Legyen igaz: az élet nehéz lehet. Néha szükséged van egy kis humorra, hogy átvészeld a napot. A nevetés végül is a legjobb gyógyszer! De néhányunknak kicsit csavarosabb a humorérzéke, mint másoknak. Van-e viccesebb, mint néhány NSFW vicc, amelyek akkor is megnevettetnek, amikor nem kellene? Szerintünk nem, ezért összeállítottunk egy listát olyan vicces, mocskos viccekről, amelyeken nehezen fogod tudni megőrizni az arcodat.
RELATED: 63 Sötét vicc, ha van egy beteges-még-még-sötét elméd
Ez a fergetegesen helytelen lista bővelkedik szexviccekben és mocskos találós kérdésekben, amelyek teljesen alkalmatlanok a gyerekek számára. (Szóval igen, tartsd őket távol a gyerekektől.) De éppen ezért szeretjük őket még jobban, olyanok, mint egy kis csemege a nap végén, lefekvés után, amikor már csak a felnőttek maradnak talpon. Kezdd el gyakorolni a pókerarcodat, mert ezek a viccek és egysorosok hajlamosak megragadni az agyban, mi pedig elővettük a nagyágyúkat néhány mocskos kopp-kopp viccel. Ne olvassátok ezt a csokrot semmilyen nagy testületi ülés előtt, hacsak nem akartok félúton röhögőgörcsöt kapni. Olvassa tovább a kedvenceinket.
RELATED: A leggőzösebb ingyenes literotica stílusú online erotika, amit csak találunk
1. Miért pirult el a ketchup?
Meglátta a salátaöntetet.
2. Mit kérdezett az elefánt a meztelen embertől?
Hogyan lélegezhetsz ki abból a valamiből?
3. Hogyan érheted el, hogy a párod sikítson szex közben?
Telefonálj, hogy hallják.
4. Miért hord a sellő kagylóhéjat?
Nőtt ki a b-kagylójából!
5. Milyen az élet, mint a vécépapír?
Vagy tekercsben vagy, vagy szarsz valakitől.
6. Mit mond az egyik cici a másiknak?
Ha nem kapunk támogatást, az emberek őrültnek fognak tartani minket.
7. Mit mond az egyik cici a másik cicinek?
Ha nem kapunk támogatást, az emberek azt fogják hinni, hogy őrültek vagyunk.
7. Mi a különbség a G-pont és a golflabda között?
A férfi valójában egy golflabdát fog keresni.
8. Mi az, ami 6 hüvelyk hosszú 2 hüvelyk széles és mindenkit megőrjít?
100 dolláros bankjegy.
9. Mitől lesz mindenki őrült? Hogyan lehet kiszúrni egy vak embert a nudista strandon?
Nem nehéz.
RELATED: Ezek a sértések és vicces válaszok aranyat érnek
10. Mi a különbség egy mikrohullámú sütő és egy nő között?
A férfi valóban megnyomja és meghúzza a mikrohullámú sütő gombjait és gombjait.
11. A minap annyira frusztrált voltam, hogy azt kiabáltam: “Bassza meg az életem!”
A szomszéd meghallotta: “Bassza meg a feleségem!”
12. Hogyan szoktál le a dohányzásról?
Elhatároztam, hogy csak szex után dohányzom.
13. Hogy hívják a péniszen lévő haszontalan bőrdarabot?
A férfit.
14. Akarsz hallani egy viccet a vaginámról?
Nem számít. Soha nem fogod megérteni!
15. Mit mondott a banán a vibrátornak?
“Miért remegsz? Meg fog enni!”
16. Egy liftben szexelni helytelen…
Egy csomó szinten.
17. Miért olyan a maszturbáció, mint a halogatás?
Minden jó, amíg rá nem jössz, hogy csak magadat keféled.
18. Mi a különbség egy gumiabroncs és 365 használt óvszer között?
Egy Goodyear. A másik egy nagy év.
