Forrás: 1:
Az új emberekkel való találkozás idegessé tud tenni.
Ez nem félénkség vagy bizalmatlanság, vagy aggodalom, hogy nem fognak kedvelni (mármint, ugyan már, ki ne kedvelne?). Hanem mert tudom, hogy már az első beszélgetésünk során megtörténik az elkerülhetetlen:
“Szóval…honnan jöttél?”
“Szóval…vannak testvéreid?”
“Szóval…milyen gyakran látogatod a családodat?”
És akkor döntenem kell:
Mert ha hazudok, azzal nem csak szégyent hozok a folyamatos, sikeres létezésemre, de nagyon kínossá tenném a dolgokat, ha kiderülne, hogy ez az ember több mint egy egyszeri beszélgetőpartner.
Ha az igazat mondom, azt kockáztatom, hogy tönkreteszek minden esélyt a barátságra azzal, hogy 1) hihetetlenül kínosan érzi magát a válaszom miatt, vagy 2) kevésbé fontos embernek bélyegez a Földön, amiért nincs családom.
Az esetek 95 százalékában az igazat mondom.
De attól, hogy nem szégyellem magam amiatt, hogy nincs családom, még nem lesz könnyebb ezzel együtt élni a társadalmunkban.
A családok (vagyis a számban rejlő erő) már nem szervesen fontosak számunkra, hiszen nem kockáztatjuk, hogy minden nap megesznek minket az oroszlánok, de ennek ellenére továbbra is sokkal többre tartjuk őket, mint egy feltáratlan kulturális értéket.
Ha elmondod az embereknek, hogy egy szörnyű balesetben vagy betegségek sorozata miatt elvesztetted a családodat, a társadalom “megbocsátja” neked a helyzetedet. Most már legalább a hátad mögött sajnálhatnak téged a hátralévő életedben. (Hurrá?) De ha kiderül, hogy szabad akaratodból hagytad el a vér szerinti vagy törvényes rokonaidat – hurrá fiú, akkor egy szörnyű, szörnyű ember vagy.
Mindenféle okok vannak azonban, amiért az emberek nem ragaszkodnak a (problémás) családjukhoz, többek között, de messze nem kizárólag:
- Egyének, akik a családon belüli bántalmazás vagy elhanyagolás miatt távoznak
- Egyének, akik azért távoznak, mert a család nem támogatja őket – akár általában, akár egy nehéz időszakban (például halál, válás vagy bántalmazás)
- Egyének, akik azért távoznak, mert a család elutasítja az identitásukat (például, hogy LMBTQIA+, például)
- Egyének, akik azért mennek el, mert a családtagok gyengítő tevékenységet folytatnak (például kábítószerrel való visszaélés, kleptománia, pedofília vagy gyilkosság)
De ezek az okok gyakran nem eléggé érvényesek az átlagos, családos ember számára, és gyakran nem tartják megfelelő poggyásznak, hogy megemlítsék őket valakinek röviddel a találkozás után.
Fogalmazzunk úgy, hogy a társadalmunk csak akkor engedi meg, hogy ne legyenek családtagjaink, ha meghaltak. Vagy, más szóval, ha nincs más lehetséges alternatíva a létezésükre.
Ez belejátszik abba a feltételezésbe, hogy minden család jó, ha csak a saját rokonaival szemben is.
És amikor valaki ezt a feltételezést arcul csapja (azzal, hogy a saját igényeit helyezi előtérbe – a botrány!), akkor őt azonosítják a hibásként.
Néhányan el sem tudjuk képzelni, milyen lenne, ha nem lenne egészséges családi támaszunk egész életünkben, és ezért nem is tesszük. Inkább elkerülik azokat, akik már küzdenek.
Srácok, ez az elnyomás a maga nemében – olyan mélyen gyökerező és elterjedt, hogy gyakorlatilag egyikünk sem veszi észre, hacsak nem mi vagyunk a fogadó oldalon.
És ez arra kényszeríti az embereket, hogy olyan családokhoz ragaszkodjanak, akik bántják őket, nem tisztelik őket, vagy más módon tartják a kezük alatt az egzisztenciájukat.
Az alábbi durva hiedelmek elkerülésével és leküzdésével sokkal közelebb kerülhetünk ahhoz, hogy megszabadítsuk az embereket az egészségtelen és mérgező kapcsolatoktól.
El tudjuk engesztelni a családunkat, ha “csak megpróbáljuk”
Amint egy korábbi cikkünkben említettük, ezt a kijelentést gyakran olyan emberek teszik, akiknek – áldott legyen a szívük – rohadtul nincs fogalmuk.
