Amikor egy esemény megváltoztatja egy generáció életútját, a hivatalos beszámolóknak van általában a legjobb esélyük arra, hogy történelmi feljegyzésekként fennmaradjanak: az államfői beszédek átiratai; az újságok címlapfotói; háború, katasztrófa vagy világjárvány esetén a végső áldozatok száma. Ami gyakran kimarad a történelemből, az az, hogy a kérdéses pillanat hogyan hat a túlélő hétköznapi emberek társadalmi és érzelmi életére.
Azért, hogy segítsek egy szilárd és átfogó történelmi feljegyzés létrehozásában, szeretném megjegyezni az utókor számára, hogy a 2020-as koronavírus-járvány olyan időszak volt, amelynek során karanténban vagy önelszigetelésben élő emberek sokasága vette fel újra a kapcsolatot a volt párjával.
A karanténban töltött élet szinte mindenki számára kihívást jelentett. Sokan állandóan magányosak, köszönhetően a társadalmi távolságtartás gyakorlatának, és új módokat keresnek a kapcsolatteremtésre és új embereket, akikkel kapcsolatba léphetnek. Eközben, és talán ezzel összefüggésben, az exek világszerte “előbújtak a fából”, sms-eket vagy Instagram DM-eket vagy e-maileket küldtek egykori partnereiknek hetek, hónapok vagy akár évek rádiócsendje után. Néhányan úgy tűnik, hogy az unalom, a magány vagy a saját halandóságuk növekvő tudatossága ellen küzdenek; mások úgy tűnik, hogy valódi törődésből jönnek. Normális időkben a volt partnerrel való kapcsolatfelvétel szabályai kimondatlanok, de ismerősek: Ne tedd, ha nem akarsz kétségbeesettnek vagy túl kanosnak tűnni. De úgy tűnik, hogy ezek a rendkívüli körülmények között fel vannak függesztve.
Olvass: Hogyan foszlatta szét a társadalmi kötelékeket az 1918-as influenzajárvány
Melissa McDowell, a 43 éves atlantai életmódblogger és pedagógus két exéről is hallott azóta, amióta otthon van. Az egyik, akivel McDowell elmondása szerint akkor beszélt utoljára, amikor körülbelül hat hónappal ezelőtt szakítottak, azt írta neki: “Szia, idegen”. A kacérkodó felhangot különösen bosszantónak találta. “Volt már olyan helyzetem, hogy szakítottunk, aztán hónapokkal vagy évekkel később talán elérnek… hogy megnézzék, hiányzik-e nekem, vagy ilyesmi” – mondta McDowell. De ebben az esetben azt gyanítja, hogy az exének legalább részben az volt a motivációja, hogy unatkozom. Hadd kezdjem el végigpörgetni a kapcsolataimat.”
Még több történet
Fatima Tareen, egy 19 éves pakisztáni egyetemista szintén nemrég arra ébredt, hogy két olyan exétől kapott sms-t, akivel hónapok óta nem beszélt, és mindketten azt mondták neki, hogy hiányzik nekik. Egyikükkel néha-néha beszél, de ezúttal az üzenetek “inkább egy kétségbeesett próbálkozásnak tűntek, hogy újra összejöjjenek” – írta nekem e-mailben. Tareen azon tűnődött, vajon ez a késztetés abban gyökerezik-e, hogy exe hirtelen elszigetelődött otthon a családjával, és napközben nem sok dolga akadt. “A legtöbben egyfajta extrém magányt élnek át, és nem szoktak hozzá, hogy ennyi időnk legyen az életünkön gondolkodni” – mondta. Ráadásul “korábban aligha töltöttünk ennyi időt a családunkkal, ami nagyon nehéz lehet”. (Tareen megjegyezte, hogy ő is késztetést érzett arra, hogy emberekhez forduljon, abban a reményben, hogy tompítsa saját magányát. Végül nem az exeinek küldött sms-t, hanem néhány embernek, aki iránt érzéseket táplált.)
