5 hasznos dolog, amit mondhatsz egy önsértő barátodnak (és 3, amit kerülj)

Ha valaki, akit szeretsz, önsértéssel bántja magát, lehet, hogy tanácstalan vagy. Talán nem mondta el neked, de te magad is észrevetted, ezért azon gondolkodsz, hogy szembesítsd-e vele – és hogyan. Vagy talán már megnyílt önnek, de még mindig nem tudja, hogyan segítsen.

A Nemzeti Szövetség a Mentális Egészségért (NAMI) szerint az önkárosítás jellemzően az érzelmi szenvedés egészségtelen megküzdési mechanizmusaként értelmezhető. A NAMI szerint az emberek gyakran azért bántalmazzák magukat, hogy kiadják magukból azokat az intenzív érzéseket, amelyek más módon történő kifejezésére nincsenek meg az eszközeik. Az önkárosítás egyéb lehetséges okai közé tartozik, hogy megpróbálnak kitörni az érzelmi zsibbadtságból, elkerülik a nyomasztó emlékeket, jelzik, hogy segítségre van szükségük, büntetik magukat, vagy kontrollt akarnak gyakorolni – olvasható az amerikai National Library of Medicine szerint.

Mivel minden önkárosítási forgatókönyv (és barátság) egy kicsit más, nehéz egyformán alkalmazható tanácsot adni. Sok múlik az adott helyzettől, hogy hogyan kezeled a dolgot. A mentálhigiénés szakembereknek mégis van néhány javaslatuk arra vonatkozóan, hogyan érdemes és hogyan nem érdemes megközelíteni ezt a beszélgetést.

Mielőtt bármit mondanál, válasszatok egy mindkettőtök számára megfelelő időpontot.

“Addig akarsz ütni, amíg hideg a vas” – mondja Elaina Zendegui, Psy.D., az Icahn School of Medicine at Mount Sinai pszichiátria adjunktusa a SELF-nek. Ez azt jelenti, hogy ne ugorj rá a barátodra rögtön azután, hogy besétál az ajtón a kimerítő munkából, vagy egy olyan napon, amikor egyértelműen rossz kedve van.”

Azzal is tisztában kell lenned, hogy hol tartasz, hogy a lehető legjobban tudj támogatni. “Győződj meg róla, hogy valóban olyan térben vagy, ahol nyugodtan tudsz beszélni róla, mert ez nagyon felkavaró lehet” – mondja Zendegui.

Míg az első ösztönöd lehet, hogy sokkkal, horrorral vagy szomorúsággal reagálsz a barátod önsértő megerősítésére vagy részleteire, tégy meg mindent, hogy ne ítélkezz és ne reagálj (vagy legalábbis ne reagálj túl), Joan Freeman pszichológus, M.A., az írországi Pieta House és a New York-i Solace House öngyilkossági és önkárosítási intervenciós nonprofit központok alapítója a SELF-nek.

Itt vannak javaslatok arra, hogy mit mondjunk:

1. “Észrevettem néhány nyomot a karodon, és aggódom, mert törődöm veled. Bántod magad?”

Ha a barátod nem mondta el neked, hogy önkárosító, de okod van feltételezni, hogy igen, nyiss valami egyszerű és egyenes dologgal. “Írd le, mit vettél észre, és miből gondolod, hogy probléma van, fejezd ki az aggodalmadat, és kérdezd meg közvetlenül” – mondja Zendegui.”

Elképzelhető, hogy ideges vagy, ha konkrétan meg kell kérdezned, hogy bántja-e magát. Megpróbálkozhatsz egy nyitottabb kérdéssel, hátha önként adja meg az információt, például: “Mi folyik itt?”

Míg lehetséges, hogy a barátod hazudik vagy kitér a kérdés elől, az, hogy teret adsz valakinek, hogy beszéljen az önkárosításról, az első lépés lehet a gyógyulásában, mondja Dr. Pamela Cantor, a Massachusettsben magánpraxist folytató fejlődési és klinikai pszichológus, az Amerikai Öngyilkossági Társaság korábbi elnöke a SELF-nek. “Ez feloldhatja azt, ami talán egy ijesztő titok volt” – mondja Dr. Cantor.”

Meghan S., 29 éves, aki főiskolás korában körülbelül két éven át bántalmazta magát, azt mondja a SELF-nek, hogy “tulajdonképpen megkönnyebbülés volt”, amikor egy közeli barátja megkérdezte, hogy bántja-e magát. “Azt hiszem, egy részem azt akarta, hogy valaki megkérdezze, jól vagyok-e” – mondja.”

2. “Látom, hogy nagy fájdalmaid vannak. Elmondanád, mi történt veled?”

“Megerősítheted, hogy a fájdalom, amit éreznek, valós, anélkül, hogy önmagát erősítenéd meg” – mondja Zendegui. Alternatívaként kipróbálhatsz valami olyasmit, hogy “Nem tudom, min mész keresztül, de azt látom, hogy most nagyon nehéz időszakon mész keresztül.”

