A több mint 40 éves párkapcsolati munkám során sok olyan intim partnert láttam, akik a kétségbeesés közepette voltak. Érzelmileg ziláltan érkeznek a terápiára, de még mindig keresik az utat vissza ahhoz a szerelemhez, amelyet egykor ismertek.
Az intim partnerek különböző megjelenési formái ellenére történeteikben sok a közös vonás. Némelyikük törékeny ellenséggé vált az ismétlődő csatározásokból. Mások az intimitás levegőjének újbóli fellélegzéséért küzdenek, megfulladva a közösen teremtett páncélozott légkörben. Sokan, akik egykor ellenállóak voltak, végül megtörtek a túl sok krízis súlya alatt.
A megfelelő támogatással ezek az elsorvadt kapcsolatok még gyógyíthatóak lehetnek. Ha a bennük lévő partnerek még túl tudnak lépni a szorongásaikon, és elkötelezik magukat a terápiás folyamat mellett, sokan képesek megállítani a negatív mintákat, és megfordítani a dolgokat.
De sajnos nem minden kapcsolat képes megújulni. Néhányan annyira megmerevedtek, hogy a javítás szinte lehetetlennek tűnik. A bennük lévő partnerek élettelennek tűnnek, mintha mindketten régen elvesztették volna azt az örömöt, amiből a partnerségük egykor virágzott. Úgy néznek ki, mintha együtt lennének eltemetve egy saját maguk által teremtett érzelmi sírba.
Mégis, néha eljönnek a terápiára, képtelenek elviselni, amit átélnek, de képtelenek elengedni. Ahogy feltárjuk, gyakran a következő módon magyarázzák az okaikat:
- Váratlan, folyamatos krízisek közepette vannak, amelyek minden érzelmi, intellektuális vagy anyagi erőforrásukat felélték, de remélik, hogy még felépülhetnek.
- Az aggódó családtagok vagy barátok még mindig hisznek abban, hogy regenerálódhatnak, és meggyőzték őket, hogy tegyenek még egy utolsó próbát.
- Vesztettnek érzik magukat, és már nem tudnak bízni saját tapasztalataikban.
- Félnek a külvilágba egymás nélkül kilépni.
- Nem akarják később megbánni döntésüket, és úgy érzik, hogy keményebben kellett volna próbálkozniuk a kapcsolat megmentéséért.
- Nem akarnak megbántani másokat, akik szenvednének, ha kilépnének.
- Párként nagymértékben befektetnek a közös barátokba, családokba, anyagi javakba, emlékekbe és a lelki fogadalmakba, amelyeket meg kellene szegniük, ha örökre elhagynák egymást.
Ha azon kapod magad, hogy azonosulsz a fenti helyzetek bármelyikével, kérlek, ne veszítsd el a reményt. Még ha a szerelmetek erősen megcsappantnak is érzi magát, talán még mindig képesek vagytok elérni olyan helyeket a szívetekben és az elmétekben, amelyekről már elfelejtettétek, hogy még mindig ott vannak. A megfelelő támogatással és irányítással talán még mindig képesek vagytok megfordítani a dolgokat.
Hogy ez lehetséges legyen, az alábbi hat követelményt kell elfogadnotok:
- Még ha el is veszítettétek az egymás iránti elevenséget, az életetek más területein (a félrelépéseket félretéve) valahogy megőriztétek az erre való képességeteket.
- Energiát és ébredést éreztek azáltal, hogy elhatároztátok, hogy egy nem ítélkező támogató vezetésével még egy utolsó próbát tesztek. Ez a személy lehet egy spirituális vezető, egy terápiás szakember vagy megbízható barátok egy csoportja, akik felajánlják, hogy közbelépnek.
- Nyitottak vagytok arra, hogy feltárjátok, hogyan jutottatok oda, ahol most vagytok, és vállaljátok a felelősséget mindazért, amit mindannyian tettetek, hogy ehhez hozzájárultatok.
- Készen álltok arra, hogy megvizsgáljatok minden olyan megoldatlan múltbeli és jelenlegi kapcsolati traumát, ami miatt a kapcsolatotok idővel megkeményedett, és dolgozzatok ezek megoldásán, egyénileg vagy együtt.
- Még akkor is, ha jelenleg csüggedtek és kimerültek vagytok a kapcsolatotokban, elkötelezitek magatokat, hogy feláldoztok minden más prioritást, amíg képesek vagytok meggyógyítani egymást és a kapcsolatotokat.
- Függeszti kétségbeesését, és elkötelezi magát amellett, hogy a kapcsolatát újra virágzóvá teszi.
- Még nem áll készen arra, hogy szembenézzen azzal, hogy soha többé nem láthatja egymást, és attól tart, hogy szörnyű hibát követne el, ha egy utolsó hiteles kísérlet nélkül elengedné a kapcsolatát.
