Siamo seri: la vita può essere dura. A volte hai bisogno di un po’ di umorismo per superare la giornata. La risata è la migliore medicina, dopo tutto! Ma alcuni di noi hanno un senso dell’umorismo leggermente più contorto di altri. C’è qualcosa di più divertente di alcune battute NSFW che ti fanno ridere quando non dovresti? Noi non crediamo, ed è per questo che abbiamo compilato una lista di divertenti barzellette sporche che ti faranno lottare per mantenere la faccia seria.
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In questa lista esilarante e inappropriata ci sono molte barzellette sul sesso e indovinelli sporchi che sono totalmente inappropriati per i bambini. (Quindi, sì, teneteli lontani dai bambini.) Ma è questo che ce li fa amare ancora di più, sono come un regalo alla fine della giornata dopo l’ora di andare a letto quando solo gli adulti sono rimasti in piedi. Iniziate a praticare la vostra faccia da poker, perché queste battute e battute uniche tendono a rimanere nel cervello e noi abbiamo tirato fuori l’artiglieria pesante con alcune battute sporche knock knock. Non leggere questo mucchio prima di qualsiasi riunione del consiglio di amministrazione, a meno che tu non voglia avere un attacco di risate a metà strada. Continua a leggere per vedere i nostri preferiti.
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1. Perché il ketchup è arrossito?
Ha visto il condimento dell’insalata.
2. Cosa chiese l’elefante all’uomo nudo?
Come fai a respirare da quella cosa?
3. Come fai a far urlare il tuo ragazzo durante il sesso?
Chiamalo e faglielo sentire.
4. Perché la sirena indossa le conchiglie?
Sono cresciute le sue conchiglie!
5. Com’è la vita come la carta igienica?
Sei su un rotolo o prendi merda da qualcuno.
6. Cosa dice una tetta all’altra tetta?
Se non ci sosteniamo, la gente penserà che siamo pazze.
7. Qual è la differenza tra un punto G e una pallina da golf?
Un uomo cercherà davvero una pallina da golf.
8. Cosa è lungo 6 pollici e largo 2 pollici e fa impazzire tutti?
100 dollari di banconota.
9. Come si fa a riconoscere un cieco su una spiaggia nudista?
Non è difficile.
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10. Qual è la differenza tra un microonde e una donna?
Un uomo preme e tira i pulsanti e le manopole di un microonde.
11. L’altro giorno ero così frustrato che ho urlato: “Fanculo la mia vita”
Il vicino ha sentito: “Fanculo mia moglie”
12. Come hai smesso di fumare?
Ho deciso di fumare solo dopo il sesso.
13. Come si chiama un inutile pezzo di pelle su un pene?
Un uomo.
14. Vuoi sentire una barzelletta sulla mia vagina?
Non importa. Non la capirai mai!
15. Cosa disse la banana al vibratore?
“Perché stai tremando? Sta per mangiarmi!”
16. Fare sesso in ascensore è sbagliato…
A tanti livelli.
17. Perché la masturbazione è come la procrastinazione?
È tutto bello finché non ti rendi conto che stai solo scopando te stesso.
18. Qual è la differenza tra un pneumatico e 365 preservativi usati?
Uno è un Goodyear. L’altro è un grande anno.
19. Che tipo di api fanno il latte?
Boo-bees.
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20. Toc, toc!
Chi è?
Stronzo!
Stronzo chi!
Apri la porta e scoprilo, stronzo!
21. Toc, toc!
Chi c’è?
Tara.
Tara chi?
Tara McClosoff
22. Toc, toc.
Chi c’è?
Non qualcuno.
Non qualcuno che?
Non qualcuno che ti farà scopare.
23. Knock, Knock!
Chi c’è?
Dewey!
Dewey chi?
Dewey vedi un preservativo? E’ buio qui dentro!
24. Toc, toc.
Chi è?
Mangia mop.
Mangia mop chi?
Mangia la tua cacca?! Che schifo!
25. Che differenza c’è tra un punto G e un clitoride?
Gli uomini se ne fregano.
26. Cosa disse il tizio che fu sorpreso a masturbarsi con un’illusione ottica?
“Non è come sembra!”
27. Da cosa si eccitano i clown?
Palloncini gonfiabili.
28. Cosa fai se tua moglie inizia a fumare?
Rallenta e usa del lubrificante.
29. Come chiami una persona che non si masturba?
Un bugiardo.
30. Hai sentito dell’uomo che è stato trasformato in un pene gigante?
Era un vero cazzone a riguardo.
31. Cosa dice una rana arrapata?
Sfregala.
32. La mia ragazza mi ha chiesto se fumo dopo il sesso…
Ho detto che non ho guardato.
33. Un verme striscia fuori da un mucchio di spaghetti…
Dice: “Accidenti, è stata un’orgia da paura!”
34. Il sesso è come un burrito…
Non scartarlo o quel bambino ti finisce in grembo.
35. Come si chiama una circoncisione a buon mercato?
Una fregatura.
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36. Qual è la differenza tra un borseggiatore e un guardone?
Uno ti ruba l’orologio. L’altro guarda il tuo scippo.
37. Hai sentito del ragioniere stitico?
Non riusciva a fare il bilancio, così dovette risolverlo con carta e matita.
38. Perché lo sperma ha attraversato la strada?
Perché ho messo il calzino sbagliato questa mattina.
39. Un ragazzo è seduto nell’ufficio del dottore.
Il dottore entra e dice: “Ho delle brutte notizie. Temo che dovrai smettere di masturbarti.”
“Non capisco, dottore,” dice il paziente. “Perché?”
“Perché”, dice il dottore. “Sto cercando di esaminarla”
40. Cosa hanno in comune un ginecologo miope e un cucciolo?
Un naso bagnato.
41. Una donna anziana entrò nello studio di un dentista, si tolse tutti i vestiti e aprì le gambe.
Il dentista disse: “Credo che lei abbia sbagliato stanza.”
“Lei ha messo i denti a mio marito la settimana scorsa,” rispose lei. “Ora deve rimuoverli”
42. Cosa dice l’insegna di un bordello fuori mercato?
“Sparisci. Siamo chiusi!”
43. Perché il Dr. Pepper è in bottiglia?
Perché sua moglie è morta.
44. Perché non c’è una bambola Barbie incinta?
Ken è arrivato in un’altra scatola.
45. Cosa entra duro e asciutto, ma esce morbido e bagnato?
Gomme!
46. Cosa c’è di peggio che svegliarsi ad una festa e trovare un pene disegnato sulla faccia?
Scoprire che è stato tracciato.
47. Quali sono le tre parole più corte della lingua inglese?
Is it in?