Aztán meghívhatod őket, hogy beszéljenek arról, mi okozza a fájdalmukat, mondja Dr. Cantor. Hallgassa meg, amíg befejezi a megosztást – ne ugorjon bele, hogy tanácsot adjon, vagy megpróbálja a saját tapasztalataival összefüggésbe hozni.

3. “Mi késztet arra, hogy önkárosítást kövessen el?”

Ha a barátja jelezte, hogy nyitott a beszélgetésre, nyugodtan kérdezzen többet, hogy megpróbálja jobban megérteni, min megy keresztül, mondja Zendegui.

Fókuszáljon a kérdéseivel az önkárosítást megelőző érzelmi kiváltó okokra és az azt követő hatásokra. “A cselekedet körül zajló érzéseket akarja azonosítani, nem pedig magát a cselekedetet megítélni” – mondja Freeman.”

Az olyan kérdések, mint: “Észrevette, hogy milyen érzések vezetnek az önsebzésre való késztetéshez?”, “Hogyan érzi magát utána?” és “Mennyi ideig tart a megkönnyebbülés?” általában megfelelőek, mondja Dr. Cantor. Nemcsak hogy többet tudsz meg a barátod tapasztalatáról, de lehetőséget adsz neki arra is, hogy úgy beszélje át a folyamatot, ahogy eddig talán nem tette.”

4. “Mindent megteszek, amit tudok, de egyedül nem tudok segíteni neked. Tudunk neked támogatást szerezni?”

Azzal is próbálkozhatsz, hogy például: “Gondoltál már arra, hogy beszélj valakivel?”

A NAMI szerint az önkárosítás összetett probléma, amely gyakran együtt jár más viselkedési és mentális egészségügyi problémákkal, például veszélyes szerhasználattal és depresszióval. A viselkedés abbahagyásához és az új megküzdési mechanizmusok megtanulásához általában mentálhigiénés szakember segítségére van szükség, ezért az Ön számára elsődlegesnek kell lennie, hogy barátját egy klinikushoz irányítsa.”

“Miután meghallgatja, támogatást és törődést nyújt, a legjobb módja a segítségnyújtásnak az, hogy a barátját egy felelős szakemberhez irányítsa” – mondja Dr. Cantor. Ha így teszel, az segíthet abban is, hogy határokat szabj közted és a barátod között, ami fontos lehet, ha túlterheltnek érzed magad, mondja Zendegui.

Tegyük fel azonban, hogy a barátod ellenállónak tűnik a terápiával szemben. Próbáld meg megemlíteni azokat az embereket az életedben vagy a barátod életében, akik terápiára jártak (feltéve, hogy ezek az emberek nyíltan beszélnek róla, így nem sérted meg a magánéletüket). Mondhatsz valami olyasmit, hogy “Tudom, hogy a terápia nagyon hasznos volt így és így, amikor nehéz időszakon ment keresztül” – mondja Zendegui.”

Mivel a határozatlan idejű terápia gondolata megfélemlítő lehet, megpróbálhatod azt is, amit Zendegui “lábat az ajtóba” technikának nevez, és javasolhatod, hogy a barátod csak felhívjon valakit, hogy megnézze, mit tud ajánlani, vagy kipróbáljon egy kezdeti konzultációt. Nem kell egy életre elköteleznie magát, csak erre az első lépésre.”

Ha a barátod úgy tűnik, hogy megijed a megfizethető terapeuta megtalálásától, akiben megbízhat, akkor ezekkel a tippekkel segíthetsz neki. Csak ne hagyja figyelmen kívül a saját mentális és érzelmi kapacitását a folyamat során.

5. “Nem baj, ha most nem akarsz beszélni róla. Bármikor itt vagyok.”

A barátod talán nem áll készen arra, hogy egyből belevágjon egy hosszabb beszélgetésbe, vagy beleegyezzen abba, hogy segítséget kérjen. Tartsd ezt tiszteletben, mondja Zendegui, és nyújts ki egy nyílt meghívást, hogy bármikor beszélgessünk. Később mindig óvatosan újra felhozhatod a témát. Zendegui szerint ez hetekig vagy hónapokig és többszöri próbálkozásig is eltarthat. Az is lehetséges, hogy a barátod soha nem lesz kész arra, hogy megnyíljon neked erről – teszi hozzá. Bár ez frusztráló és bosszantó lehet, nem lehet erőltetni.”

Meghan esetében értékelte barátja állandó ajánlatát, hogy egy későbbi időpontban újra előveszi a témát. “Igazából nem hiszem, hogy valaha is beszéltünk volna róla újra” – mondja. “De megkönnyebbülés volt elmondani valakinek, és valószínűleg jót tett nekem, hogy hangosan ki kellett mondanom.”