Ha ezeket a követelményeket még a szorongás ezen szintjén is el tudja fogadni, ne adja fel egykönnyen. A külvilág nem feltétlenül jobb választás. Ha újra életre tudja kelteni az egykor szeretett kapcsolatát, valójában mindkét világból a legjobbat kaphatja.
Ha hajlandó megpróbálni, a következő lépések segíthetnek az úton.
A haldokló kapcsolat felélesztésének hat döntő lépése
Első lépés – Pozitív emlékek felelevenítése
Remélhetőleg egyszer elég szerelmesek voltak, amikor hosszú távú elkötelezettséget vállaltak egymás iránt. Egy ideig tartó randevúzás után mások szemében önként váltatok párrá, egymás szemében pedig csapattá. Mélységes szándékotok és ígéretet tettetek arra, hogy ragaszkodtok ezekhez az elkötelezettségekhez, és ellenálltok mindannak, ami megszegheti azokat. Teljes szívetekből hittétek, hogy egyéni és párkapcsolati álmaitokat egymással és egymásért fogjátok megvalósítani.”
Ezek az emlékek megörökítődtek képekben, fontos mások emlékezetében és az évek során megosztott történetekben. Persze, voltak szorongató idők, de volt sok más, örömteli és elégedett időszak is, értelmes közös szerepvállalások és közös szent pillanatok.
Menjetek vissza, hogy újra átéljétek ezeket az együtt töltött időket. Ha tudtok, keressetek meg másokat, akik ott voltak veletek, akik emlékeztethetnek titeket arra, milyenek voltatok, amikor a kapcsolatotok még élt és virágzott. Vegyétek elő a régi szerelmes leveleket, és olvassátok fel őket hangosan egymásnak. Menjetek vissza azokra a helyekre, ahol gyönyörű, meghitt pillanatokat éltetek át közösen, és éljétek át őket újra együtt.
Próbáljátok meg minden lehetséges módon újraéleszteni azokat az időket, amikor a kapcsolatotok virágzott, amikor minden nap több intimitást, szorosabb kapcsolatot és azt a teljes bizonyosságot hozta, hogy tökéletesek vagytok egymásnak.
Kettes lépés – Hogyan, mikor és miért kezdett elhalványulni a szerelmetek?
Az utak, amelyeket mindketten jártatok az életetekben, külön-külön és együtt is, hatással voltak a jelenlegi kapcsolatotokra. A tapasztalataitok egy része nem az önök irányítása alatt állt. Talán egyikőtöknek szembe kellett néznie egy váratlan betegséggel, egy megszakadt karrierrel vagy egy szeretett személy halálával. Talán akaratlanul és öntudatlanul negatív emlékeket vetít ki a múltjából a partnerére.
Az életükben más prioritások elvettek-e olyan erőforrásokat a jelenlegi kapcsolatuktól, amelyek egykor prioritást élveztek annak fennmaradása érdekében? A beszélgetéseitek izgalmas és érdekes interakciókból hétköznapi eszmecserékké romlottak? Olyan párrá váltatok, akinek az elsődleges interakciói a panaszkodásról vagy a hibáztatásról szólnak?
Másokhoz kedvesebbek maradtatok, mint egymáshoz?
Talán elkezdtétek megosztani a jobbik feleteket másokkal, és csak a maradékot adtátok egymásnak, a kapcsolatot egy “boxutca” megfelelőjévé változtatva, miközben kint futjátok az izgalmas “versenyeket”?
Hogyan és milyen módon szűntetek meg azzá válni, akibe a másik partner beleszeretett? Ha megőrizte ezeket az egykor vonzó tulajdonságokat, de most már csak a kapcsolaton kívül fejezi ki őket, mit tehet azért, hogy visszahozza őket a saját kapcsolatába?
Harmadik lépés – A kapcsolati kudarc fokozódó tünetei
Noha egy kínzó helyzet még egy ellenálló kapcsolatot is megrázhat, a legtöbb lassan, idővel elsorvad. De amikor nem képesek regenerálódni, akkor ezek a tünetek a legvalószínűbbek:
- Az érdeklődés hiánya
- Energiavesztés
- Megvonás és páncélozás
- A másik partner hibáztatása
- Kettős mérce
- Meglepetések
- Egyre több konfliktus
- Könnyebb ártani, hosszabb a gyógyulás
- A személyes felelősség hiánya a saját tetteiért
Mielőtt elfordultatok egymástól és az élettől, és még akkor is egyedül kezdtétek magatokat érezni, amikor együtt voltatok, emlékezzetek arra, hogy nem adtátok fel könnyen. Valószínűleg sok frusztráló kudarccal szembesültetek, és képtelenek voltatok regenerálódni a gyógyulási folyamatotokban.
