5 cose utili da dire a un amico che si autolesiona (e 3 da evitare)

Se qualcuno che ami si sta ferendo con l’autolesionismo, potresti sentirti in difficoltà. Forse non te l’ha detto, ma l’hai notato da solo, quindi ti stai chiedendo se dovresti affrontarlo – e come. O forse si è aperto con te, ma non sei ancora sicuro del modo giusto per aiutarlo.

L’autolesionismo è tipicamente inteso come un malsano meccanismo di gestione della sofferenza emotiva, secondo la National Alliance on Mental Health (NAMI). Spesso, le persone si autolesionano per rilasciare sentimenti intensi che non hanno gli strumenti per esprimere in altro modo, dice il NAMI. Altre possibili ragioni per l’autolesionismo includono il tentativo di rompere l’intorpidimento emotivo, evitando ricordi angoscianti, segnalando un bisogno di aiuto, punendo se stessi, o il bisogno di esercitare un senso di controllo, secondo la U.S. National Library of Medicine.

Dato che ogni scenario di autolesionismo (e amicizia) è un po ‘diverso, è difficile emettere un consiglio a misura di tutti. Molto di come gestirete la cosa dipenderà dalla situazione specifica. Gli esperti di salute mentale hanno comunque alcuni suggerimenti su come si può o non si può affrontare questa conversazione.

Prima di dire qualcosa, scegliete un buon momento per entrambi.

“Si vuole colpire mentre il ferro è freddo”, dice a SELF Elaina Zendegui, Psy.D., assistente professore di psichiatria alla Icahn School of Medicine al Mount Sinai. Questo significa non saltare sul tuo amico subito dopo che entrano dalla porta dal loro lavoro estenuante o in un giorno in cui sono chiaramente di cattivo umore.

Vuoi anche essere consapevole di dove ti trovi in modo da poter essere il più solidale possibile. “Assicurati di essere effettivamente in uno spazio per parlarne in modo calmo, perché può essere davvero sconvolgente”, dice Zendegui.

Mentre il tuo primo istinto potrebbe essere quello di rispondere alla conferma o ai dettagli dell’autolesionismo del tuo amico con shock, orrore o tristezza, fai del tuo meglio per rimanere non giudicante e non reattivo (o almeno, non troppo reattivo), la psicologa Joan Freeman, M.A., fondatrice dei centri no-profit Pieta House in Irlanda e Solace House a New York City, dice a SELF.

Ecco alcuni suggerimenti su cosa dire:

1. “Ho notato alcuni segni sul tuo braccio e sono preoccupato perché mi preoccupo per te. Ti stai facendo del male?”

Se il tuo amico non ti ha detto che si sta autolesionando ma hai ragione di credere che lo stia facendo, apri con qualcosa di semplice e diretto. “Descrivi ciò che hai notato e ciò che ti fa pensare che ci sia un problema, esprimi la tua preoccupazione e chiediglielo direttamente”, dice Zendegui.

Potresti essere nervoso a chiedere specificamente se si sta facendo del male. Si può provare una domanda più aperta per vedere se si offre volontariamente l’informazione, come “Cosa sta succedendo?”

Anche se è possibile che il vostro amico menta o eluda la domanda, dare a qualcuno lo spazio per parlare del suo autolesionismo può essere il primo passo nel suo recupero, Pamela Cantor, M.D., uno psicologo clinico e dello sviluppo in studio privato in Massachusetts ed ex presidente della American Association of Suicidology, dice a SELF. “Può liberare quello che può essere stato un segreto spaventoso”, dice la dottoressa Cantor.

Meghan S., 29 anni, che si è autolesionista per circa due anni mentre era al college, dice a SELF che “è stato davvero una sorta di sollievo” quando un amico intimo le ha chiesto se si stava facendo del male. “Penso che una parte di me voleva che qualcuno mi chiedesse se stavo bene”, dice.

2. “Posso vedere che stai soffrendo molto. Vuoi dirmi cosa sta succedendo?”

