Quando il tuo bambino ti colpisce: Una Nuova Prospettiva

Il tuo bambino improvvisamente si tira indietro e ti colpisce nel bel mezzo di un tempo dolce e giocoso insieme?

o picchia impulsivamente altri bambini, anche i suoi fratelli?

Se il tuo bambino colpisce, lascia che ti rassicuri che non hai fallito nel fare il genitore. E quando il tuo bambino ti picchia, il tuo piccolo non è sotto un incantesimo misterioso.

Non c’è niente di male in tuo figlio.

Quando un bambino picchia, ci sono forze invisibili all’opera. Forze emotive. Anche se il vostro bambino può avere una faccia da poker, o potrebbe anche ridere mentre colpisce, l’aggressione è guidata dall’emozione.

Di solito, questa emozione è la paura.

Prima di tutto, dovete sapere che il vostro bambino non vuole fare del male a voi o a qualcun altro, e certamente non vuole diventare “il bambino cattivo” nella vostra mente.

Quando il vostro bambino colpisce non ha bisogno di punizioni; infatti, punizioni e time out possono facilmente rendere più probabile che colpisca in futuro.

Di cosa ha bisogno il vostro bambino per smettere di colpire?

Il vostro bambino ha bisogno di voi.

A volte quando un bambino colpisce è sperimentale. Questo si placherà.

I bambini sono giovani e desiderosi scienziati. Sperimentano notte e giorno: è così che imparano come funzionano le cose. È così che costruiscono il loro bagaglio di conoscenze sui loro genitori, sui loro compagni di gioco e su come funziona il mondo intorno a loro. Quindi, notizia appena arrivata, i bambini colpiscono. È una cosa che quasi tutti i bambini sperimentano.

Se è il primo o il secondo o il terzo colpo di vostro figlio, andateci piano.

La cosa da fare è allontanare delicatamente e con calma il suo braccio dalla persona che sta colpendo, in modo che non possa colpire di nuovo.

Puoi lasciarlo provare. Basta evitare che il loro braccio atterri su di voi o su qualcun altro. Parole dolci come: “No, non mi piace” o “Non posso lasciartelo fare” potrebbero essere utili.

Vuoi dare al tuo bambino informazioni, non un’esplosione di reazione.

Se non reagisci selvaggiamente (e a condizione che il tuo bambino non sia testimone di percosse nella sua vita quotidiana), gli esperimenti di percosse si svolgeranno da soli. Dopo alcuni tentativi, perderà la sua novità, e il vostro bambino passerà ad arrampicarsi, o a correre, o a lanciare palle, o a giocare con il gattino.

Non sapete come rispondere in modo non selvaggio? Questo video esplora come fermare l’aggressività con il gioco.

Se rispondete con durezza quando il vostro bambino colpisce, il suo comportamento di colpire persisterà.

Per quanto possa sembrare strano, se ci andate giù pesante quando il vostro bambino colpisce, è probabile che inchiodiate il comportamento di colpire nella sua routine quotidiana, rendendolo più probabile a riapparire.

Quando reagiamo con turbamento ai nostri figli, loro interiorizzano il nostro turbamento.

Aggiungono il nostro turbamento con loro al numero di cose che li spaventano.

Il vostro bambino si sentirà spinto a provare a colpire di nuovo, perché non ha capito perché avete urlato, o colpito di nuovo, o afferrato il loro braccio con forza e trascinato in un posto in un angolo. Questo accade perché la mente del vostro bambino non può dare un senso al vostro comportamento. Li ha spaventati, così tornano a provarlo ancora e ancora nel tentativo di dargli un senso.

Presto, ogni volta che si sentiranno soli o spaventati, la loro mente dirà loro: “Colpisci. Così i metodi di disciplina che molti genitori considerano “conseguenze naturali” o “punizioni meritate” diventano parte integrante di un ciclo di comportamento in cui il bambino cade sempre più spesso, spesso quando non si sente bene.

Le paure dei nostri figli causano il picchiare.

Non tutti i bambini picchiano quando hanno paura – non è l’unica reazione umana istintiva alla sensazione di paura. Ma è una delle nostre risposte innate alla paura. Quindi, se vostro figlio sorride mentre colpisce, o sembra impassibile, o colpisce solo quando è chiaramente sconvolto, si può tranquillamente presumere che se vostro figlio sta colpendo, è perché si sente spaventato.

La risata è uno dei modi in cui i bambini liberano i loro sentimenti di paura, quindi colpire è a volte accompagnato da una risata – il vostro bambino sta cercando duramente di rilasciare la tensione, ma non può ridere via abbastanza velocemente per fermarsi dal lanciare un colpo o due.

La maggior parte dei bambini nasconde i propri sentimenti di paura in tenera età. Capiscono il nostro disagio con i loro grandi sentimenti. Cerchiamo di non farli piangere, li distraiamo quando sono turbati, cerchiamo di sistemare le cose in modo che non abbiano un turbamento.

Ecco 6 consigli per facilitare il passaggio all’infanzia che possono aiutare a prevenire i sentimenti bloccati.