Ha úgy kezdtétek érezni, hogy a másik partner már nem igazán törődik veletek, vagy hogy nem tudtok egymáshoz fordulni szeretetért, támogatásért vagy megértésért, akkor elindultatok lefelé a lejtőn. Ha valamelyikőtök elkezdte feladni, a másik is biztosan megvonta a reményt. Az, hogy képtelenek voltatok visszatalálni egymáshoz, apatikus elfogadásává vált annak, amit elkerülhetetlennek éreztek.
Mint oly sokan mások, akik kezdték elveszíteni a kapcsolatot egymással, valószínűleg külső érdeklődési köröket kerestetek, hogy máshol érezzétek magatokat élettel telibbnek. Talán a karrieretekbe, a családotokba, a barátaitokba, a hitetekbe, egy ügybe vagy – sajnos – egy másik intim kapcsolatba fektettétek az energiátokat.
Ha ez történt veletek, kevésbé érzitek magatokat felelősnek az egymással való kapcsolatotok felélesztéséért. Lehet, hogy elkezdted racionalizálni a saját legyőzött viselkedésedet azzal, hogy a partneredet hibáztatod a problémákért. “Ha csak ő, akkor én….” “Itt én vagyok az adakozó, kiigazító, alkalmazkodó. Ezt most már nem fogom tovább csinálni.” “Neki/neki kell megbarátkoznia vele. Nem tudok elképzelni olyan férfit/nőt, aki ezt elviselné.”
Amint egyikük vagy mindketten racionalizálták a saját “ártatlanságukat” a másik rovására, a kapcsolat elsorvadásának tünetei egyre erősödtek. A regenerálódásra csak akkor és úgy van esély, ha mindketten hajlandóak vagytok alaposan szemügyre venni azt a saját viselkedésmódotokat, amely idáig vezetett benneteket, és megfogadjátok, hogy változtattok rajta.
Negyedik lépés – Az elkötelezettség arra, hogy a kapcsolatotokat újra első számú prioritássá tegyétek
Mihelyt mindketten felismeritek, milyen messzire jutottatok az eredeti szeretetteljes kapcsolatotoktól, és teljes felelősséget vállaltok mindazért, amivel mindketten hozzájárultatok a jelenlegi helyzethez, készen álltok arra, hogy elkötelezzétek magatokat arra, ami ahhoz szükséges, hogy egy másik közös jövőt teremtsetek.
Mindkettőtöknek külön-külön meg kell néznetek, miért hagytátok meghalni a kapcsolatotokat. Ugyanakkor meg kell állapodnotok abban, hogy egyelőre lemondtok azokról az elterelésekről és alternatívákról, amelyekben a kapcsolatotokon kívül részt vettetek. Minden rendelkezésre álló erőforrásotokat át kell irányítanotok a jelenlegi párkapcsolatotokra.
Ez az út valóban hasonlít ahhoz, mintha érzelmi bevándorlóvá válnátok. Lényegében mindent hátra kell hagynod, ami eddig nem működött, anélkül, hogy bármilyen garancia lenne arra, hogy amit létrehozol, az megéri-e. A kapcsolatotok egzisztenciális válságban van: Nem térhettek vissza ahhoz, akik együtt voltatok, nem maradhattok ott, ahol vagytok, és nem tudjátok, mit hoz a jövő. Az egyetlen lehetőség, hogy teljes mértékben belevetitek magatokat abba a folyamatba, hogy hagyjátok tovább sorvadni a kapcsolatotokat.
Két alapvető kérdésre kell mindkettőtöknek válaszolnotok, hogy eldöntsétek, megvan-e bennetek a kitartás és a hajlandóság, hogy ezt az utat együtt járjátok. Az első kérdés:
“Ha soha többé nem látnád ezt a személyt az életedben, mi lenne a válaszod?”
A második:
“Ha nem teszel bele mindent magadból ebbe az új lehetőségbe, még ha nem is válik be, mindketten visszatekintve megbánjátok majd, hogy nem adtatok bele mindent?”
Az első kérdésre, hogy eldöntsd, van-e valós esélyed, egybehangzóan azt kell válaszolnod: “Teljesen összetörnék!”
A második válasznak mindkettőtök esetében így kell hangzania: “Valószínűleg egész hátralévő életemben bánnám.”
Mihelyt megértitek, hogy bármit is tesztek, lehet, hogy nem fog működni, akkor is feltétlenül hajlandónak kell lennetek vállalni ezt a kockázatot.
Ötödik lépés – “Annak ismeretében, amit most tudsz és megértesz, újra a társamnak választanád?”
