When Your Toddler Hits You: A New Perspective

A kisgyermeked hirtelen visszahúzódik és megüt téged egy édes és játékos együttlét közepette?

Vagy impulzívan megüt más gyerekeket, akár a saját testvéreit is?

Ha a kisgyermeked üt, hadd nyugtassalak meg, hogy nem vallottál kudarcot a nevelésben. És amikor a kisgyermeke megüti önt, a kisgyermeke nem egy titokzatos varázslat alatt áll.

Nincs semmi rossz a gyermekében.

Amikor egy kisgyermek megüti, láthatatlan erők dolgoznak. Érzelmi erők. Bár a kisgyermeke pókerarcot vághat, vagy akár nevethet is, miközben üt, az agressziót érzelmek vezérlik.

Ez az érzelem általában a félelem.

Először is tudnia kell, hogy a kisgyermeke nem akarja bántani magát vagy bárki mást, és biztosan nem akar az Ön fejében “a rossz gyerek” lenni.

Amikor a kisgyermeke megüti, nincs szüksége büntetésre; sőt, a büntetés és az időkérés könnyen valószínűbbé teheti, hogy a jövőben is ütni fog.

Mire van szüksége a kisgyermekének ahhoz, hogy abbahagyja az ütést?

A kisgyermekének szüksége van Önre.

Néha, amikor a kisgyermek megüti, az kísérleti jellegű. Ez majd alábbhagy.

A kisgyermekek fiatal és lelkes tudósok. Éjjel-nappal kísérleteznek – így tanulják meg, hogyan működnek a dolgok. Így építik fel a szüleikről, a játszótársaikról és az őket körülvevő világ működéséről szóló tudásuk tárházát. Szóval, a hírek szerint a kisgyerekek lecsaptak. Ez egy olyan dolog, amivel szinte minden kisgyerek kísérletezik.

Ha ez a gyermeked első, második vagy harmadik ütése, nyugodj meg.

Az a teendő, hogy finoman, nyugodtan távolítsd el a karját attól, akit megütött, hogy ne tudjon újra ütni.

Hagyhatod, hogy megpróbálja. Csak akadályozd meg, hogy a karjuk rajtad vagy bárki máson landoljon. Enyhe szavak, mint például: “Nem, ez nem esik jól”, vagy “Nem engedhetem, hogy ezt csináld”, hasznosak lehetnek.

A kisgyermekednek információt akarsz adni, nem pedig kirobbanó reakciót.

Ha nem reagálsz vadul (és amíg a kisgyermeked nem szemtanúja a mindennapi életében az ütlegelésnek), az ütlegelési kísérletek maguktól lejátszódnak. Néhány próbálkozás után elveszíti az újdonság erejét, és a kisgyermeke továbbmegy mászni, vagy futni, vagy labdát dobálni, vagy a cicával játszani.

Nem tudja, hogyan reagáljon nem vadul? Ez a videó azt vizsgálja, hogyan lehet játékkal megállítani az agressziót.

Ha keményen reagálsz, amikor a kisgyermeked üt, akkor az ütős viselkedése megmarad.

Még ha furcsának is tűnik, ha keményen reagálsz, amikor a kisgyermeked üt, akkor valószínűleg a napi rutinjába szögezed az ütős viselkedést, így nagyobb valószínűséggel fog újra megjelenni.

Amikor feldúltan reagálunk a gyermekeinkre, ők internalizálják a mi feldúlt viselkedésünket.

A velük kapcsolatos feldúlt viselkedésünket hozzáadják a számukra ijesztő dolgok sorához.

A gyermeked úgy fogja érezni, hogy arra készteted, hogy újra megpróbálkozzon az ütéssel, mert nem értette, miért kiabáltál, vagy ütöttél vissza, vagy ragadtad meg erősen a karját, és rángattad a sarokba. Ez azért történik, mert a kisgyermeked elméje nem tudja értelmezni a viselkedésedet. Megijesztette őket, ezért visszatér, hogy újra és újra megpróbálja, hogy valamilyen módon értelmet adjon neki.

Elég hamar, bármikor, amikor elkezdik magukat egyedül érezni vagy megijedni, az elméjük azt fogja mondani nekik: “Üss. Ezt csinálod, ha rosszul érzed magad – ütni fogsz.”

