Sok gyermeknek nehézséget okoz az érzelmei szabályozása. Dühkitörések, kirohanások, nyafogás, dac, verekedés: ezek mind olyan viselkedésformák, amelyekkel akkor találkozhatunk, amikor a gyerekek olyan erős érzéseket élnek át, amelyeket nem tudnak kontrollálni. Míg néhány gyerek megtanult viselkedni, mert így megkapja, amit akar – figyelmet vagy időt az iPaden -, addig más gyerekek azért nehezen tudnak nyugodtak maradni, mert szokatlanul érzékenyek.
A jó hír az, hogy a viselkedés helyett a megnyugvás megtanulása megtanulható készség.
Mi a diszreguláció?
“Egyes gyerekek reakciói egyszerűen nagyobbak, mint a társaiké, testvéreiké vagy unokatestvéreiké” – magyarázza Lindsey Giller, PsyD, a Child Mind Institute klinikai pszichológusa. “Nemcsak intenzívebben és gyorsabban érzik a dolgokat, de gyakran lassabban is térnek vissza a nyugalomba”. A szokatlanul intenzív érzések hajlamosabbá tehetik a gyermeket az impulzív viselkedésre is.
Amikor a gyerekeket elárasztják az érzések, teszi hozzá Dr. Giller, az agy érzelmi oldala nem kommunikál a racionális oldallal, amely normális esetben szabályozza az érzelmeket és megtervezi a helyzet kezelésének legjobb módját. A szakértők ezt “szabályozási zavarnak” nevezik. Nem hatékony, ha megpróbálunk érvelni egy olyan gyerekkel, aki diszregulált. A történtek megbeszélésével meg kell várni, amíg a gyermek racionális képességei újra “működésbe lépnek.”
Az érzelmek újragondolása
A szülők azzal kezdhetik, hogy segítenek a gyermekeknek megérteni, hogyan működnek az érzelmeik. A gyerekek nem válnak egy pillanat alatt nyugodtból a földön zokogóvá. Ez az érzelem idővel épül fel, mint egy hullám. A gyerekek megtanulhatják az irányítást, ha korábban észreveszik és címkézik az érzéseiket, mielőtt a hullám túl nagy lenne ahhoz, hogy kezelni tudják.
Néhány gyerek tétovázik a negatív érzelmek elismerésében. “Sok gyerek úgy nő fel, hogy a szorongás, a düh, a szomorúság rossz érzelmek” – mondja Stephanie Samar, PsyD, a Child Mind Institute klinikai pszichológusa. De ezeknek az érzelmeknek a megnevezése és elfogadása “az alapja annak a problémamegoldásnak, hogy hogyan kezeljük őket.”
A szülők is minimalizálhatják a negatív érzéseket, jegyzi meg Dr. Samar, mert azt akarják, hogy a gyerekeik boldogok legyenek. A gyerekeknek azonban meg kell tanulniuk, hogy mindannyiunknak van egy sor érzése. “Nem akarunk olyan dinamikát teremteni, hogy csak a boldogság a jó” – mondja.”
Modellezzük a nehéz érzések kezelését
“A kisebb gyerekeknél hasznos, ha leírjuk a saját érzéseinket, és modellezzük, hogyan kezeljük őket” – jegyzi meg Dr. Samar. “Hallják, ahogy stratégiát készítesz a saját érzéseidről, amikor ideges vagy frusztrált vagy, és arról, hogyan fogod kezelni, és ők is használhatják ezeket a szavakat.”
Azoknak a gyerekeknek, akik úgy érzik, hogy a nagy érzelmek alattomosan törnek rájuk, segíthetsz nekik gyakorolni az érzelmeik felismerését, és modellezheted, hogy te magad is ezt teszed. Próbáld meg rangsorolni az érzelmeid intenzitását 1-10-ig, ahol az 1 elég nyugodt, a 10 pedig dühös. Ha elfelejtesz valamit, amit a nagymamához akartál vinni, elismerheted, hogy frusztráltnak érzed magad, és mondhatod, hogy 4-nél tartasz. Ez elsőre talán kicsit butának tűnhet, de megtanítja a gyerekeket arra, hogy megálljanak, és észrevegyék, mit éreznek.
