Vélhetően sokan ismertünk már valakit, aki nem tud egyedül lenni, és mindig egy kapcsolat valamilyen szakaszában van – új kapcsolatot kezd, éppen egy közepén van, vagy éppen eldobja az egyiket egy másikért.
Talán úgy nőttél fel, hogy végignézted, ahogy a testvéred vagy édesanyád kapcsolatról kapcsolatra jár. Talán végignézte, ahogy egy mérgező kör kibontakozik, ahol a csúcspontjaikat azzal mérték, hogy mennyire voltak boldogok, amikor elvonatkoztattak egy kapcsolatban; a mélypontjaikat ugyanígy azzal mérték, hogy mennyire önpusztítóak vagy önutálók lettek, amikor két kapcsolat között voltak.
Talán láttad már a barátaidat hosszú távú, akár évekig tartó kapcsolatokban, hogy aztán pár héten belül elhagyják az egyiket, és rögtön új kapcsolatba lépjenek.
Elképzelhető, hogy azzal racionalizálod, hogy egyszerűen gyorsabban gyógyulnak, mint a legtöbben.
Vagy, hogy élvezik, hogy a pillanatnak élnek.
Talán te is voltál már így, és tudsz azonosulni vele.
Megértem. A magányos érzés szívás tud lenni. Megkérdőjelezheti az önértékelésedet, megkérdőjelezheti, hogy mi a “baj” veled, hajszolhatja a következő jóleső pillanatot, vagy a végsőkig taszíthat, csak hogy megszabadulj ettől a rettegett érzéstől. De az érzéseid elkerülése azáltal, hogy eltaszítod őket magadtól vagy lenyomod őket, hosszú távon valójában több kárt okoz, mint bármi jó érzés, amit abban a pillanatban éreztél.
A magányosság eredete
A magányosság érzésének kialakulásáról számos elmélet létezik – fejlődési, szükségletek/motiváció, viselkedéses, kognitív – hogy csak néhányat említsünk.
A magányossággal kapcsolatos modern elméletek közé tartozik Weiss elmélete, amely hat szükségletet határoz meg, amelyek kielégítetlenül hagyása magányhoz vezethet, és ezek a következők: társas integráció, kötődés, értékmegerősítés, megbízható szövetség érzése, útmutatás stresszes helyzetekben és gondoskodás.
Mindenesetre, mint a legtöbb tapasztalat az életünkben, soha nem statikus. A legkorábbi gyermekkori élményeink alakítják azt, hogy kik vagyunk legbelül, hogyan érezzük magunkat, és hogyan látjuk a világot. Ha olvastad néhány cikkemet, észreveheted, hogy hajlamos vagyok a legkorábbi gyermekkori tapasztalatainkat úgy felhozni, mint a későbbi felnőttkori működésünkhöz vezető hidat.
Ez okkal van így.
Míg a magányossággal kapcsolatos elméletek eredete eltérő lehet, van egy elem, amely minden elméletben közös:
A gyermekkorunk sokféleképpen befolyásolja a felnőttkori tapasztalatainkat, beleértve azt is, hogyan érzékeljük a magányt, és hogyan reagálhatunk az egyedüllétre.
Az egyik elmélet különösen John Bowlbyé, akinek a kötődés és a kötődési stílusok eredete kiterjed arra is, hogyan látjuk az egyedüllétet és a magányosság érzését. Például azok a gyerekek, akik mérgező vagy kiszámíthatatlan környezetben nevelkedtek, vagy akiket figyelmen kívül hagytak, vagy akiket nem hallgattak meg gyermekkorukban, gyakran bizonytalan kötődési stílussal nőnek fel – akár elkerülő, akár szorongó stílusban.
Az otthon kialakult bizonytalan kötődési stílusú gyerekek olyan módon viselkedhetnek, amely aztán elszigetelheti őket társaiktól – impulzívan viselkednek, vagy olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyek megbántják társaikat. Vagy egyszerűen feladhatják, és magányossá válhatnak, mert azt hiszik, hogy nem érdemlik meg, hogy szeressék őket. Ezek a döntések nem enyhítik a magányosság érzésének csapását, és csak megerősítik a magányosság érzését.
Mivel a magányos gyerekeknek általában nehézséget okoz a kapcsolatok kialakítása, olyan felnőttekké válhatnak, akiknek nehézséget okoz a kapcsolatok kialakítása vagy fenntartása, ami tovább fokozza a magányosságot.
A körforgás ellensúlyozására gyakran alkalmi barátságok alakulnak ki, és az intim kapcsolatok mintájának gyakran van egy jól kialakult ciklusa, amely magában foglalja az imádat és az idealizálás izgalmas és szenvedélyes korai szakaszát, amelyet a leértékelődés elkerülhetetlen “összeomlása” követ (ahol a magány és más sérülékeny érzelmek kiváltódnak).
