Non scrivo da un po’ perché, beh perché… credo di essere caduto in depressione. Ho scritto molti articoli sull’ansia, il disturbo di panico e la depressione, esortando sempre le persone a cercare aiuto se necessario, più facile a dirsi che a farsi quando non si riconosce che si è impadronito di noi.
La morsa della depressione può essere così stretta, che potresti anche non renderti conto che ti ha afferrato fino a quando le pareti sembrano chiudersi intorno a te e ci si sente come se si stesse soffocando lentamente.
Non sono stato me stesso per qualche tempo e ho dato la colpa alle mie emozioni o alla mancanza di esse alle paure che ho affrontato per qualche tempo. Sono sicuro che le paure reali hanno influito, ma dove lo stress e la paura reale attraversano la linea e portano ad una depressione clinica?
Mi sono sentito in imbarazzo a parlare apertamente della mia malattia e non sono sicuro del perché? Sono un forte sostenitore di coloro che soffrono di problemi di salute mentale e di porre fine allo stigma legato ad essi. Ovviamente, sento o so che nel profondo c’è ancora uno stigma attaccato perché ho percepito da quando sono diventato malato che sto infastidendo coloro che mi amano e letteralmente facendoli incazzare. Sapere che stai inconsapevolmente ferendo e facendo incazzare coloro che ti amano è sufficiente per ritirarsi e cercare di nascondere ciò che sta realmente accadendo. Cercare di fingere di stare bene per placare gli altri fa solo aumentare la malattia.
Ho così tanti pensieri che mi passano per la testa, pensieri come: “Ehi, ti ho curato più volte di quante ne possa contare senza lamentarmi perché ti amo così tanto. Ho fatto in modo che tu vada dal dottore quando sei malato, ho persino chiamato e preso appuntamenti per te perché ti amo e voglio il meglio per te – quando so che potresti essere spaventato o troppo debole per prendere quell’appuntamento da solo.”
Quando qualcuno che amo è malato, non gli direi mai di “rilassarsi”, se soffre di un ovvio problema fisico, perché il raffreddamento è una cura per tutto, giusto? Non gli direi mai che so che stai attraversando un momento difficile con la tua malattia ma non posso aiutarti, mi sta davvero dando sui nervi anche se ti amo.
Sì, ho sentito questo e mi fa solo ritirare ancora di più dentro di me.
Non sono sicuro di cosa sia cambiato ma ho anche avuto l’agorafobia impostata. Cose che mi portavano all’eccitazione, come semplici viaggi, mi causano ora un estremo terrore e mi è stato davvero difficile lasciare la mia casa. Ho avuto molti attacchi di panico nel corso dei mesi in pubblico e quando accadono ho paura di svenire in pubblico o di morire. Così, mi sono anche concentrata di più sulla morte… no non voglio morire, lo temo.
Vorrei non essere così consapevole di me stessa, ma lo sono e tendo a schiaffeggiarmi stupidamente sui paragoni con altri che sembrano mentalmente più sani di me. Ho un’insonnia estrema e non riesco ad alzarmi ad un’ora normale come la maggior parte delle persone che conosco, comprese quelle che amo. Mi sto perdendo la vita perché quelli che amo vivono la vita prima delle 10 del mattino mentre io sto ancora dormendo. Devo declinare molti inviti perché non posso funzionare così presto (o tardi, a seconda di come lo si guarda).
So che sto deludendo le persone anche se non dicono troppo. Mia figlia vorrebbe che io passassi le ore del mattino con lei e la mia nipotina, ma non ci sono riuscito perché se mi alzo presto e parto senza aver dormito abbastanza, per qualche motivo è prevedibile che mi venga un attacco di panico che mi impedisce di uscire di casa prima del pomeriggio e la maggior parte delle persone non riesce proprio a capirlo, non importa come si cerchi di spiegarlo. Onestamente, ho rinunciato a cercare di spiegarlo perché mi sento come un disco rotto. Mi sento sconfitto. E mi sento un perdente, anche se so di non esserlo.
Sono triste perché non ho nessuno che mi prenda dolcemente per mano e mi guidi nella giusta direzione. Quando siamo malati, è difficile pensare con chiarezza e fa paura. Cerco di tenerlo a mente quando le persone che amo sono fisicamente malate.
Essere malati mentalmente, francamente, non è diverso dal sentirsi malati fisicamente, perché si lega direttamente al corpo fisico e colpisce una persona in modi che sono difficili da descrivere.
Vedevo un terapista prima che mio marito si ammalasse gravemente, ma pensavo di stare meglio e mi concentravo sulla sua salute. Il mio terapeuta sapeva che quando diventavo depressa cancellavo gli appuntamenti (perché lo condividevo con lui) e sapeva anche che mi sarei tirata indietro quando mi sentivo più depressa. L’ho messo al corrente di questo e pensavo che avessimo un buon rapporto, ma lui non ha chiamato per sapere perché non ci sono stata e ha promesso che l’avrebbe fatto. Così, sento anche di non avere nessuno a cui rivolgermi in questo momento.
Questo è il ciclo della Malattia Mentale, mi sembra che la salute del nostro cervello non sia una priorità come altri organi che si ammalano o si danneggiano a causa della malattia. C’è davvero uno stigma ancora attaccato alla malattia mentale e ci si sente come se fossimo solo un fastidio che ha bisogno di succhiare e superare noi stessi, mentre dentro di noi lottiamo come se stessimo lentamente morendo e a nessuno frega un cazzo.
Quando l’agorafobia arriva… ti senti prigioniero con una condanna a vita. Non significa che sia una condanna a vita, ma finché non ottieni l’aiuto necessario, un prigioniero sarai. Quando l’establishment medico si sveglierà e renderà la malattia mentale una priorità tanto alta quanto il diabete, come esempio di molte malattie?! Quando gliene fregherà qualcosa?