Az egész életem megváltozott 10 perc alatt.
13 hetes terhes voltam az első gyermekemmel, és izgatottan vártam, hogy harmadszor is halljam a babám szívverését. Az ultrahangos technikus szondázta a hasamat, miközben a férjemmel beszélgettem, és közölte, hogy visszajön az orvossal. Tudtam, hogy valami nincs rendben, amikor megláttam a szülészorvos arcát.
Nem volt szívverés. A babának egy pusztító neurális csőhibája volt, az úgynevezett encephalocele, ami azt jelenti, hogy a koponya nem alakult ki megfelelően, és kiállt. Az elkövetkező hetekben a fejlett vizsgálatoknak köszönhetően még több információt tudtam meg. A baba fiú volt. A rendellenességet a 18-as triszómia okozta, egy ritka kromoszóma-rendellenesség. Semmit sem tehettem volna másképp, hogy megmentsem őt.”
Millió dolog száguldott át az agyamon, miközben hallgattam, ahogy a genetikai tanácsadó óvatosan elmagyarázza a következő lépéseinket, és egy gondolat került előtérbe.”
Vidáman osztottam meg a közösségi médiában egy terhességi közleményt, miután meghallottam a baba szívverését. A vetélés esélye akkor kevesebb mint 3 százalék volt. Feltételeztem, hogy tiszta a levegő.
Mit mondanék most?
—
A férjemmel, Vagnerrel néhány hónappal az esküvőnk után kezdtünk el beszélgetni a babákról. Családot akartunk alapítani, de egy egyszobás lakásban éltünk, és nem volt sok mindenünk. Volt értelme várni.
A babavállalásról való beszélgetést félretettük, és helyette a bakancslistánkon szereplő tételeket pipáltuk ki – lakásvásárlás, vállalkozás indítása, európai nyaralás. 2019 elején úgy döntöttünk, hogy komolyan foglalkozunk a terhességgel. Még fiatalok voltunk – én még csak 25, a férjem 26 éves volt -, de tudtuk, mit akarunk.
Amikor először láttam a pozitív terhességi tesztet, féltem. Örvendetes hír volt, de azonnal aggódtam, hogy még nem állunk készen. A félelmem elszállt, és az izgalom vette át az uralmat, amint megmutattam a tesztet Vagnernek. Egy okostelefonos alkalmazás segítségével kiszámoltuk a várható szülésem várható időpontját: 2019. december 23. Karácsonyi babánk lesz.
Vagner azonnal el akarta mondani mindenkinek, akit ismerünk, de én figyelmeztettem, hogy várjon. Mint a legtöbb nő, én is ismertem olyanokat, akik a terhesség első heteiben vesztették el a babájukat. Elmondtam az embereknek, hogy nem érzem jól magam, és kihagytam konkrétumokat, ha otthon maradtam eseményekről vagy kihagytam egy munkanapot. A hagyományos bölcsesség szerint a terhességről a 12. hétig kell hallgatni, amikor a vetélés kockázata csökken.
De ha senki sem tudja, hogy terhes vagy, kihez fordulsz, ha a dolgok rosszra fordulnak?
—
Még aznap elhagytam az orvosi rendelőt, és elkezdtem felkészülni a műtétre. Tágító és kürettáló műtétet végeztek volna, hogy eltávolítsák a magzati szövetet a méhemből, és elküldték volna egy laboratóriumba vizsgálatra.
Az időpontot követő napon felébredtem, remélve, hogy az egész csak egy álom volt, de a görcsök és a vérzés emlékeztetett arra, hogy ez a valóság.
A közeli barátoknak és családtagoknak küldtem SMS-t, amíg a műtét előtt vártam, ugyanannak az üzenetnek a variációit küldve: “A baba meghalt. Halálos születési rendellenesség. Összetörtünk, de végül rendbe fogunk jönni.”
Aztán eljött az idő, hogy elmondjam a világnak. Rövid ideig fontolgattam, hogy rövid tájékoztatást adok, és néhány hétre kijelentkezem az internetről, de rájöttem, hogy azt akarom, hogy az emberek tudjanak a részletekről.
