Félsz az elhagyatottságtól? (Jelek és leküzdési módok)

Vannak olyan emberek, akik az elhagyástól való félelmük miatt lesznek viszonyaik. Lehet, hogy ennek nulla értelme van számodra, de itt van az oka – olyan mély félelmük van az elhagyástól a jelenlegi kapcsolatukban, hogy ezzel párhuzamosan külső kapcsolatokat folytatnak, hogy legyen egy tartalék kapcsolatuk arra az esetre, ha valami történne a jelenlegi házasságukkal vagy kapcsolatukkal.

Ebben a cikkben mélyebben megvizsgálom az elhagyástól való félelem okát és következményét, és azt, hogyan lehet legyőzni ezt a félelmet, hogy újra egészséges kapcsolatokat vezessünk.

Mi az elhagyástól való félelem

A Bustle.com az elhagyástól való félelem és a hűtlenség témájában végzett kutatásokat vizsgálva a következőket állapította meg:

Az elhagyási problémákkal és alacsonyabb önbizalommal rendelkező emberek nagyobb valószínűséggel lépnek félre.

Ez nyilvánvalóan nem egészséges módja az elhagyástól való félelem kezelésének. Káros annak a személynek, akit megcsalnak, és lelki gyötrelem annak a személynek is, aki megpróbálja kezelni és életben tartani mindkét kapcsolatot. Kockára teszik a kapcsolatukat, hazugságban élnek, és nyilvánvalóan nem kezelik egészségesen az elhagyástól való félelmüket.

A elhagyástól való félelem jelei

Az elhagyástól való félelemben szenvedő emberek különféle viselkedési formákat mutathatnak. E viselkedések közül sok romboló hatással van a kapcsolatokra, ezért az elhagyástól való félelmet fel kell ismerni és megfelelően kezelni kell a kapcsolat és a kapcsolatban részt vevő mindkét személy érdekében.

Az alábbiakban néhány jele annak, hogy valaki fél az elhagyástól:

• gyakran féltékenykedik.
• Az ellenkező neműeket fenyegetésként éli meg a kapcsolatára nézve.
• Túl sokat ad vagy túlzásba viszi a kapcsolatot.
• Gondolataik vannak arról, hogy a partnerük vagy házastársuk elhagyja őket.
• Elképzelhetetlenül sok időt követelnek a párjukkal.
• Nehéz teljesen megbízni a partnerükben vagy házastársukban.
• Nagyobb figyelmet fordítanak a házastársuk vagy partnerük hibáira, mint a pozitív tulajdonságokra (ez ismét arról szól, hogy eltaszítják a személyt vagy nem bíznak benne teljesen).
• Nehéz egyedül lenni, ha a kapcsolat véget ér. Mindig a következő kapcsolatot vagy jelentős másikat keresik, hogy helyettesítsék a legutóbb elveszítettet.
• Neheztelés érzései vannak, ha a jelentős másik fél nélkülük végez egy tevékenységet, például elmegy a barátaival szórakozni.
• Méltatlannak, kevesebbnek vagy a szeretetre méltatlannak érzik magukat.
• Kisebb az önbecsülésük/önbizalmuk.
• Megszüntetik a kapcsolatokat, mielőtt a másik fél megtehetné, hogy ők irányíthassák az esetleges elhagyást.
• Túl gyorsan haladnak a kapcsolatokban, mert attól félnek, hogy a másik fél elhagyja a kapcsolatot, ha a dolgok nem lépnek elég gyorsan a következő szintre.
• Maradnak egészségtelen vagy bántalmazó kapcsolatokban, mert attól félnek, hogy elhagyják őket vagy egyedül maradnak.
• Féltékenyek a házastársuk vagy partnerük plátói kapcsolataira, például a munkatársaikra.
• Kontrollálják a társukat, különösen, ha az idejükről és a másokkal való érintkezésről van szó.
• Túlelemzik a kapcsolatot rendszeresen, gyakran a negatívumokat vagy a problémákat piszkálják, ahelyett, hogy a partnerükben és a kapcsolatukban lévő pozitív tulajdonságokra összpontosítanának.
• Kapcsolatokra törekszik olyan emberekkel, akik érzelmileg elérhetetlenek.
• Szidja házastársát vagy partnerét.