Így a sok szülő által “természetes következménynek” vagy “megérdemelt büntetésnek” tartott fegyelmezési módszerek egy olyan viselkedési ciklus szerves részévé válnak, amelybe a gyermeked egyre gyakrabban esik bele, gyakran akkor, amikor nem érzi jól magát.

A gyermekeink félelmei okozzák az ütéseket.

Nem minden gyermek üt, amikor fél – nem ez az egyetlen ösztönös emberi reakció a félelem érzésére. De ez az egyik veleszületett félelemreakciónk. Tehát akár mosolyog gyermeke ütés közben, akár szenvtelenül néz, akár csak akkor üt, amikor egyértelműen ideges, nyugodtan feltételezheti, hogy ha gyermeke üt, az azért van, mert félelmet érez.

A nevetés az egyik módja annak, hogy a gyerekek levezessék félelemérzeteiket, ezért az ütlegelést néha nevetés kíséri – a gyermeke nagyon igyekszik levezetni a feszültséget, de nem tudja elég gyorsan elnevetni magát, hogy megállítsa magát egy-két ütéstől.

A legtöbb gyermek korán elrejti félelemérzetét. A mi nyugtalanságunkat veszik észre a nagy érzéseikkel. Megpróbáljuk rávenni őket, hogy ne sírjanak, eltereljük a figyelmüket, ha idegesek, megpróbáljuk helyrehozni a dolgokat, hogy ne legyenek idegesek.

Itt van 6 tipp a kisgyermekkorba való átmenet megkönnyítésére, amelyek segíthetnek megelőzni az elakadt érzéseket.

Az elfojtott érzések nem múlnak el

Megfogadom, hogy a legtöbb szülő naponta legalább tíz erős jelzést ad, hogy nem szeretnénk, ha a gyerekeink megmutatnák, mit éreznek. Így a félelmeik a föld alá kerülnek, ahol ezek az erős érzések bajt okoznak. Végül nem sírásban, kapaszkodásban vagy teljes kiabálásban, hanem ütlegelésben, harapdálásban és más gyerekek lökdösésében törnek felszínre.

A rejtett érzések bajt okoznak. Az ütlegelés csak az egyik jele annak, hogy a gyermeket zavarják a félelmei. Az éjszakai felébredések, a hiszti, az új dolgok kipróbálásának elutasítása, a hüvelykujjszopás és az általában válogatós viselkedés mind annak jelei lehetnek, hogy a gyermekednek le kellett nyelnie az érzéseit, és a tárolt érzelmeket nehezen tudja kezelni.

Lépés #1 Amikor a kisgyermeked üt: Kínáljon gyengéd, figyelmes gátat.

Elég egyszerű segíteni a kisgyermeknek abbahagyni az impulzív, ismétlődő ütéseket. Menj közel egy olyan időpontban, amikor úgy gondolod, hogy valószínűleg ütni fog – a viselkedés előrejelzése segít abban, hogy reagálás nélkül reagálj. Ez azt jelenti, hogy észre kell venned, amikor az elméd azt kezdi mondani neked: “Ó, vajon meg fog-e ütni? Elég közel kerül ahhoz a fiatalabb gyermekhez… Remélem, nem fog!”

Ez a gondolat a te jeled, hogy nyugodtan menj a gyermekedhez, és állj készen.

A reménykedés nem vezet el a megoldáshoz. A felkészültség fog.”

2. lépés A “baráti” őrjárat

Tegyen tehát baráti őrjáratot a gyermekével – menjen közel, legyen melegszívű, ne adjon szóbeli figyelmeztetést. Azok semmit sem tesznek a bennük lévő félelem forróságának eloltására, ami arra készteti őket, hogy ütni akarjanak.

Amikor a kisgyermeked karja kinyújtja a kezét, gyengéden blokkold a lökését a saját karoddal vagy kezeddel. Vagy csak finoman fogd meg a kezüket vagy a karjukat, amikor egy játszótársuk felé közelednek, hogy ne tudjanak hirtelen lecsapni. Te vagy a biztonsági vezető. Az Ön feladata, hogy biztosítsa, hogy senkit ne üssön meg.

