La plupart d’entre nous souhaitent rencontrer et s’installer avec la « bonne » personne, et la plupart d’entre nous souhaitent qu’une telle relation dure. Dans le même temps, la majorité des partenariats romantiques se terminent par une dissolution. Quelles en sont les principales causes ? Voici dix raisons pour lesquelles les relations échouent, extraites de mes livres (cliquez sur les titres) : « 7 clés pour réussir une relation à long terme » et « Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles ».
Bien sûr, chaque couple est unique. Plus longtemps deux personnes ont partagé leur vie ensemble, plus il est probable que des facteurs complexes interviennent. La liste des raisons ci-dessous ne se veut pas exhaustive. Elles représentent simplement certains des facteurs les plus courants et les plus dommageables derrière la dissolution relationnelle.
1. Problèmes de confiance
Le manque ou la perte de confiance est l’une des contagions les plus néfastes pour le succès à long terme d’un couple. Sans confiance, une relation manque deux des principaux points d’ancrage d’un lien fort : la sûreté et la sécurité.
Les problèmes de confiance peuvent inclure des facteurs tels que la jalousie, la possessivité, la rigidité déraisonnable, l’infidélité émotionnelle, l’infidélité physique/sexuelle, les jeux relationnels, le manque de fiabilité et de sérieux, le manque de soutien émotionnel, le manque de compatibilité financière et l’absence d’objectifs se soutenant mutuellement.
Si vous pensez que la confiance est un problème majeur dans votre relation (ou l’était dans votre ancienne relation), examinez si le manque de confiance est basé sur un modèle de preuves (comme des promesses significatives non tenues), ou principalement des émotions subjectives (comme la jalousie sans preuve). Examinez honnêtement si le manque de confiance est basé sur une substance tangible ou des peurs injustifiées
2. Attentes différentes
« Ne permettez jamais à quelqu’un d’être votre priorité tout en vous permettant d’être son option. »
– Mark Twain
Il n’est pas facile pour un couple de faire un bout de chemin ensemble pendant longtemps. Les éléments qui attirent fréquemment deux personnes l’une vers l’autre au début d’une relation – l’attirance physique, la passion sexuelle, les intérêts communs, les liens de personnalité, les origines socio-économiques – deviennent souvent moins centraux lorsque les réalités et les exigences de la vie quotidienne s’installent. Au fil du temps, les attentes d’un couple dans la relation peuvent se différencier, car ils commencent à voir leurs plans de vie respectifs comme « ce que je veux », au lieu de « ce que nous voulons ».
Parmi les raisons pour lesquelles les divergences relationnelles se produisent dans un couple, citons :
Monsieur/Madame Bien ou Monsieur/Madame Bien Maintenant ?
Votre partenaire vous voit-il/elle comme « Monsieur/Madame Bien », ou « Monsieur/Madame Bien Maintenant » ? En d’autres termes, dans quelle mesure votre partenaire souhaite-t-il(elle) sérieusement s’engager dans une relation à long terme avec vous ? Qu’en est-il de vous avec votre partenaire ?
Différences de priorités
Votre partenaire a des priorités et des attentes différentes concernant la relation.
Pour certains, la relation avec l’autre significatif (et la famille) est le principal centre de gravité de la vie. Rien d’autre ne s’approche de son importance.
Pour d’autres, une relation romantique, même engagée, n’est qu’une facette de la vie. Il y a beaucoup d’autres aspects de la vie qui, de leur point de vue, peuvent à juste titre avoir une plus grande priorité.
3. Avancer dans la vie à des vitesses différentes
Lorsqu’un partenaire apprend et grandit à un rythme rapide, alors que l’autre stagne, cela peut être une source de divergence relationnelle. Un exemple de cela serait un partenaire qui avance rapidement dans sa carrière et dans la société, tandis que son autre significatif stagne à la maison. Les cercles professionnels et sociaux du couple commencent à diverger, et bientôt le couple lui-même se différencie. Ils se sont éloignés physiquement, intellectuellement et socialement.
4. Questions de compatibilité
La compatibilité relationnelle est un vaste sujet qui mérite des volumes complets à lui seul. Dans mes livres, la compatibilité relationnelle est explorée en détail sous plusieurs angles, notamment la compatibilité dans l’intimité, la compatibilité dans les types de personnalité et la compatibilité dans les styles d’attachement.
5. Questions de communication
C’est une question importante. De nombreuses études ont identifié la communication (ou un manque de communication) comme l’une des principales raisons de la thérapie de couple, ainsi que l’une des principales raisons de la rupture et du divorce (1)(2).