Az egyénnek nem kell, hogy mindezek a viselkedésformák megvannak ahhoz, hogy féljen az elhagyatottságtól. Az elhagyatottságtól való félelemmel küzdő emberek egy része csak néhány ilyen viselkedésformával rendelkezik. Azonban már az is egészségtelen és káros az életükre és a kapcsolataikra nézve, ha csak néhány ilyen viselkedésformával rendelkeznek.

Vannak olyan emberek is, akik szabotálják a saját kapcsolataikat azzal, hogy ellökik maguktól a partnerüket vagy házastársukat. Előfordulhat, hogy nemkívánatos viselkedésükkel próbára akarják tenni a partnerüket. Az eredmény ezekben a helyzetekben, ha a viselkedés eléggé elfajul, az lesz, hogy igazuk volt, a partnerük elhagyta őket. Sajnos az, hogy a házastársuk vagy partnerük elhagyta őket, a saját hibájukból történt, mert túl messzire vitték a dolgokat, és ezt követően ellökték a másikat.”

Hogyan kezeljük az elhagyástól való félelmet

Sok embernek azért van félelme az elhagyástól, mert életük során korábban elhagyták őket. Ez lehetett egy korábbi kapcsolat, de valószínűleg a forrás a gyermekkorból származik. A gyermekkori elhagyatottság, például az, hogy az egyik szülő vagy mindkét szülő nem vett részt a gyermekkori nevelésben, mélyen gyökerező pszichológiai problémákat okozhat.

A kulcs az elhagyatottságtól való félelem létezésének felismerése. Az alábbiakban adunk néhány tippet, hogyan kezelje az elhagyástól való félelem problémáit, hogy egészségesebb és teljesebb kapcsolatokat élhessen.

Tudja fel, hogy méltó a szeretetre

A mögöttes érzelmi harc szinte mindenkinél, aki fél az elhagyástól, az az érzése, hogy nem méltó arra, hogy szeressék. Az elhagyástól való félelmük valószínűleg olyan elhagyásból ered, amely valamikor a gyermekkorukban történt.

Mert valaki, akihez kötődtek, elhagyta őket (bármilyen okból), és ezt követően úgy érezték, hogy nem szeretik őket teljes mértékben. A gyermek agya valami olyasmit gondol, hogy “ha szeretett volna, akkor nem hagyott volna el (vagy nem hagyott volna el)”. A gyermek elméjében a távozás azt jelenti, hogy nem szerették őket teljes mértékben. Bár valószínűleg nem ez az igazság, a gyermek leegyszerűsített elméje így működik.

Az idő előrehaladtával elkezdenek azon gondolkodni, hogy mi volt az, ami miatt nem szerethetők. Nem voltak elég szépek? Nem voltak elég okosak? Nem voltak elég jók? Ezek a gondolatok gyökeret ereszthetnek és átvihetnek a felnőttkorba. Az eredmény egy olyan felnőtt, aki még mindig úgy érzi, hogy van valami, ami miatt nem méltó arra, hogy teljesen és igazán szeressék.

Gyakran úgy gondolják (tudat alatt), hogy ha már egyszer egy kapcsolatban vannak, irányítaniuk kell a dolgokat, hogy az illető ne hagyja el őket. Az elhagyástól való félelmük alapján próbálják majd irányítani a kapcsolatukat és a társukat.

Az elhagyástól való félelem leküzdésének első lépése, hogy felismerjék, hogy méltóak a szeretetre.

Mondja el, hogy méltóak a szeretetre. Nincs olyan, hogy tökéletes ember. Mindannyian szeretni akarunk és szeretve érezni magunkat. Mindannyiunknak vannak hibái. Ezért a szerelem két hibás személyt foglal magában. Mindegyikük méltó a szeretetre és a kapcsolatra.

