Non penso che queste domande siano stupide o sciocche. La maggior parte di noi, e io mi annovero in questo gruppo, non ha molte opportunità di conoscere il proprio corpo, o molto sul sesso, e si trova o a capire le cose man mano che si va avanti o a cercare informazioni che ci aiutino. A volte questo è anche il caso delle persone di 30, 40 anni e oltre. Quindi, non c’è nessun giudizio da parte mia su queste domande, né direi che dovrebbe esserci da parte di chiunque altro.
Molte persone non sanno cosa sta succedendo con la loro anatomia genitale, o con altre parti del loro corpo. Quindi, senza ulteriori indugi:
Una lezione di anatomia
Una persona con una vulva ha in realtà tre “buchi” (o ciò che io preferisco chiamare aperture) per i suoi genitali: l’uretra, la vagina e l’ano. Partendo dalla parte anteriore del corpo, abbiamo prima l’apertura uretrale, da dove si urina. Questa apertura è molto, molto piccola, quindi probabilmente non è l’apertura di cui stai parlando.
Poi viene la vagina, poi, finalmente, l’ano. La vagina e l’ano sono adiacenti l’uno all’altro, separati da una stretta fascia di tessuto e muscoli chiamata perineo. Sono abbastanza diversi nella struttura. L’apertura vaginale è circondata e, per alcune persone, nascosta dalle labbra interne ed esterne, mentre l’apertura anale è uno sfintere, un anello di muscoli, che conduce all’ano, che a sua volta conduce al retto. Dalla tua domanda, sembra che tu voglia che il pene del tuo ragazzo finisca nella tua vagina, per un rapporto vaginale. Volevo chiarire questo perché ad alcune persone piace il rapporto anale, e per quelle persone, il pene che finisce nell’ano non è affatto il punto sbagliato.
Ci sono altre ragioni oltre ad avere genitali che non si adattano insieme in un modo che è comodo per il tuo corpo perché il rapporto sia scomodo, doloroso o non piacevole. Alla fine di questo, vi darò del materiale di lettura che, credo, vi darà più cose a cui pensare e altre da provare nella vostra ricerca di un soddisfacente sesso in coppia.
Non importa in quale apertura volevate far entrare il pene del vostro ragazzo, non c’è davvero modo per me, o per chiunque, di dirvi se è finito nella vostra vagina o nel vostro ano a meno che non vi stessero guardando in quel momento. Data la loro vicinanza l’uno all’altro, l’uno o l’altro o entrambi sono possibilità. Se hai sentito una pressione nel tuo ano o intorno ad esso, questo non significa necessariamente che il pene del tuo ragazzo sia entrato lì. Il tessuto tra la vagina e l’ano – internamente ed esternamente – non è molto spesso, e sono quasi impilati l’uno sull’altro all’interno del corpo, quindi la pressione o la sensazione in un’apertura può spesso essere sentita nell’altra. Inoltre, tutti i muscoli dell’area pelvica sono collegati in qualche modo, quindi qualsiasi pressione sui muscoli vaginali può tradursi in pressione sui muscoli anali e rettali, e viceversa.
Posso dirti come tu e il tuo ragazzo potete assicurarvi, per la prossima volta, che il suo pene finisca nel posto che vuoi tu.
Ognuno o entrambi potete guidare il suo pene con le mani verso la tua apertura vaginale e aiutarlo ad entrare. Facile come una torta!
C’è questa credenza là fuori, credo, che il pene sappia automaticamente dove andare, come una specie di missile a ricerca di calore. Ma contrariamente alle molte barzellette in giro (barzellette che non mi piacciono affatto) sulle persone con il pene che hanno il cervello tra le gambe invece che tra le orecchie, i peni non hanno un cervello e non prendono decisioni. Non solo, ma dove le persone con i veri cervelli e le vere capacità decisionali vogliono che il pene vada sarà diverso per ognuno – alcune persone potrebbero non volerlo affatto inserire nel loro corpo e vorranno solo che il pene si strofini all’esterno dei genitali; alcuni saranno interessati al rapporto vaginale; alcuni saranno interessati al rapporto anale. Alcune persone vorranno tutte o alcune di queste attività in base a ciò che vogliono in un particolare giorno o con un particolare partner.
