Ho raccolto molte idee di storie nel corso degli anni e ho notato che le ossessioni collettive degli scrittori tendono a rifluire: un anno tutti propongono la loro interpretazione dello stesso show televisivo; l’anno successivo tutti vogliono scrivere su cosa significa per loro la cura della pelle. Ma se dovessi citare qualcosa, penso che l’argomento che è stato la fonte più costante e più frequente dell’interesse degli scrittori (e dei lettori) è la rottura di un’amicizia.
È un’esperienza così comune che può sembrare banale in superficie – eppure gli scrittori continuano a proporla e i lettori continuano a chiedere storie o consigli a riguardo. (La recente saga di Caroline Calloway presenta la prova perfetta di persone che dichiarano l’intera faccenda sia noiosa che assolutamente accattivante allo stesso tempo). Penso che parte di ciò che ci affascina delle rotture tra migliori amici sia proprio questa tensione: non pensiamo che dovrebbe importarci così tanto, eppure lo facciamo. Il mio pensiero più recente sulla questione, aiutato dal recente Ask MR di Haley, è che forse faremmo più progressi nel risolvere questi problemi se li trattassimo come se contassero tanto quanto il nostro interesse collettivo suggerisce.
Quindi, ecco perché ho chiamato la terapista non ufficiale di Man Repeller, la dottoressa Orna Guralnik, la cui serie Showtime Couples Therapy ha superato la nostra conversazione al watercooler al HQ. Le ho chiesto come le rotture di amicizia si misurano con quelle romantiche, se alcune rotture fanno più male di altre, e cosa fare se vuoi riavere il tuo amico.
La gente spesso parla di come le “rotture” romantiche e platoniche siano emotivamente simili. Quanto c’è di vero in questo?
La teoria psicoanalitica tende a teorizzare molto sulle dinamiche parentali – lo sviluppo in termini di relazioni con la madre, il padre, i custodi primari – e sotto-teorizza le relazioni tra fratelli e coetanei. C’è una critica in corso a questa iperconcentrazione. Così, nella mente popolare, tendiamo ad iperconcentrarci sull’oggetto d’amore primario, quando in realtà le reti sociali delle persone sono profonde e profonde con altre persone nella loro vita – con gli amici, con i colleghi.
Da dove pensa che provenga questa concentrazione?
C’è una pressione sociopolitica economica per dare priorità all’unità familiare di base – matrimonio, figli e quella struttura sociale – rispetto ad altre strutture. Per come è costruita la nostra società, c’è sempre più pressione sull’individuo e sull’unità familiare per essere il fornitore, la fonte economica di sicurezza, invece della rete sociale su più larga scala che sostiene l’individuo. È legato al capitalismo, ma è anche profondamente legato al neoliberismo. Probabilmente sta peggiorando dall’era di Reagan. Ci sono ragioni economiche per enfatizzare l’unità familiare e per de-enfatizzare la comunità, perché se enfatizzi la comunità, allora siamo tutti responsabili l’uno dell’altro, siamo un tutt’uno con il governo, e dovremmo tutti prenderci cura l’uno dell’altro. Non scarichiamo tutto sugli individui e sulla famiglia. Questa enfasi eccessiva sui valori della famiglia – c’è una motivazione economica in questo.
La nostra verità emotiva è che siamo tutti profondamente connessi gli uni agli altri. Quindi quando le persone scrivono con queste idee e domande sulla rottura dell’amicizia, quello che stanno esprimendo è che il modo in cui la società è impostata non si connette con ciò che sente emotivamente vero per loro?
Esattamente, sì, perché la nostra verità emotiva è che siamo tutti profondamente connessi gli uni agli altri, e ci sono altri tipi di strutture di parentela che contano profondamente per noi. Non solo il nostro amante, il nostro coniuge, nostro figlio. Siamo legati molto profondamente l’uno all’altro.
Trovi che le rotture dell’amicizia tendono a essere più dolorose in una fase particolare della vita delle persone?
No. Penso che sia sempre una perdita profonda, profondamente destabilizzante quando una vera amicizia si rompe. Penso che sia orribile. È orribile per i bambini piccoli; è orribile per gli adolescenti; è orribile per i giovani adulti. È orribile per noi per tutta la vita. Siamo profondamente legati ai nostri amici. Penso che, in un certo senso, il nostro miglior io si mostri con i nostri amici.
Vede qualcosa di unico nel legame o nelle aspettative nelle amicizie delle donne?
Penso che quando le persone sono giovani tutti fanno amicizia meravigliosamente. I bambini sono semplicemente portati per natura a legare. Non fanno nemmeno amicizia; sono amici. Questa è la loro aspettativa di base: “Siamo amici. Stiamo insieme. Facciamo cose insieme”. Ma quando le cose diventano più di genere, i ragazzi soffrono perché ci sono tutti i tipi di accordi intorno alla mascolinità che rendono difficile per i ragazzi approfondire le loro amicizie – parlare di cose, esprimere affetto. C’è tutta questa omofobia. Ma penso che la giovane generazione di ragazzi sia migliore in questo. Sanno essere amici in un modo in cui, diciamo, gli uomini della mia generazione non erano molto bravi.