Méltó vagy a szeretetre, hibáiddal együtt. Ez nem azt jelenti, hogy mindenkinek szeretnie kell téged, mert ez irreális. Viszont mindenki számára van valaki odakint. Amikor megtalálod ezt a valakit, emlékeztesd magad arra, hogy méltó vagy a szeretetre és a figyelemre, amit kapsz. Viszonozd és ápold a kapcsolatot. Ne engedd azonban, hogy ez váljon az identitásoddá vagy az értéked központjává.

Légy érzelmileg önálló.

Az identitásodat soha nem szabad kizárólag egy kapcsolathoz kötni. Ez része annak, aki vagy, de nem határoz meg téged. Győződj meg róla, hogy el tudod fogadni ezeket a gondolatokat, és tudod, hogy akkor is rendben leszel, ha szingli vagy egyedül maradsz. Nem arra alapozod az értékességedet, hogy kapcsolatban vagy. Ehelyett azért vagy értékes, mert TE vagy, és senki más nem lehet jobb te.

Az érzelmileg önállóvá válás nem biztos, hogy könnyen megy, ha érzelmileg függő voltál a jelenlegi vagy korábbi kapcsolataidban. A terápia hasznos lehet, ha nehézségekbe ütközik az érzelmi önállóság. Az érzelmileg önállóvá válás nem megy azonnal, ezért legyen gyengéd önmagával a folyamat során. Egyszerre csak egy napot, és folyamatosan emlékeztesse magát arra, hogy maga felelős az érzelmeiért, és még akkor is egyéniség marad, ha kapcsolatban él.

Emlékeztesse magát, olyan gyakran, amilyen gyakran csak szüksége van rá, hogy nem egy másik ember feladata, hogy érzelmileg biztonságban érezze magát. Az érzelmi biztonságod elsősorban tőled származik. Te elsősorban egyén vagy, és csak másodsorban partner. Vedd magadévá az érzelmeidet és érzéseidet. Amikor a félelem kezd felszínre törni, foglalkozz ezekkel az érzésekkel, ahelyett, hogy a fent említett egészségtelen viselkedéssé alakítanád őket, például féltékenységgé, túl sokat adsz a kapcsolatban, vagy azzal foglalkozol, hogy a másik fél elhagy téged.

Az érzelmi önállóság dióhéjban azt jelenti, hogy felelősséget vállalsz az érzelmeidért, és ezt egészséges módon teszed. Nem azt jelenti, hogy többé a házastársától vagy a jelentős másiktól várja, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatban. Nem az ő dolguk, hogy biztonságban érezd magad a kapcsolatodban. Ők nem tudják elvenni a félelmedet.”

Ahhoz, hogy érzelmileg önállóvá válj, foglalkoznod kell a félelmeiddel. A félelem kezelése gyakran magában foglalja annak megértését, hogy hol gyökerezik a félelme.

Értse meg a félelmét, hogy kezelni tudja a félelmét

Hol kezdődött az elhagyatottságtól való félelme? Mi történt az életedben, ami miatt így érzel? Jogos volt-e az akkori félelmed? Ezek a félelmek átragadnak a jelenlegi életedre és kapcsolataidra? Az ehhez hasonló kérdések segíthetnek megérteni, hogy hol és mikor kezdődött a félelmed, és hogy jelenleg hogyan hat rád.

Ha megértetted, hogy hol és hogyan kezdődött, akkor azt is elkezdheted megérteni, hogy jelenleg nem segítenek neked. Ezeket a félelmeket bizonyos esetekben soha nem lehet teljesen eltörölni, de a félelem forrásának és kialakulásának feltárásával való foglalkozás segíthet abban, hogy jobban eloszlassa a félelmet, amikor felmerül. Ha tudod, hogy ennek a félelemnek a gyökere az oka, a félelem többé nem segít az életedben.”

