A harmincas életválság

“Tudom, hogy öregszem, mert a Kindle-em önsegítő könyvtárrá változik” – mondja Ali Wong komikus a Netflix Baby Cobra című különkiadásában.

A saját, harmincas éveim elején lévő önsegítő könyvtáram tele volt tanácsokkal: hogyan tegyem rendbe a pénzügyeimet, hogyan hozzam rendbe a kapcsolataimat, és hogyan barátkozzak meg a bizonytalansággal. Amikor 33 éves voltam, egy válás és egy hullámzó írói karrier miatt azon tűnődtem, hogy mit tartogat a személyes és szakmai jövőm.

Úgy tűnt, hogy a barátaim és én mindannyian számot vetettünk – fontolgattuk a gyerekvállalást vagy kimerültnek éreztük magunkat az új szülőség miatt, értelmet kerestünk a karrierünkben vagy egyensúlyt kerestünk a 20-as évek megállás nélküli munkája után – és mindeközben a közösségi médiának köszönhetően találgattunk, hogy mások boldogabb kapcsolatokat, jobb állásokat és fittebb testeket élnek-e át.

Ez persze várható volt. Készítesz egy tervet az életedre, aztán az élet az utadba áll. Ami újdonság, hogy kevésbé vagyunk boldogok, mint a harmincas elődeink, valószínűleg azért, mert ez a számvetés pillanata egy olyan évtizedben történik, amikor a felnőtté válás mérföldkövei – és a mérföldkövek hiánya – egyedülálló módon konvergálnak.

Igaz, hogy már megvan a negyedéves válság – nekem is megvolt az a főiskola utáni “most mi legyen?” pillanat, miután otthagytam a zeneiskolát és cipőfűzős költségvetésből hátizsákkal külföldre utaztam. De 33 évesen már túl voltam ezen a “való világbeli” durva ébredés átlagos életkorán. A harmincas éveimben már tudtam, hogy ki vagyok és mit akarok, de ez nem jelentette azt, hogy minden a tervek szerint alakult. Még messze nem. És még nem voltam elég idős a kapuzárási pánikhoz (ha egyáltalán létezik ilyen). Talán egy kicsit mindkét típusú válságot átéltem, egy újabbfajta konvergenciát.

“Felnőtt” mérföldkövek a harmincas éveidben sokkal következetesebbnek tűnnek

A húszas éveinkben, New Yorkban élve, a barátaim és én a karrierünkre koncentráltunk. Azt gondoltuk, hogy bőven van időnk megházasodni és egy-két gyereket kihozni. A 30-as éveinkben azonban valami megváltozott. Hirtelen a szülői szabadságról és az óvodai költségekről kezdtünk beszélgetni a villásreggelinél, ugyanazzal az elborzadt lelkesedéssel, amit korábban a rossz randevúk elmesélésére tartogattunk.

25 éves voltam, amikor megnősültem, ami kiugró adat, mivel az első házasságkötés életkora “meredeken gyorsult, és 2013-ban a férfiaknál 29,1, a nőknél 27,8 évesen érte el a csúcsot”, Steven Ruggles történész demográfus szerint. Az első válás átlagos életkora azonban 30 év, így legalább ebben a tekintetben jó úton jártam.

Míg az első gyerek születésének életkora földrajzi és iskolai végzettségtől függően változik, az olyan városokban, mint New York és San Francisco, ez a kor a nők esetében 31, illetve 32 év. Az amerikai férfiaknál ez az érték 30,9 év. Tehát nyugodtan kijelenthetjük, hogy minden korábbinál több 30-as fiatal házas és újdonsült szülő van a 30-as éveiben.

A házasságkötéssel és a gyermekvállalással való várakozásnak persze vannak előnyei is. A 30-as éveim elején nem voltam biztos benne, hogy akarok-e gyereket. Még 34 évesen is, amikor megszületett a fiam, fiatalabb voltam a hamarosan gyermeket vállaló New York-i barátaimnál.

