Hai paura dell’abbandono? (Segni e modi per superarla)

Ci sono alcune persone che hanno relazioni a causa della loro paura dell’abbandono. Questo può avere zero senso per te, ma ecco perché – hanno una così profonda paura dell’abbandono nella loro attuale relazione che perseguono simultaneamente relazioni esterne, in modo da avere una relazione di riserva nel caso succeda qualcosa con il loro attuale matrimonio o relazione.

In questo articolo, guarderò più a fondo la causa e la conseguenza di avere la paura dell’abbandono e come superare questa paura per condurre nuovamente relazioni sane.

Che cos’è la paura dell’abbandono

Bustle.com ha esaminato la ricerca sull’argomento della paura dell’abbandono e dell’infedeltà e ha dichiarato quanto segue:

Le persone con problemi di abbandono e minore autostima sono più propense a tradire.

Questo ovviamente non è un modo sano di affrontare la paura dell’abbandono. È dannoso per la persona che viene tradita ed è anche un tormento mentale per la persona che cerca di gestire e tenere a galla entrambe le relazioni. Stanno mettendo in gioco la loro relazione, vivendo una bugia e ovviamente non affrontando la loro paura dell’abbandono in modo sano.

Segni della paura dell’abbandono

Le persone con paura dell’abbandono possono mostrare una varietà di comportamenti. Molti di questi comportamenti sono distruttivi per le relazioni, quindi la paura dell’abbandono dovrebbe essere riconosciuta e trattata in modo appropriato per il bene della relazione e di entrambi gli individui coinvolti nella relazione.

Di seguito ci sono alcuni segni che qualcuno ha la paura dell’abbandono:

• Sentirsi spesso gelosi.
• Percepire gli altri del sesso opposto come una minaccia alla loro relazione.
• Dare troppo o esagerare nella relazione.
• Avere pensieri sul loro partner o coniuge che li lascia.
• Richiedere quantità irrealistiche di tempo con l’altro.
• Avere difficoltà a fidarsi completamente del loro partner o coniuge.
• Guardare più i difetti nel loro coniuge o partner che gli attributi positivi (di nuovo questo riguarda l’allontanare la persona o non riuscire a fidarsi completamente).
• Avere difficoltà a rimanere soli se una relazione finisce. Cercare sempre la prossima relazione o un altro significativo per rimpiazzare quello perso più recentemente.
• Avere sentimenti di risentimento se l’altro significativo fa un’attività senza di loro, come uscire con gli amici.
• Sentirsi indegni, inferiori o non degni di amore.
• Avere una bassa autostima/fiducia in se stessi.
• Finire le relazioni prima che l’altra persona possa farlo in modo da avere il controllo sul potenziale abbandono.
• Muoversi troppo velocemente nelle relazioni perché hanno paura che la persona lasci la relazione se le cose non si muovono al livello successivo abbastanza velocemente.
• Stare in relazioni malsane o abusive per la paura di essere abbandonati o soli.
• Si sentono gelosi delle relazioni platoniche che il loro coniuge o partner ha, come con i colleghi di lavoro.
• Sono controllori dell’altro, specialmente quando si tratta del loro tempo e dell’interazione con gli altri.
• Overanalizzano la relazione regolarmente, spesso pignoleggiando sugli aspetti negativi o sui problemi piuttosto che concentrarsi sulle qualità positive del loro partner e della relazione.
• Cercare relazioni con persone che sono emotivamente non disponibili.
• Cheat sul loro coniuge o partner.

Un individuo non ha bisogno di avere tutti questi comportamenti per avere paura dei problemi di abbandono. Alcune persone con problemi di paura dell’abbandono possiedono solo alcuni di questi comportamenti. Tuttavia, avere anche solo alcuni di questi comportamenti è malsano e dannoso per la loro vita e le loro relazioni.

Ci sono anche alcune persone che sabotano le loro relazioni allontanando il loro partner o coniuge. Possono avere un comportamento indesiderabile per mettere alla prova il loro partner. Il risultato in queste situazioni in cui il comportamento si intensifica abbastanza è che avevano ragione, il loro partner li ha lasciati. Sfortunatamente il loro coniuge o partner che li ha lasciati è stato per loro stessi, perché stavano spingendo le cose troppo in là e successivamente hanno allontanato l’altra persona.

Come gestire la paura dell’abbandono

Molte persone hanno paura dei problemi di abbandono perché sono stati abbandonati prima nella vita. Potrebbe essere stata una relazione precedente, ma probabilmente la fonte è l’infanzia. L’abbandono nell’infanzia, per esempio, come avere un genitore o entrambi i genitori che non partecipano all’educazione dell’infanzia, può causare problemi psicologici profondi.

La chiave è riconoscere che la paura dell’abbandono esiste. Di seguito ci sono alcuni consigli su come gestire la paura dell’abbandono in modo da poter condurre relazioni più sane e soddisfacenti.