Jegyzetelj az elhagyatottságodról

Az elhagyatottságodról szóló naplóírás az egyik módja annak, hogy feltárd az összes érzésedet, érzésedet és gondolatodat ezzel a kérdéssel kapcsolatban. Ha képes vagy ezeket papírra vetni, segítesz az elmédnek feldolgozni ezeket a félelmeket és érzelmeket. Ha érzelmileg megrekedsz ebben a folyamatban, vagy úgy találod, hogy ez nem segít eléggé, akkor keress egy terapeutát, aki segíthet neked. Így vagy úgy, de fel kell tárnod és fel kell dolgoznod ezeket az érzelmeket ahhoz, hogy megértsd a félelmed gyökerét.

A gyökér megértése segít felismerni, hogy a jelenlegi kapcsolataid működésében már nincs szükséged rá, és nem is segít, mert egészségtelen félelmi cselekedeteket okozott. Íme néhány kérdés, amivel naplózás közben foglalkozhat:

• Mikor ismerte fel először azt a problémát, ami az elhagyatottságtól való félelmét okozta?
• Volt-e többször is, hogy elhagyatottnak érezte magát az életében? Ha igen, melyek voltak ezek az élmények, és hogyan dolgozta fel őket?
• Az elhagyatottságot a saját hibájának érezte?
• Milyen hamis vagy nem hamis üzeneteket mondott magának az elhagyatottsággal kapcsolatban (különösen annak okáról)?
• Hogyan befolyásolta az elhagyatottság korábbi életében a kapcsolatait, jelenleg és a múltban?
• Milyen viselkedésformákat ismer fel, amelyeket az elhagyatottságtól való félelme okozott?
• Milyen viselkedésformákat szeretne tudatosabbá tenni annak érdekében, hogy megváltoztassa azokat a jelenlegi kapcsolatában az elhagyástól való félelemből fakadó viselkedés tekintetében?
• Mit tehet ma azért, hogy felhagyjon az elhagyástól való félelmen alapuló nemkívánatos viselkedésekkel (például: ahelyett, hogy időt követelne a partnerétől, amikor ő a barátaival akar lenni, felhívja a barátját, hogy együtt lógjanak)?

Egyetlen naplóírás során egy vagy több kérdéssel is foglalkozhatsz.

Akceptáld, hogy a félelem bizonyos szintje mindig létezhet.

Félelemmel rendelkezni emberi dolog. Lehet, hogy soha nem tudod teljesen kiküszöbölni az elhagyástól való félelmedet, de a félelemre adott reakcióid felett rendelkezhetsz.

Nagyon fontos, hogy felismerd, mikor vannak ezek a félelemmel teli pillanatok a kapcsolatodban. Például azokat a félelemmel teli pillanatokat, amelyek miatt ellenőrizni akarod, hogy a házastársad kire néz, hová megy vagy mit csinál anélkül, hogy melletted lenne. Fel kell ismerned az egészségtelen gondolkodási mintákat, és meg kell értened, hogy hol van a félelem gyökere. Ez segíthet felismerni, hogy a félelmek és az azokat követő, a házastársa vagy a másik fél irányítására irányuló gondolatok nem egészségesek a kapcsolat szempontjából.

A gondolatokat pozitív önbeszélgetésbe csatornázza. Mondd magadnak, hogy méltó vagy a szeretetre. Emlékeztesse magát arra is, hogy az értéke nem a kapcsolaton alapul. Jól lehetsz egy kapcsolatban és jól lehetsz egyedül is. Ismerd el a félelem kiváltó okát, és mondd magadnak, hogy már nincs rá szükséged, mert nem segít abban, hogy egészséges módon működj a kapcsolataidban.

A félelem valamilyen szinten mindig megmaradhat benned, mert az elhagyástól való félelem nagyon mélyen gyökerezik, és a félelem természetes emberi reakció. De segíthetsz magadnak minimalizálni az áldozatait azzal, hogy nem engeded, hogy többé irányítsa a gondolkodási mintáidat és a viselkedésedet.