Amikor megpróbálnak ütni, csak akadályozza meg az ütést, és finoman mondja: “Nem hagyhatom, hogy ezt csináld”. Ezután ajánld fel a szemkontaktust. Maradj ott. Ne fújd le, ne szidd le, ne mondj semmi mást egyáltalán. Csak fogd meg a karját, gyengéden, és légy vele.”

3. lépés A feldúltak más utat találnak maguknak

Ha csendben és nyugodtan vagy, és gyengéden megakadályoztad, hogy a gyermeked megüsse, akkor az ütést kiváltó érzések felszínre törnek. Intenzíven kellemetlenül fogják érezni magukat. Elkezdenek majd sírni, vagy izzadni, vagy reszketni, vagy dührohamot kapva összeesnek.”

Ez, tudjuk, furcsa nézőpont, de ez az, ami mindent megváltoztat: azt akarod, hogy az érzéseik egy nagy érzelmi hullámban zúduljanak ki. Azt akarod, hogy az összes negatív energia kikerüljön belőlük, és ne az elméjük sarkában rejtőzködjön, arra várva, hogy bajt okozzon.

4. lépés Figyelj! A támogatásod erőteljes ellenszere a félelemnek, ami a csapkodást okozza.

Amíg a gyermeked zaklatott, sokat segít neki, ha szeretetteljes és nyugodt tudsz lenni. Nem kell félniük az impulzív viselkedésedtől vagy a rosszallásodtól. Ehelyett a gyermeked arra koncentrálhat, hogy a feszültséget kiengedje magából.

Elképzelhető, hogy sírni fog. Vagy sikoltozás közben izzadni kezdenek. Lehet, hogy gyermeke a karjaiban görbíti a hátát, vagy a földre veti magát.

Elképzelhető, hogy rúg és csapkod.

Hiszed vagy sem, minél hevesebb a reakciója, annál jobb lesz az érzelmi epizód kimenetele. Rossz érzéseket – különösen félelmet – űznek ki magukból, és az Ön nyugodt jelenlétét használják jelzésként, hogy szabadon elengedhetik a viselkedésüket megfertőző érzéseket.

Mit mondjunk

Itt van néhány dolog, amit finoman, hosszú, egyszerű, támogató hallgatással megszakított szünetekkel megszakítva mondhat, amikor a kisgyermeke megütközik. Csak néha-néha beszélj egy kicsit, hogy tudasd vele, látod, milyen keményen dolgozik azon, hogy kiűzze a félelmeit:

• “Tudom, hogy szereted Jaspert, és nem hagyom, hogy megverd.”
• “Senki sem haragszik rád. Te vagy az én különleges lányom, és én itt maradok veled.”
• “Itt vagyok, vigyázok rád.”
• “Jó reggelt fogsz tölteni a barátaiddal. Addig maradok, amíg a dolgok rendben lesznek velük.”
• “Sajnálom, hogy ez nehéz. Ezután jól fog menni a napod.”
• “Bármi is ijesztett meg, már vége van. Nem fog újra megtörténni.”
• “Nem, nem kell hazamennünk. Szerintem jól fogod érezni magad itt, csak egy kis idő múlva. Nem baj, ha itt maradsz.”

Az idő 80%-ában figyelj, beszélj melegséggel a hangodban és nagy szívvel a küszködő gyermekedhez.”

Ez egy természetes folyamat

A gyermeked azt teszi, amire született – vad, de hatékony módon szabadul meg a stressztől. Ha le tudod horgonyozni őket, miközben elvégzik az érzelmi munkát, egészen más kis ember lesz, mire végeznek. Az érzelmi rossz álomnak vége lesz. A félelem el fog párologni – talán nem az egész, de valószínűleg elég lesz belőle ahhoz, hogy újra boldogok tudjanak lenni, és a szokásosnál is jobb napjuk legyen.

A gyermekedre való odafigyelés (ahogy mi nevezzük a támogató hallgatásnak ezt a módját) leegyszerűsíti a szülői életedet. A kisgyermekek az “érzelmi trutymó” miatt ütnek. Ön segít megtisztítani gyermeke elméjét az érzelmi trutymótól, így gyermeke tisztábban tud gondolkodni. Ez azt jelenti, hogy nem kell kioktatnod, nem kell előadnod a barátokkal való helyes bánásmód elveit, nem kell felsorolnod a szabályokat a háztartásban vagy a játszócsoportban, sem az ütéses incidens előtt, sem közben, sem utána, amikor közbelépsz, hogy jó határt tarts.