Azt képzelik, hogy minden veszekedés orvosolható, hogy semmilyen bűn nem erősebb a vérnél.
Ez két feltételezésen alapul: 1) hogy minden családtag automatikusan és feltétel nélkül szereti egymást valamilyen kozmikus erő révén, és 2) hogy egyetlen családtag sem bántaná vagy bánthatná a másikat. Ez nyilvánvalóan egyszerűen lehetetlen.
Az a hiedelem is létezik, hogy valahogyan te vagy a felelős nemcsak a családoddal kapcsolatos problémákért, hanem te vagy a hibás, amiért nem tudod őket varázslatos módon meggyőzni arról, hogy adjanak a családodra.
Ez nem azokra az egyénekre hárul, akik bármilyen családi rosszat állandósítottak – ez rád hárul. Mert te vagy az, aki elmegy. Te vagy az, akinek fel kellett dobnia a kezét a családterápiára, a bírósági végzésekre és minden másra, amivel a családod nem volt hajlandó félúton találkozni veled (feltéve, hogy ezekkel egyáltalán érdemes volt próbálkozni). Te vagy az, aki kiálltál azért, hogy biztonságban vagy épelméjű, vagy bármi is volt az oka. Te vagy a hibás azért, mert félelmetes vagy.”
Illogikus, nem igaz?
A végén mindezek a rád rakott negatív feltételezések egyvalamivel egyenlőek: A nemet mondók soha nem voltak ott, nem tudják felfogni a saját egzisztenciájukat a családjuk nélkül, és az agyukban lévő 404-es hiba miatt megpróbálnak az egyetlen olyan koncepcióra támaszkodni, aminek van értelme számukra:
Minket kell sajnálni
Gyakorlatilag mindannyiunknak fáj a család elhagyása. Nem számítanak a körülmények.
Mindamellett ezek az egyetlen emberek, akikről úgy érezhetjük, hogy igazán ismerjük őket, és arra kondicionáltak bennünket, hogy mindig ezeknek az embereknek kell a legfontosabbnak lenniük számunkra.
Ez tesz dolgokat a pszichéddel – azon felül, amit a családod eleve rád zúdít.
Szóval mindenképpen van egy gyógyulási folyamat, egy paradigmaváltás az életedben. És ez különböző mértékben lesz szívás. De tudod mit? Egy-két év elteltével, miután elkezdtem az új életemet, rájöttem, hogy mennyivel fantasztikusabbak a dolgok.
Amikor szánalmat érzek valakinek, amikor megtudja, hogy nincs családom, igyekszem lenyelni az ingerültségemet. Sértő azt gondolni, hogy valahogyan hiányos lény vagyok, csak azért, mert nem beszélek azokkal, akiknek a véremben osztozom. Úgy értem, ennél sokkal több vagyok. Nem vagyok az előttem élő emberek puszta meghosszabbítása. Az enyémek nem birtokoltak engem, és a tieid nem birtokolnak téged.
Kétségtelen, hogy mindig lesz fájdalom, vágyakozás és nosztalgia a kevés jó idő után, ami volt. De aztán eszembe jut, milyen fájdalmas is volt, és hogy azok a jó idők nem tudták igazolni vagy ellensúlyozni a rosszat.
A végén nincs időm sajnálni magamat. Túlságosan lefoglal, hogy egy egészen csodálatos életet éljek.
És ha én nem sajnálom magam, akkor neked sem kellene sajnálni engem.
Nekünk nincs mit tennünk a családos ünnepeken
El sem tudom mondani, hányszor fordultak hozzám ismerősök vagy barátok barátai, és azt mondták: “Neked nincs családod, igaz? Oh jó, akkor etetheted a macskámat/kutyámat/madaramat/gremlinemet, amíg én távol vagyok karácsonyra/hanukára/hálaadásra/áldozati kecskeszertartásomra!”
Néha olyan sokan kerestek meg az ünnepek környékén, hogy a kéréseik átfedték egymást, ami miatt úgy harcoltak értem, hogy senki nem állt meg megkérdezni, hogy egyáltalán akarom-e vállalni a felelősséget.”
Először is, bunkóság.
Másrészt, a “családi” ünnepek környékén fenomenálisan jól érzem magam. Gyakran összegyűjtöm az árva társaimat egy társasjátékos, mozis, kajás vagy csak simán kopogós napra.