Riconoscere che sei degno di amore

La battaglia emotiva sottostante a quasi tutti coloro che hanno paura dell’abbandono è la loro sensazione di non essere degni di essere amati. La loro paura dell’abbandono deriva probabilmente da un abbandono avvenuto durante l’infanzia.

Perché qualcuno a cui erano legati li ha lasciati (per qualsiasi motivo) e successivamente sono rimasti con la sensazione di non essere pienamente amati. Il cervello di un bambino pensa qualcosa del tipo “se lui/lei mi amasse allora non mi lascerebbe”. Lasciare nella mente di un bambino significa che non sono stati amati pienamente. Anche se questo probabilmente non è la verità, è il modo in cui funziona la mente più semplicistica di un bambino.

Con il passare del tempo, iniziano a chiedersi cosa li ha resi non amabili. Non erano abbastanza belli? Non erano abbastanza intelligenti? Non erano abbastanza bravi? Questi pensieri possono attecchire e portarsi nell’età adulta. Il risultato è un adulto che sente ancora che c’è qualcosa in lui che non lo rende degno di essere amato completamente e veramente.

Spesso credono (inconsciamente) che una volta in una relazione hanno bisogno di controllare le cose in modo che la persona non li lasci. Cercheranno di controllare le loro relazioni e il loro altro significativo basandosi sulla loro paura dell’abbandono.

Il primo passo per superare la paura dell’abbandono è riconoscere che sono degni d’amore.

Accetta che sei degno d’amore.

Tutti sono degni d’amore. Non esiste una persona perfetta. Tutti vogliamo amare e sentirci amati. Tutti abbiamo dei difetti. Perciò l’amore coinvolge due individui imperfetti. Ognuno è degno d’amore e di essere in una relazione.

Tu sei degno d’amore, difetti e tutto il resto. Non significa che tutti debbano amarvi, perché questo non è realistico. Tuttavia, là fuori c’è qualcuno per tutti. Quando trovi quel qualcuno, ricorda a te stesso che sei degno dell’amore e dell’attenzione che ricevi. Ricambiate e prendetevi cura della relazione. Tuttavia, non permettere che diventi la tua identità o il centro del tuo valore.

Diventa emotivamente autosufficiente.

La tua identità non dovrebbe mai essere legata esclusivamente ad una relazione. Fa parte di ciò che sei, ma non ti definisce. Assicurati di poter abbracciare questi pensieri e sapere che puoi stare bene se dovessi diventare single o solo. Non basate la vostra dignità sull’essere in una relazione. Invece sei degno perché sei TU e nessun altro può essere un te migliore.

Diventare emotivamente autosufficiente può non essere facile se sei stato emotivamente dipendente nelle tue relazioni attuali o passate. La terapia può essere utile se avete difficoltà ad essere emotivamente autosufficienti. Diventare emotivamente autosufficienti non avviene istantaneamente, quindi siate gentili con voi stessi nel processo. Un giorno alla volta, e continua a ricordare a te stesso che sei responsabile delle tue emozioni e che sei ancora un individuo anche se sei in una relazione.

Ricordati tutte le volte che ne hai bisogno che non è compito di un’altra persona farti sentire emotivamente sicuro. La tua sicurezza emotiva viene prima di tutto da te. Tu sei prima un individuo e poi un partner. Prendete possesso delle vostre emozioni e dei vostri sentimenti. Quando la paura comincia ad affiorare, affrontate questi sentimenti piuttosto che trasformarli nei comportamenti malsani menzionati sopra, come la gelosia, il dare troppo nella relazione o l’essere preoccupati con i pensieri del vostro partner che vi lascia.

Essere emotivamente autosufficienti in un guscio di noce è prendersi la responsabilità delle proprie emozioni e farlo in modo sano. Non è più cercare il vostro coniuge o l’altro significativo per farvi sentire sicuri nella relazione. Non è il loro lavoro farvi sentire sicuri nella relazione. Non possono portare via la tua paura.

Devi affrontare le tue paure per essere emotivamente autonomo. Gestire la paura spesso implica capire dove la tua paura è radicata.

Capire la tua paura per gestire la tua paura

Dove è iniziata la tua paura dell’abbandono? Cosa è successo nella tua vita che ti ha fatto sentire così? Le tue paure in quel momento erano giustificate? Queste paure si stanno portando nella tua vita e nelle tue relazioni attuali? Domande come queste possono aiutarvi a capire dove e quando le vostre paure sono iniziate e come vi stanno attualmente influenzando.

Se avete una comprensione di dove e come sono iniziate, potete anche cominciare a capire che non vi stanno aiutando in questo momento. Queste paure in alcuni casi non possono mai essere completamente cancellate, ma affrontarle scoprendo la fonte e lo sviluppo della paura può aiutarvi a dissipare meglio la paura quando si presenta. Quando sai che la radice di questa paura è la causa, la paura non è più utile alla tua vita.