I sentimenti repressi non vanno via

Si può scommettere che la maggior parte di noi genitori dà almeno dieci segnali forti al giorno che non ci piace che i nostri figli ci mostrino come si sentono. Così le loro paure vanno sottoterra, dove questi potenti sentimenti causano problemi. Alla fine vengono a galla, non piangendo o aggrappandosi o con una risposta completamente urlante, ma colpendo e mordendo e spingendo altri bambini.

I sentimenti nascosti causano problemi. Colpire è solo un segno che un bambino è turbato dalle sue paure. I risvegli notturni, i capricci, il rifiuto di provare cose nuove, il succhiare il pollice e il comportamento generalmente schizzinoso possono essere tutti segni che il vostro bambino ha dovuto ingoiare i suoi sentimenti e che le emozioni immagazzinate sono difficili da gestire.

Passo #1 Quando il vostro bambino colpisce: Offri una barriera gentile e attenta.

È abbastanza semplice aiutare un bambino a smettere di colpire in modo impulsivo e ripetitivo. Avvicinatevi in un momento in cui pensate che probabilmente colpirà – anticipare il comportamento vi aiuterà a rispondere senza reagire. Questo significa che dovete notare quando la vostra mente inizia a dirvi: “Oh, mi chiedo se colpirà. Si sta avvicinando molto a quel bambino più piccolo… spero che non lo faccia!”

Questo pensiero è il vostro segnale per raggiungere con calma vostro figlio, e per essere pronti.

La speranza non vi porterà alla soluzione. La preparazione lo farà.

Step #2 La pattuglia “amichevole”

Fate quindi una pattuglia amichevole con vostro figlio: avvicinatevi, siate caldi, non date avvertimenti verbali. Questi non fanno nulla per spegnere il calore della paura interna che li spinge a colpire.

Quando il braccio del vostro bambino si allunga, bloccate delicatamente la sua spinta con il vostro braccio o la vostra mano. O semplicemente tenetegli la mano o il braccio delicatamente mentre si avvicina ad un compagno di gioco, in modo che non possa colpire all’improvviso. Tu sei il responsabile della sicurezza. E’ il tuo lavoro assicurarti che nessuno venga colpito.

Quando cercano di colpire, impedisci che il colpo arrivi e dì gentilmente: “Non posso lasciartelo fare”. Poi offri il contatto visivo. Rimanete lì. Non sbuffare, non rimproverare, non dire assolutamente nient’altro. Tieni solo il loro braccio, delicatamente, e stai con loro.

Step #3 I turbamenti trovano un’altra via d’uscita

Se sei tranquillo e calmo, e hai impedito delicatamente a tuo figlio di colpire, i sentimenti che spingono a colpire verranno a galla. Si sentiranno intensamente a disagio. Cominceranno a piangere, o a sudare, o a tremare, o a cadere in un capriccio.

Questa, lo sappiamo, è una prospettiva strana, ma è quella che fa la differenza: voi volete che i loro sentimenti si riversino in una grande onda emotiva. Vuoi che tutta quell’energia negativa esca da loro, non che si nasconda negli angoli della loro mente in attesa di causare problemi.

Step #4 Ascolta. Il tuo sostegno è un potente antidoto alla paura che causa il colpire.

Mentre tuo figlio è turbato, lo aiuta molto quando puoi essere amorevole e calmo. Non dovrà avere paura del vostro comportamento impulsivo o della vostra disapprovazione. Invece, il vostro bambino può concentrarsi nel far uscire tutta quella tensione.

Forse piangeranno. O potrebbero iniziare a sudare mentre urlano. Il vostro bambino potrebbe inarcare la schiena tra le vostre braccia, o gettarsi a terra.

Potrebbero scalciare e agitarsi.

Credeteci o no, più vigorosa è la loro reazione, migliore è il risultato del loro episodio emotivo. Stanno espellendo i cattivi sentimenti – la paura, in particolare – usando la vostra presenza calma come segnale che sono liberi di lasciar andare i sentimenti che hanno infettato il loro comportamento.

Cosa dire

Ecco alcune delle cose che potete dire, delicatamente, intervallate da lunghi intervalli di semplice ascolto di sostegno, quando il vostro bambino colpisce. Basta parlare un po’ di tanto in tanto, per fargli sapere che vedete quanto duramente si stanno impegnando per far uscire le loro paure dal loro sistema:

• “So che ti piace Jasper e non ti permetterò di colpirlo.”
• “Nessuno è arrabbiato con te. Sei la mia ragazza speciale, e resterò proprio qui con te.”
• “Sono proprio qui, a tenerti al sicuro.”
• “Passerai una bella mattinata con i tuoi amici. Resterò finché le cose non saranno a posto con loro.”
• “Mi dispiace che sia difficile. La tua giornata andrà bene dopo questo.”
• “Qualsiasi cosa ti abbia spaventato è finita. Non succederà più.”
• “No, non abbiamo bisogno di andare a casa. Penso che tu possa divertirti qui, solo per un po’. Va bene rimanere qui.”

