Negli oltre 40 anni in cui ho lavorato con le coppie, ho visto molti partner intimi in preda alla disperazione. Arrivano in terapia emotivamente sconvolti, ma ancora alla ricerca di un modo per tornare all’amore che una volta conoscevano.
Nonostante i diversi modi in cui questi partner intimi si presentano, le loro storie hanno molto in comune. Alcuni di loro sono diventati fragili nemici a causa di ripetute battaglie. Altri stanno lottando per respirare nuovamente l’aria dell’intimità, soffocando nell’atmosfera blindata che hanno creato insieme. Molti, una volta resistenti, hanno infine ceduto sotto il peso di troppe crisi.
Con il giusto tipo di supporto, queste relazioni appassite possono ancora essere guaribili. Se i partner al loro interno possono ancora superare le loro angosce e impegnarsi nel processo terapeutico, molti sono in grado di fermare i loro schemi negativi e ribaltare le cose.
Ma, purtroppo, non tutte le relazioni possono rigenerarsi. Alcune sono diventate così rigide che la riparazione sembra quasi impossibile. I partner al loro interno sembrano senza vita, come se entrambi avessero perso da tempo la gioia su cui la loro partnership prosperava una volta. Sembrano come se fossero sepolti insieme in una tomba emotiva di loro creazione.
Anche se, a volte, vengono in terapia, incapaci di sopportare ciò che stanno vivendo, eppure incapaci di lasciar andare. Come esploriamo, spesso spiegano le loro ragioni nei seguenti modi:
- Sono nel mezzo di crisi inaspettate e continue che hanno esaurito tutte le loro risorse emotive, intellettuali o finanziarie, ma sperano di poter ancora recuperare.
- La famiglia o gli amici preoccupati credono ancora che possano rigenerarsi e li hanno convinti a fare un ultimo tentativo.
- Si sentono persi e non sono più in grado di fidarsi della propria esperienza.
- Hanno paura di entrare nel mondo esterno senza l’altro.
- Non vogliono poi rimpiangere la loro decisione e sentono che avrebbero dovuto provare di più a salvare la relazione.
- Non vogliono ferire gli altri che soffrirebbero se lasciassero.
- Sono pesantemente investiti come coppia in amici comuni, famiglie, proprietà finanziarie, ricordi, e i voti spirituali che dovrebbero rompere se dovessero lasciarsi per sempre.
Se vi trovate a identificarvi con una di queste situazioni, per favore non perdete la speranza. Anche se il vostro amore si sente gravemente diminuito, potreste ancora essere in grado di raggiungere luoghi nei vostri cuori e nelle vostre menti che avete dimenticato essere ancora lì. Con il giusto supporto e la giusta direzione, potreste ancora essere in grado di cambiare le cose.
Per rendere ciò possibile, dovrete abbracciare questi sei requisiti:
- Anche se avete perso la vitalità con l’altro, avete in qualche modo mantenuto la vostra capacità di farlo in altre parti della vostra vita (infedeltà a parte).
- Ti senti eccitato e risvegliato decidendo di fare un ultimo tentativo sotto la guida di un sostenitore non giudicante. Quella persona può essere una guida spirituale, un professionista terapeutico, o un gruppo di amici fidati che si offrono di intervenire.
- Siate aperti a scoprire come siete arrivati dove siete e ad assumervi la responsabilità per qualsiasi cosa ognuno di voi abbia fatto per contribuire.
- Siate disposti a guardare qualsiasi trauma irrisolto, passato e attuale, che ha permesso alla vostra relazione di indurirsi nel tempo, e a lavorare per risolverlo, individualmente o insieme.
- Anche se attualmente siete scoraggiati ed esausti nella vostra relazione, vi impegnate a sacrificare tutte le altre priorità finché non sarete in grado di guarire l’uno dall’altro e la relazione.
- Sospenderete la vostra disperazione e vi impegnerete a far prosperare di nuovo la vostra relazione.
- Non siete ancora pronti ad affrontare il fatto di non vedervi mai più e temete di fare un terribile errore a lasciar andare la vostra relazione senza un ultimo autentico tentativo di farla funzionare.