Ha látod, hogy valami miatt kezdenek idegeskedni, kérdezd meg, mit éreznek, és mennyire idegesek. A hatosnál tartanak? Néhány fiatalabb gyereknél egy vizuális segédeszköz, például egy érzéshőmérő segíthet.
Hitelesítse gyermeke érzéseit
A hitelesítés hatékony eszköz a gyerekek megnyugtatására, mivel azt kommunikálja, hogy megérti és elfogadja, amit éreznek. “Az érvényesítés az elfogadás kimutatása, ami nem ugyanaz, mint az egyetértés” – magyarázza Dr. Giller. “Nem ítélkezik. És nem próbál meg semmit megváltoztatni vagy helyrehozni.” A megértés érzése – magyarázza – segít a gyerekeknek elengedni az erős érzéseket.
A hatékony érvényesítés azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk a gyermekünknek. “Teljesen rá akarsz hangolódni, hogy észrevehesd a testbeszédét és az arckifejezéseit, és valóban megpróbáld megérteni a nézőpontját” – mondja Dr. Samar. “Segíthet, ha visszatükrözzük és megkérdezzük: “Jól értettem?”. Vagy ha tényleg nem érted, nyugodtan mondd azt, hogy ‘Próbálom megérteni’. “
A gyerekek segítése azzal, hogy megmutatjuk nekik, hogy figyelünk rájuk és megpróbáljuk megérteni a tapasztalataikat, segíthet elkerülni a robbanásszerű viselkedést, amikor a gyerek hisztire készül.”
Active ignoring
Az érzések elismerése nem azt jelenti, hogy figyelmet szentelünk a rossz viselkedésnek. Az olyan viselkedések, mint a nyafogás, a veszekedés, a helytelen beszéd vagy a kirohanások figyelmen kívül hagyásával csökkenthető az esélye annak, hogy ezek a viselkedések megismétlődnek. Azért hívják “aktívnak”, mert ez a figyelem feltűnő megvonása.
“Elfordítod az arcodat, és néha a testedet is, vagy elhagyod a szobát, amikor a gyermeked kisebb rossz viselkedést tanúsít, hogy megvond a figyelmedet” – magyarázza Dr. Giller. “De a hatékonyság kulcsa az, hogy amint a gyermeke olyasmit tesz, amit megdicsérhet, a figyelmét visszafordítja.”
Pozitív figyelem
A szülők legerősebb eszköze a viselkedés befolyásolásában a figyelem. Ahogy Dr. Giller fogalmaz: “Ez olyan, mint az édesség a gyerekeknek”. A pozitív figyelem növeli azokat a viselkedési formákat, amelyekre összpontosítunk.
Amikor egy új viselkedést alakítunk ki, dicsérni akarjuk, és sok figyelmet akarunk neki szentelni. “Tehát tényleg, tényleg összpontosítsunk rá” – teszi hozzá Dr. Giller. “Legyen őszinte, lelkes és hiteles. És azt akarja, hogy nagyon konkrét legyen, hogy a gyermeke biztosan megértse, mit dicsér.”
Amikor segít a gyermekének feldolgozni egy érzelmet, vegye észre a megnyugvásra irányuló erőfeszítéseket, legyenek azok bármilyen kicsik is. Ha például a gyermeke éppen dühroham közepén van, és látja, hogy mélyen beszívja a levegőt, mondhatja: “Tetszik, hogy mély levegőt vettél”, és csatlakozhat hozzá, hogy további mély lélegzeteket vegyen.”
Tisztázott elvárások
Egy másik kulcsfontosságú módja annak, hogy megelőzzük a gyerekek szabályozatlanságát, ha egyértelművé tesszük az elvárásokat, és következetes rutinokat követünk. “Fontos, hogy ezek az elvárások nagyon világosak és rövidek legyenek” – jegyzi meg Dr. Samar, és akkor közvetítsük a szabályokat és az elvárt viselkedést, amikor mindenki nyugodt. A megbízható struktúra segít a gyerekeknek abban, hogy kontroll alatt érezzék magukat.
