Hogyan fejezzünk be egy barátságot méltóságteljesen

A barátságok mindenféle okból véget érnek. És egyáltalán nem is okból. Nem mindig van jó összefoglaló vége a dolgoknak. Lehet fájdalmas is. Néha pedig megkönnyebbülés. A barátságaink olyan sokrétűek, és olyan konfliktusokat hoznak fel az érzelmekben – nem vérségi kapcsolatok, és így teljesen más befolyási szférák határozzák meg, hogyan viszonyulunk azokhoz az emberekhez, akiket úgy döntünk, hogy közel tartunk magunkhoz.

Elkerülhetetlenül lesznek azonban olyanok, akiket úgy döntünk, hogy elengedjük őket az életünkből.

Érdemes elgondolkodni ezen, és rengeteg jó ok van arra, hogy barátságok megszűnjenek. Lehet, hogy azért, mert valójában elég mérgező jelenlétet jelentenek az életünkben, amiről már írtam korábban…

Néha túlságosan felelősnek érezzük magunkat mások rossz dolgaiért, és sok időt szánunk arra, hogy felismerjük, nem nekünk kell cipelnünk ezt a terhet.

Máskor egyszerűbb a helyzet: már nem ugyanazok az érdeklődési körök, az értékrendetek már nem egyezik, valójában inkább “ellenség”, mint barát (és eleged van a versengésből), csak megszokásból vagy hagyományból lógtok együtt, nem pedig valóban akartok, sokat változott az életetek, vagy valami rossz történt köztetek. Mindegyik jogos ok arra, hogy búcsút intsünk egy barátságnak.

Hogyan végződnek rosszul a barátságok?

Az úgynevezett Blow Up. Lehet, hogy olyan típusok vagytok, akik amúgy sem mindig értenek egyet, de nagyobb az esélye annak, hogy az idők során lassan, folyamatosan gyűlt fel bennetek a harag – kimondatlanul, nem kezelve, ami egy nap teljesen kiforr. Az időzített bomba ketyeg, és egy nap elérkezik az a pont, amikor már nem lehet úgy folytatni, ahogy eddig. Nincs többé fogcsikorgatás, vagy átmosolygás. Ha egyszer kimondasz bizonyos dolgokat, amiket nem lehet nem kimondani, nehéz lehet túllépni rajta. A megbocsátás nem mindig lehetséges, így ez egy elég drámai módja egy barátság végének.

A félreértés

Mindannyian tudjuk, mennyire elterjedt a c betűs szó a kapcsolatokban: a kommunikáció a király, ha arról van szó, hogy elkerüljük a félreértések miatt véget érő kapcsolatot. És ezek elég könnyen előfordulnak, különösen akkor, ha más hibás emberi lényekkel van dolgunk, mint mi magunk.

Az ellenőrizetlen félreértések teljes haraggá nőhetik ki magukat. Feltételezheted, hogy mit gondol a másik, úgy érezheted, hogy megjósolhatod, mi következik a kapcsolatodban, és tisztánlátás nélkül az érzelmeid olyanná nőhetnek, amin úgy érzed, hogy nem tudsz túllépni. Egy apró szó vagy cselekedet is jelezheti a véget.

A hideg pulyka

Sok kapcsolatnak pusztán azért vet véget, mert idővel elhalványul a kapcsolat, és hamarosan évek telnek el, és egyszerűen megszűnik a kapcsolattartás. Néha pusztán arról van szó, hogy rosszul tartod a barátságot, máskor meg szándékosan. Aztán ott van a Cold Turkey – a hirtelen arculcsapás, amikor minden kommunikációnak és kapcsolatnak vége szakad. Néha ez a “ghosting”.

A Rage Quit ennek egy másik változata lehet, és szándékosan használom ezeket a szavakat a klasszikus “blokkolásra és törlésre”, amit az emberek a közösségi médiában tesznek. A Rage quitting egy barátságból való kilépés néha azt jelenti, hogy soha nincs lehetőséged ténylegesen megbeszélni vagy kitalálni, hogy mi ment rosszul, és ez gyakran mindkét fél számára nehéz. A csendes búcsú gyakran ugyanolyan nehéz, mint egy hatalmas konfrontáció, amely véget vet a kapcsolatoknak.

