Come terminare un’amicizia con grazia

Le amicizie finiscono per tutti i motivi. E per nessun motivo. Non sempre c’è una buona fine sommaria. Può essere doloroso. A volte, è un sollievo. Le nostre amicizie sono così sfaccettate, e fanno emergere tali conflitti nelle emozioni – non sono relazioni di sangue, e quindi ci sono sfere di influenza completamente diverse che regolano il modo in cui interagiamo con quelle persone che scegliamo di tenere vicino a noi.

Inevitabilmente, però, ci saranno quelli che scegliamo di lasciare andare dalla nostra vita.

Vale la pena riflettere su questo, e ci sono molte buone ragioni per cui le amicizie finiscono. Potrebbe essere perché sono in realtà una presenza piuttosto tossica nella nostra vita, qualcosa di cui ho scritto prima…

A volte, ci sentiamo eccessivamente responsabili delle cose cattive che fanno gli altri, e ci mettiamo molto tempo a riconoscere che non dobbiamo portare quel peso.

A volte è più semplice: non condividete più gli stessi interessi, i vostri valori non sono più allineati, sono in realtà più “nemici” che amici (e siete stanchi della competizione), vi frequentate solo per abitudine o tradizione piuttosto che per reale desiderio, le vostre vite sono cambiate molto, o è successo qualcosa di brutto tra voi. Tutte ragioni legittime per salutare un’amicizia.

Come finiscono male le amicizie?

Conosciuto anche come il Blow Up. Forse siete tipi che non sempre vedono le cose allo stesso modo, ma è più probabile che ci sia stato un lento, costante accumulo di risentimento nel tempo – non detto, non affrontato, che un giorno ribolle completamente. La bomba a orologeria sta ticchettando, e un giorno si raggiunge quel punto in cui non si può più continuare come prima. Non si può più stringere i denti o sorridere. Una volta dette certe cose che non si possono non dire, può essere difficile superarle. Il perdono non è sempre possibile, rendendo questo un modo piuttosto drammatico per terminare un’amicizia.

Il malinteso

Sappiamo tutti quanto sia prevalente la parola con la c nelle relazioni: la comunicazione è il re quando si tratta di evitare che una relazione finisca a causa di malintesi. E accadono abbastanza facilmente, specialmente quando abbiamo a che fare con altri esseri umani imperfetti, come noi stessi.

Non controllati, i malintesi possono crescere fino a diventare risentimento totale. Potreste dare per scontato ciò che l’altra persona sta pensando, potreste pensare di poter prevedere ciò che verrà dopo nella vostra relazione, e senza alcuna chiarezza, le vostre emozioni potrebbero crescere in qualcosa che sentite di non poter superare. Una piccola parola o azione potrebbe segnare la fine.

Il tacchino freddo

Tante relazioni finiscono semplicemente perché, con il tempo, il contatto si affievolisce e ben presto, sono passati anni e hai semplicemente smesso di essere in contatto con qualcuno. A volte è semplicemente una questione di essere cattivi a mantenere il lavoro di amicizia, altre volte è intenzionale. Poi c’è il Cold Turkey – l’improvviso schiaffo alla fine di ogni comunicazione e contatto. A volte questo è ‘ghosting’.

Il Rage Quit potrebbe essere un’altra versione di questo, e uso queste parole deliberatamente per il classico ‘bloccare e cancellare’ che le persone fanno sui social media. Abbandonare con rabbia un’amicizia a volte significa non avere mai la possibilità di discutere effettivamente o capire cosa è andato storto, e questo è spesso difficile per entrambe le parti. Un addio silenzioso è spesso altrettanto duro di un enorme confronto che porta i rapporti alla fine.

Il sostituto

Probabilmente uno dei modi più vili per terminare un’amicizia è quello di coinvolgere un altro amico che lo faccia per te. Non avere mai la possibilità di sentire direttamente da un amico ciò che è andato storto è abbastanza angosciante. Arruolare altri amici spesso significa che anche il tuo rapporto con loro va in crisi. Non dovrebbe trattarsi di schierarsi, o di combattere le battaglie dell’altro. Il Sostituto dà un forte senso di mancanza di rispetto per le persone coinvolte nella relazione reale. Sminuisce i contributi che ognuno di voi ha dato, e potenzialmente confonde le acque – sarà difficile portare via qualcosa con chiarezza dalla situazione.

Quindi. Cosa facciamo invece?