Ha a változás elkerülhetetlen, jó, ha előre figyelmeztetjük őket. Az átmenet különösen nehéz azoknak a gyerekeknek, akiknek nehézségeik vannak a nagy érzelmekkel, különösen, ha ez azt jelenti, hogy abba kell hagyniuk egy olyan tevékenységet, amelybe nagyon belemerültek. Ha az átmenet előtt figyelmeztetést adunk, a gyerekek felkészültebbnek érezhetik magukat. “15 perc múlva leülünk az asztalhoz vacsorázni, úgyhogy ekkor ki kell kapcsolnod a PS4-et” – javasolja Dr. Giller. Lehet, hogy még mindig nehéz lesz betartaniuk, de a tudat, hogy ez következik, segít a gyerekeknek, hogy úgy érezzék, jobban kézben tartják a dolgokat, és nyugodtabbak maradnak” – magyarázza.
Adjunk lehetőségeket
Ha a gyerekeket olyan dolgokra kérik, amelyekért valószínűleg nem lelkesednek, a lehetőségek megadása csökkentheti a kirohanásokat és növelheti az engedelmességet. Például: “Vagy eljössz velem élelmiszervásárlásra, vagy elmehetsz apával a húgodért”. Vagy: “Készülődhetsz most az ágyba, és olvashatunk együtt egy mesét – vagy 10 perc múlva ágyba bújhatsz, és akkor nincs mese.”
“Két lehetőség megadása csökkenti az alkudozást, ami feszültséghez vezethet” – javasolja Dr. Samar.”
Előrelátás
Az előrelátás azt jelenti, hogy előre megtervezünk valamit, ami előre láthatóan érzelmi kihívást jelenthet a gyermeknek vagy mindkettőtöknek. Azt jelenti, hogy amikor mindketten nyugodtak vagytok, megbeszélitek, hogy mi fog bekövetkezni, egyenesen elmondjátok, milyen negatív érzelmek merülhetnek fel, és megtervezitek, hogyan fogjátok átvészelni.
Ha a gyermek legutóbb azért volt feldúlt, amikor a nagymamánál volt, mert nem engedték meg neki, hogy olyasmit csináljon, amit otthon is megtehet, az előre megbirkózás a következő látogatásra az lenne, hogy elismeritek, hogy láttátok, hogy frusztrált és dühös, és megbeszélitek, hogyan tudja kezelni ezeket az érzéseket. Együtt kitalálhatnátok valamit, amit a nagymamánál is csinálhat, és amivel jól érezheti magát.
A stresszes helyzetekről való előzetes beszélgetés segít elkerülni a kirohanásokat. “Ha előre felállítunk egy tervet, az növeli annak a valószínűségét, hogy pozitív helyzetbe kerülünk” – jegyzi meg Dr. Samar.
Problémamegoldás
Ha a gyermek hisztizik, a szülők gyakran haboznak később felhozni a problémát – jegyzi meg Dr. Samar. “Természetes, hogy szeretnénk ezt magunk mögött hagyni. De jó, ha röviden, nem elítélő módon újra felidézzük.”
A korábbi esemény – mondjuk a játékboltban történt összeomlás – felidézése arra készteti a gyermeket, hogy elgondolkodjon a történtekről, és stratégiát dolgozzon ki arról, mit lehetett volna másképp csinálni. Ha fel tud hozni egy-két dolgot, ami más eredményre vezethetett volna, a gyermek talán emlékezni fog rájuk, amikor legközelebb kezd túlterheltnek érezni magát.”
Napi öt különleges perc
Még egy kis idő, amit megbízhatóan, minden nap félretesz az anya vagy az apa arra, hogy a gyermek által kiválasztott dolgot tegyen, segíthet a gyermeknek a nap más pontjain kezelni a stresszt. Ez egy pozitív kapcsolatra szánt idő, szülői utasítások nélkül, figyelmen kívül hagyva minden kisebb rossz viselkedést, csak odafigyelve a gyermekre és hagyva, hogy ő legyen a főnök.”
Ez segíthet például egy olyan gyermeknek, akinek nehéz időszakot él át az iskolában, ha tudja, hogy várhatja ezt a különleges időt. “Ez az öt perc szülői figyelem nem függhet a jó viselkedéstől” – mondja Dr. Samar. “Ez egy olyan alkalom, amikor – függetlenül attól, hogy mi történt aznap – megerősíthetjük, hogy ‘szeretlek, bármi is történt’. “
- Segített ez?
- IgenNem