A helyettesítő

Vélhetően az egyik leggyávább módja egy barátság befejezésének, ha egy másik barátot veszünk be, hogy megtegye helyettünk. Soha nem hallani közvetlenül a barátodtól, hogy mi az, ami elromlott, elég nyomasztó. Más barátok bevonása gyakran azt jelenti, hogy a velük való kapcsolatod is megromlik. Nem arról kellene szólnia, hogy állást foglaljatok, vagy megvívjátok egymás csatáit. A Helyettesítő erős tiszteletlenséget sugall a tényleges kapcsolatban részt vevő személyekkel szemben. Lealacsonyítja azt, hogy milyen hozzájárulásokat tettek mindannyian, és potenciálisan összezavarja a dolgokat – nehéz lesz bármit is tisztán kivenni a helyzetből.

Szóval. Mit tegyünk helyette?

Lépések egy barátság méltóságteljes befejezéséhez

Cicerónak sok mondanivalója volt a barátságokról, és bár ő biztosan nem jósolta meg mindazt, ahogyan manapság a kapcsolatokat emojikon keresztül valósítjuk meg, egy pont, amit mondott, határozottan még mindig igaz. Azt mondta, hogy barátság csak jó emberek (vagy tudod, bármilyen nemű emberek) között létezhet, és ez azt jelenti, hogy erkölcsösen kell viselkedni egymással szemben. Azt jelenti, hogy megpróbálunk jót tenni a másiknak.”

Válaszd ki a kijáratot: én vagy a Fade Out-ot, vagy a Konstruktív beszélgetést javaslom…

A Fade Out

Amint a neve is mutatja, a Fade Out a kapcsolat fokozatos megszűnését jelenti. Akár személyesen, akár sms-ben, akár a közösségi médián keresztül, akárhol. Nehéz lehet, ha rendszeres találkozóid vannak ezzel a személlyel (pl. ha sok közös barátotok van). De ez egy szelíd módja a barátság befejezésének, anélkül, hogy bármilyen érzést eltiporna. Azonban továbbra is úgy érzem, hogy ezt a módszert csak akkor érdemes választani, ha az illető olyan ember, akivel a múltban már próbáltál beszélgetni, de nem sikerült.

Ha az illető egy kőkemény nárcisztikus vagy sorozatos manipulátor, akkor lehet, hogy nem lesz értelme megpróbálni pozitív beszélgetést kezdeményezni arról, hogy miért ér véget a barátságotok. Néha egyszerűen az lehet a legjobb, ha lassan elengedjük.

Mindannyian úgy csináljuk ezt, hogy nem válaszolunk többé az üzenetekre, fokozatosan abbahagyjuk a kapcsolatfelvételt, és minimalizáljuk a találkozókat. Egy idő után ez már a múlté kell, hogy legyen. Néha azonban előfordulhat, hogy egyes barátok észreveszik, hogy kiszorulsz az életükből, és elkezdenek csodálkozni. Lehet, hogy követelni fogják, hogy miért lettél megfoghatatlanabb – ez kezdetben tényleg a barátság erősségétől függ. Ha túlságosan el vannak foglalva önmagukkal, és ez volt a probléma része, lehet, hogy észre sem veszik. De ha te voltál az érzelmi támaszuk, akkor valószínűleg észreveszik.”

Ebben az esetben…

A konstruktív beszélgetés

Az, hogy lehetőséget teremtsünk arra, hogy átbeszéljük a történteket egy barátunkkal, valóban jó módja annak, hogy tisztán tudjuk, ki hol tart. Mit találtál nehéznek? Hogyan éreztétek magatokat? Mi volt a szándékuk? Félreértés történt? Vagy valamilyen más erkölcsi határt léptek át? Nem könnyű szembesülni ezekkel a kérdésekkel, de lezárást nyújthatnak számunkra, és lehetőséget adhatnak a reflexióra és a fejlődésre.