Szabadúszó közösségi média menedzser vagyok, és van egy blogom is, amelynek tisztességes méretű követői vannak, így a közösségi média fontos szerepet játszik az életemben. Életem minden aspektusát megosztom online – ez nem mindenkinek való, de élvezem, hogy hiteles lehetek azokkal az emberekkel, akik követnek engem. És ezúttal szükségem volt arra, hogy mindenki megértse a veszteségem súlyosságát.”
Szánalmasan keveset tudtam a vetélésről, mielőtt megtörtént velem. A 18-as triszómia esélye alacsony. A National Institutes of Health szerint az állapot nagyjából 2500 terhességből egynél fordul elő. A terhesség elvesztése azonban megdöbbentően gyakori – a Mayo Clinic szerint a terhességek 10-20 százaléka végződik vetéléssel.
Valószínűleg ismer valakit, aki már átélte a terhesség elvesztésének gyötrelmeit. És jó esély van arra is, hogy ismer valakit, aki soha nem beszélt erről.
Ezek a számok ellenére az Albert Einstein College of Medicine és a Montefiore Health System 2013-as tanulmánya kimutatta, hogy a megkérdezettek többsége úgy gondolta, hogy a vetélés nem ritka.
A megkérdezettek közül sokan tévesen azt is gondolták, hogy az életmód, a stressz, a nehéz tárgyak emelése, a fogamzásgátló korábbi használata és más megelőzhető dolgok a vetélés vezető okai, holott valójában genetikai problémák azok.
Így valószínűleg nem meglepő, hogy ugyanebben a felmérésben a vetélést átélők közül sokan számoltak be bűntudatról vagy szégyenérzetről.
—
Először kényszerűségből osztottam meg a vetélésem hírét a Facebookon és az Instagramon – szükségem volt egy hatékony módszerre, hogy több ezer emberrel tudassam, hogy már nem vagyok terhes -, de folytattam a rendszeres frissítéseket a gyászról, mert katartikus volt.
Szövetségi nővérek a főiskoláról. Volt kollégák. Barátok a középiskolából. Gyülekezeti tagok a templomomban. Teljesen idegenek. A digitális postaládám gyorsan megtelt az élet minden területéről származó nők üzeneteivel, akik részvétet küldtek, mert ők is elvesztették gyermekeiket.
Tele voltam kérdésekkel. Normális, hogy a műtét után napokig vérzik? Rossz anyának érezted magad a vérrögök lehúzása után, rettegve attól, hogy a babád darabjait küldöd le a vécé lefolyóján? Fogom-e valaha is újra boldognak érezni magam? És mennyibe fog mindez kerülni?
Egyenként vigasztaltak, és azt mondták, hogy minden rendben lesz, még akkor is, ha úgy éreztem, hogy vége a világomnak. Egy barátom azt mondta, hogy küldjem el a férjemet, hogy vegyen betéteket. Egy másik gyásztanácsadást ajánlott. Még egy másik virágot küldött. Olyan testvériségbe fogadtak, amelyhez egyetlen nő sem akar csatlakozni.
A megosztásnak persze vannak árnyoldalai is. Érzéketlen megjegyzéseket kaptam jó szándékú emberektől, akik azt mondták, hogy a vetélésem Isten tervének része. Egy barátnőmnek azt mondták, hogy a figyelmet keresi, miután a Facebookon közzétette, hogy ismétlődő vetéléseket élt át – és még ha így is van, mi a baj azzal, ha valaki a figyelmet keresi, amikor talán tényleg szüksége van rá?
Nem hiszem, hogy bárkinek is kötelességének kellene éreznie, hogy elmondja az embereknek a vetélése történetét. Ez egy szörnyű trauma, és mindenki másképp dolgozza fel a dolgokat. De ha valaki mégis úgy dönt, hogy megosztja a tapasztalatait, az embereknek meg kell hallgatni és kegyelemmel kell reagálniuk. Ehhez nagy bátorság kell.