“Puoi convalidare che il dolore che stanno provando è reale senza convalidare lo stesso”, dice Zendegui. In alternativa, si può provare qualcosa come: “Non so cosa stai passando, ma posso dire che stai avendo un momento molto difficile in questo momento.”

Poi invitali a parlare di ciò che sta causando il loro dolore, dice il dottor Cantor. Ascoltate fino a quando non hanno finito di condividere – non saltate fuori per offrire consigli o cercare di metterli in relazione con le vostre esperienze.

3. “Cosa ti dà la voglia di autolesionismo?”

Se il vostro amico ha segnalato che è aperto a parlare, va bene fare altre domande per cercare di capire meglio quello che sta passando, dice Zendegui.

Focalizzate le vostre domande sui fattori emotivi che precedono l’autolesionismo e gli effetti che lo seguono. “Volete identificare i sentimenti che accadono intorno all’azione, non giudicare l’azione stessa”, dice Freeman.

Domande come: “Hai notato che tipo di sentimenti portano all’impulso di farti del male?”, “Come ti senti dopo?”, e “Quanto dura il sollievo?” sono generalmente appropriate, dice il dottor Cantor. Non solo stai imparando di più sull’esperienza del tuo amico, ma gli stai anche dando la possibilità di parlare del processo in un modo che potrebbe non avere prima.

4. “Farò tutto il possibile, ma non posso aiutarti da solo. Possiamo darti un po’ di sostegno?”

Puoi anche provare qualcosa come: “Hai pensato di parlare con qualcuno?”

L’autolesionismo è un problema complesso che spesso viene con altri problemi comportamentali e di salute mentale come l’uso pericoloso di sostanze e la depressione, secondo il NAMI. Fermare il comportamento e imparare nuovi meccanismi di coping di solito richiede l’aiuto di un professionista della salute mentale, quindi la vostra priorità dovrebbe essere quella di guidare il vostro amico a un clinico.

“Una volta che si ascolta e offrire sostegno e cura, il modo migliore per aiutare è quello di ottenere il vostro amico a un professionista responsabile”, dice il dottor Cantor. Fare questo può anche aiutare a stabilire dei confini tra voi e il vostro amico, che può essere importante se vi sentite sopraffatti, dice Zendegui.

Diciamo che il vostro amico sembra resistente alla terapia, però. Prova a menzionare le persone nella tua vita o nella vita del tuo amico che sono andate in terapia (a patto che queste persone siano aperte a riguardo, in modo che tu non stia invadendo la loro privacy). Puoi dire qualcosa come: “So che la terapia è stata molto utile per così e così quando stavano passando un momento difficile”, dice Zendegui.

Siccome l’idea di una terapia a tempo indeterminato può essere intimidatoria, puoi anche provare quella che Zendegui chiama la tecnica del “piede nella porta” e proporre al tuo amico di chiamare qualcuno per vedere cosa può offrire o provare una prima consulenza. Non hanno bisogno di impegnarsi per tutta la vita, solo per quel primo passo.

Se il vostro amico sembra scoraggiato alla prospettiva di trovare un terapeuta economico di cui si possa fidare, potete aiutarlo con questi consigli. Basta non ignorare la tua capacità mentale ed emotiva nel processo.

5. “Va bene se non vuoi parlarne adesso. Sono qui quando vuoi”

Il tuo amico potrebbe non essere pronto a buttarsi in una lunga conversazione o ad accettare di farsi aiutare subito. Rispettalo, dice Zendegui, ed estendi un invito aperto a parlare quando vuoi. Si può sempre delicatamente portare di nuovo l’argomento più tardi. Potrebbero volerci settimane o mesi e diversi tentativi, dice Zendegui. È anche possibile che il vostro amico non sarà mai pronto ad aprirsi con voi su questo, aggiunge. Mentre questo può essere frustrante e sconvolgente, non si può forzare.

Nel caso di Meghan, ha apprezzato l’offerta in piedi del suo amico di rivedere l’argomento in una data successiva. “In realtà non credo che ne abbiamo mai davvero parlato di nuovo”, dice. “Ma è stato un sollievo dirlo a qualcuno e probabilmente mi ha fatto bene dirlo ad alta voce.”