Le persone passano molto del loro tempo di terapia individuale parlando dei loro amici.
A volte penso che questo sia il motivo per cui le donne sperimentano queste rotture di amicizia così intensamente. Molte di queste relazioni sono così strette che assumono qualità di ciò che tipicamente associamo alle relazioni romantiche, anche se non sono sessuali.
Sì. Sì. Sì. Abbiamo questi titoli di, come, “Oh, questo è un partner romantico,” ed è così che comprendiamo quella relazione. L’amicizia include molta dell’eccitazione e dell’attrazione che ha una relazione romantica. Solo che non ha quel titolo. So che per alcune persone, a volte si confonde. L’amicizia può sembrare romantica e la gente dice: “Aspetta, cosa significa? Cosa sta succedendo? Sono questo? Sono quello?” La gente si confonde perché i nostri sentimenti non rientrano in categorie ordinate. Noi sentiamo e basta. Ci connettiamo e ci leghiamo e non sempre si adatta al nome della categoria.
Questo è ciò che mi ha portato a questa domanda di recente: Se la terapia è diventata più normalizzata e sentiamo che le amicizie sono importanti, perché è così raro che gli amici vadano alla terapia di coppia? Hai mai sentito che succede?
Mi piace, ma non ne ho mai sentito parlare. La gente viene da me per la terapia di coppia e per altri tipi di problemi di relazione. Tipo, se i partner commerciali si rendono conto che le loro dinamiche interpersonali stanno interferendo con la loro relazione d’affari o per questioni di affari familiari, come problemi di successione. Queste cose danno alle persone ragioni sufficienti per vedere un terapeuta. Ma posso dirvi che le persone passano molto del loro tempo di terapia individuale parlando dei loro amici. Se ci sono rotture o problemi con gli amici, la gente ne parla molto in terapia. È una questione molto centrale. E dovrebbe esserlo. È importante. È essenziale. Ma no, non ho avuto persone che mi hanno avvicinato su questo argomento. Immagino che non sia un’opzione sanzionata, ma mi piace l’idea.
Perché pensi che a volte sia più difficile riparare un’amicizia? È perché gli impegni in quelle relazioni non sono così formalizzati?
Beh, per sostenere quello che stai dicendo, penso che sarebbe utile che si riconoscesse che le amicizie in realtà hanno un posto profondo nella vita delle persone, e sono abbastanza importanti da investire, come qualsiasi altra relazione. Sono come il tessuto che rende importante l’esistenza umana. Le persone si sentono stranamente sul fatto che ci tengono così tanto – perché tutti lo fanno.
Penso che la gente abbia molta più capacità di affrontare la verità di quanto non sappia.
Quali elementi della terapia di coppia pensa possano essere incorporati per le persone che stanno cercando di risolvere un problema con un amico?
La cosa principale che si può ricavare è che spesso il modo di riparare le rotture è essere capaci di ascoltare veramente e vedere le cose dalla prospettiva di un’altra persona. Non significa rinunciare alla propria prospettiva, ma prendersi davvero il tempo, l’empatia, per afferrare le cose dalla prospettiva di un’altra persona, vedere da dove viene e badare quando si sta diventando inutilmente paranoici. Ma cerca di capire che forse vengono da un buon posto.
E poi, trova un modo per parlare apertamente delle motivazioni che si annidano in certi conflitti. Alcune persone hanno difficoltà ad essere oneste l’una con l’altra su ciò che sta realmente accadendo, e credo che la gente abbia molta più capacità di affrontare la verità di quanto non sappia. Con gli amici, è spesso intorno alla competizione o all’invidia o alla possessività. Basta essere onesti su queste cose.
Consiglierebbe qualcosa che imiti il formato della terapia di coppia? Come mettere da parte un tempo per parlare di persona?
Sì, certamente niente guerre di testo. Se le persone non se la sentono di andare da un terapeuta, potrebbero comunque coinvolgere una terza parte – non deve essere necessariamente un terapeuta. Potrebbe essere un altro amico fidato, per aiutare le persone a sedersi e ad ascoltarsi a vicenda. Quando si ascolta con una terza persona nella stanza, si sente meglio la prospettiva dell’altra persona.
Un’altra cosa che viene fuori spesso sono le domande sulla navigazione di una nuova fase di un’amicizia – forse una persona si sposa o ha dei figli e questo rende più difficile per loro stare insieme o relazionarsi l’un l’altro. Hai qualche idea su come rinegoziare le aspettative nell’amicizia?
Penso che questo tipo di transizioni – quando una persona nell’amicizia si muove ad un ritmo diverso o va in una direzione diversa – siano molto dolorose. Non è una cosa semplice. Penso che sarebbe bene pensare ad un’amicizia come ad una cosa che dura tutta la vita, pensarla come un lungo cammino. Una persona può essere preoccupata e occupata per anni, e tornerà se si sta fermi e si continua ad alimentare l’amicizia. Non è qualcosa che se ne va. Conosco un sacco di persone che sono fuori contatto per anni o a causa di una rottura o a causa, come dici tu, di eventi della vita. Ma si ritrovano.
Questa intervista è stata modificata per chiarezza e lunghezza.
