Sebezhetőnek érzi magát? Nem probléma – csak legyél dühös

Forrás: Forrás: Sz:

Ha van azonnali “megoldás” arra, ha szomorúnak, szorongónak vagy más módon sebezhetőnek érezzük magunkat, semmi sem felel meg úgy, mint a düh. Ez a tüzes érzelem – amely egyszerre adrenalin- és noradrenalin-kiválasztást okoz – felkészít a harcra (bár ez jellemzően verbális, nem fizikai), és egyben elaltatja az azt kiváltó bántó érzéseket.

Ha még sosem fedezte fel ennek az erőteljes harci válasznak a pszichológiai és kémiai dimenzióit – vagy azt, hogy energetikailag mire törekszik az ön számára -, gondoljon arra, hogy a harag hogyan teszi lehetővé önnek:

• Védekezzen más kritikája ellen (pl., azzal, hogy erőteljesen visszafordítod a rólad szóló negatív ítéletét – mert, bármennyire is tudattalanul, a kedvezőtlen értékelését úgy élted meg, mint ami a személyes kompetenciád vagy megfelelőséged érzését fenyegeti, ami kezdetben talán nem volt túl stabil);
• Kategorikusan érvényteleníteni a másik álláspontját (ami a sajátoddal szemben állva a bizonytalanság és az önbizalomhiány régi, nyugtalanító érzéseire játszhatott rá);
• megerősíteni a hatalmadat a kapcsolatban (amit ez a valós – vagy vélt – ellenfél fenyegetett, tagadott vagy becsmérelt);
• A vádat vagy a hibáztatást, amit miattuk éreztél, erőteljesen visszatereled rájuk (leggyakrabban a házastársadra, gyermekedre vagy szülődre – akikkel, különösen felnőttként, nagyobb szabadságot érezhetsz arra, hogy “nekimenj”, mint bármely barátoddal vagy társaddal);
• Önigazságosan arra következtetsz, hogy te vagy az áldozat (ami felment téged minden felelősségvállalás alól a konfliktusért, amit a haragod okozott közted és a másik személy között);
• Tiltakozol az ellen, hogy a másik miatt úgy érzed, semmibe vesznek, leértékelnek, becsmérelnek, bizalmatlannak vagy elutasítottnak érzed magad (mert ilyen gőzerővel való ellenkezés nélkül attól tarthatsz, hogy azzal, hogy nem állsz ellen nekik, belenyugszol abba, hogy látszólag “megmutatják” a fölényüket veled szemben);
• Büntetni a vélt támadót, amiért túl közel hozta a felszínre a magaddal kapcsolatos eltemetett kételyeket (és itt is a belső, kellemetlen érzéseket kerülgeted azzal, hogy külső konfliktussá alakítod őket);
• Megfélemlíted őt abban a kényszerítő igyekezetben, hogy rávegye, hogy visszavonuljon – vagy lemondjon – a kiváltó viselkedéséről (amiről nincs elég egód ahhoz, hogy beismerd, érzelmileg fájdalmas volt számodra);
• Paradox módon “megnyugtatod” magad, amikor azt tapasztalod, hogy a másik személy támad téged (és még nem tudod, hogyan másképp nyugtathatnád meg magad); és végül, a legmélyebb szinten, a haragod:
• Nemcsak az érzelmi fájdalmakat, hanem a fizikai és mentális fájdalmakat is blokkolja (amelyek, mielőtt a harag “kegyesen” beindult volna, elkezdtek – nyomasztó módon – rezonálni benned).

Nem nyilvánvaló tehát, hogy mielőtt a megtorló dühöd felgerjedt volna, valaki (értelmezett) “ütése” vagy “ütése” keményen landolt rajtad? Vagy úgy érezted, mintha arra készülne? És ez az, amiért régóta úgy értelmezem a haragot, hogy az valójában egyáltalán nem proaktív, hanem reaktív. Abban a pillanatban, amikor valaki sebezhetőnek érzi magát, kényszert érez arra, hogy fegyvert fogjon ellene. Hiszen ők voltak azok, akik – ha véletlenül is – arra késztettek, hogy átéld ezt a nyugtalanító, destabilizáló érzést.”

