Hogyan döntsd el, mikor vállalj gyereket

El akarod dönteni, mikor vállalj gyereket? Vagy talán már térdig gázolsz az anyaságban, és azon gondolkodsz, vajon jól döntöttél-e?

Itt két nő osztja meg őszinte történetét, amelyben elmagyarázzák, hogyan döntöttek arról, hogy mikor vállaljanak gyermeket.

Sophie

Nehéz beismerni, hogy véletlenül teherbe estél a harmincas éveidben.

A nem tervezett terhesség – dobolták belém mindig – buta tinédzser hiba volt, egy óvszer elszakadása a húszas éveid elején, egy részeg egyéjszakás kaland. 31 éves házasokkal biztosan nem fordult elő. Ráadásul a nők termékenységéről szóló jelenlegi narratíva szerint, ha egyáltalán teherbe estél, miután a petefészkeid elérték a 30 fölötti csúszós lejtőt, akkor kurvára hálásnak kellene lenned.

Ne érts félre, hálás vagyok, hogy képes voltam természetes úton teherbe esni, és elkerülni a termékenységi küzdelmeket, amelyeket sok nő, akit szeretek, átélt. Bár nem most terveztem babát – jelenleg hat hónapos terhes vagyok -, az elmúlt évben gyakran gyötrődtem a babakérdésen, rettegtem attól, hogy a termékenységem elúszik, és összerezzentem a címlapokon, amelyek a 25 évet a “legjobb kornak” nyilvánították a fogantatáshoz (próbáld meg elmondani a 25 éves énemnek: egyedülálló, albérletben élek, és olyan keveset keresek, hogy egy Pret-szendvicset “túlzásnak” tartok).

De azon is elgondolkodtam, hogy valóban készen állok-e a babára. Végül is élveztem a londoni életstílusomat, és szerettem volna még néhány évet lazán és flancmentesen tölteni. Úgy tűnt, hogy a gyermekvállalás kimerítő, mindent felemésztő munkája kifürkészhetetlen önzetlenséget igényel.

Miután 2019 elején megbeszéltük a férjemmel, megegyeztünk, hogy várunk még néhány évet. Az ideális élettervben egy aranyos kisbaba pattant volna ki, miután kipipáltam álmaim dél-amerikai körutazását, több zajos esküvőt, egy nepáli túrát, lakás helyett egy rendes házra való spórolást.

De az életnek más elképzelései voltak. Vagy ha nem az élet, akkor valami misztikus szerencsétlenség a tablettával és a reproduktív rendszeremmel. Ahogy áprilisban lüktető szívvel bámultam a pozitív terhességi tesztet, rájöttem, hogy az “ideális élettervek” nem mindig válnak valóra.

Először mély sokkban voltam, és teljesen megrémültem. Hogyan fogok megbirkózni vele? Hogyan hatna a gyermekvállalás a kapcsolatomra, a testemre, a bankszámlámra? Hogyan tudnám vállalni az anyaszerepet, és mégis önmagam maradni?

Az sem segített, hogy ezek az érzések tabunak tűntek – 31 éves nőként boldognak kellene lennem, nem igaz? Az örömteli ünneplés az egyetlen elfogadható reakció, és minden más a természet, a termékenységi problémákkal küzdő párok, a meg nem született gyermekem szörnyű megsértésének tűnt. Még a háziorvos is, amikor könnyes szemmel meséltem neki a meglepetésszerű terhességemről, határozottan azt válaszolta, hogy ez “boldog meglepetés”, mintha bármilyen más reakció elképzelhetetlen lenne.

Szerencsére most már teljesen másképp érzem magam. Izgatottan várom a babámat, érzem, hogy minden egyes rúgással nő a kötelékünk. Segített az anyukámmal való beszélgetés – mivel idősebb és bölcsebb nálam, rá tudott mutatni az élettervek hiábavalóságára (“Visszatekintve rájössz majd, hogy ez pontosan a megfelelő időben történt”), és arra, hogy 50 éves koromban remélhetőleg újra szabadon utazhatok majd a világban (“Ne élvezd ki az egészet a gyerekvállalás előtt, különben nincs mire várnod”). Segített, hogy több barátnőm is terhes volt, ami eloszlatta az elszigeteltségtől való félelmemet. És ami a legfontosabb, az első két vizsgálat megváltoztatta a hozzáállásomat ehhez a bennem lévő aprócska élethez – többé már nem fenyegetést vagy problémát jelentett, hanem egy gyönyörű kislányt, aki ásítozik és vonaglik, és készül a napra, amikor találkozni fogunk.

Nehéz beismerni, hogy véletlenül terhes lettél a harmincas éveidben, ezért írom ezt – hogy más nők is tudják, hogy nem megdöbbentő a kagylósokk, és nem vagy szörnyű ember, ha aggódsz amiatt, hogy egy baba hogyan befolyásolja majd az életedet. De remélhetőleg hozzám hasonlóan te is rájössz, hogy ez a baleset talán a legjobb dolog, ami valaha történt veled.

Roanna

Úgy döntöttünk, hogy gyötrelmes mennyiségű tervezés után megpróbálkozunk a babával, de kiderült, hogy az időzítés sosem tűnik megfelelőnek.

Hat évig voltunk együtt, mielőtt a férjem megkérte a kezem, hat hónapig jegyben jártunk, majd 2016-ban boldog házasságot kötöttünk. A kérdés szinte rögtön utána az volt, hogy mikor lesz gyerekünk?