19. Milyen méhek adnak tejet?
Méhek.
RELATED: Hogyan beszéljünk mocskosan anélkül, hogy bunkónak éreznénk magunkat – Apás
20. Kopogj, kopogj!
Ki van ott?
Seggfej!
Seggfej ki!
Kinyitod az ajtót és megtudod, seggfej!
21. Kopogj, kopogj!
Ki van ott?
Tara.
Tara ki?
Tara McClosoff
22. Kopp, kopp.
Ki van ott?
Nem valaki.
Nem valaki, aki?
Nem valaki, akitől lefektetnek.
23. Kopp, kopp!
Ki van ott?
Dewey!
Dewey ki?
Dewey lát egy óvszert? Sötét van itt bent!
24. Kopp, kopp.
Ki van ott?
Mopot eszem.
Mopot eszem ki?
Te eszed a kakidat?!
25. Mi a különbség a G-pont és a csikló között?
A férfiakat nem érdekli.
26. Mit mondott a srác, amikor rajtakapták, hogy egy optikai illúzióra maszturbál?
“Ez nem az, aminek látszik!”
27. Mire indulnak be a bohócok?
A lufi felfújható babákra.
28. Mit csinálsz, ha a feleséged elkezd dohányozni?
Lassíts és használj síkosítót.
29. Hogy nevezed azt az embert, aki nem maszturbál?
Hazugnak.
30. Hallottál arról az emberről, akit óriási pénisszé változtattak?
Egy igazi pöcs volt emiatt.
31. Mit mond egy kanos béka?
Dörzsöld meg.
32. A barátnőm megkérdezte, hogy dohányzom-e szex után…
Mondtam, hogy nem néztem meg.
33. Egy féreg mászik ki egy halom spagettiből…
Azt mondja: “A fenébe, ez aztán pokoli orgia volt!”
34. A szex olyan, mint egy burrito…
Ne csomagold ki, különben a baba az öledben van.
35. Mit nevezel olcsó körülmetélésnek?
Rajzolásnak.
RELÁTÁS: Ezek a leghülyébb viccek, amiket a gyerekeknek mondhatsz, és amiken te is jól fogsz szórakozni
36. Mi a különbség a zsebtolvaj és a kukkoló között?
Az egyik elrabolja az órádat. A másik nézi a lopásodat.
37. Hallottál a székrekedt könyvelőről?
Nem tudott költségvetést készíteni, ezért papírral és ceruzával kellett dolgoznia.
38. Miért ment át a sperma az úton?
Mert rossz zoknit vettem fel ma reggel.
39. Egy fickó ül az orvosi rendelőben.
Az orvos besétál és azt mondja: “Rossz híreim vannak. Attól tartok, abba kell hagynia az önkielégítést.”
“Nem értem, doki” – mondja a beteg. “Miért?”
“Mert” – mondja az orvos. “Megpróbálom megvizsgálni magát.”
40. Mi a közös egy rövidlátó nőgyógyászban és egy kiskutyában?
A nedves orr.
41. Egy idős asszony besétált egy fogorvosi rendelőbe, levetkőzött, és széttárta a lábait.
A fogorvos azt mondta: “Azt hiszem, rossz szobában van.”
“A múlt héten a férjem fogait rakta be” – válaszolta az asszony. “Most ki kell vennie őket.”
42. Mit ír a tábla egy működésképtelen bordélyházon?
“Tűnj el. Zárva vagyunk!”
43. Miért van a Dr. Pepper üvegben?
Mert a felesége meghalt.
44. Miért nincs terhes Barbie baba?
Ken egy másik dobozban jött.
45. Mi az, ami keményen és szárazon megy be, de puhán és nedvesen jön ki?
Rágógumi!
46. Mi rosszabb annál, mint amikor felébredsz egy buliban, és egy pénisz van az arcodra rajzolva?
Megtudni, hogy le volt rajzolva.
47. Melyik a három legrövidebb szó az angol nyelvben?
Is it in?