Forrás: Pexels/Free Stock Photo

Az idegesség sok ember számára szilárdan rögzült szokássá válik – szinte automatikusan, a hatalomra jutás szinte automatikus módjává, mert olyan hatékonyan hárítja el a jólétüket vagy önképüket fenyegető vélt veszélyeket. És ez az átfogó védekezési mechanizmus könnyen kiterjed arra is, hogy hevesen dühöngjenek élettelen tárgyakra (és megijesszék a közelben lévőket) – például egy viaszos tejesdobozra, amely kicsúszik a nedves kezükből, és szétfröccsen a konyha padlóján. És ez csak egyetlen példa arra, hogy az önmagunkkal szembeni elégedetlenséget (egy nanoszekundum alatt) átvihetjük valamire, amit immár az ellenfelünkként azonosítunk (vagy megszemélyesítünk).

A harag (fentebb vázolt) többszörös védelmi funkcióit a legegyszerűbben úgy magyarázhatjuk, hogy az egyetlen olyan negatív érzelemként írjuk le, amely nélkülöz minden sebezhetőséget. Legalábbis, hozzá kell tennem, pillanatnyilag nem. És kétségtelenül ez magyarázza, hogy miért olyan csábító, és miért ragaszkodunk hozzá olyan gyakran olyan helyzetekben, amikor büszkeségünk, kompetenciánk, tiszteletünk, intelligenciánk vagy vonzerőnk veszélyeztetve van. Ugyanis úgy kerüljük ki az egót fenyegető kemény labdát, hogy dühösen visszavágunk vele a vélt támadónknak.

És úgy tűnik, hogy ez a harag elsődleges funkciója, amely valójában másodlagos érzelem, amely térdre rogyva tör elő, hogy megvédjen minket az olyan elsődleges érzelmektől, mint a szégyen, a félelem, a szégyen, a bűntudat, a depresszió vagy a gyász. Ironikus módon, amikor dühösek leszünk, nem valaki vagy valami más ellen harcolunk: valójában önmagunkkal harcolunk abban az értelemben, hogy erőszakkal visszaszorítjuk azokat a zavaró érzéseket, amelyeket egy külső erő túl közel hozott törékeny érzelmi felszínünkhöz.”

De sajnos azt is meg kell vizsgálnunk, milyen jelentős járulékos károkat okoz a haragunk, ha egyszer már megszokottá vált, a kapcsolatainkban. Lehet, hogy a haragunk számunkra védekezőnek tűnik, de mások szinte biztosan támadóan reagálnak rá. Az, hogy minden egyes alkalommal dühbe gurulunk, amikor egy negatívabb érzelem azzal fenyeget, hogy tudatossá válik és eluralkodik rajtunk, vagy aláássa azt, ahogyan látnunk kell magunkat, súlyosan megbánthat, vagy megijeszthet másokat. Vagy arra késztetheti őket, hogy elkerüljenek minket. És idővel nagy – és néha helyrehozhatatlan – károkat okozhat a legszorosabb kapcsolatainkban.”

Az immár “megszokott” harag tehát végül is arra van ítélve, hogy visszafelé süljön el. Azzal, hogy nem nézünk szembe önképünk hiányosságaival – amelyekkel soha nem foglalkoztunk kellőképpen, vagy nem találtuk meg a gyógyulás módját -, fájdalmat okozunk másoknak. Röviden, a haragunk szabotál minket. Szinte lehetetlenné teszi, hogy másoktól megkapjuk azt a szeretetet, támogatást, törődést és együttérzést, amelyre kétségbeesetten szükségünk van. Annak eredményeként, hogy ilyen agresszívan védjük zaklatott egónkat mások vélt fenyegetéseivel szemben, a végén valószínűleg még több szégyent, szorongást, depressziót vagy elhagyatottságot fogunk érezni, mint korábban.

Ha tehát a saját haragod dinamikáját látod néhány (legtöbb?!) e jellemzések közül, most már készen állsz arra, hogy tegyél valamit ellene?

MEGJEGYZÉS: Több mint 15 cikket írtam a haragról, nemcsak ennek a viharos érzelemnek a különféle következményeiről, hanem arról is, hogyan hat a szoros kapcsolatokra, különösen a házasságokra. Íme néhány kiválasztott cikk, amelyek nemcsak kiegészítik ezt a bejegyzést, hanem konkrét ötleteket is tartalmaznak arra vonatkozóan, hogyan lehet jobban megbirkózni a haraggal – vagy éppen az annak hátterében álló problémákkal.

“What Your Anger May Be Hiding”,

“Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Surt, and Fear”,

“Don’t Let Your Anger ‘Mature’ Into Bitterness”,

“The Paradox of Anger: Erő vagy gyengeség?”,