20 mondat, amit használj, ha a gyermeked nem figyel

A gyermekeink gyakran a legjobb tükrök. Idővel egy lépést hátraléptem, és rájöttem, hogy meg kell tisztítanom a kommunikációmat.

Az ítélkező, negatív, fenyegető hangnemet felváltottam egy semleges, problémamegoldó, empatikus, bátorító hangnemmel (ehhez TONNÁNYI gyakorlásra volt szükség, és még mindig folyamatban van a munkám), és a kislányom viselkedése drámaian javult.

A lecke egyértelmű volt számomra. Beszélj úgy a mini-emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled beszéljenek, és a dolgok sokkal simábban fognak menni. Könnyebb mondani, mint megtenni, ezért az évek során elfogadtam a “Haladás a tökéletesség helyett” mottót.”

Ez a 20 pozitív mondat remek kiindulópont, ha szeretnéd újrakezdeni a kommunikációdat, és segíteni a gyerekeidnek, hogy figyeljenek:

“Mit kell megjegyezned?”

Tarts egy kis szünetet: “Légy óvatos!”

Példa: “Mit kell megjegyezned, amikor a parkban játszol?” vagy “Légy szíves lassan mozogj, mint egy óvatos teknős, amikor azon a falon sétálsz.”

Magyarázva: A gyerekek gyakran figyelmen kívül hagyják, ha újra és újra ugyanazt mondjuk. Ehelyett vegyük igénybe a kritikus gondolkodási készségüket, és mondassuk el velük újra a fontos óvintézkedést. Vagy részletezd nekik, hogy mit szeretnél.”

“Kérlek, beszélj halkan.”

Tarts egy kis szünetet: “Ne kiabálj!” vagy “Maradj csendben!”

Példa: “Kérlek, beszélj halkan vagy suttogj!” (suttogó hangon mondva) vagy: “Tetszik az éneklésed, ÉS szeretném, ha kimennél vagy a játszószobába mennél, ha hangosan kell énekelned.”

Magyarázat: Egyes gyerekek természetüknél fogva hangosabbak, mint mások. Ha nehezükre esik halkan beszélni, mutasd meg nekik, hova mehetnek, hogy hangosak legyenek, és használd a suttogás erejét is. Finom érintéssel és szemkontaktussal kombinálva a suttogás hihetetlenül hatékony módja annak, hogy a gyerekeket rávegyük a figyelemre.”

“Szeretnéd egyedül megcsinálni, vagy szeretném, ha segítenék neked?”

Példa: “Már háromszor kértelek, csináld meg most!”

Példa: “Itt az ideje, hogy elmenjünk. Szeretnéd egyedül felvenni a cipődet, vagy szeretnéd, hogy segítsek?” vagy “Szeretnéd egyedül bepattanni az autósülésedbe, vagy szeretnéd, hogy én tegyelek be?”

Magyarázat: A legtöbb gyerek hihetetlenül jól reagál arra, ha felhatalmazzák. Adj nekik választási lehetőséget, és a kritikai gondolkodási készségük felülírja a visszautasítás kísértését.”

“Mit tanultál ebből a hibából?”

Tartsunk egy kis szünetet: “Szégyelld magad!” vagy “Jobban kellett volna tudnod.”

Példa: “Mit tanultál ebből a hibából?” vagy “Mit tanultál, és hogyan fogod legközelebb másképp csinálni, hogy ne kerülj bajba az iskolában?”

Magyarázva:

“Kérlek ______________.”

Szüneteltesd a: “Ne!” vagy “Hagyd abba!”

Példa:

Magyarázat: “Kérlek, simogasd meg gyengéden a kutyát!” vagy “Kérlek, tedd a cipődet a szekrénybe!”

Magyarázat: Van olyan közülünk, aki a nap folyamán azt mondja a pincérnőknek, pultosoknak, barátoknak, stb. hogy mit NEM akarunk? Nem, ugye? Nem kapnánk a legjobb választ, ha azt mondanánk, hogy “NEM adjon teljes tejes lattét” vagy “Nem kérek csirkét”. A negatív kommunikációnak ezt a formáját nem veszik jó néven, és indokolatlanul megterheli a kapcsolatokat. Ehelyett próbáljuk meg azt kérni, amit valóban akarunk.”

