How To Deal With A Difficult Parent As A Teacher

by Terry Heick

A tanítással töltött éveim alatt egy kezemen meg tudom számolni, hány “nehéz szülőm” volt.

Megjegyzem, nem olyan szülőkre gondolok, akik kiállnak a gyermekük mellett. Most még csak nem is azokra a szülőkre gondolok, akik agresszívek, sőt időnként konfrontálódnak. Igazán nehéz szülőkről beszélek, akik valamilyen okból – nos, ők nehéz esetek.

De amikor ez előfordult nálam, az rendkívül nagy kihívást jelentett számomra személyesen és szakmailag is.

Nehéz szülők az osztályteremben

A nehéz szülők mindig jót akarnak – és nem mindig indulnak “nehéznek”. De sosem tudhatod, hogy min mennek keresztül személyesen, és ami még gyakoribb, sosem tudhatod, hogy mitől bújhat elő egy szülőből a mama vagy a papa medvekarma.

Általában más tanároktól hallasz erről a szülőről. Hogy ez a szülő egy kezeslábas volt. Durva. Harcias. Agresszív. Még pereskedő is. Válaszul aggódsz, ha csak egy kicsit is. Van elég bajod, és egy dühös szülővel – különösen, ha csak azért dühös, mert dühös – nem hangzik túl szórakoztatónak.

Így hát nyugodt maradsz, és reméled, hogy átvészeled az évet. Talán nem fognak hívni. Talán kihagyják a szülői értekezleteket. Még arra is gondoltál, hogy egy kicsit könnyebben osztályozod a gyereküket, csak hogy elkerüld az egészet.

Mindannyian voltunk már így. Semmi sem oldhatja meg ezt a problémát (jobb kifejezés híján továbbra is “problémának” fogom nevezni a “növekedési lehetőség” vagy “megoldandó kihívás” helyett; illessze be a saját szinonimáját, ahogy szeretné), de vannak módok arra, hogy levegye az élét, hogy megnyissa a kommunikációs vonalakat, és egyenlő feltételek mellett foglalkozzon a szülővel, hogy a gyermekének a legjobb esélye legyen a sikerre.

12 módszer a nehéz szülővel való bánásmódra

Győződj meg róla, hogy nem te vagy a probléma

Vagy akár csak a probléma fele. Voltak esetek, amikor utólag visszagondolva valószínűleg én voltam az.

Azzal, hogy racionálisan viselkedsz, pontosan azonosíthatod az aggályaikat, és proaktívan megoldhatod őket – még mielőtt problémává válnának. Néha ez működik. Máskor meg úgy tűnhet, hogy akárhányszor is “megoldod” a problémákat, újabbak érkeznek.

Lépj előre

Légy megelőző. Érj el egy pozitív üzenettel, hogy jó lábbal indulj.

Ne légy lekezelő

És amikor elérsz, légy hiteles. Ne tegyen úgy, mintha a legjobb barátjuk lenne, és ne legyen olyan “csírájában elfojtani a problémákat” hangnemben. Ne aggódj a “helytállás” miatt sem. Csak pedagógusként nyúlj a saját közösséged egy tagjához.

Nem adsz el nekik semmit, és ők sem adnak el neked semmit. Mindketten kötelességtudóan és szépen részt vesznek egy gyermek mindkét oldalán.

Maradj a saját sávodban

Nem számít, hogy mennyire fontos egy gyermek nevelése, vedd észre, hogy te csak egyetlen fogaskerék vagy annak a családnak az életében, nem több és nem kevesebb, mint a villany égve tartása, a munkahelyük biztonsága, az étel és a fedél, vagy a mindennapi élet bármely más valósága.

Segítsd őket, hogy tudják, mire néznek

Segítsd őket, hogy tudják, mire “néznek”, amikor megpróbálnak segíteni a gyermeküknek és “megbirkózni az iskolával”. Adj nekik valamit – valamilyen ‘fogást’, hogy értelmet adjanak a tanulási folyamatnak. Valamit, amit értelmezni, megérteni és használni tudnak, amikor a gyermekükkel beszélnek az oktatásról. Valamit, ami kevésbé szól az iskola játékáról, és inkább a tanulásról, a kíváncsiságról és a személyre szabottságról. (Lásd például itt – alternatívák a “Mit tanultál ma az iskolában?” kérdésre)

Megfelelően vond be őket

Tartsd közel a barátaidat és a… nehéz szüleidet… közelebb. Kérd meg őket, hogy vállaljanak hiteles szerepet az osztályban. Kérd ki a véleményüket. Engedd meg nekik, hogy hangjuk legyen, vagy mutassanak vezető szerepet. Adj nekik szerepet abban, hogy mit tanul a gyermekük. Az, hogy a szülőnek közel nulla autentikus szerepe van a gyermeke tanulási folyamatában, a mi pedagógusi kihívásunk része. Segítsünk nekik, hogy találjanak egyet.

