Il y a des hommes qui sont prédisposés à être émotionnellement présents dans une relation et d’autres qui ne le sont pas. Cette prédisposition est une partie intrinsèque de la personnalité ou peut être portée par des expériences antérieures, y compris les modèles avec lesquels les hommes ont grandi, leurs relations antérieures positives ou négatives, leur tempérament et les normes sociales (comme le montrent des études classiques comme celle-ci).
Qu’importe le rapport d’un homme à avoir une relation, les modèles qu’il crée ont tendance à tomber dans cinq catégories simples.
Que ce post concerne vous, un ami, ou que vous le lisiez pour mieux comprendre votre partenaire, identifier comment vous ou votre partenaire se reflète entièrement ou partiellement dans ces catégories peut vous aider à ajuster vos comportements et vos attentes dans votre relation. Notez que si les pronoms dans votre relation ne correspondent pas à ceux utilisés dans ce post (par exemple, si vous êtes dans un couple de même sexe), vous pouvez ajuster ces étiquettes au besoin.
1. Homme d’engagement
Cet homme recherche des relations qui valorisent la monogamie, la réciprocité et le soutien mutuel. Cet homme admire, respecte et aime les femmes en tant que personnes, est à l’aise avec les femmes en position d’autorité et considère sa partenaire comme ayant une voix égale dans la relation. Il l’apprécie également autant pour le rôle essentiel qu’elle joue au sein de la famille que pour elle, individuellement.
Dans cette dynamique, des difficultés peuvent survenir lorsque l’Homme d’engagement se concentre sur l’unité familiale dans son ensemble au point de perdre de vue à la fois sa partenaire principale au sein de la famille et en tant qu’individu, ce qui peut éroder la relation en créant une expérience de » passage à l’acte » au détriment de la romance. Cependant, se souvenir et redécouvrir l’individualité et les contributions de son partenaire peut restaurer la relation réciproque et le soutien mutuel qui cultivent le romantisme et améliorent l’investissement à long terme.
Cette catégorie comprend également les hommes qui sont à l’aise dans un rôle de soutien au sein de la relation, par exemple si son partenaire est le principal soutien de famille, il n’est ni menacé ni frustré par son rôle financier de soutien. Il se sent à l’aise avec la fluidité des rôles et fera de son mieux pour apporter son soutien. Il se peut qu’il doive vérifier périodiquement auprès de sa partenaire si elle est toujours à l’aise avec les rôles tels qu’ils sont. Sinon, des difficultés dans la relation peuvent germer.
2. Gardien/Contrôleur émotionnel
Cet homme traite sa partenaire comme une fleur délicate qui doit être choyée pour s’épanouir. Elle peut même être maintenue sur un piédestal et ne pas être autorisée à tomber en disgrâce. Il est très fier d’aider son partenaire à grandir, tant que celui-ci comprend qu’il y a des rôles relationnels clairs.
Tout ce qu’il donne, il le récupère d’une manière différente. Il pense à des choses attentionnées à faire pour son partenaire, et il y a une réciprocité à cela, car son partenaire répond à sa prévenance en prenant soin de lui à son tour. Il y a un respect mutuel, mais les rôles dans cette relation sont bien définis, une expérience qu’il trouve non seulement réconfortante, mais nécessaire. Il s’agit probablement d’un homme qui préfère la prévisibilité, les modèles et les rituels. Ces rôles relationnels quelque peu traditionnels peuvent bien fonctionner lorsque sa partenaire est à l’aise pour ne pas remettre en question le rôle qui lui a été assigné. Cette dynamique peut bien fonctionner, même si elle semble « démodée » pour certains.
Cependant, cette configuration de rôles peut aussi être assez fragile. Si l’une des composantes du rôle de gardien/contrôleur émotionnel est remise en question au sein de la famille, il peut se sentir menacé, devenir plus rigide, voire se retirer. Cet équilibre prudent est essentiel, et tout autre élément peut lui sembler chaotique et donc rendre la relation aussi délicate que l’a été son traitement de son partenaire.
3. Pas prêt pour une relation (Prime Time) Guy
Il voyage en meute – un groupe de gars généralement dans l’adolescence, la vingtaine, le début de la trentaine (ou même plus) qui gravitent les uns vers les autres en raison de l’histoire et des intérêts mutuels. Ils considèrent souvent le lien qui les unit comme primordial et se sentent menacés par les femmes qui s’intéressent à l’un d’entre eux sur le plan sentimental, car cela aurait des répercussions sur le groupe. Ils se sont convaincus (ou ont essayé) qu’être dans une relation, c’est être « attaché » – un inconvénient plutôt qu’une amélioration – à moins qu’il ne trouve un partenaire prêt à adhérer aux « règles des gars ». Il est orienté vers un mode de vie célibataire et encourage un mode de vie célibataire parmi ses pairs et se sent abandonné lorsqu’ils s’impliquent.
En cours de route, parce que les besoins sexuels (et peut-être des besoins émotionnels cachés) doivent être satisfaits, ce type se met en relation et même parfois sort avec quelqu’un, que ce soit ouvertement ou secrètement. Il y a un certain type de personne que ce type est prêt à fréquenter ouvertement, souvent choisie avec l’approbation de ses amis en tête. Si la personne qu’il fréquente ne correspond pas aux normes perçues par ses pairs, il peut cacher ou dénigrer la relation par honte.
Une des nombreuses difficultés qui se présentent lorsqu’on essaie de s’engager romantiquement avec ce type est qu’il reconnaît qu’une partie de l’intimité avec quelqu’un est d’être vulnérable et beaucoup de ces types ne perçoivent pas le fait d’être vulnérable comme « viril ». Lorsque ce type traîne avec ses amis, il n’est pas socialement approprié de montrer sa vulnérabilité, et cela nuit donc à sa capacité à se connecter avec les femmes.