Se riuscite ad accettare queste richieste, anche a questo livello di sofferenza, non arrendetevi facilmente. Il mondo esterno non è necessariamente una scelta migliore. Se riuscite a riportare in vita la vostra relazione, un tempo amorosa, potete davvero avere il meglio di entrambi i mondi.
Se siete disposti a provare, i seguenti passi possono guidarvi nel vostro viaggio.
I sei passi cruciali per far rivivere una relazione morente
Passo Uno-Rivisitare i ricordi positivi
Spero che una volta foste abbastanza innamorati quando vi siete impegnati a lungo termine l’uno con l’altro. Dopo un periodo di frequentazione, siete diventati volentieri una coppia agli occhi degli altri e una squadra agli occhi dell’altro. Avevate l’intenzione e la promessa di mantenere quegli impegni e di resistere a qualsiasi cosa che potesse romperli. Credevate con tutto il cuore che avreste realizzato i vostri sogni individuali e di relazione con e per l’altro.
Questi ricordi sono stati cronicizzati nelle fotografie, nelle menti di altre persone importanti e nelle storie che avete condiviso nel corso degli anni. Certo, ci sono stati momenti di sofferenza, ma ce ne sono stati molti altri di gioia e soddisfazione, di coinvolgimenti significativi insieme, e di momenti sacri condivisi.
Torna indietro per rivisitare quei tempi insieme. Se potete, contattate altre persone che erano lì con voi e che possono ricordarvi com’eravate quando la vostra relazione era ancora viva e prospera. Tirate fuori vecchie lettere d’amore e leggetele ad alta voce l’uno all’altro. Tornate nei luoghi dove sono stati condivisi momenti belli e intimi e riviveteli insieme.
Cercate, in ogni modo possibile, di riattivare i tempi in cui la vostra relazione era fiorente, quando ogni giorno portava più intimità, una connessione più stretta e l’assoluta certezza che eravate perfetti l’uno per l’altra.
Step Two – Come, quando e perché il vostro amore ha cominciato a svanire?
I percorsi che ognuno di voi ha preso nella sua vita, sia separatamente che insieme, hanno influenzato la vostra attuale relazione. Alcune delle vostre esperienze non erano sotto il vostro controllo. Forse uno di voi può aver affrontato una malattia imprevista, una carriera interrotta, o la morte di una persona cara. Forse state proiettando inconsapevolmente e involontariamente ricordi negativi del vostro passato sul vostro partner.
Avete altre priorità nella vostra vita che hanno sottratto alla vostra attuale relazione risorse che una volta erano prioritarie per la sua sopravvivenza? Le vostre conversazioni si sono deteriorate da interazioni eccitanti e interessanti a scambi banali? Siete diventati una coppia le cui interazioni primarie consistono nel lamentarsi o nel biasimarsi?
Siete rimasti più gentili con gli altri che l’uno con l’altro?
Forse avete iniziato a condividere le parti migliori di voi stessi con gli altri e a darvi solo gli avanzi, trasformando la relazione nell’equivalente di un “pitstop”, mentre correvate le eccitanti “corse” fuori?
In che modo, e in quali modi, avete smesso di essere la persona di cui l’altro partner si è innamorato? Se hai mantenuto quelle caratteristiche una volta attraenti, ma ora le stai esprimendo solo al di fuori della relazione, cosa puoi fare per riportarle nella tua relazione?
Tre passi-Sintomi di crescente incapacità di connettersi
Anche se una situazione tortuosa può sconvolgere anche una relazione resiliente, la maggior parte appassisce lentamente nel tempo. Ma, quando non sono in grado di rigenerarsi, questi sintomi sono i più probabili ad emergere:
- Mancanza di interesse
- Ritirata di energia
- Ritenuta e blindatura
- Colpevolizzazione dell’altro partner
- Doppi standard
- Tradimenti
- Incremento dei conflitti
- Più facile fare del male, più tempo per guarire
- Mancanza di responsabilità personale per le proprie azioni
Prima che vi allontanaste l’uno dall’altro e dalla vita e iniziaste a sentirvi soli anche quando eravate insieme, dovete ricordare che non vi siete arresi facilmente. Molto probabilmente avete affrontato molte frustranti battute d’arresto e vi siete trovati incapaci di rigenerare il vostro processo di guarigione.
