignorati o inascoltati nei loro anni formativi spesso crescono con uno stile di attaccamento insicuro – evitante o ansioso.
I bambini che hanno sviluppato uno stile di attaccamento insicuro a casa possono agire in modi che possono poi isolarli dai loro coetanei – agendo impulsivamente, o dicendo o facendo cose che feriscono i loro compagni. Oppure, possono semplicemente arrendersi e diventare un solitario credendo di non essere degno di essere apprezzato. Queste scelte non attutiscono il colpo del sentirsi soli, e rafforzano solo i sentimenti di solitudine.
Dato che i bambini solitari di solito hanno problemi a formare relazioni, possono diventare adulti che hanno problemi a formare o mantenere relazioni, innescando ulteriormente la solitudine.
Per contrastare questo ciclo, spesso si formano amicizie occasionali, e un modello di relazioni intime ha spesso un ciclo ben stabilito che include fasi iniziali eccitanti e piene di passione di adorazione e idealizzazione, seguite dall’inevitabile “crash” della svalutazione (dove la solitudine e altre emozioni vulnerabili vengono innescate).
Ecco il punto: non sei tu, di per sé.
È l’adattamento – come la sopravvivenza è stata appresa, o forse come abbiamo (erroneamente) imparato che la felicità è qualcosa che si insegue; che l’unico modo per essere felici è se siamo in una relazione.
Quelli a cui è stato insegnato che la loro felicità dipende dal fatto di essere in una relazione danno agli altri il potere su di loro nel convalidare o invalidare il loro valore.
Quando scatta la minaccia di essere invalidati, una relazione viene scartata per un’altra.
E il ciclo si ripete…
Due ragioni principali per cui lottiamo contro la solitudine
Ci sono due ragioni principali per cui molti di noi lottano contro la solitudine, oltre al fatto che essere soli viene confuso con sentirsi soli.
Queste due ragioni sono: la paura di implodere, e la paura di esplodere.
Questo può sembrare strano, ma i pezzi iniziano ad andare insieme una volta che si legge su di esso.
Implodere. Quando siamo soli è naturale ripercorrere nella nostra testa gli eventi della giornata, o scrollarsi di dosso una brutta giornata di lavoro, o magari anche ricreare quello che si voleva davvero dire a quel collega che ti dà sempre sui nervi.
Queste sono cose normali che la maggior parte di noi sperimenta e può sentire nei momenti in cui siamo soli.
Tuttavia, per alcuni, i momenti di solitudine possono scatenare dolore, rimpianto, vergogna, o altri sentimenti scomodi, come la sensazione di mancanza di valore o di amore.
Ecco dove possono iniziare i pensieri autodistruttivi. Le rievocazioni di una giornata di merda al lavoro possono essere sostituite da rievocazioni di un dolore infantile o di un’abitudine da adulti – sempre rinforzando ricordi dolorosi e sentimenti di solitudine o “inutilità”.
“Implodere” è quando crolliamo, dove diventiamo governati dal nostro critico interiore, incapaci di metterlo a tacere, incapaci di cambiare canale.
Questo ciclo può essere appreso presto nella vita, come nell’esempio in cui un bambino può assistere agli alti e bassi dei parenti che sono in una relazione, o tra loro.
Per un bambino impressionabile guardare il proprio parente “implodere” mentre non è in una relazione, può porre le basi per il proprio evitamento ed evasione più tardi nella vita – evitando di stare da soli a causa della “paura” di implodere in un buco sabotante, mentre si fugge da una relazione per un’altra quando si sente vulnerabile.
Quelli che dovrebbero essere momenti di riflessione tranquilla o tempo per rilassarsi dopo una lunga giornata, possono diventare ansiogeni e pieni di vergogna quando distrarsi da questi sentimenti e pensieri diventa la norma. Se non siamo in grado di trovare una distrazione, notti insonni, più dolore e vergogna possono ribollire sotto la superficie… una profezia che si compie da sola può ingranare la marcia.
Esplodere. Sul rovescio della medaglia ci sono coloro che non sono in grado di sentirsi a proprio agio da soli e che possono scatenarsi o diventare insopportabili da vivere o da avere intorno. Per esempio, un bambino allevato in un ambiente dove gli è stato insegnato che il loro valore deriva dalle loro relazioni mantenute, possono vedere un fratello o un genitore diventare violento, o aggressivo quando tra le relazioni, allevando la paura nel bambino, e condizionandoli a ‘non essere mai soli’ a causa di un rischio di rabbia o scoppi incontrollabili.
A qualcuno che è cresciuto vedendo una spirale tossica di rabbia e veleno da parenti che diventavano esplosivi quando non avevano una relazione, può crescere imparando a intorpidirsi (automedicazione, dipendenza da relazioni, workaholism, ecc) per evitare le proprie emozioni, temendo di sentire – se questo ha senso. Questo può lasciarli completamente fuori dal contatto con i propri sentimenti e quelli degli altri, che ironicamente possono usare le relazioni come un modo per intorpidirsi.