Ne keresd többé a jelentős társad segítségét a félelmeid elfojtásában.

Az elhagyástól való félelmeddel való megbirkózás érdekében abba kell hagynod, hogy a jelentős társadban keresd a megoldást. Ha elhagyatottságtól való félelmed van, nem szabad rájuk hárítanod a felelősséget, hogy biztonságban érezd magad. Abba kell hagynod a félelmen alapuló irányító viselkedést, és az elhagyástól való félelmed felelősségét ismét magadra kell hárítanod.

Újra visszakerülsz ahhoz, hogy emlékeztesd magad e félelmek okára, és arra, hogy ezekre már nincs szükséged az érzelmi egészségedhez. Valójában az, hogy ragaszkodsz ezekhez a félelmekhez, csak hátráltat téged.

El kell engedned azt az érzést, hogy nem vagy méltó. Kezdd azzal, hogy azt mondod magadnak, hogy méltó vagy. Az önbeszélgetés segíthet új gondolkodásmódot kialakítani, amikor ezek a félelmen alapuló méltatlansági gondolatok felbukkannak az elmédben.

Az önbeszélgetést használd arra, hogy a félelmet pozitív gondolatokkal helyettesítsd.

Az önbeszélgetés hihetetlenül erőteljes. Segít alakítani azt, ahogyan magadról gondolkodsz. Engeded, hogy az önbeszédeidben a félelmeidben, kétségeidben és a magadról alkotott negatív gondolataidban vergődj? Ha igen, itt az ideje, hogy bármelyik ilyen gondolatot pozitív önbeszéddel helyettesítsd.

A pozitív önbeszéddel nem az a célod, hogy a kapcsolatra koncentrálj, mert nem ez az oka az elhagyástól való félelmednek. Az elhagyástól való félelmed az értéktelenség érzésén alapul, ami egy korábbi elhagyás miatt alakult ki az életedben. A negatív és félelmetes gondolataidat pozitív önbeszélgetéssel kell felváltanod önmagaddal és az értékességeddel kapcsolatban.

Emlékeztesd magad arra, hogy értékes ember vagy. Keress magadban olyan pozitív tulajdonságokat, amelyek dicséretre méltóak, és amelyekre újra összpontosíthatsz, amikor az elhagyatottságtól való félelemmel kapcsolatos érzelmek telepednek rád. Űzd el az elhagyatottság és a félelem csúnya érzéseit azzal, hogy pozitív gondolatokkal helyettesíted őket arról, hogy értékes és értékes személy vagy.

Akceptáld az egyedüllét gondolatát.

Ez rendben van, hogy egyedül vagy. Nincs szükséged egy másik emberre az életedben ahhoz, hogy értékes ember legyél. Azért vagy értékes, mert te vagy te magad. Rendben van, hogy egyedülálló vagy, és rendben van, hogy kapcsolatban vagy.

Ha egy kapcsolatod véget ér, akkor keress lehetőséget arra, hogy elfogadd a szingliség időszakát, és hogy ez hogyan nézhet ki számodra. Találd meg a pozitívumokat mind a szingli, mind az érintett párkapcsolati státuszban, hogy mindkét esetben rendben legyél. Az értéked nem a kapcsolati státuszodon alapul.

Hagyd abba az érzelmileg elérhetetlenek hajszolását.

Az elhagyatottságtól való félelemmel küzdő emberek egy része hajlamos arra, hogy ismételten olyan emberekkel keressen kapcsolatot, akik érzelmileg elérhetetlenek.

Ahelyett, hogy az érzelmileg elérhetetleneket keresed, itt az ideje, hogy megtörd a kört, és olyan partnereket keress, akik készek, akarnak és érzelmileg képesek kapcsolatot tartani veled. Ha hosszú időn keresztül ezeknek az egészségtelen, érzelmileg elérhetetlen kapcsolatoknak a mintája van, akkor a terápia igen hasznos lehet.