Registra il tuo abbandono

Registrare sul tuo abbandono è un modo per scoprire tutti i tuoi sentimenti, emozioni e pensieri su questo problema. Se sei in grado di metterli su carta, stai aiutando la tua mente ad elaborare queste paure ed emozioni. Se ti blocchi emotivamente in questo processo o scopri che non ti aiuta abbastanza, allora trova un terapeuta che possa aiutarti. In un modo o nell’altro avete bisogno di scoprire ed elaborare queste emozioni per capire la radice della vostra paura.

Capire la radice vi aiuta a riconoscere che non è più necessaria o utile nel funzionamento delle vostre attuali relazioni, perché ha causato azioni malsane di paura. Ecco alcune domande che puoi affrontare mentre fai il diario.

• Quando hai riconosciuto per la prima volta il problema che ha causato la tua paura dell’abbandono?
• Ci sono state più volte che ti sei sentito abbandonato nella vita? Se sì, quali sono state queste esperienze e come le hai affrontate?
• Hai sentito che il tuo abbandono era colpa tua?
• Quali messaggi, falsi o meno, ti sei raccontato sull’abbandono (in particolare sulla causa)?
• Come l’abbandono precedente nella vita ha influenzato le tue relazioni, sia attualmente che in passato?
• Quali comportamenti puoi riconoscere che erano causati dalla tua paura dell’abbandono?
• Quali comportamenti vorresti rendere te stesso più consapevole per cambiarli per quanto riguarda l’agire per paura dell’abbandono nella tua attuale relazione?
• Quali cose puoi fare oggi per fermare i comportamenti indesiderati che sono basati sulla paura dell’abbandono (per esempio: invece di chiedere tempo al tuo partner quando vuole stare con i suoi amici, tu chiami un amico per uscire)?

Puoi affrontare una o più domande durante una singola sessione di diario.

Accetta che un certo livello di paura può sempre esistere.

Avere paura è essere umano. Potreste non eliminare mai completamente la paura dell’abbandono, ma potete avere il controllo sulle vostre reazioni alla paura.

E’ importante riconoscere quando state avendo quei momenti di paura nella vostra relazione. Per esempio, quei momenti di paura che vi portano a voler controllare chi il vostro coniuge sta guardando, dove sta andando o cosa sta facendo senza di voi al suo fianco. Dovete riconoscere gli schemi malsani di pensiero e capire dove si basa la radice di quella paura. Fare questo può aiutarvi a riconoscere che le paure e i conseguenti pensieri per controllare il vostro coniuge o l’altro significativo non sono salutari per la relazione. Dite a voi stessi che siete degni d’amore. Ricorda anche a te stesso che il tuo valore non si basa su una relazione. Puoi stare bene in una relazione e puoi stare bene da solo. Riconosci la causa principale della paura e dì a te stesso che non è più necessaria perché non ti sta aiutando a funzionare in modo sano nelle tue relazioni.

Potresti avere sempre un certo livello di paura perché la paura dell’abbandono è così radicata e la paura è una reazione umana naturale. Ma potete aiutarvi a ridurre al minimo il suo pedaggio non permettendogli di controllare più a lungo i vostri schemi di pensiero e i vostri comportamenti.

Smettete di guardare al vostro altro significativo per aiutarvi a soffocare le vostre paure.

Per affrontare la vostra paura dell’abbandono, dovete smettere di guardare al vostro altro significativo come soluzione. Se avete paura dell’abbandono, non dovete dare a loro la responsabilità di farvi sentire sicuri. Devi fermare i comportamenti di controllo che sono basati sulla paura e rimettere l’onere della tua paura dell’abbandono su te stesso.

Ancora una volta, torni a ricordare a te stesso la causa di quelle paure e come esse non siano più necessarie per la tua salute emotiva. Infatti, aggrapparsi a quelle paure ti ostacola soltanto.

Lascia andare i sentimenti che non sei degno. Inizia a dire a te stesso che sei degno. Il discorso di sé può aiutarvi a ristabilire nuovi modi di pensare quando questi pensieri di indegnità basati sulla paura si affacciano nella vostra mente.

Utilizzate il discorso di sé per sostituire la paura con pensieri positivi.

Il discorso di sé è incredibilmente potente. Aiuta a modellare il modo in cui pensi a te stesso. Stai permettendo al tuo self talk di crogiolarsi nelle tue paure, dubbi e negatività su te stesso? Se è così, è il momento di sostituire uno di questi pensieri con un discorso positivo su se stessi.