Steps to Ending A Friendship Gracefully

Cicero aveva molto da dire sulle amicizie, e mentre sicuramente non ha previsto tutti i modi in cui realizziamo le relazioni attraverso le emoji in questi giorni, un punto che ha fatto sicuramente suona ancora vero. Ha detto che un’amicizia può esistere solo tra uomini buoni (o, sapete, persone di qualsiasi sesso), e significa agire moralmente l’uno verso l’altro. Significa cercare di fare la cosa giusta l’uno per l’altro.

Scegliete la vostra uscita: vi suggerisco la dissolvenza o la conversazione costruttiva…

La dissolvenza

Come suggerisce il nome, la dissolvenza è la fine graduale del contatto. Sia di persona, via testo, attraverso i social media, ovunque. Può essere difficile se avete incontri regolari con questa persona (ad esempio se avete molti amici in comune). Ma è un modo delicato per chiudere un’amicizia, senza calpestare i sentimenti. Tuttavia, sento ancora che questo è il metodo da scegliere solo se la persona è il tipo di persona con cui avete cercato di avere discussioni in passato e avete fallito.

Se la persona è un narcisista freddo come la pietra o un manipolatore seriale, potrebbe non esserci alcun valore nel cercare di creare una discussione positiva sul perché la vostra amicizia sta finendo. A volte può essere meglio lasciar perdere lentamente.

Il modo in cui tutti noi facciamo questo è smettere di rispondere ai messaggi, smettere gradualmente di raggiungere, e ridurre al minimo gli incontri. Dopo un po’ di tempo, dovrebbe diventare una cosa del passato. Tuttavia, a volte alcuni amici potrebbero notare che stai abbandonando la loro vita e iniziare a chiedersi. Potrebbero chiedere di sapere perché sei più sfuggente – questo dipende davvero dalla forza dell’amicizia inizialmente. Se sono troppo presi da loro stessi e questo era parte del problema, potrebbero non notarlo mai. Ma se tu eri il loro supporto emotivo, probabilmente lo faranno.

In tal caso, dovrai avere…

La conversazione costruttiva

Impostare un’opportunità per parlare di ciò che è successo con un amico è davvero un buon modo per sapere chiaramente dove stanno tutti. Cosa avete trovato difficile? Come vi siete sentiti? Cosa intendevano? C’è stato un malinteso? O è stata superata qualche altra linea morale? Non è facile affrontare queste domande, ma possono offrirci una chiusura e una possibilità di riflessione e crescita.

Se avete intenzione di avere la Conversazione Costruttiva, ci sono alcuni passi che penso possiamo fare tutti per rendere questa interazione più riuscita.

1.Trovate un posto neutrale per incontrarvi e chiacchierare. Questo potrebbe significare nessuna delle vostre case. Ma allo stesso modo, potreste essere a disagio in un luogo pubblico affollato. È davvero una chiamata di giudizio – scegli un posto dove puoi parlare liberamente e comodamente.

2. Se vogliono parlare via testo, resisti. Questa non è una conversazione da avere tramite uno schermo. Potreste potenzialmente fare una telefonata se assolutamente necessario, ma un faccia a faccia è l’ideale.

3. Abbiate un obiettivo in mente, e aspettatevi una conversazione – non una consegna di un monologo sui vostri sentimenti. Mentre dovrai spiegare i tuoi sentimenti, è importante andare con un atteggiamento di apertura alla discussione. Sapere cosa vorresti da tutto questo ti aiuterà – c’è stato un particolare incidente che hai sentito non essere stato discusso? Volete solo parlare di alcuni modelli nella relazione? O esplorare come vi sentite entrambi su qualcosa? Conosci la tua intenzione.

4. Ricordati di ascoltare, oltre a parlare.

5. Siate morbidi con la persona, duri con il problema. Questo significa evitare di dire cose come “Sei davvero scortese”, e piuttosto “Non sei stato gentile in questa situazione”. Potrebbe essere d’aiuto avere una lista di argomenti che volete affrontare, e riformularli in come vi hanno fatto sentire e in quale scenario si sono verificati, piuttosto che attaccare direttamente la persona come colpevole. Dopo tutto, incolpare e attaccare porta solo alla difensività e ai sentimenti feriti, e questa non è l’intenzione qui. L’intenzione dovrebbe essere quella di parlare in modo costruttivo di ciò che è andato storto.