L’unica eccezione al consiglio di lasciare stare il tuo amico è se pensi che il suo autolesionismo sia un segno che vuole porre fine alla sua vita. Mentre l’autolesionismo di solito non è un tentativo di suicidio, l’abitudine aumenta il rischio di una persona di tentare il suicidio se non riceve aiuto, secondo la U.S. National Library of Medicine.

Se hai paura per la vita del tuo amico, chiama la 24/7 National Suicide Prevention Hotline al 1-800-273-8255 o usa la 24/7 Crisis Text Line al 741-741. Potresti anche voler portare il tuo amico al pronto soccorso o chiamare la sua famiglia, a seconda delle circostanze. Ecco altre informazioni su cosa fare se pensate che un amico abbia pensieri suicidi.

Ecco alcune cose da non dire:

1. “Posso vedere?”

Evitare il voyeurismo, dice Freeman. Anche se potresti essere curioso di sentire i dettagli, non sono rilevanti per ottenere l’aiuto del tuo amico. Corri anche il rischio di reagire negativamente a ciò che il tuo amico ti mostra, il che può essere stigmatizzante.

Meghan ha avuto questa esperienza con un altro amico che ha chiesto di vedere le sue ferite dopo aver saputo cosa stava succedendo, ma poi è stato visibilmente turbato quando lei ha obbligato. “Non l’ho biasimata per la sua reazione, ma sicuramente ha ferito un po’ i miei sentimenti”, dice Meghan. “Lei si vergogna e si giudica già abbastanza.”

2. “Le cose non vanno così male.”

Non cercare di convincere il tuo amico che i suoi sentimenti non sono giustificati o che il suo comportamento non è “razionale”. Il bicchiere mezzo pieno non funziona qui.

Il tuo amico è probabilmente in un dolore tremendo, e l’ultima cosa che vuoi fare è invalidarlo, dice Zendegui. “Questo può davvero minimizzare la loro esperienza e farli sentire peggio”, spiega, “e anche danneggiare il tuo rapporto con loro.”

3. “Se non smetti, non posso più essere tuo amico.”

Non dare al tuo amico alcun tipo di ultimatum, dice Zendegui. Smettere di autolesionarsi richiede molto più della forza di volontà, spiega NAMI. C’è una discreta possibilità che dare un ultimatum peggiori effettivamente le cose.

La prospettiva di perdere la tua amicizia (o altre conseguenze) può solo far sentire il tuo amico più isolato, intrappolato, incompreso e impotente. Cosa c’è di più, la minaccia di perdere l’unico meccanismo di coping che il tuo amico può attualmente avere – per quanto malsano sia – potrebbe potenzialmente metterlo in una posizione di salute mentale più precaria.

Ricorda, ci sono limiti a quanto puoi fare.

Non importa cosa, il tuo amico può respingere o rifiutare ciò che dici, dice il dottor Cantor. Può sentirsi come se avesse fallito o che la situazione è senza speranza, ma questo non significa che le sue parole non abbiano effetto. Questi cambiamenti sono spesso cumulativi e richiedono tempo. “Può non cambiare immediatamente il comportamento, ma avete piantato i semi”, dice il Dr. Cantor.

Meghan, per esempio, ha continuato ad autolesionarsi per almeno sei mesi dopo che la sua amica glielo aveva fatto notare per la prima volta, dice. Alla fine ha smesso con l’aiuto di sua madre e di un terapeuta. Ma il suo amico che le parlava “era un po’ come un bambino, un piccolo passo per fermarsi”, spiega.

È ragionevole essere nervosi per avere questa conversazione. Prova a provare quello che stai per dire in anticipo, dice Zendegui. È anche una buona idea essere preparati ad usare una comunicazione non verbale di supporto. Aggiunge: “Puoi essere pronto con il contatto visivo e rispecchiare alcuni dei loro linguaggi corporei – la loro espressione, la loro posizione – per incontrarli dove si trovano.”

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