De egyesek számára a várakozásnak komplikációi is lehetnek. Caroline Fleck klinikai pszichológus azt mondja, sok olyan pácienssel találkozik, akik termékenységi problémákkal küzdenek. “Hiányoznak az erőforrások a családok támogatására ezeken a fizikailag, érzelmileg és anyagilag megterhelő kezeléseken keresztül”, és gyakran látja, hogy “férfiak, nők és házasságok egy hajszálon függnek.”

Azután a párkapcsolati és biológiai nyomásokhoz adjuk hozzá a gazdasági nyomást. Az első lakásvásárlók átlagéletkora 32 év. (Az 1970-es és 80-as években 29 volt.) Már ha megengedheti magának, hogy lakást vásároljon, tekintettel a diákadósságra, a giggazdaságra és az emelkedő ingatlanárakra. Tara Genovese, egy chicagói tanácsadó megjegyzi, hogy azoknál a 30-asoknál, akik a recesszió alatt kerültek ki a főiskoláról, “a gazdasági mérföldkövek későbbre tolódtak.”

És ott vannak még a 30-as éveink ködösebb aggodalmai. Szinte minden terapeuta, akivel e-mailben vagy telefonon beszéltem, a be nem teljesült elvárásokról beszélt.

“Az egyik legfontosabb szó, amire figyelek egy ülésen, az a “kellene”” – mondta Megan Bearce, aki sok 30-as éveiben járó embert fogad. “Gyereket kellene vállalnom, mostanra már házasnak kellene lennem, szeretnem kellene a munkámat.”

Ha az emberek “azt remélik, hogy megházasodnak és családot alapítanak, vagy egy bizonyos helyen állnak a karrierjükben, a 30-as éveikben általában azt képzelik, hogy ezt meg is teszik” – mondja Saba Harouni Lurie Los Angeles-i házasság- és családterapeuta. “Azok számára, akik elértek bizonyos célokat vagy viszonyítási pontokat, meglepődhetnek, ha nem olyan boldogok, mint amilyenre számítottak.”

Lurie finoman fogalmazva is meglepetésként éri őket ez a szakadék az elvárások és a valóság között. De én és sok barátom gyakran küzdöttünk valami olyasmivel, ami inkább a kudarchoz hasonlított, amikor úgy éreztük, hogy nem élünk a lehetőségeinknek megfelelően.”

A boldogság keresésének nyomása a 30-as éveinkben

A boldogság különböző életkorokban éri el a csúcspontját, a tanulmánytól függően. A pszichológusok például a nyers adatokat nézik, mondta nekem a Kaliforniai Egyetem Riverside-i professzora, Sonja Lyubomirsky, aki a boldogságot tanulmányozza. “Ezek a tanulmányok azt mutatják, hogy az emberek boldogabbak lesznek a korral” – mondta. “A közgazdászok azt mondanák, hogy ez egy U-alakú görbe, a legalacsonyabb eséssel 45-50 körül. Sok változót kontrollálnak, például a vagyont.”

A boldogság maga egy csúszós fogalom. Az egyik kedvenc tanulmányomban 30-as és 70-es éveikben járó embereket kérdeztek meg arról, hogy melyik korosztály a boldogabb. Mindkét csoport a 30-asokat válaszolta, de amikor a kutatók mindkét csoportot megkérdezték saját szubjektív jóllétükről, a 70-esek magasabb pontszámot kaptak.”

“Úgy tapasztalom, hogy az emberek az életciklus során szisztematikusan tévednek az életelégedettségük előrejelzésében” – mondja Hannes Schwandt közgazdász. “Fiatal felnőttkorban – tévesen – növekedést várnak, idős korban pedig csökkenést.”

A boldogság az amerikaiak számára a végső önsegítő projektté vált, ami csak fokozza a 30-as éveinkre nehezedő nyomást. Hála egy bölcs terapeuta barátomnak, aki ezt javasolta, a 30-as éveim elején sok önvizsgálati időt töltöttem azzal, hogy a különböző elvont boldogság-klisék (folytasd a szenvedélyedet! soha ne add fel! bukj előre!) dekonstruálására összpontosítottam, és a személyes és szakmai kiteljesedés konkrétabb és specifikusabb definícióival helyettesítettem őket.

