K: Néhány hete a fiam feljebb lépett az osztályban a félnapos magánóvodában, miközben félnapos állami óvodát is kezdett. Számítottam némi alkalmazkodásra, de visszatért a heves dühkitörésekhez, dührohamokat kap véletlenszerű és furcsa dolgok miatt. Még ha meg is javítom a hibát (alma rosszul vágása = új alma), akkor is talál valami mást, amin felhúzhatja magát. Abba kéne hagynom a próbálkozást, amikor vadul felhúzza magát buta problémák miatt? Nem szereti az állami iskolát, ami jövőre az általános iskolája lesz (rossz kaja! rossz játékok! stb.). Beszéltem vele, amikor nem ideges, arról, hogy dolgozzon az érzelmei kezelésén. Beszéltem a tanárokkal is mindkét iskolában, és azt mondták, hogy remekül viselkedik az órákon. Tudom, hogy a válasz az, hogy legyünk türelmesek, de ez frusztráló.
A: Teljes együttérzésemet fejezem ki. Sok szülő és gondviselő, aki ezt olvassa, ugyanebben a pácban van. Olyan gyerekeik vannak, akik az iskolában angyalok, csakhogy hazajönnek és pusztítást végeznek a családban. Ettől a szülők kimerültnek, frusztráltnak és zavarodottnak érzik magukat. Hadd nézzem, hátha tudok egy kis vigaszt nyújtani.”
A négyévesek arról ismertek, hogy véleményvezérek, erős akaratúak, érzelmesek, segítőkészek, szeretetteljesek, figyelmesek, kíváncsiak és okosak, valamint időnként racionálisak és mélyen empatikusak. Ha úgy érzed, mintha hullámvasúton lennél, miközben a 4 éves gyermeket neveled, akkor az vagy.
Nagyon fontos megérteni, hogy egy 4 éves gyermek nem kezeli jól a frusztrációt. (Ismételje ezt hangosan.)
Tudjuk, hogy a gyönyörű fia frusztrált; ez nyilvánvaló. Dühkitöréseket produkál, és a dühkitörések olyan kérdésekről szólnak, amelyeknek nincs sok jelentősége – számunkra. Egyre irányítóbbá válik (kicseréli az almákat, miután nem tetszik neki, ahogyan felvágják őket), és a dühét más témákra tereli át, miután megpróbáljuk megoldani az eredeti problémát.
Észreveheti, hogy minél inkább megoldja a problémákat, annál rosszabbak lesznek.
Szóval, mi frusztrálja a fiát? Szerintem nyugodtan kijelenthetjük, hogy valószínűleg kimerült. Az iskola (ráadásul két környezetben) egész nap sok egy 4 évesnek. Minden mentális energiáját arra fordítja, hogy jó legyen a tanárnak, jó legyen az osztálytársainak, jó legyen a körórán, és jó legyen az új helyre való átállásban. Mire meglát téged, már semmi jó nem marad benne. Egy kisfiúval van dolgod, aki érzelmileg és fizikailag is a falnak ütközött.”
Oké, tudjuk, hogy fáradt, de ennyi az egész? Igen és nem. A másik probléma a 4 évesekkel az, hogy nem jól kezelik az elválást. Egyszerűen fogalmazva, a frusztrációja a fáradtságból fakad, de abból is, hogy nem lát téged. Az ilyen fiatal gyerekek élvezik, hogy előmerészkedhetnek, új dolgokat próbálhatnak ki, kísérletezhetnek a körülöttük lévő világgal, játszhatnak a többi gyerekkel – mindezt a szülő vagy a gondozó árnyékában. A négyéves gyerekek élvezik a játékot, gyakori szünetekkel, hogy kapcsolatot teremtsenek, és aztán puff, már mennek is. Gondolom, hogy ez az új napirend próbára teszi a határait annak, hogy a fia mit tud kezelni az elválással kapcsolatban.
És mivel a 4 évesek még elég éretlenek, a fia nem fordulhat önhöz, és nem mondhatja: “Figyelj, nehezen viselem, hogy távol vagyok tőled. Szeretnék egy jót sírni erről”. Sok 4 éves gyerek az elválást puszta frusztrációs érzelemként éli meg; nagyon szeretne Önnel lenni, de mire a fia meglátja Önt, a frusztrációja már kicsordul.
Mit tehet? Íme néhány ötlet:
1. Csökkentsd a szeparációt, amikor és ahol csak tudod. Ez magában foglalhatja az iskola második felének megszüntetését (amire tanulmányi szempontból nincs szüksége, de megértem, hogy szükséged lehet rá, ha dolgozol), a szeparáción alapuló fegyelmezés megszüntetését (időkérés és a szobájába küldés) és azt, hogy soha ne hagyd figyelmen kívül. Elkülönítés plusz még több elkülönítés egyenlő több összeomlással a kisgyerek számára.
2. Építsetek mély és pozitív kapcsolatokat, amikor együtt vagytok. Ez azt jelenti, hogy több szórakozást és örömöt kell beillesztened a vele való szülői életedbe. Legyetek buták! Csinálj valamit, amit szeret, és vesd bele magad igazán. Engedd meg neki, hogy lássa, hogy igazán boldog vagy vele. Amikor egy 4 éves gyerek fáradt és hisztizik, nehéz lehet olyan pillanatokat találni, amelyek könnyűek, jók és nyugodtak. Ne várd, hogy a gyermeked teremtse meg ezeket a pillanatokat; ez rajtad múlik.
3. Engedd meg ezeket a hisztiket, és szeresd őt rajtuk keresztül. Nem “vadul felhúzza magát buta problémák miatt”; megpróbál megbirkózni a hatalmas érzelmeivel. Ha megváltoztatod a nézőpontodat a “fiam rosszul viselkedik” helyett a “fiam nehéz időszakon megy keresztül, és szüksége van térre és támogatásra”, akkor megtalálod a lágy szívedet iránta. Nem, ne adj neki folyton más almát. Ezzel csak a frusztrációt növelnéd. Értsd meg, hogy az alma történetesen éppen a kontrollálatlan érzelmeinek középpontjában áll, és egy másik alma nem fog változtatni semmin. Csak hagyd ott az almát, és hagyd, hogy kiabáljon. Jó móka lesz ez? Nem, de az alma cserélgetése és az elnyújtott sikoltozás sem szórakoztató. A súrlódást és a frusztrációt akár a növekedés és az empátia szolgálatába is állíthatod.”
Ne várj itt egyik napról a másikra bekövetkező változásokat. Tartsd meg a türelmedet és az empátiádat, és hamarosan látni fogod, hogy ez kezd elsimulni.
8 Küldd el a szülői neveléssel kapcsolatos kérdéseidet a [email protected] címre.
A washingtonpost.com oldalon is olvasd el egy Leahyval nemrég élőben folytatott Q&A átiratát a washingtonpost.com/advice oldalon , ahol korábbi rovatokat is találsz. A következő beszélgetés október 12-én lesz.