Il tuo obiettivo con un discorso positivo su te stesso non è quello di concentrarti sulla relazione perché non è la causa della tua paura dell’abbandono. La tua paura dell’abbandono è basata su sentimenti di indegnità che sono venuti fuori a causa di un abbandono precedente nella vita. Hai bisogno di sostituire i tuoi pensieri negativi e paurosi con un discorso positivo su te stesso e sulla tua dignità.

Ricordati che sei una persona di valore. Cerca gli attributi positivi in te stesso che sono degni di lode e su cui puoi rifocalizzarti quando hai emozioni di paura dell’abbandono che si posano su di te. Dissipa i brutti sentimenti di abbandono e di paura sostituendoli con pensieri positivi su te stesso che sei una persona di valore.

Accetta l’idea di essere solo.

E’ giusto essere soli. Non hai bisogno di un’altra persona nella tua vita per essere una persona di valore. Tu sei degno perché sei tu. Va bene essere single e va bene essere in una relazione.

Se hai una relazione che finisce, allora cerca l’opportunità di abbracciare la tua stagione di essere single e come può essere per te. Trova il positivo sia nello stato di single che in quello di relazione coinvolta, in modo che tu possa stare bene in entrambi i casi. Il tuo valore non si basa sul tuo stato di relazione.

Smetti di inseguire chi non è emotivamente disponibile.

Alcune persone con problemi di paura dell’abbandono tendono a cercare ripetutamente relazioni con persone che non sono emotivamente disponibili.

Invece di cercare chi non è emotivamente disponibile, è ora di rompere il ciclo e cercare partner che sono pronti, disposti ed emotivamente capaci di tenere una relazione con te. Se avete un lungo modello di queste relazioni malsane ed emotivamente non disponibili, allora la terapia può essere abbastanza utile.

Create una rete di supporto.

Per alcuni individui con problemi di paura dell’abbandono, diventano molto radicati nelle loro relazioni romantiche a causa della loro abitudine a dare troppo e della loro richiesta di tempo del loro coniuge o dell’altro significativo. Questo fa sì che le altre relazioni passino in secondo piano.

È difficile mantenere l’amicizia con gli altri quando si è ossessionati da una persona ad esclusione delle altre. Parli insensatamente del tuo partner significativo quando sei con gli amici? Pensi senza sosta al tuo altro significativo quando sei fuori con gli amici? Questi comportamenti non ti aiutano a creare relazioni significative con gli altri.

Per avere una vita equilibrata, hai bisogno di amici al di fuori di una singola persona. Hai bisogno di una rete di persone che possano essere il tuo sistema di supporto. In questo modo, se la tua relazione romantica fallisce, hai l’incoraggiamento, l’amore e il sostegno degli amici e della famiglia intorno a te.

Fatti aprire ad altre amicizie partecipando ad attività che ti interessano. Se ti piace correre, allora unisciti a un club di corsa che si incontra una volta alla settimana. Se ti piace cantare, unisciti a un coro locale o a un gruppo di canto. Se ti piace aiutare gli altri, allora unisciti a un’organizzazione di volontariato come il Rotary o la Junior League. Questi sono solo alcuni esempi.

Non passare il tuo tempo così coinvolto con una sola persona da non riuscire a sviluppare amicizie durante questa stagione della tua vita, perché hai bisogno di amici per ogni stagione della vita. La tua paura dell’abbandono ti porta a fissarti sul tuo altro significativo e vuoi passare tutto il tuo tempo con questa persona. Allenta le briglie e permetti a te stesso di avere il tempo di coltivare amicizie con altri in modo che tu e la tua persona significativa non siate la tua unica rete di sostegno.

Hai bisogno di più persone nella vita perché non sei un’isola in questo mondo. È salutare avere amicizie con altri mentre mantenete ancora la vostra relazione romantica.

Stare attenti ai comportamenti che si nutrono di paura.

Ci sono comportamenti causati dalla paura dell’abbandono, come discusso precedentemente. E’ importante non solo riconoscere che questi comportamenti sono accaduti in passato, ma anche diventarne consapevoli nel presente.

Pratica la consapevolezza consapevole per cogliere te stesso quando inizi con questi comportamenti in modo da poterli fermare sul nascere. Ricorda a te stesso che stai agendo sulla base della tua paura dei problemi di abbandono e che questi comportamenti non ti hanno aiutato nelle tue relazioni in passato, né ti aiuteranno in futuro.

Parlare con le tue paure e dire loro che stai prendendo il controllo cambiando il tuo comportamento oggi.

Riassumendo

La paura dell’abbandono può essere dentro di te per molto tempo, ma riconoscendo il tuo valore personale e comprendendo la radice della paura, sarai in grado di superarla e condurre di nuovo relazioni sane.

Chiunque si senta insicuro sarà sempre insicuro se si basa solo sugli altri per la sicurezza. Prendi il controllo della tua paura oggi seguendo i miei consigli e vedrai le tue relazioni cambiare.

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