Lapozz! A koronavírus-járvány szerelmi vallomásai
Gwendolyn Seidman, az Albright College pszichológiaprofesszora úgy véli, hogy az emberek pontosan a McDowell és Tareen által felhozott okokból – nevezetesen az unalom és a magány soha nem látott szintje miatt hallatnak az exeikről. Seidmannak is van néhány saját elmélete. Anekdotikusan megfigyelte, hogy az emberek, úgy tűnik, nagyobb mennyiségű közösségi médiatartalmat posztolnak és fogyasztanak, mióta a közösségi távolságtartási protokollok hatályba léptek. (A Facebook március végén közzétette a blogján, hogy a WhatsApp, az Instagram és a Facebook esetében a vállalat “szinte minden nap új használati rekordokat látott”, és a felhasználók közötti üzenetváltás 50 százalékkal nőtt). Tehát még ha valaki a romantikus múltadból nem is járt még a fejedben, lehet, hogy az Instagramon eltöltött néhány perc után már igen.”
Seidman azt is megjegyezte, hogy az emberek kollektív étvágya a romantikus vagy szexuális interakciókra nem csökkent sehová a karantén alatt, de a képességünk, hogy bárki újjal találkozzunk, igen. Egy Tinder-párral italhoz, kávéhoz vagy vacsorához jutni nehézzé, ha nem lehetetlenné vált (arról nem is beszélve, hogy egyes régiókban és városokban illegális). Ráadásul – mondta nekem Seidman – “hiányzik néhány más lehetőségünk arra, hogy ilyen romantikus kapcsolatot létesítsünk. Talán szemet vetettél az egyik munkatársadra, és úgy gondoltad, hogy ebből lehet valami, vagy valakire a biológiaórán. De most már sokkal nehezebb lesz bármelyik ilyen dolog.”
Ez is egy egyedülállóan rossz pillanat, amikor elzárkózunk az interperszonális kapcsolatoktól. Veszély és félelem idején, amikor az emberek hevesebben szembesülnek saját halandóságukkal, intenzívebben keresik az értelmet, jegyezte meg Seidman; ez azt jelenti, hogy sokkal többet gondolkodnak a családjukról, a munkájukról, a vallásos hitükről és az intim kapcsolataikról. Ez arra késztethet néhány embert, hogy felkeresse korábbi partnerét az újraegyesítés reményében, bevallva elhúzódó érzéseit, tisztázva a dolgokat, tisztázva a dolgokat vagy bocsánatot kérve. “Ha átértékeled az életed” – mondta Seidman – “szerintem sokan mindenképp ezt választanák.”
Amellett, hogy az embereket arra készteti, hogy kapcsolatba lépjenek az exükkel, a világméretű járvány okozta stressz mindenkinek ürügyet ad erre. A 25 éves Ali Salcedo néhány héttel ezelőttig nem beszélt a volt barátjával, mióta tavaly nyáron szakítottak. Salcedo elmondta, hogy ez egy nehéz szakítás volt, ezért ő és a volt barátja időt szakítottak egymásra, hogy meggyógyuljanak. Március végére azonban Salcedo készen állt arra, hogy újra kapcsolatba lépjen. Nem volt biztos benne, hogyan reagálna a volt férje, ha váratlanul megkérdezné, hogy mi van a családjával, ezért egy munkahelyi kérdéssel kezdte, hogy a vállalat azon részlege, ahol mindketten dolgoznak, hogyan kezel egy koronavírussal kapcsolatos problémát.
olvass: A vágy fejlődése, hogy barátok maradjunk az exünkkel
Először “arra számítottam, hogy zsákutca lesz” – mondta Salcedo. De amikor válaszolt, “valójában nagyon is beszélgetős volt. Elgondolkodtató, tartalmas válaszokat adott”. A továbbiakban tájékoztatták egymást a családjukról, a munkájukról általában, sőt még a motorsportról is, ami közös hobbijuk. A koronavírusos protokollok lehetőséget adtak Salcedo számára, hogy egyfajta olajágat nyújtson az exének anélkül, hogy ez erőltetettnek vagy kacérnak tűnt volna, és Salcedo elmondta, hogy a következő néhány napban is folytatták a szöveges üzeneteket.