A mesure qu’il mûrit, ses besoins émotionnels peuvent évoluer et il peut trouver un moyen de s’ouvrir à la connexion émotionnelle. Cependant, dans certains cas, il peut s’engager dans des relations juste parce que ses amis l’ont fait, et par conséquent continuer à avoir de grandes difficultés à cultiver un engagement authentique. Il peut finir par s’investir dans l’identité d’un célibataire « insouciant ». Mais en vieillissant, il revient fréquemment à l’idée qu’il est peut-être prêt à avoir un partenaire.
4. Homme nécessiteux/dépendant
Cet homme est souvent dépendant de son partenaire et se sent perdu sans quelqu’un qui lui sert de gouvernail et le guide dans sa vie quotidienne. Parfois, cette expérience de besoin intense provient d’un modèle d’être pris en charge, ou de désirer être pris en charge, dans des relations passées ou même dans sa vie familiale précoce. Il peut aussi se considérer comme non aimable, ce qui intensifie ses besoins dans la relation.
De plus, il y a souvent un niveau de désorganisation dans la façon dont ces hommes se conduisent dans le monde, (quand ils ne sont pas au travail car il y a généralement une structure déjà en place). Sa difficulté à créer une structure dans sa vie familiale intensifie sa dépendance. Sans partenaire, il se sent perdu et inefficace.
L’intensité de son besoin de relation se fait au détriment de sa capacité à apprendre la valeur de l’indépendance lorsque ces dynamiques sont en jeu, et interfère avec le développement d’une relation de manière saine. La dépendance de cet homme et le fait qu’il ne se rende pas compte qu’il est trop dépendant de son partenaire sabotent souvent sa relation, car il peut étouffer par inadvertance. Il a besoin d’être dans une relation parce qu’il a besoin que quelqu’un prenne soin de lui, émotionnellement et peut-être aussi physiquement. Les demandes peuvent sembler écrasantes, ce qui est beaucoup à demander à un partenaire de combler sans devenir rancunier, ce qui à son tour peut conduire au rejet.
Cet homme qui se met perpétuellement en position d’être rejeté peut avoir vécu ce processus de rejet de nombreuses fois sans comprendre son rôle dans le sabotage de la relation. L’intensité de ses propres besoins peut l’empêcher d’identifier quand la relation tourne au vinaigre – quand son partenaire se sent étouffé et oppressé par ses besoins. Sans être capable de diminuer ses demandes involontaires, son partenaire peut finir par se sentir malheureux, décider de partir, ou devenir infidèle comme je l’ai décrit dans un post précédent.
Cet homme bénéficierait considérablement de prendre un temps d’arrêt des relations pour apprendre à soutenir ses besoins indépendamment, et s’asseoir avec l’inconfort d’être seul. Affronter cette peur est une source d’autonomie et peut donner à cet homme l’occasion d’être plus à l’aise dans sa propre peau avant de tenter d’avoir une autre relation (bien que plus saine et plus équilibrée). Grâce à une exploration rigoureuse de lui-même, cet homme peut apprendre à être plus autonome et verra l’intérêt d’apprendre à vivre seul. Bu faisant cela peut incorporer un partenaire d’une manière qui se sent plus sain et plus mutuellement connecté.
5. Homme solitaire/phobique
Cet homme peut avoir une peur d’être blessé, d’être exposé, d’être vulnérable ou d’être honteux, généralement en raison de modèles précoces d’attachement ou de manque d’attachement aux soignants, de traumatismes, d’expériences dans des relations passées ou d’une foule d’autres raisons.
Même s’il est dur à l’extérieur, il se sent très fragile à l’intérieur, et donc soit il fuit complètement les relations pour se protéger, soit il peut s’engager dans une relation tout en restant extrêmement sur ses gardes, secret et sans engagement. Il va probablement jusqu’à l’extrême pour se protéger de la douleur émotionnelle, y compris en ne se mettant pas en position d’être rejeté. Pour lui, l’incapacité de laisser entrer quelqu’un dans sa vie semble être une autoprotection nécessaire pour éviter d’être brûlé à nouveau ou pour la première fois. Cet homme peut en fait être orienté vers les relations, mais l’expérience peut être si lourde de défis. Être dans une relation pour lui implique de faire un saut dans la foi, car il peut se sentir tellement coincé dans les rejets ou les affronts précédents que c’est juste trop effrayant de sauter.
Avec le soutien et la cohérence de son partenaire, il est possible pour cet homme de commencer à gagner la confiance. Néanmoins, il peut être très facile pour lui de partir. Assurez-vous que vos besoins sont satisfaits si vous êtes dans cette relation, et s’il n’en est pas capable, comprenez qu’il ne sera peut-être jamais prêt.
Dans ces cinq catégories, une communication accrue, la réassurance et la patience peuvent aider à améliorer la relation. Et la compréhension des modèles de relation dans ces cinq catégories peut aider les partenaires à découvrir comment mieux se comporter en tant que couple. Encore une fois, ces catégories ne sont pas destinées à classer tous les hommes dans des cases étroites et étroites. Les hommes puiseront dans plus d’une catégorie, et beaucoup d’entre eux ne seront pas représentés uniquement de cette manière. Ces descriptions ont pour but d’aider les hommes à comprendre comment et ce qu’ils apportent à une relation, quelles sont leurs motivations, et d’aider leurs partenaires qui les aiment à mieux les comprendre pour aller de l’avant.
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