Come potete vedere, è un sacco di responsabilità per una parte del corpo che non ha la capacità di pensare. Meglio, quindi, che le persone si facciano carico di assicurarsi che arrivi dove entrambi vogliono.
C’è anche, credo, questa idea che una volta che il rapporto sessuale (o qualsiasi altra attività sessuale) inizia, è un evento senza soluzione di continuità, quasi auto-propulsivo che richiede poco input da parte dei partecipanti. Quello che invece tende ad accadere nella realtà per la maggior parte delle persone, la maggior parte del tempo, è che le attività sessuali comportano arresti e partenze, un bisogno di riposizionare i genitali e altre parti del corpo, e talvolta, per le attività che coinvolgono specificamente i genitali – un bisogno di rimettere i genitali o altre parti del corpo dove entrambi i partner vogliono dopo che sono scivolati o caduti fuori posizione. In realtà, direi che questa sorta di capire le cose accade con la maggior parte delle attività sessuali, e con la maggior parte dei partner, indipendentemente da quanto tempo sono stati insieme o quanta esperienza hanno con una data attività sessuale..
Per quanto riguarda quanto profondamente il pene del tuo ragazzo può o dovrebbe essere dentro la tua vagina? Questo dipende da te e da ciò che ti fa sentire bene e a tuo agio. La tua vagina ha una fine, quindi il suo pene può andare solo così lontano. Il tuo corpo è la migliore guida per ciò che si sente bene rispetto a ciò che è troppo. Se il suo pene dentro la tua vagina a certe profondità o entrando in certi modi è scomodo per te, questo è un chiaro segno per fare qualcosa di diverso in modo che il suo pene non vada così profondamente o sia a quegli angoli. I nostri corpi sono progettati per dirci di cosa hanno bisogno e vogliono da come qualcosa si sente a noi, e cosa non hanno bisogno e vogliono, così si può davvero fidare il tuo istinto su questo, e andare con ciò che è comodo, non doloroso, piacevole (o tutti e tre) per voi.
So che può sembrare come se il suo pene è molto più grande della vostra vagina, ma la vagina è davvero abbastanza elastico. Si espande anche, sia in lunghezza che in larghezza, con l’eccitazione sessuale, e, come si scopre, quando eccitata, la lunghezza media del canale vaginale è quasi identica alla lunghezza media del pene. Per una panoramica completa sulle dimensioni della vagina, date un’occhiata a questo.
Mentre gli angoli e le dimensioni specifiche di ognuno saranno diversi, è abbastanza raro incontrare una coppia per la quale il pene e la vagina non si adattano affatto quando entrambe le persone sono molto eccitate, vogliono impegnarsi in un rapporto sessuale, si prendono il loro tempo, usano il lubrificante, e nessuno ha alcuna condizione o problema di salute vulvovaginale – come condizioni di dolore vulvali o vaginali.
Cosa puoi fare di più per aiutare con questo?
Sembra che tu non abbia molta familiarità con i tuoi genitali. Se questo è il caso, o anche se senti di avere familiarità, ti suggerirei di prendere del tempo per conoscerli, o conoscerli meglio. Penso che questo ti aiuterebbe sia a conoscere meglio il tuo corpo che a posizionare il tuo corpo per il sesso con il tuo ragazzo.
Qui c’è del materiale sull’anatomia, compresi alcuni diagrammi, per iniziare con questo:
- Innies and Outies: La vagina, il clitoride, l’utero e altro
- Con piacere: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
Una volta che ti senti familiare con le strutture anatomiche di base, ti suggerirei di prendere tempo per conoscere il tuo corpo — con le tue mani, i tuoi occhi, o entrambi — per capire la tua configurazione unica di quelle strutture anatomiche, e per vedere come ci si sente quando diverse parti sono toccate o stimolate in modi diversi.