Képzeld el egy pillanatra, hogy először találkozol valakivel, de már a találkozás előtt mindent tudtok egymásról, amit csak tudni lehet. Érthető módon óvatos vagy azokkal a negatív tulajdonságokkal szemben, amelyekről tudod, hogy az adott személy negatív tulajdonságai, de a pozitívumok mégis érdekelnek. Hogyan kezelné ezt a találkozást?
Ön arra törekszik, hogy új kapcsolatot teremtsen a partnerével, és túljusson azon, ami a másikat tönkretette. Ebbe a remélhetőleg “új” kapcsolatba belevágva jobban kell tudnod, hogy mit tudsz nyújtani, és mire lesz szükséged a továbbiakban.
Hogy legyen esélyetek a kapcsolatotok gyógyulására és növekedésére, most hitelesen meg kell osztanotok egymással a következőket:
- Mi hiányzott köztetek
- Mire van most szükségetek ahhoz, hogy visszanyerjétek a hitet magatokban és egymásban
- Mi segítene abban, hogy a legjobb párkapcsolati partnerré váljatok
- Hogyan gondoskodnátok egymásról a jövőben, amikor nehéz idők jönnek
Ezek a vállalások egy sokkal reálisabb párkapcsolati fogadalomsorozat kezdetét képezik egy új közös jövőre.
Elképzelhető, hogy nagyon fájdalmas lesz végigmenni ezeken a kihívásokon, mivel feltárjátok azokat a dolgokat, amelyeket eltitkoltatok egymás elől, és azokat a sérelmeket, amelyeket okoztatok. Miközben ez történik, ne hibáztassátok magatokat vagy a partnereteket semmilyen módon. Próbáljatok arra összpontosítani, hogy mit tudtok adni és mire van szükségetek a továbbiakban, ami izgalmassá, értelmessé és elmélyültté teheti az új kapcsolatotokat.
A kockázat-kötelezettség kettősségének szépsége abban rejlik, hogy pontosan tudjátok, kik voltatok, amikor szerelmesek lettetek. Sok szerepben és sok helyzetben ismertétek egymást. Olyan alapokra építkeztek, amelyek egykor gyönyörűek voltak, még ha most romlónak is érződik. Magatok mögött tudjátok hagyni a kudarcot, mert tudjátok, mi okozta, és mit kell most tennetek, hogy ezeket a szívfájdalmakat a múltban hagyjátok.
Legyetek száz százalékig őszinték. Beszélgessetek egymással arról, hogy mi lenne a legcsodálatosabb kapcsolatotok érzelmileg, fizikailag, szellemileg, lelkileg és kompatibilitás szempontjából. Lehet, hogy nem tudtok mindent megadni egymásnak, amit a másik szeretne, de legalább tudni fogjátok, hogy mit szeretnétek.
Ez az az idő, amikor semmit sem kell visszatartanotok, és nyíltan beszéljetek egymással a kapcsolat erőforrásairól és lehetőségeiről. A méltányosság, a tisztesség, a kedvesség, a becsületesség mind-mind döntő érzelmi álláspontok, amelyek a legjobb esélyt adják arra, hogy ez megtörténjen.
Hatodik lépés – kérjetek szakmai segítséget
A mélyen elkötelezett partnerek, akik megmerevedett, elavult és egymás számára unalmas emberekké váltak, nem tudnak egyedül könnyen eligazodni a megújulás folyamatában. Csak a hatékony kommunikáció megtanulásának folyamata, a szívfájdalmak mélyére hatolás, annak megértése, hogy mire van szüksége mindkét partnernek azon túl, amit kér, a folyamat során nyugodtnak és reménykedőnek maradni, csak egy szelete annak, ami ahhoz szükséges, hogy egy megkövesedett kapcsolatból újra élettel teli kapcsolat legyen.
Egy képzett szakember szétválasztja a változókat, tisztázza a lépéseket, és átsegíti mindkét partnert azon a frusztráló folyamaton, amelyben az adakozás biztonsága nélkül kell helytállnia, hogy ezek az áldozatok viszonzásra kerülnek.
Minden partnernek egyéni bizalommal kell lennie a terapeuta iránt, és tudnia kell, hogy mindkettőjüket tisztességesen képviseli, támogatja és megérti. A terapeuta “páciense” a kapcsolat, és ő tartja a hitet abban, hogy a párkapcsolat képes megújulni, még akkor is, ha a partnerek maguk erre talán még nem képesek.
Ha úgy dönt, hogy szakmai segítségért folyamodik, mindenképpen olyan terapeutát válasszon, aki hisz abban, hogy egy küszködő kapcsolat nem csak visszahozható, de jobban is kijöhet a sötétségből, mint valaha volt. Ha nehezen hisz ebben a lehetőségben, akkor olyasvalaki kezében kell lennie, aki ezt az ígéretet tartja önnek, amíg önök maguk nem tudják megvalósítani.