Ha a konstruktív beszélgetést tervezed, van néhány lépés, amit szerintem mindannyian megtehetünk, hogy ez egy sikeresebb interakció legyen.

1. Keress egy semleges helyet a találkozásra és a beszélgetésre. Ez lehet, hogy egyikőtök otthonát sem jelenti. De ugyanígy lehet, hogy egy forgalmas nyilvános helyen is kényelmetlenül érzik magukat. Ez tényleg megítélés kérdése – válasszon olyan helyet, ahol szabadon és kényelmesen tud beszélgetni.

2. Ha sms-ben akarnak beszélgetni, álljon ellen. Ez nem egy képernyőn keresztül folytatandó beszélgetés. Ha feltétlenül szükséges, akkor esetleg telefonálhatsz, de a szemtől-szembeni beszélgetés az ideális.

3. Legyen célod, és várj el egy beszélgetést – ne az érzéseidről szóló monológ előadását. Bár az érzéseidet meg kell magyaráznod, fontos, hogy a beszélgetésre való nyitottsággal menj oda. Segít, ha tudja, hogy mit szeretne az egészből – volt olyan konkrét eset, amelyről úgy érezte, hogy nem került szóba? Csak a kapcsolat néhány mintáját szeretné átbeszélni? Vagy feltárni, hogyan éreznek mindketten valamivel kapcsolatban? Ismerje a szándékát.

4. Ne feledje, hogy ne csak beszéljen, hanem hallgasson is.

5. Legyél puha a személyhez, kemény a problémához. Ez azt jelenti, hogy kerüld az olyan dolgok kimondását, mint például: “Te tényleg nem vagy kedves”, és inkább: “Ebben a helyzetben nem voltál kedves”. Segíthet, ha van egy listád azokról a témákról, amelyekkel foglalkozni szeretnél, és ezeket úgy fogalmazod át, hogy hogyan érezted magad, és milyen forgatókönyv szerint alakultak ki, ahelyett, hogy közvetlenül a személyt támadnád, mint a hibásat. Hiszen a hibáztatás és a támadás csak védekezéshez és sértett érzésekhez vezet, és itt nem ez a cél. A szándéknak annak kellene lennie, hogy valóban konstruktívan átbeszéljük, mi romlott el.

6. Jelentkezzen be, és tartson szünetet, ha szükséges. Hasznos lehet bejelentkezni, és meggyőződni arról, hogy jól érted a másik személyt, és ő is megért téged. Az olyan egyszerű mondatok, mint “Hadd értsem jól…” vagy “Csak hogy tisztán értsem, azt mondod, hogy…”, sokat segíthetnek. És ne csináljon belőle maratont, ha kezd túlságosan kimerítő lenni – tartson szünetet, és ajánlja fel, hogy később folytatja a beszélgetést, ha szükséges. Vagy döntsd el te magad, hogy hol van a határ – ha már egy ideje beszélgetsz anélkül, hogy valódi következtetéseket vonnál le, az már önmagában is jel lehet.

Néhány tipp a beszélgetés előtt

Amikor feldúltak, dühösek vagy szomorúak vagyunk, elkezdhetjük összekuszálni, hogy mit érzünk, és miért érezzük úgy. Az érzelmek egymásra torlódhatnak. Ennek következtében előfordulhat, hogy nem tudjuk teljesen megfogalmazni – sem magunknak, sem másoknak -, hogy mit is érzünk a történtekkel kapcsolatban, vagy hogyan jutottunk el odáig, hogy véget akarunk vetni egy barátságnak. Mérgesek vagyunk, vagy ez egy másik érzés? Miért vagyunk feldúltak vagy boldogtalanok? Konkrétan mi miatt?

Tisztánlátás nélkül nehéz lehet, ha mégis úgy döntünk, hogy szembesítjük majdani volt barátunkat azzal, hogy miért jutott a helyzet erre a következtetésre.