Hozzanak létre egy támogató hálózatot.

Az elhagyási problémáktól való félelemmel küzdő egyének némelyike erősen megrögzötté válik a romantikus kapcsolataiban, mert túl sokat szoktak adni, és igényt tartanak a házastársuk vagy a jelentős másik fél idejére. Ezáltal más kapcsolatok háttérbe szorulnak.

Nehéz fenntartani a barátságokat másokkal, ha az ember egy személy megszállottja, és ezzel kizárja a többieket. Érzéketlenül beszélsz a jelentős másikról, amikor a barátaiddal vagy? Megállás nélkül a másik jelentős személyre gondolsz, amikor a barátaiddal vagy? Ezek a viselkedésformák nem segítenek abban, hogy értelmes kapcsolatokat alakítson ki másokkal.

A kiegyensúlyozott élethez szükség van az egyetlen, egyedülálló személyen kívüli barátokra. Szükséged van egy olyan emberekből álló hálózatra, akik a támogató rendszered lehetnek. Így ha a romantikus kapcsolatod kudarcot vall, a barátaid és a családod bátorítása, szeretete és támogatása ott lesz körülötted.

Tegye magát nyitottá más barátságok felé azáltal, hogy részt vesz olyan tevékenységekben, amelyek érdeklik. Ha szeretsz futni, akkor csatlakozz egy futóklubhoz, amely hetente egyszer találkozik. Ha szeretsz énekelni, csatlakozz egy helyi kórushoz vagy énekegyütteshez. Ha szeretsz másokon segíteni, akkor csatlakozz egy önkéntes szervezethez, például a Rotary vagy a Junior League szervezethez. Ez csak néhány példa.

Ne töltsd az idődet annyira egyetlen emberrel, hogy életed ezen szakaszában ne tudj barátságokat kialakítani, mert az élet minden szakaszában szükséged van barátokra. Az elhagyatottságtól való félelmed arra késztet, hogy a jelentős másik személyhez ragaszkodj, és minden idődet ezzel a személlyel akarod tölteni. Lazítsd el a gyeplőt, és engedd meg magadnak, hogy legyen időd másokkal való barátságok ápolására, hogy ne csak te és a jelentős partnered legyen az egyetlen támogató hálózatod.

Több emberre van szükséged az életben, mert nem vagy sziget ezen a világon. Egészséges, ha barátságokat ápolsz másokkal, miközben fenntartod a romantikus kapcsolatodat.

Figyelj azokra a viselkedésekre, amelyek a félelemből táplálkoznak.

Vannak olyan viselkedések, amelyeket az elhagyatottságtól való félelem okoz, amint arról korábban már volt szó. Fontos, hogy ne csak felismerjük, hogy ezek a viselkedések megtörténtek a múltban, hanem a jelenben is tudatosítsuk őket.

Gyakoroljuk a tudatos tudatosságot, hogy elkapjuk magunkat, amikor elkezdjük ezeket a viselkedéseket, hogy megállíthassuk őket. Emlékeztesd magad arra, hogy az elhagyatottságtól való félelmed alapján cselekszel, és ezek a viselkedések nem segítettek a múltban a kapcsolataidban, és a jövőben sem fognak segíteni.

Beszélj a félelmeiddel, és mondd meg nekik, hogy a mai viselkedésed megváltoztatásával átveszed az irányítást.

Összefoglalva

Az elhagyástól való félelem már régóta benned lehet, de ha felismered az önértékelésedet, és megérted a félelem gyökerét, képes leszel túllépni rajta, és újra egészséges kapcsolatokat vezetni.

Aki bizonytalannak érzi magát, az mindig is bizonytalan lesz, ha csak másokra támaszkodik biztonságban. Vegye át az irányítást a félelme felett még ma, ha megfogadja a tanácsaimat, és látni fogja, hogy a kapcsolatai megváltoznak.

Featured photo credit: Unsplash via unsplash.com