Potresti scegliere di fare questa esplorazione durante la masturbazione, o potresti scegliere di esplorare senza pensieri erotici o sessuali. Entrambi i modi vanno bene; entrambi i modi vanno bene. Potresti iniziare semplicemente imparando a conoscere le tue parti del corpo, e scoprire che farlo è un’esperienza erotica per te. Anche questo va bene. Si tratta di conoscere meglio te stesso, e sei destinato a incontrare alcune sorprese lungo la strada per farlo.
Se ti senti ancora confuso dai tuoi genitali, parlare con un ginecologo o un operatore sanitario generico che può guidarti – magari con l’aiuto di uno specchio – attraverso l’identificazione delle tue diverse parti potrebbe essere utile. Dal momento che stai facendo sesso in coppia, è il momento di iniziare comunque la tua salute sessuale.
Se non hai già un fornitore di assistenza sanitaria, o non ne hai uno con cui ti senti a tuo agio a discutere di salute sessuale, vorrai trovare un nuovo fornitore o clinica. Ecco alcune informazioni su come farlo, e alcune informazioni su cosa aspettarsi quando si va a fare una visita ginecologica.
Affrontare i medici: Prendere il controllo del tuo destino sanitario
La tua prima visita ginecologica
Parlare al tuo partner
Nella tua domanda, hai detto che il tuo ragazzo si è riadattato dopo un po’. Gli hai fatto sapere che ti sentivi a disagio e che c’era troppa pressione o si è semplicemente riadattato perché ha deciso di farlo?
Lo chiedo perché troppo spesso sento dire che la partner femminile in una coppia uomo-donna si rimette al partner maschile quando inizia il rapporto, o per l’attività sessuale in generale, o diventa passiva durante il sesso, piuttosto che essere una partecipante altrettanto attiva. Direi che questo riguarda in qualche modo il genere, ma anche il corpo di chi è quello ricettivo; cioè, l’apertura del corpo di chi sta avendo una parte del corpo di qualcun altro al suo interno. Il rapporto sessuale (e qualsiasi altra attività sessuale in cui vi impegnate insieme) coinvolge entrambi, entrambi i vostri corpi ed entrambe le vostre menti. Qualcuno che è fisicamente ricettivo – come avere una vagina in cui entra un pene, avere una vagina che riceve un pene – non significa che quella persona non possa essere anche un partecipante attivo.
Questo è il punto in cui trovo un po’ difficile usare la parola buco per descrivere una parte del corpo e tendo invece a usare la parola apertura o a usare il termine anatomico, perché mi sembra che connoti qualcosa di impersonale e inattivo, quando, durante il sesso o qualsiasi altra attività in cui i nostri corpi stanno interagendo con altre persone o con l’ambiente che ci circonda, le nostre parti del corpo sono tutto tranne che inattive. Cioè, anche se una parte del corpo non si sta muovendo, sta rispondendo agli stimoli fisici (sia il tocco che la pressione) e ai pensieri che stiamo avendo su qualsiasi attività in cui siamo impegnati. Se vuoi leggere altri pensieri su questa idea, trovo che questo articolo sia una lettura davvero stimolante.
Sei un partner nell’attività sessuale in coppia tanto quanto lo è il tuo ragazzo, e hai altrettanta voce in capitolo in quello che succede.
Siccome la tua domanda riguarda specificamente il rapporto sessuale, non ho un buon senso di quanto fisicamente o emotivamente ti sentissi pronta per quel rapporto in quel particolare momento, o se sentivi che era qualcosa che avevi bisogno o volevi fare più per il tuo ragazzo che per te.
Sebbene sia vero che fisiologicamente il rapporto vaginale da solo non è sempre, per la persona che ha la vagina, qualcosa di cui scrivere a casa, ci sono molti modi per rendere attivamente l’attività sessuale in coppia, compreso il rallentare le cose in modo soddisfacente per tutte le persone coinvolte. Il piacere di nessun partner supera il disagio di un altro.