6. Fare il check-in e fare una pausa se necessario. Può essere utile controllare e assicurarsi di aver capito bene l’altra persona e che lei stia capendo voi. Semplici come: “Fammi capire bene…” o “Solo per essere chiari, stai dicendo che…” andranno molto lontano. E non trasformatela in una maratona se sta diventando troppo estenuante – fate una pausa e offritevi di riprendere la conversazione più tardi, se necessario. Oppure decidete voi stessi dove deve essere il limite – se state parlando da un po’ senza nessuna vera conclusione, questo potrebbe essere di per sé un segno.

Alcuni consigli prima della conversazione

Quando siamo arrabbiati, o arrabbiati, o tristi, possiamo iniziare a confondere ciò che proviamo e perché ci sentiamo in quel modo. Le emozioni possono affollarsi l’una sull’altra. Di conseguenza, potremmo non essere in grado di articolare completamente – a noi stessi o agli altri – quello che proviamo per quello che è successo, o come siamo arrivati al punto di voler chiudere un’amicizia. Siamo arrabbiati o è un altro sentimento? Perché siamo arrabbiati o infelici? Su cosa in particolare?

Senza chiarezza, può essere difficile se decidiamo di confrontarci con il nostro presto ex-amico sul perché la situazione è arrivata a quella conclusione.

Assegnare del tempo per pensare… ma solo se ne vale la pena

Se un’amicizia era buona a volte ma difficile, vale la pena assegnare del tempo per pensare al perché e a cosa è cambiato.

D’altra parte, se qualcuno ha dimostrato alcuni dei tratti più brutti del comportamento umano, potrebbe non valere la pena dare a quella persona un altro secondo del tuo tempo o della tua energia. Questa è una chiamata difficile, ma alla fine devi prenderti cura di te stesso. A volte, non c’è proprio modo di parlare o razionalizzare, c’è poco su cui riflettere o portare via. A volte è meglio semplicemente tirare le somme e concludere: “È stato un brutto momento”. In questo caso, probabilmente stai scomparendo.

Ma per il tuo bene, riconosci dove sta la responsabilità di questo. Può essere facile guardare indietro ad un’amicizia tossica – in particolare una in cui c’era molta manipolazione dei tuoi sentimenti – e chiedersi se hai avuto una mano nelle cose che sono andate male. Pensieri come: “Ho lasciato che mi manipolassero” o “Non dovevo essere degno di essere gentile con loro”. Questi pensieri non meritano di essere assecondati, ma le cose offensive dette dalle persone possono essere interiorizzate in questo modo. Le persone manipolatrici sono molto brave a renderti responsabile di cose di cui non sei responsabile. Disseziona quei pensieri in modo più rigoroso. Vedi il mio articolo sulla responsabilità per l’esercizio del grafico a torta, che è un modo fantastico per iniziare con questo.

Non coinvolgere gli amici comuni

Come per il Sostituto, può andare bene ricevere qualche consiglio da un amico comune, ma non trascinarli in tutto questo. Non sono lì per recitare la vostra relazione al posto vostro. Quindi, sfortunatamente, dipenderà solo da te. Questo non significa che non puoi cercare aiuto o supporto, però, e forse i problemi che hai avuto sono condivisi da coloro che ti circondano. Ma assicurati di non coalizzarti contro una persona. Parlate delle cose se ne avete bisogno, ma assicuratevi di rimanere in voi stessi con quello che sentite di dover fare.

Fate quello che è giusto per voi

Se ‘prendere una pausa’ dall’amicizia è quello che sapete che vi aiuterebbe di più, è importante cercare di rimanere fedeli alla vostra idea di andare avanti. Dopo tutto, il tuo amico potrebbe reagire ad una conversazione in una varietà di modi – potrebbe cercare di cambiare i parametri della relazione, manipolarti per farti tornare ad essere loro amico, potrebbe sentirsi confuso e ferito, potrebbe volere più risposte da te di quante tu ne sappia dare. Ma va bene dire, “Devo andare ora”, se sta diventando troppo e devi tagliare le cose da qualche parte.

Va bene anche ricordare che tutti facciamo cose brutte nelle nostre amicizie – tutti facciamo errori. Si tratta di decidere se il negativo supera il positivo, nel complesso.

In molti casi, potrebbe esserci un’amicizia che vale la pena salvare. Personalmente sono contento quando non perdo un amico, e quando riusciamo a parlare delle cose in modo costruttivo, l’amicizia si è sentita più forte e più felice come risultato. Tuttavia, ogni situazione è diversa. L’obiettivo è fare ciò che è giusto per te, per assicurarti che le tue relazioni siano sane, di supporto e positive.