Mindig is azt szerettem volna, hogy legalább két évig csak házasok legyünk. Ezt már jóval a férjemmel való találkozás előtt eldöntöttem, miután inspiráltak a szüleim, hogy több mint 30 év házasság után is mennyire szerelmesek, és hogy még a szülői lét mélységeiben sem veszítették el identitásukat, mint egymást imádó házaspár.

Mindemellett azt is szerettem volna, hogy viszonylag nyugodt tempóban szülhessek gyereket, ne legyen egy első, aztán szuper gyorsan próbáljak újra teherbe esni. Én és a nővérem öt év különbséggel születtünk, és nagyon szerettem együtt felnőni valakivel, aki ennyire más korban és szakaszban van, ez szinte azt jelentette, hogy a szüleim igazán mindkettőnkre koncentrálhattak.

Ezeknek a két prioritásnak az egyensúlyozása a biológiai órám ritmusával szemben nehéz feladat volt. Volt elég időnk arra, hogy mi magunk legyünk? Volt-e elég időnk arra, hogy a saját kis családunk alapjait lerakjuk és megerősödjünk, mielőtt gyerekeket adnánk hozzá? Jártunk-e már az összes távoli országban, ahová el akartunk jutni? Ha későbbre hagyjuk, csak még nehezebbé tesszük a fogantatást?

2018 végére terveztünk egy New York-i utazást, és úgy döntöttünk, hogy ez lesz a határpontunk. Én 28 éves lennék, ami bár londoni szakmai mércével mérve fiatal, de elég idős ahhoz, hogy érezzük a csökkenő termékenységünk teljes súlyát. Az ezt megelőzően minél több kirándulást beiktattunk, a patagóniai túrázástól a kenyai szafarin át, majd miután két hetet New Yorkban töltöttünk, elértük a megbeszélt pontot, hogy megkíséreljük a terhességet. Csakhogy mostanra úgy döntöttünk, hogy elköltözünk – egy meglehetősen drasztikus költözés Londonból vidékre -, és az utolsó dolog, amit tenni akartam, az a babakísérletezés volt.

És így a hónapok egyre hosszabbra nyúltak, miközben átéltük az emberiség által ismert leghosszabb, legstresszesebb házvásárlást (olvasó, végül több mint 12 hónapig tartott), és miközben egy részem örült – több időm maradt Martinit inni -, azon is aggódtam, hogy minél tovább nyújtjuk a termékenységemet, annál nehezebb lesz-e, és hány dolog fog még előjönni, ami még hosszabb időre elhalasztja a próbálkozást?

Egyszóval azon gondolkodtam, hogy vajon helyesen cselekszünk-e, vagy minden egyes nap igyekeznünk kellene, hogy teherbe essünk. Legalább egyszer.

Elvégre márciusban volt egy őszinte beszélgetésünk, amely kiterjedt az összes okra, amiért nem próbálkozunk babával, pl. nem vagyunk anyagilag jól, vállalunk egy rendkívül stresszes költözést, a férjem új munkahelyre jelentkezett – a lista folytatódott. Aztán a férjem rámutatott, hogy valójában az egyetlen ok, amiért nem próbálkozunk, az a félelem.

Ez volt az a merész igazság, amit hallanom kellett. Nem vagyok hajlandó hagyni, hogy a félelem döntsön az életemről, azt akarom, hogy az életemet bátorság és hitbeli ugrások jellemezzék, ne pedig félelem. És így azon az éjszakán elkezdtünk próbálkozni.

A szuper termékenység váratlan fordulatával egy héten belül teherbe estem (a Natural Cycles használatára fogtam előtte pár évig).

Augusztusban költöztünk az új házunkba, amikor öt hónapos terhes voltam. Az első gyermekünk itt fog megszületni (remélhetőleg), kartondobozokkal, komolyan retro függönyökkel és néhány megkérdőjelezhető festékválasztással körülvéve, de tudod mit? Most, hogy itt vagyok, nem is szeretném másképp.

Elkezdtem érezni, ahogy a babánk mozog és rúg, ahogy festékmintákat rendelek és megszokom az új ingázást, imádtam látni, ahogy a férjem kicsit közelebbről figyel rám és kiabál minden alkalommal, amikor megpróbálok felemelni egy dobozt. Ahogy a testem belenőtt és belenyugodott az új szerepébe, úgy lassan én is.

Nem, nincs pénzünk, igen, a gyerekszoba falán jelenleg lyukak vannak, a padlóból pedig több padlódeszka hiányzik, és igen, ezt az építkezést lehetetlen lesz bababiztossá tenni. De rájöttem, hogy az anyává válás nem arról szól, hogy megteremtsük a tökéletes életet, amibe egy babát hozunk, hanem egyszerűen egy bátor döntés, hogy valaki mást jobban szeretünk, mint magunkat az életünk hátralévő részében, és olvasó, erre nagyon készen állok.

Ez csak két történet az anyaságról és az ahhoz vezető útról a sok közül. Az elkövetkező hónapokban még sok más perspektívát fogunk felfedezni. Jelentkezz, ha van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk.

Like this article? Iratkozzon fel hírlevelünkre, hogy még több ilyen cikket kapjon egyenesen a postaládájába.

FELIRATKOZÁS

oldalon.