A módszertől függetlenül, mindig, mindig imádtam az ünnepeket, mióta elhagytam a családomat. Nem csak azért izgulok igazán, mert annyi lehetőség áll előttem, hogy hogyan ünnepeljek, hanem mert egyszerűen már nem ragadtam be egy mérgező környezetbe, mint egy ketrecbe zárt állat. Hogy a fenébe lehet ez kevesebb ok az ünneplésre, mint az, ami a vérrokonoddal történik?
Szóval menj, keress valaki mást, aki vigyáz a rohadt teknősödre. Szeretem a kis gazembert, de nem akarom, hogy a saját terveimet megzavarják, ahogy te sem akarod, hogy a tiédet.”
A mi magánéletünk kevésbé fontos, mint a tiéd
Egy kicsit olyan, mint a fenti bunkóság, csak gyakran munkatársakkal van dolgunk, nem pedig barátok barátaival.
Nem számított, hogy milyen stílusú munkakörben dolgoztam (ételkészítés, ügyfélszolgálat, vállalati), sosem mulasztottam el, hogy valaki odajöjjön hozzám, és megkérdezze: “Átvennéd a műszakomat azon a három napon Hálaadás előtt?”. Nagyon szeretnék korán elmenni a családomhoz, és tudom, hogy neked nincs családod.”
Bocsánat, kérlek, beszélj lassan és artikuláltan, miközben elmagyarázod nekem, hogy pontosan mire utaltál az imént az életemmel kapcsolatban. Mert vannak helyek, ahová mennem kell, emberek, akikkel találkoznom kell, és sok randevút tervezek az akváriumban. Szóval a válaszom nem. Menj, kérdezz meg valaki mást.”
Tapasztalatom szerint ez az a feltételezés, ami a legtöbb visszautasítást kapja, ha megkérdőjelezik.”
Éppen most utasítottam el a műszakodat vagy a projektedet, amikor tudom, hogy neked családod van, amit meg kell látogatnod, te pedig tudod, hogy nekem nincs? Átkozott legyek én és az én alantas, családon kívüli terveim. Az én embereim sosem lehetnek olyan fontosak, mint a te embereid. Még akkor sem, ha ők – tudod – felkaptak, leporoltak, és gondoskodtak róla, hogy gondoskodjanak rólam, még akkor is, ha erre törvényileg nem voltak kötelezve.”
Mert csak azért, mert nincs “családunk”, nincs családunk
Ami elvezet a következő pontomhoz: Nem, nem gondoljuk, hogy valahogy jobbak vagyunk nálatok.
De ne feledjétek, hogy ti sem vagytok jobbak nálunk.
Lehet, hogy nincs vér szerinti rokonunk, de attól még van rokonunk. A tiétek csak más, mint a miénk. Ti egyszerűen szerencsésebbek vagytok bizonyos területeken, mi pedig másokon.
Lényegében a családjainkat nem kaptuk ajándékba a kezdetektől fogva. És bár elismerjük és tiszteljük a vérségi köteléketek fontosságát és szentségét (és komolyan, ez csodálatos nektek), mégis van egyfajta büszkeségérzetünk, ha ezeket saját magunknak kell elérnünk, vér nélkül.
Ez a hivatalos pecsét, hogy megcsináltuk, hogy rendbe fogunk jönni. Ezek a dicső emberek meggyőznek minket arról, hogy mégiscsak méltóak vagyunk a szeretetre.
Egyszóval, a Családjaink nagyon fontosak számunkra. Ne koppintsuk őket.
Ha koppintjuk őket, akkor érvénytelenítjük a fontosságukat számunkra, mint valódi, lélegző befolyást az életünkben.
Fenntartjuk azt a hitet, hogy egyes embereknek joguk van birtokolni más embereket. Azt jelzed, hogy jobbak vagytok nálunk pusztán a sors, a véletlen és a kiváltságok révén.
Szóval kérlek, tégy egy szívességet mindannyiunknak, és gondold át, mit jelent számodra a család.
Az segítene lebontani az elnyomás egy részét, ami mindannyiunk feje felett lóg. Mindenkinek joga van eltávolodni a mérgező helyzetektől és emberektől, hogy biztonságban és boldog legyen. Ilyen egyszerű ez.
James St. James az Everyday Feminism munkatársa. Nem különösebben szereti a nevét, de el kell ismernie, hogy így könnyebb megjegyezni. Amikor nem azzal van elfoglalva, hogy a cisz nemű embereket ijesztgesse a transz neműek napirendjével, szeret SEGA-val játszani és édességet enni.