“Ma gepárdidőben vagyunk, és gyorsan kell haladnunk!”

Tartsunk szünetet: “Siessünk!” vagy “El fogunk késni!”

Példa: “Ma versenylóidőben vagyunk! Lássuk, milyen gyorsan tudunk haladni!”

Magyarázva:

Megmagyarázva:

Lássuk, milyen gyorsan tudunk haladni! Mindenképpen hagyd, hogy néha teknősbékaidőben legyenek! Mindannyiunkra ráférne egy egészséges adag lassítás, ezért biztosíts olyan délelőttöket, ahol mindenki nyugodt, és a gyerekek lassan mozoghatnak.”

“Most akarsz indulni, vagy tíz perc múlva?”

Példa: “Ideje indulni… most!”

Példa: “Most!”

Például: “Akartok most elmenni, vagy még tíz percig játszani, aztán elmenni?”

Miért működik: A gyerekek szeretik, ha ők irányíthatják a saját sorsukat, különösen a hatalomgyerekek! Ehhez kell egy kis proaktivitás, de úgy működik, mint a karikacsapás: Adj nekik választási lehetőséget, és sokkal jobban fognak reagálni, amikor azt mondod: “Oké, lejárt a 10 perc, ideje menni.”

“Tegyük fel azt a játékot, amit szeretnél a születésnapi listádra.”

Tarts szünetet: “Ezt nem engedhetjük meg magunknak” vagy “Nem, azt mondtam, nincs játék.”

Példa: “Ezt nem vagyok hajlandó megvenni, szeretnéd, hogy felírjam a születésnapi kívánságlistádra?”

Magyarázd: Ha őszinték vagyunk, technikailag megengedhetjük magunknak az 5 dolláros legót a pénztárnál, csak nem vagyunk hajlandóak megvenni (de akkor veszünk egy 5 dolláros mandulatejes tejeskávét). Ahelyett, hogy a pénzügyeinket hibáztatnánk és hiányérzetet keltenénk, sajátítsuk el a határainkat, majd ajánljunk fel ötleteket, amelyekkel megtanulhatják, hogyan szerezhetik meg, például születésnapi ajándékkal vagy a zsebpénz felhasználásával.”

“Állj meg, lélegezz, most kérd, amit akarsz.”

Példa: “Ne nyafogj!”

Példa: Feltétlenül modellezzük ezt is. Ismételjük nyugodtan, miközben együtt lélegezünk velük, amíg nem tudják magukat megnyugtatni és megváltoztatni a beszédmódjukat.”

“Tiszteld magad és másokat.”

Tartsunk szünetet: “Légy jó.”

Példa: “Légy jó.”

Példa: “Légy jó! “Ne feledd, hogy tiszteld magad és másokat, amikor ma az ugrálóvárban vagy.”

Magyarázza: “Ne feledd, hogy tiszteld magad és másokat, amikor ma az ugrálóvárban vagy: Legyünk konkrétak, mivel a gyerekek gyakran nem szívják magukba az általános kijelentéseket, amelyeket a szemükre vetünk. Kérdezd meg, hogy mit szeretnél, és kérd meg őket, hogy fogalmazzák meg újra, mi az, amit fontos megjegyezni.”

“Használd a csapatmunkára való képességedet.”

Mondd el: “Ne légy főnökösködő!” és “Senki sem akar majd veled játszani, ha így viselkedsz.”

Példa: “Te egy nagyszerű vezető vagy. Ne felejtsd el ma használni a csapatmunkában való jártasságodat. Kérdezz a barátaidtól ahelyett, hogy megmondanád nekik, mit csináljanak, és hagyd, hogy mások is sorra vezessenek.”

Magyarázva: Sok gyereknek, aki erősen vágyik arra, hogy vezessen (vagy erősnek érzi magát), gyakran mondják, hogy főnökösködnek, vagy hogy senki sem akar majd a barátjuk lenni, ha “gonoszul” viselkednek. Ehelyett váljon gyermeke edzőjévé, és tanítsa meg neki, hogyan kell a jó vezetők integritással vezetni – kérdezés a parancsolgatás helyett, megmutatás a megmondás helyett, és váltogatni.”