Rallentare le cose sessualmente ha anche l’ulteriore vantaggio di aiutarvi a mantenere le cose sicure e confortevoli. Come ho detto sopra, la vagina ha una fine, quindi non sarai ferita dal pene del tuo ragazzo che va troppo lontano. Alcune persone provano dolore o ferite con il rapporto sessuale quando l’entrata è troppo forte, o quando la troppa frizione irrita o abrasiona i delicati tessuti vaginali. Se il tuo ragazzo è entrato nel tuo ano, o ci entrerà mai in futuro, sappi che c’è un rischio maggiore di ferite con il sesso anale quando non è previsto o preparato. I tessuti anali e rettali non si lubrificano da soli, come fanno i tessuti vaginali, e sono ancora più sensibili ai tagli e alle abrasioni, e alle infezioni che li accompagnano.
Quindi, fare qualsiasi attività sessuale che scegliete lentamente e con intenzione può aiutarvi a evitare lesioni, così come comunicare al vostro partner ciò che sentite, di cui avete bisogno e che desiderate. Il dolore o l’irritazione, in qualsiasi luogo e a qualsiasi livello, è il modo in cui il tuo corpo ti dice che qualcosa non va. Spesso il dolore arriva prima della lesione per dirci che qualsiasi cosa ci stia succedendo deve fermarsi o cambiare, e se non ci fermiamo o non cambiamo, a volte si verifica una lesione. Quindi, se scegliete di impegnarvi di nuovo in un rapporto sessuale, e vi sentite come se vi steste spaccando, per favore fermate quello che state facendo, ok? Non devi sopportare quel tipo di dolore, o qualsiasi dolore!
Ti è permesso chiedere che le cose cambino. Ti è permesso di fermare le cose per riposizionarle o provare qualcos’altro se ti senti a disagio. È il tuo corpo.
Ci sono così tante credenze là fuori su come il primo rapporto sessuale dovrebbe essere doloroso per la persona con la vulva, che mi preoccupo che alcune persone che sperimentano il primo rapporto sessuale non pensano di avere il diritto di lamentarsi o chiedere un cambiamento se sono a disagio. Mentre ci sono diverse ragioni per cui il primo rapporto sessuale (o il decimo o il centesimo rapporto) potrebbe essere scomodo per qualcuno, nessuna di queste è una ragione per “sorridere e sopportare” il disagio o il dolore vero e proprio! Il sesso dovrebbe essere divertente, e mentre ciò che il divertimento significa o assomiglia dipende dalle persone coinvolte, il divertimento non include fare qualcosa che non si vuole fare o che si finisce per trovare scomodo o addirittura sgradevole.
Il modo più semplice per te e il tuo ragazzo per assicurarsi che entrambi vi stiate impegnando nell’attività sessuale che volete, e che intendevate intraprendere, e che non farà male a nessuno di voi, è parlarne. tu puoi dire cosa ti piace, e lui può dire cosa gli piace, poi voi due arrivate a capire cosa vi piace insieme. Spero che sembri divertente, perché può esserlo davvero.
Quindi, come ti assicuri che il pene del tuo ragazzo non finisca dove tu non vuoi?
- Prendi confidenza con i tuoi genitali.
- Dai una mano al suo pene.
- Partecipa attivamente a ciò che vuoi e parla attivamente di ciò che non vuoi.
- Parla con il tuo partner.
- Controlla te stesso con un “Mi sto divertendo?” e parla o cambia le cose se la risposta è “No.”
Ecco alcune altre risorse per aiutarti con queste cose e per aiutarti, spero, ad avere esperienze sessuali in coppia più soddisfacenti e confortevoli.
- Essere un chiacchierone: Il perché, cosa e come parlare di sesso con un partner
- 10 delle migliori cose che puoi fare per il tuo io sessuale (a qualsiasi età)
- Piede sinistro rosso, mano destra verde: L’accordo sulle posizioni sessuali
- Primo rapporto 101
- Da Ow a Wow: Demistificare il rapporto doloroso
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