Egy ideje nem írtam, mert, nos, mert… azt hiszem, depresszióba estem. Sok cikket írtam már a szorongásról, a pánikbetegségről és a depresszióról, mindig arra buzdítva az embereket, hogy szükség esetén keressenek segítséget, amit könnyebb mondani, mint megtenni, ha esetleg nem veszed észre, hogy eluralkodott rajtad.
A depresszió szorítása olyan szoros lehet, hogy talán észre sem veszed, hogy megragadott, amíg a falak mintha bezárulnának körülötted, és úgy érzed, mintha lassan megfulladnál.
Egy ideje nem vagyok önmagam, és az érzelmeimet vagy azok hiányát a félelmekre fogom, amelyekkel egy ideje szembe kell néznem. Biztos vagyok benne, hogy a valódi félelmek is közrejátszottak, de hol lépi át a stressz és a valódi félelem a határt és vezet a klinikai depresszióhoz?
Tényleg úgy éreztem, hogy zavarban vagyok, hogy nyíltan beszéljek a betegségemről, és nem tudom miért? Határozottan kiállok azok mellett, akik mentális egészségi problémáktól szenvednek, és a hozzájuk kapcsolódó megbélyegzés megszüntetéséért. Nyilván érzem vagy tudom, hogy mélyen legbelül még mindig van egy stigma, mert mióta beteg lettem, érzem, hogy bosszantom azokat, akik szeretnek, és szó szerint felbosszantom őket. Tudni, hogy akaratlanul megbántod és felbosszantod azokat, akik szeretnek téged, elég ahhoz, hogy visszahúzódj és nagyon igyekezz elrejteni, hogy mi is történik valójában. Ha megpróbálsz úgy tenni, mintha minden rendben lenne, hogy másokat megnyugtass, az csak a betegség fokozódását okozza.
Annyi gondolat jár az agyamban, olyan gondolatok, mint például: “Hé, többször ápoltalak vissza az egészségedre, mint ahányszor meg tudom számolni, anélkül, hogy panaszkodnék, mert annyira szeretlek. Gondoskodtam róla, hogy elmenj az orvoshoz, amikor beteg voltál, még telefonálok is, és időpontot foglalok neked, mert szeretlek, és a legjobbat akarom neked – amikor tudom, hogy talán félsz vagy túl gyenge vagy ahhoz, hogy magadnak intézd el az időpontot.”
Amikor valaki, akit szeretek, beteg, soha nem mondanám neki, hogy “nyugi”, ha nyilvánvaló fizikai problémától szenved, mert a nyugi gyógyír, igaz?! Soha nem mondanám nekik, hogy tudom, hogy nehéz időszakon mész keresztül a betegségeddel, de nem tudok segíteni, nagyon az idegeimre megy, pedig szeretlek.”
Igen, hallottam már ilyet, és ettől csak még jobban visszahúzódom magamba.”
Nem tudom, mi változott, de az agorafóbia is beállt. Olyan dolgok, amik izgalomba hoztak, mint az egyszerű kirándulások, most rendkívüli rettegést váltanak ki belőlem, és tényleg nehezemre esik elhagyni az otthonom. Sok pánikrohamom volt a hónapok során nyilvánosan, és amikor ezek bekövetkeznek, attól félek, hogy vagy elájulok nyilvánosan, vagy meghalok. Szóval, a halálra is jobban koncentrálok… nem, nem akarok meghalni, csak félek tőle.
Bárcsak ne lennék ennyire öntudatos, de az vagyok, és hajlamos vagyok hülyére pofozni magam másokkal való összehasonlítás miatt, akik mentálisan egészségesebbnek tűnnek nálam. Rendkívüli álmatlanságom van, és nem tudok normális időben felkelni, mint a legtöbb ismerősöm, beleértve azokat is, akiket szeretek. Lemaradok az életről, mert azok, akiket szeretek, már 10 óra előtt élik az életüket, miközben én még alszom. Sok meghívást kell visszautasítanom, mert nem tudok olyan korán (vagy későn, attól függően, hogyan nézzük) működni.
Tudom, hogy cserbenhagyom az embereket, még ha nem is mondanak túl sokat. A lányom nagyon szeretné, ha vele és az unokámmal tölteném a délelőtti órákat, de ez eddig nem sikerült, mert ha korán kelek és úgy indulok el, hogy nem alszom eleget, valamiért kiszámítható, hogy pánikrohamom lesz, ami miatt nem akarok délután előtt elmenni otthonról, és a legtöbb ember nem igazán tud ezzel azonosulni, akárhogy is próbálod elmagyarázni. Őszintén szólva, már feladtam, hogy megpróbálom elmagyarázni, mert úgy érzem magam, mint egy megszakadt lemez. Legyőzöttnek érzem magam. És vesztesnek érzem magam, még ha tudom is, hogy nem vagyok az.
Szomorú vagyok, mert nincs senki, aki gyengéden kézen fogna és a megfelelő irányba terelne. Amikor betegek vagyunk, nehéz tisztán gondolkodni, és ez ijesztő. Próbálom ezt szem előtt tartani, amikor a szeretteim fizikailag betegek.
Lelkileg betegnek lenni őszintén szólva semmiben sem különbözik a fizikai betegségtől, mert közvetlenül a fizikai testhez kötődik, és olyan módon hat az emberre, amit nehéz leírni.
A férjem súlyos betegsége előtt jártam terapeutához, de azt hittem, hogy jobban vagyok, és az ő egészségére koncentráltam. A terapeutám tudta, hogy amikor depressziós leszek, lemondom a találkozóimat (mert ezt megosztottam vele), és azt is tudta, hogy visszalépek, amikor még depressziósabbnak érzem magam. Ezt tudatosítottam benne, és azt hittem, hogy jó a kapcsolatunk, de nem hívott fel, hogy megtudja, miért nem voltam ott, pedig megígérte, hogy fog. Szóval én is úgy érzem, hogy most nincs kihez fordulnom.
Ez a mentális betegségek körforgása, úgy érzem, mintha az agyunk egészsége nem lenne prioritás, mint más szerveké, amelyek megbetegednek vagy károsodnak a betegség miatt. A mentális betegségekhez tényleg még mindig stigma tapad, és úgy érezzük, mintha csak egy bosszúság lennénk, akit fel kell szívni és túl kell tenni magunkat rajta, miközben belül úgy küzdünk, mintha lassan haldokolnánk, és senkit sem érdekel.
Amikor az agorafóbia beáll… úgy érzed magad, mint egy életfogytiglani fogoly. Ez nem azt jelenti, hogy életfogytiglani büntetés, de amíg nem kapod meg a szükséges segítséget, amire szükséged van, addig fogoly leszel. Mikor ébred fel az egészségügyi intézmény, és a Mentális betegségeket ugyanolyan magas prioritássá teszi, mint a Cukorbetegséget, mint egy példát a sok betegség közül?! Mikor leszarják már?