Négy hónapja, hogy elvesztettem a fiamat. Jedidiah Davidnek neveztük el, olyan nevek, amelyek mindkettő azt jelenti, hogy “drágán szeretett”. Elmentem terápiára és beszéltem egy pszichiáterrel arról, hogy mit érzek. A gyerekszobát kellene berendeznem és babaköszöntőt terveznem, de ehelyett azon kezdek el gondolkodni, hogy megpróbálkozzak egy újabb babával.
A házasság felbontása ellopja az örömöt a jövőbeli terhességekből. Amikor pozitív terhességi tesztet kapok, talán egy napon hamarosan, tudni fogom, mennyi minden elromolhat. Óvatosan optimista leszek, de a naiv boldogság, amit Jedidiah miatt éreztem, eltűnik.
Még ha az életem vissza is tért a normális kerékvágásba, úgy érzem, mintha hasba vágtak volna, valahányszor találkozom valakivel, aki egészséges babát vár, és néha kerülöm a közösségi médiát, hogy ne lássam a váratlan terhességi bejelentéseket. Amikor régi barátokkal vagy ismerősökkel találkozom, néha bevallják, hogy nem tudják, mit mondjanak nekem.
Mégis, a vetélésem megosztása a világgal olyan döntés, amit nem bánok. Végtére is, nincs miért szégyenkeznem.”
MIT TEGYÜNK, HA VALAKI, AKIT SZERETÜNK ELVESZÜNK
Ne próbálj meg ezüstöt találni. “Legalább újra teherbe eshetsz” és “Hát, korán történt” nem vigasztaló kijelentések – akaratlanul is kegyetlenek. Ehelyett inkább csak hallgassa meg őket.
Emlékeztesse őket arra, hogy ez nem az ő hibájuk. A vetélések többségét kromoszóma-rendellenességek okozzák, de ez nem fogja megakadályozni a gyászolót abban, hogy azon töprengjen, mit csinált rosszul.
Kérdezd meg, mire van szüksége. Lehet, hogy a szerettednek szüksége van egy vállra, amin kisírhatja magát, vagy egyszerűen csak szeretné elterelni a figyelmét, és nem gondolni a veszteségre. Beszélgessen velük, hogy megtalálja a legjobb módját a segítségnyújtásnak.
Ételt és ajándékkártyákat küldjön. A vetélésem után hetekig nem kellett azon gondolkodnom, mit egyek ebédre vagy vacsorára – szeretteim és ismeretlenek ételt és ételküldő ajándékkártyákat küldtek, miután látták a posztomat a közösségi médiában.
Érd meg, hogy esetleg több segítségre van szükségük. Heidi McBain, az anyák mentális egészségére szakosodott terapeuta szerint a nők magányosnak érezhetik magukat a vetélés feldolgozása után. “Sok olyan klienssel találkozom a praxisomban, akiknek az első trimeszterben volt vetélésük, és mivel úgy döntöttek, hogy nem beszélnek senkinek a terhességükről, ezután nem akarnak beszélni az embereknek a terhességük elvesztéséről” – mondta. “Ez nagyon nehéz és nagyon elszigetelő lehet.” McBain azt javasolja, hogy azok a nők, akik érzelmileg küzdenek, keressenek fel egy terapeutát, különösen, ha azt tervezik, hogy megpróbálnak teherbe esni. “Fontos, hogy érzelmileg egészséges helyen legyenek, mielőtt újra megpróbálnának teherbe esni.”
A terhesség és a csecsemő elvesztésének tudatossági hónapja
Október a terhesség és a csecsemő elvesztésének tudatossági hónapja, október 15-én pedig a terhesség & csecsemő elvesztésének világnapja. 1988-ban Ronald Reagan elnök október hónapot “a gyászoló szülők egyedülálló gyászának elismerésére hirdette meg, hogy ezzel is demonstrálja támogatását annak a sok családnak, akik ilyen tragikus veszteséget szenvedtek el” – írja a Star Legacy Foundation nonprofit szervezet.
Ayana Lage közösségi média tanácsadó, blogger és író Tampában. Lépjen vele kapcsolatba a [email protected] címen.
Értesítések feliratkozásaAz értesítésekről való leiratkozás