Se avete iniziato a sentire che l’altro partner non si preoccupa più veramente, o che non potete andare l’uno dall’altro per amore, sostegno o comprensione, avete iniziato una spirale verso il basso. Se uno di voi ha cominciato ad arrendersi, anche l’altro avrà certamente ritirato la speranza. La vostra incapacità di trovare un modo per tornare l’uno all’altro è diventata un’accettazione apatica di ciò che sembra inevitabile.
Come tanti altri che hanno iniziato a perdere la connessione con l’altro, probabilmente avete cercato interessi esterni per sentirvi più vivi da qualche altra parte. Forse avete messo la vostra energia nella vostra carriera, nella vostra famiglia, nei vostri amici, nella vostra fede, in una causa o, purtroppo, in un’altra relazione intima.
Se questo è successo a voi, vi sentirete meno responsabili per rivitalizzare la vostra relazione con l’altro. Potreste aver cominciato a razionalizzare il vostro comportamento sconfitto incolpando il vostro partner per i problemi. “Se solo lui/lei, allora io….” “Io sono il donatore, il regolatore, l’accomodato qui. Non lo farò più”. “Lei/lui deve darsi da fare. Non riesco a immaginare nessun uomo/donna che sopporterebbe questo.”
Come uno o entrambi avete razionalizzato la vostra “innocenza” a spese dell’altro, i sintomi di una relazione che appassisce aumentano. Qualsiasi possibilità di rigenerazione può iniziare solo se e quando entrambi siete disposti a guardare con attenzione ai vostri comportamenti che vi hanno portato a questo punto, e giurate di cambiarli.
Quarto passo – L’impegno a rendere la vostra relazione di nuovo la vostra prima priorità
Una volta che entrambi vi rendete conto di quanto vi siete allontanati dalla vostra relazione d’amore originale e vi prendete la piena responsabilità per qualsiasi cosa ognuno di voi abbia contribuito alla situazione attuale, siete pronti ad impegnarvi a fare qualsiasi cosa vi serva per creare un futuro diverso insieme.
Entrambi dovete guardare individualmente al perché avete permesso alla vostra relazione di morire. Allo stesso tempo, dovete accettare, per ora, di rinunciare ai diversivi e alle alternative in cui siete stati coinvolti al di fuori della vostra relazione. Dovrete reindirizzare tutte le vostre risorse disponibili alla vostra attuale relazione.
Questo percorso è veramente simile al diventare immigrati emotivi. Dovete essenzialmente lasciarvi alle spalle tutto ciò che non ha funzionato senza avere alcuna garanzia se ciò che create varrà la pena. La vostra relazione è in crisi esistenziale: Non potete tornare a quello che eravate insieme, non potete restare dove siete e non sapete cosa vi riserva il futuro. L’unica opzione è mettervi completamente nel processo di lasciare che la vostra relazione continui ad appassire.
Ci sono due domande essenziali a cui entrambi dovete rispondere per determinare se avete la resistenza e la volontà di intraprendere questo cammino insieme. La prima domanda è:
“Se non vedessi più questa persona nella tua vita, quale sarebbe la tua risposta?”
La seconda è:
“Se non metti tutto te stesso in questa nuova possibilità, anche se non funziona, vi guarderete entrambi indietro e rimpiangerete di non aver dato il meglio di voi stessi?”
Per determinare se hai una reale possibilità, dovresti rispondere alla prima domanda con un sonoro, “Sarei devastato!”
La seconda risposta dovrebbe essere, per entrambi, “Probabilmente me ne pentirei per il resto della mia vita.”
Una volta capito che, qualunque cosa tu faccia, potrebbe non funzionare, devi comunque essere assolutamente disposto a correre questo rischio.
Passo Cinque – “Sapendo quello che ora sai e comprendi, sceglieresti di essere di nuovo il mio partner?”