Hozzuk őket olyan helyzetbe, hogy sikeresek legyenek

A diákhoz hasonlóan tegyünk meg mindent, hogy a szülőt is olyan helyzetbe hozzuk, hogy sikeresek legyenek. Lehet, hogy nem volt jó tapasztalatuk az iskolában, akár diákként, akár a tanítványod testvéreivel, stb. Adj okot arra, hogy elhiggyék, hogy a család érdekeit tartod szem előtt – és ebbe ők is beletartoznak.”

Egyenlő és közös alapon találkozz velük

Egyenlő feltételek mellett találkozz velük. Minden túlságosan dicsőített különbözőségünk ellenére a legtöbb ember alapvetően egyforma. Másképp reagálunk a fájdalomra és a fenyegetésekre, és egyedi etikai rendszereink vannak, de könnyű magát valaki fölé helyezni, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy nem éppen ezt teszi.

Meg lehet találni valami közöset is: sportot, hobbit, zenét vagy személyes filozófiát. Még a saját küzdelmedet is, mint személyiség. Valamit, amivel emberivé teheted magad, és megteremtheted az átfedést közted és a szülő között.

Fókuszálj a gyermekük tanulására

Ez a tanítás ellentéte, ahol először a gyermekre koncentrálsz, majd segítesz neki a tanuláshoz juttatni. A szülőkkel folytatott konferenciákon és kommunikációban mindketten nagyon különbözőképpen láthatjátok a gyermeket és azt, hogy mi a “legjobb neki”, de a tudományos munkának van esélye arra, hogy objektívebb legyen olyan esetekben, amikor a szülőkkel való beszélgetés kihívást jelent.

A “nehéz szülővel” való foglalkozás során a munkára és a tanulmányi teljesítményre koncentrálj, és arra, amit te és a szülő és a testvérek és más tanárok stb, mit tehetnek a tanuló fejlődésének támogatása érdekében.

A nehéz beszélgetések közepette is mindig tegyen meg mindent, hogy a hangsúlyt ismét a munkára és a gyermeknek a munkához való viszonyára irányítsa. Az előbbi az adatok/bizonyítékok, az utóbbi az adatok/bizonyítékok oka.

Segítse a szülőket, hogy lássák az összképet – és győződjön meg róla, hogy Ön is látja azt.

Részben ez a probléma a betűjeles osztályzatokkal: redukcionista módon mindent leegyszerűsítenek.

Könnyű ránézni az osztályzatfüzetre, és ott kezdeni és befejezni a beszélgetést. Ha csak ezt látják, nézd meg a tantervedet és az oktatásodat, és nézd meg, hogy adtál-e nekik bőséges lehetőséget másra. Beszéljen kevesebbet a hiányzó munkáról, és többet a gyermekük ígéretéről és lehetőségeiről. Segítsen nekik látni, hogy a tanév egy maraton, nem pedig sprintek sorozata.

Hívjon be más kollégákat is a terembe (vagy a Zoomba)

És adjon nekik hiteles “szerepet” a megbeszélésen, nem csak “tanúként”. Tegyen meg mindent, hogy inkább közösségnek, mint “védelemnek” érezze a találkozót – és semmiképpen ne tegyen semmi olyat, ami miatt a szülő úgy érezhetné, hogy zaklatják vagy “bandáznak ellene.”

Ha minden más kudarcot vall…

Ha kell, hívjon erősítést, és dokumentáljon mindent. Ahogy fentebb említettük, soha ne érezd rosszul magad, ha egy másik tanár van veled a teremben (vagy a Zoomban), ha úgy érzed, hogy egy szülő agresszív lesz, és neked egyszerűen nem tetszik. Jobb, ha a szolidaritásra és a reményre hagyatkozol, mint a saját személyes erődre.

És dokumentálj mindent. Maradj rajta az osztályozáson, a visszajelzéseken, a viselkedéskezelésen, a hiányzó feladatokon, a hangnemeden, a szarkazmusodon stb. Dokumentálj minden hívást és e-mailt. Mentsd el a példamunkákat. Dokumentálja a differenciálást, a személyre szabást és más egyéni erőfeszítéseket a tanuló érdekében.

Mindenesetre, bármit is tesz, függetlenül attól, hogy elemzi az alma és a fa közelségét, ne tartsa a nehéz szülő “ellen” a gyereket, még tudat alatt sem. Te vagy a szakember, ő a szülője, aki szinte biztosan a gyermeke érdekeit tartja szem előtt.

Ne vedd magadra, akkor ne vedd

Ha van egy “nehéz szülőd”, és minden igyekezeted ellenére minden összeomlik, azt mondanám, ne vedd magadra, de nehéz nem magadra venni. Szóval finom-belsősítsd meg a dolgot. Sajátítsd el. Beszélj a kollégákkal (jobb, mint a házastársaddal, akinek érzelmi tartalékait esetleg más munkahelyi kihívásokra tartogathatod). Sírj, ha kell.

És aztán engedd el.

Dealing With A Difficult Parent; 12 ways of dealing with a difficult parent. Terry Heick nevelési szakértő készítette.