“Azt szeretném, ha _____________.”

Tartson szünetet: “Ne csinálj ___-et” és “Nem szabad ___-et csinálni.”

Példa: “Szeretném, ha finoman megsimogatnád a kutyát. Szereti a nyugtató simogatást, és tovább fog veled ülni, ha így érinted meg.”

“Szeretném, ha most lelassítanál, és versenyló helyett teknősbéka módjára járnál, mivel egy veszélyes parkolóban vagyunk.”

Magyarázd: “A kutyát nem kell megsimogatnod.”

Magyarázd: “A kutyát nem kell megsimogatni: Az én kijelentések egészen másképp hatnak, mint a te kijelentések, és a gyerekek sokkal jobban reagálnak, ha nem vádaskodó módon kommunikálunk velük. Az is hatalmas dolog, hogy megkérdezzük, mit akarunk, hogy a gyerekeket abba az irányba tereljük, amit akarunk (szemben azzal, hogy az agyuk arra összpontosítson, amit NEM akarunk).”

“Nem baj, ha sírsz.”

Tartsunk egy kis szünetet: “Ne légy gyerek” vagy “Ne sírj.”

Példa: “Nem baj, hogy szomorú vagy, itt leszek, ha szükséged van rám. Tudom, hogy megtalálod a módját, hogy vigyázz magadra.”

Magyarázat:

Megmagyarázva: Hihetetlen, milyen jól reagálnak a gyerekek, ha nem erőltetjük rájuk, hogy “tegyék túl magukat az érzéseiken”, vagy nem próbáljuk kényszeríteni őket, hogy ne boruljanak ki. Adjunk nekik erőt, és tanítsuk meg nekik, hogy képesek egyedül is túllépni az érzésen, így hamarabb kilábalnak a szomorúságból – és az önbecsülésüket is erősíteni fogják.”

“Hogyan fogsz vigyázni magadra?”

Példa: “Nem baj, ha az ember ____________. Milyen dolgokat tehetsz azért, hogy jobban érezd magad?”

Magyarázat: “Mit tehetsz azért, hogy jobban érezd magad?”

Megmagyarázom: A gyerekek képessé tétele arra, hogy vigyázzanak magukra, hihetetlen ajándék. Azok a gyerekek, akik megtanulnak integritással átvészelni az érzelmeket és önnyugtató lépéseket tenni, kevesebbet kerülnek bajba, és nagyobb az önbecsülésük. (Egy pozitív szülői tananyag, mint például Az alapozó tanfolyam segíthet megtanulni, hogyan támogassa őket ezen az úton, hogy kifejlesszék a belső törődést, az önkontroll módszereit és az önnyugtatás módját.)

“Megállok, fellélegzem és várom, hogy befejezd.”

Tartsunk szünetet: “Csak hadd csináljam én.”

Példa: “Úgy tűnik, szükséged van egy kis időre, leülök és várok két percet, vagy beteszem az edényeket a mosogatógépbe, amíg várok.”

Magyarázd:

Megmagyarázom: Sokszor nekünk, szülőknek van szükségünk arra, hogy lehiggadjunk. Lassítsunk, és hagyjuk, hogy megpróbálják maguk bekötni a cipőjüket, vagy a lift emeletét a feliratot olvasva találják ki. A gyerekek gyakran remekül emlékeztetnek minket arra, hogy legyünk jelen. Legyen rendben, ha az ágy néha göröngyös, vagy a cipő rosszul áll. A cél itt az, hogy hagyjuk, hogy a gyerekek próbálkozzanak, kudarcot valljanak, újra próbálkozzanak, és rögzítsük a képességek érzését – így nem függnek mindig tőlünk, hogy mindent megtegyünk!”

“Szeretlek, bármi is történik.”

Tartsunk szünetet: “Senki sem akar veled lenni, ha rossz vagy” vagy “Nem kapsz ölelést és puszit, ha így viselkedsz.”

Példa: “Szeretlek, függetlenül attól, hogy hogyan viselkedsz, ÉS szeretném, ha legközelebb a bátyádtól kérnéd el a játékot, ahelyett, hogy megragadnád.”