Vannak pozitívumok, ha a 30-as éveidről van szó. Ez egy “erőteljesebb kor”, mint a 20-as éveid, mondja Alyson Cohen pszichoterapeuta. Világosabban tudjuk, hogy mit akarunk, és “jobban fel vagyunk készülve a küzdelemre”, ahogy Lurie ékesszólóan fogalmazott.

Azt szeretem, ahogy Shoshanna Hecht terapeuta és coach összefoglalja a 30-as éveinket: “Míg a 20-as években még nem alakult ki a lehetséges dolgok iránti cinizmus, és a 40-es évek “tudom, ki vagyok, és ezért nem érdekel a ____” még nem érkezett meg.”

Szóval mit tegyünk? A 30-as éveinkben talán végre elég idősek vagyunk ahhoz, hogy megfogadjunk néhány jó életvezetési tanácsot. Ne hasonlítgassuk magunkat másokhoz. Gyakorold a hálát. Fogadd el azt a gyönyörűen kusza, hétköznapi felnőtt életet, amit a legtöbben élünk. Ne ragaszkodj túlságosan mereven egyetlen elképzeléshez sem az életeddel kapcsolatban. Légy rugalmas és alkalmazkodó. Találd ki, hogy mit akarsz, szemben azzal, amiről azt hiszed, hogy akarod, és igazodj ehhez.”

De túl kell lépnünk az önmegvalósítási megoldásokon ebben az elsöprő évtizedben. Annak a korszakában élünk, amit Barbara Ehrenreich újságíró “könyörtelen optimizmusnak” nevez. Ehrenreich lebontja azt az önsegítő feltevést, miszerint “Életünk igazi problémái soha nem a diszkrimináció vagy a szegénység, a rossz kapcsolatok vagy az igazságtalan főnökök … hanem a saját kudarcunk, hogy … pozitívan gondolkodjunk vagy tudatosságot gyakoroljunk, hogy ‘személyes felelősséget vállaljunk’ vagy ‘számoljuk az áldásainkat'”. Ehelyett amellett érvel, hogy az előttünk álló problémák nagy része politikai megoldásokat igényel, nem pedig pozitív pszichológiát.”

Egyre korábban kell beavatkoznunk, hogy megtanítsuk a gyerekeinknek, hogy a kudarc a felnőtté válás szükséges és értékes része, mert 30 éves korunkra elkerülhetetlenül szembe kell néznünk néhány kudarccal. Rájöttem, hogy az, hogy hogyan kezeljük ezeket a pillanatokat – akár úgy döntünk, hogy a kudarcot inkább annak bizonyítékaként tekintjük, hogy elcseszettek vagyunk, mint a kockázatvállalás természetes, sőt csodálatra méltó következményének -, nagyban befolyásolja, hogy többnyire elégedetlenek vagyunk-e, vagy többnyire kiteljesedünk. Bevallom, fogalmam sincs, hogyan kezeljük a közösségi média nonstop összehasonlítási problémáját, de mindannyian tudjuk, hogy van egy.

Most 38 éves vagyok, és az elmúlt öt évben több fordulat történt, mint amit valaha is el tudtam volna képzelni: jelentős kudarcok és érdemi sikerek egyaránt. Talán azért, mert közeleg a (remélhetőleg) “leszarom” negyvenes éveim, de most már sokkal nyugodtabban veszem, mint az évtized korábbi részében.

“Isten hozott a középkorban!” – küldte nekem nemrég egy barátom e-mailben, válaszul néhány ilyen 30-as gondolatra. “Hát nem jó rájönni, hogy a tét már nem is olyan nagy, mint amilyennek valaha tűnt?”

Kellemes, valóban.

Ezt az esszét a szerző új könyve, az And Then We Grew Up: A kreativitásról, a lehetőségekről és a felnőttkor tökéletlen művészetéről.

Rachel Friedman a The Good Girl’s Guide to Getting Lost című könyv szerzője is: A Memoir of Three Continents, Two Friends, and One Unexpected Adventure (Három kontinens, két barát és egy váratlan kaland memoárja). A Twitteren @RachelFriedman.