Szerethetünk valakit, de érzelmileg nem érezzük közel magunkhoz? Vágysz a kapcsolatra, de a vágyakozásod meghiúsul. . anélkül, hogy tudnád, miért?
Szomorú, hogy gyakran szakadék tátong a szívünkben érzett szeretet és a valakivel megélt érzelmi közelség között. A vágyott kapcsolat oly közelinek tűnhet, ezért folyamatosan próbálkozunk, mégis szomorúan megfoghatatlan marad. Őrjítő, amikor szeretünk valakit, de nem tapasztaljuk meg a bizalmat és a biztonságot, ami a kapcsolat virágzásához szükséges. Ez az érzelmi biztonság az intim kapcsolat elengedhetetlen alapja.
Az érzelmi biztonság összetevői
Amikor érzelmi biztonságban érezzük magunkat, belsőleg megnyugszunk egy emberrel. Az őrségünk leengedve van, és a pajzsunk nem emelkedik fel, amikor interakcióba lépünk. Szabadnak érezzük magunkat, hogy hitelesek legyünk, ami magában foglalja fájdalmaink, elégedetlenségünk és vágyaink kifejezését anélkül, hogy attól félnénk, hogy kritizálnak vagy megszégyenítenek bennünket.
John Gottman házassági sikerre vonatkozó kutatásai szerint a problémás kapcsolatokhoz vezető négy tényező egyike a védekezés (a kritikával, a megvetéssel és az elakadással együtt). Védekezünk a fájdalmas érzések ellen, amelyek a szívünkbe hatolhatnak, ha hibáztatnak, elítélnek, megszégyenítenek vagy elutasítanak bennünket. Ennek a láthatatlan falnak a fenntartása olyan akadállyá válik, amely nem engedi, hogy szívünk lágy és nyitott maradjon.
Sokféleképpen védekezhetünk, ha nem érezzük magunkat biztonságban. Megvédhetjük magunkat azzal, hogy bezárkózunk és távolságtartóak maradunk; minimalizálhatjuk a kapcsolatot egy partnerrel vagy baráttal. Vagy esetleg kritikusak leszünk másokkal szemben, mielőtt még esélyük lenne arra, hogy kritizáljanak minket. Vagy védekezően szembefordulunk velük, amikor valamilyen elégedetlenséget fejeznek ki velünk szemben. (“Hát te sem vagy jó hallgatóság!” vagy “Te vagy az, aki mindig késik, nem én!”).”
Amikor biztonságban érezzük magunkat egy másik emberrel, nincs szükségünk védekezésre, mert nincs sok minden ellen védekezni való. Amikor úgy érezzük, hogy következetesen tisztelettel és kedvességgel bánnak velünk, akkor belsőleg is megnyugodhatunk egy emberrel. Ahogy bízunk abban, hogy a partnerünknek vagy barátunknak megvan a szándéka és képessége arra, hogy meglássa, kik vagyunk valójában – hogy meghallgasson és megértsen minket, még akkor is, ha néha alulmarad -, egyre inkább ellazulunk vele, ami erősíti a bizalmat és építi az intimitást.
A bizalmi, nem védekező kapcsolat kiépítése megköveteli, hogy megadjuk a másiknak azt, amire mi magunk is vágyunk. A szeretet kölcsönös megosztást kér – önmagunk kiterjesztését a másik világa felé oly módon, hogy az érzelmileg biztonságban érezze magát velünk. Az intimitás gyönyörű táncának élvezete – a “védtelen szeretet” útja, ahogy Jett Psaris és Marlena Lyon nevezi – két öntudatos, védtelen embert kíván, akik érzelmileg őszinték önmagukhoz és egymáshoz.”
Az önmagunk és őszintének lenni
A biztonság kiépítésének egyik áldása egy kapcsolatban az, hogy szabadon önmagunk lehetünk. Ha a múltban megbántottak minket, lehet, hogy megfogadtuk, hogy soha többé nem leszünk ilyen bizalomteljesek és nyitottak! Lehet, hogy a szívünk felvillantja a jelet: “Nem áll rendelkezésünkre, hogy szeressünk és hogy szeressenek.”
Az élet gazdagabb, ha találunk egy partnert és barátokat, akikkel élvezhetjük azt a különleges kapcsolatot, amely abból fakad, hogy önmagunk vagyunk, és úgy érezzük, hogy elfogadnak minket olyannak, amilyenek vagyunk. Ahogy két ember biztonságban érzi magát, hogy sebezhető legyen egymással – a gyengéd érzések és vágyak kifejezése a kritikától vagy elutasítástól való félelem nélkül -, a kapcsolat növekszik.”
Az érzelmi biztonsághoz az is szükséges, hogy igazat mondjunk és betartsuk a megállapodásokat. Nem érezhetjük magunkat biztonságban egy olyan emberrel, aki becsap minket, vagy ha a tettei nincsenek összhangban a szavaival. A hiteles, nyílt, megbízható kommunikáció az intim kapcsolat éltető eleme.
Természetesen senki sem tökéletes, és sokkal könnyebb észrevenni mások tökéletlenségét, mint a sajátunkat. Elkerülhetetlen, hogy a bizalom megszakadjon, még a legjobb kapcsolatokban is. Az érzelmi biztonság azonban helyreállítható, ha két ember megtalálja a bátorságot és a hajlandóságot, hogy nyílt, nem védekező párbeszéddel kezelje a törést. Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikációs megközelítése az egyik hatékony módja annak, hogy jó kommunikációs készségeket vigyünk be intim kapcsolatainkba.
Előfordulhat, hogy saját, múltbeli kapcsolatainkból származó, be nem gyógyult sebeink miatt nem érezzük magunkat érzelmileg biztonságban, akár a származási családunkban, akár korábbi párkapcsolatainkban. Ahogy Jett Psaris és Marlena Lyons állítják a Védtelen szerelem című kiváló könyvükben:
“Az intimitás megtalálása önmagunk felfedezésével kezdődik. . láthatónak kell lennünk, mielőtt megláthatnak bennünket. Elérhetőnek kell lennünk, mielőtt a szívünkre hatással lehetnénk. És jelen kell lennünk, mielőtt intimek lehetnénk.”
Kapcsolatok alapvető olvasmányai
Ha soha nem vállaljuk a kockázatot, hogy nem védekező módon felfedjük érzéseinket és vágyainkat, lehet, hogy soha nem adunk esélyt a kapcsolat elmélyülésére. A valódi érzéseink feltárása lehetővé teszi számunkra, hogy megérezzük, érzelmileg biztonságban érezzük-e magunkat az illetővel – elég biztonságban ahhoz, hogy továbbra is nyitottak és sebezhetőek legyünk.
Egyszerűbb szeretni valakit, mint bensőségesnek érezni vele. Az intimitáshoz érzelmi biztonságra van szükség. Ahogy elvégezzük a belső és külső munkát, ami ahhoz szükséges, hogy ezt a biztonságot megteremtsük a kapcsolatainkban, talán megoldjuk a rejtélyt, hogy mi szükséges ahhoz, hogy érzelmi kapcsolatot és intimitást érezzünk valakivel, akit szeretünk.