Ci sono molte persone che sono solo capaci di formare attaccamenti insicuri. In termini di base, l’attaccamento insicuro è uno stile di relazione in cui il legame è contaminato dalla paura. Questo si esprime principalmente come riluttanza nella relazione e altre emozioni miste, come la dipendenza e il rifiuto.
La maggior parte degli psicologi crede che l’attaccamento insicuro si formi nella prima infanzia. È visto come una conseguenza delle relazioni che sviluppiamo con le persone di cui ci fidiamo nella nostra infanzia. Questi primi legami sono la base del tipo di relazioni che formiamo in seguito nella vita.
“La vita non è trovare se stessi. La vita è creare se stessi.”
-George Bernard Shaw-
Quando un bambino sviluppa un attaccamento sicuro, si presenta come un legame sano. In altre parole, imparano ad aspettarsi il meglio dall’altra persona e credono che abbia un buon cuore. Nelle persone con attaccamento insicuro, invece, l’aspettativa è completamente opposta. Si aspettano che l’altra persona li abbandoni o li danneggi in qualche modo. Questo stile di attaccamento assume tre forme diverse: disorganizzato/disorientato, ansioso-ambivalente e ansioso-evitante.
I 3 tipi di attaccamento insicuro
Accesso disorganizzato/disorientato
L’attaccamento disorganizzato è un legame tipico delle persone che hanno subito abusi nella loro infanzia. È comune che siano stati lasciati soli e senza sostegno nei momenti di difficoltà, e che i loro caregiver abbiano usato punizioni fisiche per intimidirli. È anche comune che chi si prende cura di loro abbia avuto un atteggiamento ambivalente nei loro confronti. Queste persone non sapevano mai cosa aspettarsi dalle persone che avrebbero dovuto proteggerle. A volte erano affettuosi, e a volte diventavano improvvisamente aggressivi o negligenti, e non sapevano perché.
Le persone che hanno avuto genitori così tendono a ripetere lo stesso modello di comportamento da adulti. Sono incapaci di mantenere la coerenza tra le azioni che compiono e i pensieri e le emozioni che manifestano. Passano dalla sottomissione all’aggressività, o dalla vicinanza alla distanza, con una facilità sconcertante. Nemmeno loro capiscono cosa gli sta succedendo.
Se la loro relazione con gli altri o con qualcuno in particolare è una fonte di ansia, è comune per queste persone reagire in modo inaspettato – si disconnettono emotivamente e iniziano a comportarsi come un robot. Ma questo non li aiuterà a gestire la loro ansia.
Attaccamento ansioso-ambivalente
La caratteristica principale dell’attaccamento ansioso-ambivalente sono le contraddizioni intense nella relazione. Come in tutti i casi di attaccamento insicuro, la radice di questo stile di attaccamento è avere genitori contraddittori. Non hanno mai saputo cosa aspettarsi da bambini.
Quando questo tipo di bambini diventano adulti, mostrano un bisogno molto forte di vicinanza e affetto. Le loro relazioni con le altre persone sono molto intense. Mostrano dipendenza, bisogno di approvazione e sensibilità eccessiva al rifiuto.
Quando stabiliscono una relazione, è difficile per loro smettere di sospettare che qualcosa andrà male. Si concentrano troppo sui problemi delle loro relazioni e non su nessuno degli aspetti positivi. Tutte le loro relazioni danno loro ansia, che porta a comportamenti di evasione ed evitamento, come l’uso di sostanze e l’autolesionismo.
Attaccamento ansioso-evitante
Nell’attaccamento ansioso-evitante, la caratteristica più importante è la difficoltà a stabilire relazioni strette, con conseguente profondo dolore emotivo. Queste persone tendono a sviluppare una falsa autonomia. Sono indipendenti, ma allo stesso tempo, entrano in uno stato di estrema ansia quando sentono che qualcuno sta diventando emotivamente vicino a loro.
È molto difficile per loro riconoscere le proprie emozioni. A volte dicono di essere interessati a qualcosa, ma il loro atteggiamento mostra riluttanza. O a volte è il contrario – indicano che non sono interessati a qualcuno o qualcosa, ma il loro comportamento rivela il contrario. Non lo fanno di proposito, semplicemente lottano per identificare le loro emozioni.
Generalmente, le persone con attaccamento ansioso-evitante hanno avuto un’educazione caratterizzata da caregiver emotivamente distanti. Non hanno ricevuto sostegno dai loro caregiver quando ne avevano bisogno. È comune per questi genitori giustificare il loro comportamento con l’idea che la loro distanza spingerà il bambino ad essere responsabile, o qualcosa di simile. Ma la verità è che quando le persone crescono così, imparano a non fidarsi degli altri. Non pensano che qualcuno possa sostenerli o aiutarli.
Tutte queste forme di attaccamento insicuro puntano a limitazioni più avanti nella vita, soprattutto emotivamente. Ma è possibile cambiare i modelli di relazione attraverso la consapevolezza del proprio comportamento, delle sue cause e delle sue conseguenze. In questo modo, queste persone possono superare i loro problemi di attaccamento e vivere una vita emotiva più soddisfacente.