Az a helyzet: ez önmagában nem veled van.
Az adaptív – ahogy a túlélést megtanultuk, vagy talán ahogy (helytelenül) megtanultuk, hogy a boldogság olyasmi, amit üldözni kell; hogy csak akkor lehetünk boldogok, ha kapcsolatban élünk.
Azokat, akiket arra tanítottak, hogy a boldogságuk attól függ, hogy kapcsolatban vannak-e, másoknak hatalmat ad felettük az értékük érvényesítésében vagy érvénytelenítésében.
Amikor az érvénytelenítés veszélye beindul, az egyik kapcsolatot elvetik egy másikért.
És a körforgás ismétlődik…
Két fő ok, amiért küzdünk az egyedülléttel
Két fő oka van annak, hogy sokan küzdünk az egyedülléttel, eltekintve attól, hogy az egyedüllétet összekeverjük a magányosság érzésével.
Ez a két ok a következő: az implodálástól való félelem és a robbanástól való félelem.
Ez furcsán hangozhat, de a darabok kezdenek összeállni, ha egyszer elolvasod.
Implódni. Amikor egyedül vagyunk, természetes, hogy fejben végigmegyünk a nap eseményein, vagy hogy lerázzuk magunkról a rossz napot a munkahelyen, esetleg újraalkotjuk, hogy mit is akartunk valójában mondani annak a munkatársunknak, aki mindig az utolsó átkozott idegeinkre megy.
Ezek normális dolgok, amelyeket a legtöbben átélünk és érezhetünk azokban az időszakokban, amikor egyedül vagyunk.
Néhányaknál azonban az egyedüllét pillanatai fájdalmat, megbánást, szégyent vagy más kellemetlen érzéseket válthatnak ki, például az érték vagy a szeretet hiányának érzését.
Ez az a pont, ahol az önpusztító gondolatok elindulhatnak. Egy szar munkanap felidézését felcserélhetik a gyermekkori fájdalom vagy egy felnőttkori szokás felidézésével – mindig megerősítve a fájdalmas emlékeket és a magányosság vagy az “értéktelenség” érzését.
Az “összeomlás” az, amikor összeomlunk, amikor a belső kritikusunk uralkodik rajtunk, képtelenek vagyunk elhallgattatni, képtelenek vagyunk csatornát váltani.
Ezt a ciklust korán meg lehet tanulni, mint például abban a példában, amikor a gyermek tanúja lehet a párkapcsolatban élő vagy köztük lévő rokonok hullámhegyeinek és mélypontjainak.
Egy befolyásolható gyerek számára, aki látja, hogy a rokona “összeomlik”, miközben nincs kapcsolatban, megteremtheti a terepet a saját elkerüléséhez és meneküléséhez a későbbi életében – elkerüli az egyedüllétet, mert “fél attól”, hogy összeomlik egy szabotáló gödörbe, miközben az egyik kapcsolatból egy másikba menekül, amikor a sebezhetőség érzését váltja ki.
Az, aminek a csendes elmélkedés pillanatainak vagy egy hosszú nap utáni kikapcsolódásra szánt időnek kellene lennie, szorongást keltő és szégyenérzettel teli pillanatokká válhat, ahol az ezektől az érzésektől és gondolatoktól való elvonatkoztatás válik normává. Ha nem találunk figyelemelterelést, álmatlan éjszakák, még több fájdalom és szégyen bugyoghat a felszín alatt… egy önbeteljesítő prófécia léphet működésbe.
Felrobbanás. A másik oldalon azok állnak, akik képtelenek jól érezni magukat egyedül, és akik kirohanhatnak, vagy elviselhetetlenné válhatnak az együttélés vagy a társaság. Például egy olyan környezetben nevelkedett gyermek, ahol azt tanították neki, hogy az értékük a megtartott kapcsolataikból származik, láthatja, hogy a testvér vagy a szülő erőszakossá vagy agresszívvá válik, amikor két kapcsolat között van, ami félelmet kelt a gyermekben, és arra kondicionálja őket, hogy “soha ne legyenek egyedül”, mert fennáll a düh vagy a kontrollálhatatlan kitörések veszélye.
Aki úgy nőtt fel, hogy a harag és a méreg mérgező spirálját látta a rokonoktól, akik robbanásveszélyessé váltak, amikor nem voltak kapcsolatban, az felnőve megtanulhatja, hogy elzsibbassza magát (öngyógyítás, kapcsolatfüggőség, munkamánia stb.), hogy elkerülje a saját érzelmeit, félve az érzéstől – ha van ennek értelme. Ezáltal teljesen elveszíthetik a kapcsolatot a saját érzéseikkel és mások érzéseivel, akik ironikus módon a kapcsolatokat is a zsibbasztás eszközeként használhatják.