Dr. John Gottman de l’Université de Washington, un expert de premier plan en matière d’études de couples, a conclu après plus de vingt ans de recherche que le seul et meilleur prédicteur de divorce est lorsqu’un ou les deux partenaires font preuve de mépris dans la relation.
Le mépris, l’opposé du respect, est souvent exprimé via un jugement négatif, une critique ou un sarcasme concernant la valeur d’un individu. Dans les études de communication, cela s’appelle « être dur avec la personne, mou avec le problème ». La communication méprisante fonctionne comme un poison – elle détruit la santé et le bien-être d’une relation romantique.
6. Narcissisme
Le groupe de recherche de la Mayo Clinic définit le trouble de la personnalité narcissique comme « un trouble mental dans lequel les gens ont un sens gonflé de leur propre importance et un besoin profond d’admiration. » Le narcissisme est souvent marqué par un manque de véritable intimité dans la relation (3).
Les signes de narcissisme peuvent inclure (et ne sont pas limités à) un complexe de supériorité, une image de soi grandiose, le droit, la vanité, la violation des limites, le faux charme, le syndrome de Don Juan, la manipulation, l’irresponsabilité, la violation des règles, l’égoïsme extrême, les émotions négatives et le mépris envers les autres. De manière significative, la recherche indique qu’un narcissisme élevé est corrélé à la susceptibilité à l’infidélité (4)(5).
7. Abus relationnel
Pour les besoins de cet écrit, l’abus relationnel est défini comme le mauvais traitement répété d’une personne. Les exemples d’abus relationnels comprennent : L’abus verbal, émotionnel, physique et/ou sexuel. Manipulation pathologique. Narcissisme pathologique. Agressivité passive pathologique. Contrôle et domination excessifs. Pour en savoir plus sur ce sujet, consultez mes livres « Comment gérer avec succès les personnes manipulatrices », « Comment gérer avec succès les narcissiques » et « Comment gérer avec succès les personnes passives-agressives »
8. Abus d’habitudes de vie
Les abus d’habitudes de vie sont des traits de caractère qui, bien qu’ils puissent ou non impliquer directement le partenaire (comme une dépendance secrète au jeu), peuvent finalement affecter la relation de manière destructrice. Voici quelques exemples d’abus d’habitudes de vie : La toxicomanie. La dépendance à l’alcool. La dépendance aux jeux de hasard. La dépendance sexuelle.
9. Grown Apart, Boredom, Staleness, Rut
Si l’un des quatre termes écrits ci-dessus résonne avec votre expérience relationnelle, il y a quelques éléments à prendre en compte :
Si vous êtes dans une relation depuis deux ans ou moins, et que vous et votre partenaire vous êtes « éloignés », cela pourrait être dû à un manque d’engagement, à des attentes différentes, à un manque de compatibilité, ou au processus naturel d’essais et d’erreurs dans la recherche d’un partenaire.
Si vous êtes dans une relation à long terme, il est possible que les obligations de la vie (comme l’école, le travail, et surtout l’éducation des enfants) se soient mises en travers de la connexion du couple et de l’évolution mutuelle. Un exemple classique est le syndrome du « nid vide », où après que tous les enfants ont grandi et quitté la maison, les parents se sentent soudainement comme des étrangers l’un pour l’autre, n’ayant pas mis l’accent sur l’autre pendant tant d’années.
10. Questions d’argent
Plus un couple est engagé depuis longtemps dans une relation, plus la possibilité d’incompatibilité financière est grande. Selon la recherche, les différences sur l’argent sont l’une des principales raisons de la dissolution du mariage (6)(7). Un couple n’a pas non plus besoin d’être marié pour avoir des problèmes d’argent.
Les problèmes et les différends d’argent puisent dans certains de nos besoins psychologiques et de nos peurs les plus profonds, y compris et sans s’y limiter, la confiance, la sûreté, la sécurité, le pouvoir, le contrôle et la survie.
Pour plus de conseils sur la réussite relationnelle et l’autonomisation, consultez mes livres (cliquez sur les titres) : « 7 clés de la réussite relationnelle à long terme », et « Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles ».
© 2015 par Preston C. Ni. Tous droits réservés dans le monde entier. La violation des droits d’auteur peut exposer le contrevenant à des poursuites judiciaires.
Select References
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. Une mauvaise communication est la raison n°1 pour laquelle les couples se séparent. (2013)
(3) Johnson, Stephen. « Humaniser le style narcissique ». W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibilité à l’infidélité dans la première année de
mariage. Archives of Sexual Behavior. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Narcissisme sexuel et infidélité au début du mariage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. Journal des relations familiales. (2012)
(7) Enquête : Les professionnels de l’analyse financière de divorce certifiée® (CDFA™) révèlent les principales causes de divorce. Institut pour l’analyse financière du divorce. (2013)