Az egyetlen kivétel a tanács alól, hogy csak hagyd békén a barátodat, ha úgy gondolod, hogy az önkárosítása annak a jele, hogy véget akar vetni az életének. Bár az önkárosítás általában nem jelent öngyilkossági kísérletet, a szokás növeli a személy öngyilkossági kísérletének kockázatát, ha nem kap segítséget, az amerikai Nemzeti Orvosi Könyvtár szerint.

Ha félti a barátja életét, hívja a 24/7 Nemzeti Öngyilkosság-megelőzési Hotline-t az 1-800-273-8255-ös számon, vagy használja a 24/7 Krízis Szövegvonalat a 741-741-es számon. A körülményektől függően az is előfordulhat, hogy elviszed a barátodat a sürgősségi osztályra, vagy felhívod a családját. Itt talál további információkat arról, hogy mit kell tennie, ha úgy gondolja, hogy egy barátjának öngyilkossági gondolatai vannak.

Itt van néhány dolog, amit ne mondjon:

1. “Megnézhetem?”

Kerüld a kukkolást, mondja Freeman. Bár lehet, hogy kíváncsi vagy a részletekre, azok nem relevánsak a barátod segítségének megszerzésében. Azt is kockáztatod, hogy negatívan reagálsz arra, amit a barátod megmutat neked, ami megbélyegző lehet.”

Meghan ezt a tapasztalatot egy másik barátjával élte át, aki megkérte, hogy láthassa a sérüléseit, miután megtudta, mi történt, de aztán láthatóan feldúlt volt, amikor kötelezte magát. “Nem hibáztattam őt a reakciója miatt, de határozottan megbántotta egy kicsit az érzéseimet” – mondja Meghan. “Már így is eléggé szégyelli és elítéli magát.”

2. “A dolgok nem is olyan rosszak.”

Ne próbálja meggyőzni a barátját arról, hogy az érzései nem jogosak, vagy hogy a viselkedése nem “racionális”. A félig teli pohár itt nem fog működni.”

A barátod valószínűleg hatalmas fájdalmat érez, és az utolsó dolog, amit tenni akarsz, hogy ezt érvényteleníted, mondja Zendegui. “Ez tényleg lekicsinyelheti az élményeiket, és még rosszabbul érezhetik magukat” – magyarázza – “és még a velük való kapcsolatodat is károsíthatja.”

3. “Ha nem hagyod abba, nem lehetek többé a barátod.”

Ne adj a barátodnak semmiféle ultimátumot, mondja Zendegui. Az önkárosításról való leszokáshoz sokkal több kell, mint akaraterő, magyarázza a NAMI. Jó esély van arra, hogy egy ultimátum kibocsátása valójában csak ront a helyzeten.”

A barátságod elvesztésének kilátásba helyezése (vagy más következmények) csak még inkább elszigeteltebbnek, csapdába esettnek, meg nem értettnek és erőtlennek érezheti a barátodat. Mi több, a fenyegetés, hogy elveszíti az egyetlen megküzdési mechanizmust, amellyel a barátja jelenleg rendelkezik – bármilyen egészségtelen is ez -, potenciálisan még bizonytalanabb mentális egészségügyi helyzetbe hozhatja őt.

Ne feledje, hogy vannak határai annak, hogy mennyit tehet.

Bármit is tesz, a barátja elutasíthatja vagy elutasíthatja, amit mond, mondja Dr. Cantor. Lehet, hogy úgy érzi, hogy kudarcot vallott, vagy hogy a helyzet reménytelen, de ez nem jelenti azt, hogy a szavainak nincs hatása. Ezek a változások gyakran halmozódnak, és időbe telik. ” Lehet, hogy nem változtatod meg azonnal a viselkedést, de elültetted a magokat” – mondja Dr. Cantor.”

Meghan például legalább hat hónapig folytatta az önkárosítást, miután a barátja először hozta fel neki, mondja. Végül az anyja és egy terapeuta segítségével hagyta abba. De az, hogy a barátja beszélt vele, “olyan volt, mint egy apró, apró lépésekkel történő leállás” – magyarázza.”

Érhető, hogy ideges vagy, amikor ilyen beszélgetést folytatsz. Próbáld meg előre elpróbálni, mit fogsz mondani, mondja Zendegui. Az is jó ötlet, ha felkészülsz a támogató nonverbális kommunikációra. Hozzáteszi: “Készen állhatsz a szemkontaktusra, és tükrözheted a testbeszédüket – az arckifejezésüket, a testtartásukat -, hogy ott találkozz velük, ahol éppen vannak.”

Kapcsolódó:

• “Segítséget kérni” nem elég – hogyan segítsünk ténylegesen egy mentális betegséggel küzdő barátunknak
• 7 dolog, amit mondanunk kell, ha egy barátunk szerette öngyilkos lett (és 3, amit kerülnünk kell)
• 12 mód, hogy megmutassuk magunkat egy bipoláris zavarral küzdő barátunknak

.