Ti senti vulnerabile? No Problem-Just Get Angry

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Se c’è una “soluzione” istantanea per sentirsi tristi, ansiosi o comunque vulnerabili, niente è meglio della rabbia. Questa emozione infuocata – che ti fa secernere simultaneamente adrenalina e noradrenalina – ti fortifica per la battaglia (anche se in genere è verbale, non fisica), e ti anestetizza anche dai sentimenti dolorosi che l’hanno fatta precipitare.

Se non hai mai esplorato le dimensioni psicologiche e chimiche di questa potente risposta di lotta – o ciò che, energeticamente, cerca di fare per te – considera come la rabbia ti permette di:

• Difendersi dalle critiche di un altro (cioè, ribaltando con forza il loro giudizio negativo su di te – perché, per quanto inconsciamente, la loro valutazione sfavorevole è stata vissuta come una minaccia al tuo senso di competenza o adeguatezza personale, che potrebbe non essere stato molto stabile per cominciare);
• Categoricamente invalidare il punto di vista dell’altro (che, opponendosi al tuo, può aver giocato con vecchi e scomodi sentimenti di insicurezza e dubbio di sé);
• Affermare il tuo potere nella relazione (che è stato minacciato, negato o denigrato da questo vero o presunto avversario);
• Spostare l’accusa o la colpa che ti hanno fatto sentire vigorosamente su di loro (più frequentemente verso il tuo coniuge, figlio o genitore – con il quale, specialmente come adulto, potresti sentirti più libero di “scatenarti” di qualsiasi amico o socio);
• Concludere con auto-giustizia che tu sei la vittima (che ti libera dal prendere qualsiasi responsabilità per il conflitto che la tua rabbia ha creato tra te e l’altra persona);
• Protestare contro il fatto che l’altro ti faccia sentire ignorato, svalutato, screditato, diffidato, o rifiutato (perché senza un tale dissenso, potresti essere preoccupato che, non resistendo, acquisteresti alla sua apparente “dimostrazione” di superiorità nei tuoi confronti);
• Punire il presunto colpevole per aver portato troppo vicino alla superficie dubbi sepolti su di te (e anche qui, stai evitando sentimenti interni e scomodi trasformandoli in un conflitto esterno);
• Intimidirli nello sforzo coercitivo di farli recedere – o di farli rinunciare – al loro comportamento scatenante (che non avete la forza dell’ego di ammettere che è stato emotivamente doloroso per voi);
• Paradossalmente, “calmare” voi stessi quando sperimentate che l’altra persona vi sta attaccando (e non sapete ancora come altro calmarvi); e infine, al livello più profondo, la vostra rabbia:
• Blocca non solo le ferite emotive ma anche il dolore fisico e mentale (che, prima che la rabbia “misericordiosamente” entrasse in gioco, aveva cominciato -distruttivamente- a risuonare dentro di te).

Non è ovvio, quindi, che prima che la tua rabbia di ritorsione fosse suscitata, il “jab” o il “pugno” (interpretato) di qualcuno ha fatto un duro atterraggio su di te? O sembrava che si stesse preparando a farlo? Ed è per questo che ho capito da tempo che la rabbia non è affatto proattiva, ma reattiva. Nel momento in cui qualcuno ti fa sentire vulnerabile, ti senti costretto a prendere le armi contro di lui. Perché sono loro che, per quanto accidentalmente, ti hanno spinto a provare questa sensazione sconcertante e destabilizzante.

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La rabbia diventa per molte persone un’abitudine saldamente radicata, un modo quasi automatico di dare forza a se stessi perché allontana efficacemente le minacce percepite al loro benessere o all’immagine di sé. E questo meccanismo di difesa generale si espande facilmente all’infuriare con veemenza contro oggetti inanimati (e spaventare tutti quelli nelle vicinanze) – come un cartone di latte cerato che scivola dalle loro mani bagnate e schizza su tutto il pavimento della cucina. E questo è solo un singolo esempio di come il dispiacere per se stessi possa (in un nanosecondo) essere trasferito a qualcosa che ora viene identificato (o personificato) come il proprio antagonista.

Il modo più semplice per spiegare le molteplici funzioni protettive della rabbia (come delineato sopra) è descriverla come l’unica emozione negativa che è priva di qualsiasi vulnerabilità. Almeno non, dovrei aggiungere, sul momento. E senza dubbio, questo spiega perché è così seducente, e così spesso si aggrappa a situazioni in cui il nostro senso di orgoglio, competenza, rispetto, intelligenza o attrattiva è a rischio. Perché schiviamo la palla dura che minaccia l’ego scagliandola furiosamente contro il nostro percepito aggressore.

E questa sembrerebbe essere la funzione predominante della rabbia, che è in realtà un’emozione secondaria, che nasce in modo istintivo per salvaguardarci da emozioni primarie come l’imbarazzo, la paura, la vergogna, la colpa, la depressione o il dolore. Ironicamente, quando ci arrabbiamo non stiamo combattendo contro qualcuno o qualcos’altro: in realtà stiamo combattendo noi stessi, nel senso che stiamo respingendo con forza sentimenti inquietanti che una forza esterna ha portato troppo vicino alla nostra fragile superficie emotiva.

Ma purtroppo, dobbiamo anche esaminare il sostanziale danno collaterale che la nostra rabbia, una volta diventata abituale, fa alle nostre relazioni. La nostra rabbia può sembrare difensiva per noi, ma gli altri quasi certamente reagiranno ad essa come offensiva. Il nostro arrabbiarci ogni volta che un’emozione più negativa minaccia di diventare cosciente e di sopraffarci, o di minare il modo in cui abbiamo bisogno di vederci, può ferire seriamente, o spaventare, gli altri. O condurli ad andare fuori strada per evitarci. E col tempo può fare grandi – e a volte irreparabili – danni ai nostri legami più stretti.

Quindi, alla fine, questa rabbia ormai “abituale” è destinata a ritorcersi contro. Non affrontando le carenze nella nostra immagine di noi stessi – che non abbiamo mai adeguatamente curato, o trovato il modo di guarire – causiamo dolore negli altri. In breve, la nostra rabbia ci sabota. Rende quasi impossibile ricevere dagli altri l’amore, il sostegno, la cura e la compassione di cui abbiamo disperatamente bisogno. Come risultato della difesa così aggressiva del nostro ego turbato contro le minacce percepite dagli altri, è probabile che finiamo per provare più vergogna, ansia, depressione o abbandono di quanto non avessimo prima.

Quindi, se potete vedere le dinamiche della vostra rabbia in alcune (la maggior parte?) di queste caratterizzazioni, sei ora pronto a fare qualcosa al riguardo?

NOTA: Ho scritto più di 15 articoli sulla rabbia, non solo sulle varie ramificazioni di questa tempestosa emozione, ma su come impatta sulle relazioni strette, in particolare sui matrimoni. Qui ce ne sono alcuni selezionati che non solo completano questo post, ma includono idee specifiche su come affrontare meglio la rabbia – o, in effetti, i problemi che la sottendono.

“Cosa nasconde la tua rabbia”,

“La rabbia: come trasferiamo i sentimenti di colpa, dolore e paura”,

“Non lasciare che la rabbia maturi in amarezza”,

“Il paradosso della rabbia: Forza o debolezza?”,

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