Seidman egyetértett azzal, hogy egy exet elérni, hogy őszinte őszinteséggel megkérdezzük, hogy hogy van, sokkal helyénvalóbbnak tűnik ebben a pillanatban, mint a szokásos időkben. Normál esetben “ez eléggé gyanúsnak tűnik” – mondta. “De a mostani események miatt mindenki úgy érzi, hogy utána kell nézni az embereknek”. Seidman hozzátette, hogy 2001-ben New Yorkban élt, és a 2001. szeptember 11. utáni napokban számos szereplő hívta fel a múltjából, hogy megkérdezze, jól van-e. Hogy valóban csak erre voltak-e kíváncsiak, nehéz megmondani, tette hozzá, de a tragédia tiszteletre méltó okot szolgáltatott a kapcsolatfelvételre.
Az arizonai Chandlerben élő Andrew Heflichel beszélgetve remélte, hogy az exei így értelmezik a hónap elején küldött üzeneteit. Heflich, akinek három gyereke van, és körülbelül két éve elvált, már több hete elszigetelte magát, és kuncogva mesélte, hogy aznap este “talán egy kicsit túl sokat ivott”. Ezért írt három nőnek, akikkel a válása óta randizott, és azt írta, ahogy ő fogalmazott: “Szia, csak be akartam nézni, hogy hogy mennek a dolgok, hogy kezeled a dolgokat.”
Heflich jól tudta, amikor beszéltem vele, hogy névlegesen, ha valaki berúg és SMS-t ír az exének (vagy exeinek), az általában elítélendő, mert normális időkben ez arra utalhat, hogy valami, mondjuk úgy, rövid távú szórakozásra vágyik. De Heflich elmondta, hogy ő csak meg akart győződni arról, hogy azok a nők, akik nemrég még fontos szereplői voltak az életének, jól vannak. “Többnyire minden kapcsolatom jól végződött” – mondta. “Szóval nem mintha nem beszéltünk volna .” A nő, akivel legutóbb randevúzott, miután kezdetben egy “Új telefon, ki az?”-val válaszolt, barátságos választ küldött, miután tisztázta – és hamarosan már házi készítésű fagylalt- és kekszreceptekről beszélgettek. Heflich szerint 20 percig beszélgettek.
A 2020-as koronavírus-járvány idején bizonyos társadalmi szabályok enyhültek (lásd: nincs melegítőnadrág a munkanapokon), és meglepő koalíciók és közösségek jöttek létre olyan szükségletek kielégítésére, amelyek korábban nem léteztek (lásd: az orvostanhallgatók vigyáznak a kórházi dolgozók gyerekeire). Így talán nem meglepő, hogy egyesek úgy döntöttek, hogy nem baj, ha olyan időkben SMS-ezel az exednek, amikor úgy érzed, jobban el vagy vágva a világtól, mint valaha; végül is azzal is érvelhetsz, hogy az exek csevegése a karanténban töltött idő eltöltésére egyfajta valószínűtlen koalíciót alkot a bénító magány ellen. Ez azonban nem jelenti azt, hogy minden barátságos üzenetet lelkesen fogadnak majd. Ahogy McDowell, aki a “Szia, idegen” üzenet címzettje volt, így fogalmazott: “Valószínűleg nem törődtem volna az exemmel, bármit is mondott volna.”
Kapcsolódó podcast
Hallgassa meg Ashley Fetters beszélgetését erről a történetről a Social Distance, a The Atlantic járványról szóló útmutatójának egyik epizódjában:
A Social Distance-ra feliratkozni az Apple Podcasts vagy a Spotify-on (Hogyan hallgassuk)