Immagina per un momento che stai incontrando qualcuno per la prima volta, ma sai tutto quello che c’è da sapere sull’altro prima di incontrarlo. Sei comprensibilmente diffidente nei confronti di quelle che sai essere le qualità negative di quella persona, ma sei ancora incuriosito dalle qualità positive. Come gestiresti quell’incontro?
Ti stai sforzando di creare una nuova relazione con il tuo partner e di superare ciò che ha distrutto l’altro. Entrando in questa, si spera, “nuova” relazione, dovete sapere meglio cosa potete offrire e di cosa avrete bisogno in futuro.
Per avere qualche possibilità che la vostra relazione guarisca e cresca, dovete ora condividere autenticamente quanto segue con l’altro:
- Cosa vi è mancato tra di voi
- Cosa vi serve ora per riguadagnare fiducia in voi stessi e nell’altro
- Cosa vi aiuterebbe a rendervi il miglior partner di relazione che potreste essere
- Come vi prendereste cura l’uno dell’altro in futuro nei momenti difficili
Questi impegni costituiscono l’inizio di una serie molto più realistica di voti di relazione per un nuovo futuro insieme.
Può essere molto doloroso passare attraverso queste sfide mentre esponete le cose che vi siete nascosti l’un l’altro e le ferite che avete causato. Mentre ciò accade, non incolpate voi stessi o il vostro partner in alcun modo. Cercate di concentrarvi su ciò che ognuno di voi può dare e di cui ha bisogno per andare avanti e che potrebbe rendere la vostra nuova relazione eccitante, significativa e profonda.
La bellezza di questa dualità rischio-impegno è che voi sapete esattamente chi eravate quando vi siete innamorati. Vi siete conosciuti in molti ruoli e in molte situazioni. State costruendo da una base che una volta era bella anche se ora può sembrare in decadenza. Potete lasciarvi il fallimento alle spalle perché sapete cosa l’ha causato e cosa dovete fare ora per lasciarvi quelle rotture di cuore nel passato.
Siate onesti al cento per cento. Parlate l’uno con l’altro di quello che sarebbe il rapporto più meraviglioso che potreste avere emotivamente, fisicamente, mentalmente, spiritualmente e compatibilmente. Potreste non essere in grado di darvi tutto ciò che l’altro vuole, ma almeno saprete cosa volete.
Questo è il momento di non trattenere nulla e di parlarsi apertamente delle risorse e delle opzioni della relazione. Correttezza, decenza, gentilezza, integrità, sono tutte posizioni emotive cruciali per darvi la migliore possibilità di far sì che questo accada.
Sesta fase – Cercare aiuto professionale
I partner profondamente impegnati che sono diventati persone rigide, antiquate e noiose l’uno per l’altro non possono facilmente navigare da soli nel processo di rigenerazione. Solo il processo di imparare come comunicare efficacemente, come arrivare al nocciolo delle rotture di cuore, capire di cosa ha bisogno ogni partner al di là di ciò che lui o lei chiede, rimanere calmi e speranzosi nel processo, sono solo schegge di ciò che serve per trasformare una relazione fossilizzata in una vibrante di nuovo.
Un professionista qualificato separa le variabili, chiarisce i passi, e aiuta ogni partner attraverso il frustrante processo di dare senza la sicurezza di sapere che quei sacrifici saranno restituiti.
Ogni partner deve avere fiducia individuale nel terapeuta e sapere che entrambi saranno equamente rappresentati, sostenuti e compresi. Il “paziente” del terapeuta è la relazione e lui o lei ha la fede che la partnership può rigenerarsi anche quando i partner, loro stessi, potrebbero non essere ancora in grado di farlo.
Se decidete di cercare un aiuto professionale, assicuratevi di scegliere un terapeuta che creda che una relazione che sta lottando non solo può essere riportata indietro, ma può uscire dalla sua oscurità meglio di quanto sia mai stata prima. Quando avete difficoltà a credere in questa possibilità, avete bisogno di essere nelle mani di qualcuno che mantenga questa promessa per voi, fino a quando non sarete in grado di farla accadere voi stessi.