Magyarázat: A feltétel nélküli szeretet a Pozitív Szülői Nevelés középpontjában áll, és azt jelenti, hogy a gyermekeink iránti szeretetünk nem függ attól, hogy mennyire viselkednek jól az adott napon. Teljes szívünkből szeretjük őket, bármi történjék is. Ha ezt az igazságot tápláljuk gyermekeinkbe, az a valahová tartozás iránti igényükbe ömlik, ami egy kulcsfontosságú motivációs tényező, amit Dr. Rudolph Dreikurs (a Pozitív Szülői Nevelés nagyapja) segít megérteni. Ha a gyerekek alapvető szükségletei kielégülnek, kevesebbet viselkednek rosszul.”

“Nem vagyok rendben a ___________ – még.”

Tartsunk szünetet: “Nem vagy elég idős”, vagy “Túl kicsi vagy ehhez.”

Példa: Ha magunkénak valljuk a félelmeinket és aggodalmainkat, a gyerekeink sokkal jobban reagálnak és tiszteletben tartják a korlátainkat. A gyerekek gyakran úgy érzik, hogy elég idősek, elég erősek, elég nagyok és elég alkalmasak ahhoz, hogy nagy dolgokat tegyenek, például gyorsan biciklizzenek, magas kerítésre másszanak és nagy pohár gyümölcslevet cipeljenek… de mi vagyunk azok, akik még nem állnak készen a kockázatvállalásra. Közölje ezt a gyerekekkel az én szó használatával, és ők kevésbé fognak visszalökni.”

“Téged érdekel, ezért szeretném, ha te döntenél.”

Tartson egy kis szünetet: “Engem nem érdekel.”

Példa: “Tudod mit? Én rugalmas vagyok ebben a kérdésben, úgyhogy tudnál választani helyettünk. Örülnék, ha segítenél.”

Magyarázd el: Amikor tényleg nem érdekel minket, ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy felhatalmazzuk a gyerekeinket, és hagyjuk, hogy ők vezessenek! A jó vezetők egyben jó követők is, ezért jó gyakorlat megtanítani ezt a gyerekeinknek azáltal, hogy hagyjuk őket dönteni.”

“Hiszek benned, és azért vagyok itt, hogy támogassalak.”

Szünetet tartunk: Megmentés, azaz: “Majd én elintézem.” vagy “Miért kell mindent nekem csinálnom helyetted?”

Példa: “Látom, hogy ez nehéz neked, és hiszek benned, hogy túljutsz ezen. Itt vagyok, hogy támogassalak, ha szükséged van ötletekre, hogyan kezeld a helyzetet tisztességgel.”

Magyarázom: Fontos, hogy szülőként felkészítsük a gyerekeinket a világban való boldogulásra, hogy vigyázzanak magukra, oldják meg a saját problémáikat, és bízzanak abban, hogy képesek rá. A megmentés helyett a támogatás gyakran több türelmet igényel, de ez építi a gyerekek önbecsülését és belső motivációját a legszebb módon.”

“Hogy érzed magad?”

Pillanatnyi szünet: “Nyugodj meg, nem kell ennyire idegeskedned!”

Példa: “Látom, hogy feldúlt vagy, mit érzel?”

Magyarázd: “Látom, hogy feldúlt vagy, mit érzel?”

Megmagyarázom: “Mit érzel? A pozitív szülői magatartás fontos eleme, hogy segítsünk a gyerekeknek azonosítani az érzelmeiket és hatékonyan kommunikálni azokat. Amikor a gyerekek megbarátkoznak azzal, hogy ténylegesen átérezzenek egy érzelmet, és ezt közöljék másokkal (ahelyett, hogy tagadnák és megpróbálnák elűzni), a viselkedésük általában sokkal tisztelettudóbb lesz.”

Ezek a pozitív mondatok következetes cserélgetéséhez sok gyakorlásra és türelemre van szükség. Íme néhány termék, amely segített nekünk ezen az úton.

Függetlenül választjuk ki és osztjuk meg a termékeket, amelyeket szeretünk – és jutalékot kaphatunk, ha vásárlás mellett döntesz. Ez a tiéd.