Bízhatsz abban, hogy gyermeked tudja, hogyan kell jól bánni másokkal. Ha józan eszüknél, racionális elméjüknél vannak, akkor így is fognak tenni. A gyermeke tudja, hogyan kell barátként viselkedni. És azzal, hogy egészséges határt hozol, majd Staylistening, segítesz nekik visszaszerezni az esélyt, hogy a józan eszükben legyenek, a félelem megmaradt érzéseitől mentesen.”

Tosha Schore a Joyful Courage Podcast #65. epizódjában a “jó szülői formába” kerülésről beszél. Hallgass bele, ha neked is nehéz Staylisten maradni, amikor a kisgyermeked ütközik.

Íme, hogyan működhet.

Egy délután elmentem a parkba a babával, a kisgyermekes fiammal és a barátjával. Egyszer a barát megpróbálta megütni a fiamat, amikor a csúszdán volt. Óvatosan leemeltem a csúszdáról, és mondtam neki, hogy nem hagyhatom, hogy bántsa őt vagy bárki mást. Visszahajolt és teli tüdőből jajgatott.

Továbbra is nyugodtan beszéltem hozzá, és elmondtam neki, hogy nem hagyhatom, hogy bántsa magát vagy bárki mást, és a lehető legfinomabban próbáltam fenntartani a fizikai kapcsolatot a testével. Újra és újra azt kiabálta, hogy “Az anyukámat akarom!”. Bizonyára, ha az anyja ott lett volna, az rendben lett volna, de nem éreztem magam teljesen biztonságban, hogy ilyen állapotban hazasétáljak a három gyerekkel. Néhány háztömbnyire volt, és a babát hordozóban vittem. Aggódtam, hogy nem fog rám hallgatni, ha szükségem van rá, hogy fogja a kezem, vagy ne szaladjon olyan gyorsan. Halkan mondtam neki ezeket a dolgokat.

Volt egy pillanat, amikor megpróbáltam neki egy kicsit több fizikai teret adni, és ő futásnak eredt a játszótérről az otthonunk felé. Így óvatosan visszaszedtem, és mondtam neki, hogy nem hagyhatom, hogy egyedül menjen haza. A sírás, az ölelés és a beszélgetés még jó darabig tartott, talán 20-30 percig, hullámzóan. Nem voltam benne biztos, hogy a többi szülő mit gondol. Egyszer az egyik szülő rám nézett, elmosolyodott, és azt mondta: “Jegyzeteket készítek.”

Emellett időközönként a kisbabámra és a fiamra is figyeltem, aki aggódó arckifejezéssel ült mellettem.

Most egy padon ültünk, és a kislány elkezdte mondani, hogy hintázni akar. Mondtam neki, hogy meg kell várnunk, amíg két hinta áll rendelkezésre, mindkét kisgyermek számára, mire ő megint elkezdett jajgatni. Ez néhányszor elhalkult.

Elvégre úgy éreztem, hogy legalább a hintákhoz sétálhatunk, és ahogy odaértünk, a másik gyerek elment, így ő és a fiam együtt mentek a hintára, én meg toltam.

Amikor eljött a hazaindulás ideje, megkérdeztem, hogy akarják-e, hogy megállítsam nekik a hintát, vagy csak hagyjam, hogy magától megálljon. A kislány azt mondta, hogy szeretné, ha a hinta magától megállna, és lassan, lassan a hinta csendesen megállt. Volt valami mélyen megindító abban, ahogy mindenki türelmesen várta, hogy a hinta megálljon.

Amikor hazafelé mentünk, a lány megfogta a kezem. Amikor hazaértünk, könnyedén elment a szüleihez. Félrevezettem az édesanyját, és röviden leírtam neki, mi történt, másnap pedig utánanéztem, hogy milyen volt a lánya aznap este. Az anyja azt mondta, hogy szuper nyugodt és nagyon fáradt volt lefekvéskor.

Amikor másnap megláttam a hátsó udvaron játszani, megölelt.”

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

Még több ötletet keresel, hogyan lehet véget vetni az agresszív viselkedésnek?Szerezd meg az ingyenes videótippeket most.