Juttassunk egy kis időt a gondolkodásra… de csak akkor, ha megéri

Ha egy barátság időnként jó volt, de nehéz, érdemes egy kis időt szánni arra, hogy átgondoljuk, miért volt ez így, és mi változott.

Másrészt, ha valaki az emberi viselkedés néhány csúnyább vonását mutatta, lehet, hogy nem érdemes még egy másodpercet is szánni arra a személyre az idődből vagy az energiádból. Nehéz döntés, de végül is magaddal kell törődnöd. Néha egyszerűen nincs mód a beszélgetésre vagy a racionalizálásra, kevés az, amin elgondolkodhatsz vagy amit magaddal vihetsz. Néha a legjobb, ha egyszerűen meghúzod a vonalat, és megállapítod: “Ez egy rossz pillanat volt”. Ebben az esetben valószínűleg elhalványulsz.

De a saját érdekedben ismerd fel, hogy hol van ezért a felelősség. Könnyű lehet visszatekinteni egy mérgező barátságra – különösen egy olyanra, amelyben sokat manipulálták az érzéseidet -, és elgondolkodni azon, hogy vajon neked is közöd volt-e ahhoz, hogy a dolgok rosszul alakultak. Olyan gondolatok, mint: “Hagytam, hogy manipuláljanak”, vagy “Biztos nem voltam érdemes arra, hogy kedves legyek velük”. Ezeknek a gondolatoknak nem érdemes engedni, de az emberek által mondott bántó dolgokat így lehet internalizálni. A manipulatív emberek nagyon jók abban, hogy olyan dolgokért tegyenek felelőssé, amelyekért nem te vagy a felelős. Boncolgasd szigorúbban ezeket a gondolatokat. Lásd a felelősségről szóló cikkemben a kördiagram-gyakorlatot, amely fantasztikus módja annak, hogy elkezdjünk ezzel foglalkozni.

Ne vond bele a közös barátokat

A helyettesítőhöz hasonlóan az is rendben lehet, ha egy közös barátodtól tanácsot kérsz, de ne rángasd bele őket. Ők nem azért vannak ott, hogy eljátsszák helyetted a kapcsolatotokat. Így sajnos ez csak rajtad fog múlni. Ez azonban nem jelenti azt, hogy nem kérhetsz segítséget vagy támogatást, és talán a körülötted lévő emberek is osztják a problémáidat. De arra figyelj, hogy ne bandázzatok egy ember ellen. Beszéljétek át a dolgokat, ha szükséges, de mindenképpen ragaszkodjatok ahhoz, hogy magatokban ragaszkodjatok ahhoz, amit úgy érzitek, hogy tennetek kell.

Tegyétek, ami nektek jó

Ha a barátságtól való “elszakadás” az, amiről tudjátok, hogy a legtöbbet segítene nektek, fontos, hogy megpróbáljatok kitartani amellett, hogy végigcsináljátok. Hiszen a barátod sokféleképpen reagálhat a beszélgetésre – megpróbálhatja megváltoztatni a kapcsolat paramétereit, manipulálhat téged, hogy újra a barátja legyél, összezavarodhat és megbántódhat, több választ várhat tőled, mint amennyit te tudsz adni. De nem baj, ha azt mondod: “Most mennem kell”, ha ez már túl sok, és valahol mégiscsak meg kell szakítanod a dolgokat.

Azt is érdemes észben tartani, hogy mindannyian teszünk rossz dolgokat a barátságainkban – mindannyian követünk el hibákat. Arról kell dönteni, hogy a negatívumok összességében felülmúlják-e a pozitívumokat.

Sok esetben lehet, hogy van olyan barátság, amit érdemes megmenteni. Én személy szerint örülök, ha nem veszítek el egy barátot, és ha sikerül konstruktívan megbeszélnünk a dolgokat, akkor a barátságot erősebbnek és boldogabbnak éreztem ezáltal. Azonban minden helyzet más és más. A cél az, hogy azt tedd, ami neked jó, hogy a kapcsolataidat egészségesnek, támogatónak és pozitívnak érezd.