Ascolta per l’80% del tempo, parla con calore nella tua voce e un grande cuore per il tuo bambino in difficoltà.

È un processo naturale

Il tuo bambino sta facendo quello per cui è nato: liberarsi dello stress in un modo selvaggio ma efficiente. Se potete ancorarli mentre fanno il lavoro emotivo, saranno una piccola persona molto diversa quando avranno finito. Il brutto sogno emotivo sarà finito. La paura evaporerà – forse non tutta, ma molto probabilmente abbastanza da permettergli di essere di nuovo felice, e di avere una giornata migliore del solito.

Stare in ascolto, (come chiamiamo questo modo di ascolto solidale), del vostro bambino semplifica la vostra vita di genitori. I bambini piccoli picchiano a causa della “marmaglia emotiva”. Voi aiutate a ripulire la mente di vostro figlio dal gunk emotivo, in modo che vostro figlio possa pensare più chiaramente. Questo significa che non avete bisogno di fare lezioni, non avete bisogno di recitare i principi del corretto trattamento degli amici, non avete bisogno di elencare le regole della vostra casa o del gruppo di gioco, né prima, né durante, né dopo un incidente di percosse in cui intervenite per mantenere un buon limite.

Potete confidare che vostro figlio sappia come trattare bene gli altri. Quando sono nella loro mente giusta, la loro mente razionale, lo faranno. Tuo figlio sa come essere un amico. E portando un limite sano, poi Staylistening, li aiutate a reclamare la possibilità di essere nella loro mente giusta, liberi da sentimenti residui di paura.

Tosha Schore sul Podcast Joyful Courage Episodio #65 parla di entrare in “buona forma genitoriale”. Ascoltate se trovate difficile Staylisten quando il vostro bambino picchia.

Ecco come può funzionare.

Sono andata al parco un pomeriggio con il bambino, mio figlio bambino e il suo amico. Ad un certo punto, l’amica ha cercato di colpire mio figlio mentre era sullo scivolo. L’ho sollevata delicatamente dallo scivolo, dicendole che non potevo permetterle di fare del male a lui o a qualcun altro. Lei si è inarcata all’indietro e si è lamentata a pieni polmoni.

Ho continuato a parlarle con calma e a dirle che non potevo lasciare che facesse del male a se stessa o a qualcun altro, e ho cercato il più delicatamente possibile di mantenere il contatto fisico con il suo corpo. Lei gridava: “Voglio la mia mamma!” più e più volte. Certamente se sua madre fosse stata lì, sarebbe andato bene, ma non mi sentivo totalmente sicura a camminare verso casa con i tre bambini con lei in quello stato. Erano pochi isolati e avevo il bambino nel marsupio. Ero preoccupata che non mi avrebbe ascoltato se avessi avuto bisogno che mi tenesse la mano o che non corresse così velocemente. Le ho detto dolcemente queste cose.

C’è stato un momento in cui ho cercato di darle un po’ più di spazio fisico e lei ha preso a correre fuori dal parco giochi verso casa nostra. Allora l’ho ripresa delicatamente, dicendole che non potevo lasciarla andare a casa da sola. Il pianto, l’abbraccio e il parlare sono andati avanti per un po’ di tempo, forse 20-30 minuti, con un flusso continuo. Non ero sicura di cosa stessero pensando gli altri genitori. Ad un certo punto uno dei genitori mi guardò, sorrise e disse: “Sto prendendo appunti”.

Inoltre, mi stavo occupando ad intermittenza della mia bambina e di mio figlio, che era seduto vicino a me con uno sguardo preoccupato sul viso.

Ora eravamo seduti su una panchina e lei iniziò a dirmi che voleva andare sull’altalena. Le ho detto che dovevamo aspettare che ci fossero due altalene disponibili, per entrambi i bambini, e lei ha iniziato a lamentarsi di nuovo. Questo è andato e venuto un paio di volte.

Finalmente, ho sentito che potevamo almeno andare verso le altalene, e quando siamo arrivati lì, l’altro bambino se n’è andato così lei e mio figlio sono andati sull’altalena insieme, con me che spingevo.

Quando era ora di andare a casa, ho chiesto loro se volevano che fermassi l’altalena per loro, o che la fermassi da sola. La ragazza ha detto che voleva che l’altalena si fermasse da sola, e lentamente, lentamente l’altalena si è fermata in silenzio. C’era qualcosa di profondamente commovente in tutti che aspettavano pazientemente che l’altalena si fermasse.

Mentre camminavamo verso casa, lei mi prese la mano. Quando siamo arrivati a casa è andata facilmente dai suoi genitori. Ho preso sua madre da parte e le ho dato una breve descrizione di quello che era successo, e il giorno dopo ho controllato come era stata sua figlia quella sera. Sua madre disse che era super calma e molto stanca all’ora di andare a letto.

Quando l’ho vista giocare in giardino il giorno dopo, mi ha dato un grande abbraccio.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

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