When Your Toddler Hits You: A New Perspective

Vai vetääkö taaperosi yhtäkkiä takaisin ja lyö sinua kesken suloisen ja leikkisän yhteisen ajan?

Vai lyökö hän impulsiivisesti muita lapsia, jopa omia sisaruksiaan?

Jos taaperosi lyö, haluan vakuuttaa sinulle, ettet ole epäonnistunut vanhemmuudessa. Ja kun taaperosi lyö sinua, pikkuisesi ei ole salaperäisen loitsun vallassa.

Lapsessasi ei ole mitään pahaa.

Kun taapero lyö, taustalla on näkymättömiä voimia. Emotionaaliset voimat. Vaikka pikkulapsellasi saattaa olla pokerinaama tai hän saattaa jopa nauraa lyödessään, aggressiota ohjaavat tunteet.

Yleensä tuo tunne on pelko.

Ensin ja ennen kaikkea sinun on tiedettävä, että pikkulapsesi ei halua satuttaa sinua tai ketään muutakaan, eikä hän todellakaan halua tulla ”pahaksi lapseksi” mielissäsi.

Kun taaperosi lyö, hän ei tarvitse rangaistusta; itse asiassa rangaistus ja aikalisä voivat helposti tehdä todennäköisemmäksi, että hän lyö tulevaisuudessa.

Mitä taaperosi tarvitsee lopettaakseen lyömisen?

Taaperosi tarvitsee sinua.

Joskus kun taapero lyö, se on kokeellista. Se laantuu.

Toddlerit ovat nuoria ja innokkaita tiedemiehiä. He kokeilevat yötä päivää – näin he oppivat miten asiat toimivat. Näin he kartuttavat tietovarastoaan vanhemmistaan, leikkikavereistaan ja siitä, miten maailma heidän ympärillään toimii. Pikkulapset iskevät, ja uutinen on juuri tullut. Se on yksi asia, jota lähes jokainen taapero kokeilee.

Jos kyseessä on lapsesi ensimmäinen tai toinen tai kolmas isku, ota rauhallisesti.

Voit siirtää hänen kätensä hellästi ja rauhallisesti pois lyömästään henkilöstä, jotta hän ei voi lyödä uudestaan.

Voit antaa hänen kokeilla. Pidä vain heidän kätensä pois laskeutumasta sinuun tai kehenkään muuhun. Lievät sanat, kuten ”Ei, tuo ei tunnu hyvältä” tai ”En voi antaa sinun tehdä noin”, voivat olla avuksi.

Tahdot antaa pikkulapsellesi tietoa, et räjähtävää reaktiota.

Jos et reagoi rajusti (ja niin kauan kuin taaperosi ei näe lyömistä jokapäiväisessä elämässään), lyömiskokeilut pelaavat itsestään. Muutaman kokeilun jälkeen se menettää uutuudenviehätyksensä, ja taaperosi siirtyy kiipeilemään, juoksemaan, heittelemään palloja tai leikkimään kissan kanssa.

Etkö osaa reagoida ei-villisti? Tällä videolla selvitetään, miten aggression lopettaminen leikillä onnistuu.

Jos reagoit ankarasti, kun taaperosi lyö, hänen lyömiskäyttäytymisensä jatkuu.

Vaikka se tuntuukin oudolta, jos puutut asiaan ankarasti, kun taaperosi lyö, naulitset lyömiskäyttäytymisen todennäköisesti hänen päivittäisiin arkirutiineihinsa ja teet siitä todennäköisemmin toistuvaa.

Kun reagoimme suuttuneina lapsiimme, he sisäistävät suuttumuksemme.

He lisäävät suuttumuksemme heihin niiden asioiden joukkoon, jotka pelottavat heitä.

Lapsesi tuntee, että hänellä on halu kokeilla lyömistä uudestaan, koska hän ei ymmärtänyt, miksi huusit tai löit takaisin tai tartuit kovaa hänen käteensä ja raahasit hänet istumaan nurkassa. Tämä tapahtuu, koska pikkulapsesi mieli ei pysty ymmärtämään käyttäytymistäsi. Se pelästytti heitä, joten he palaavat yrittämään sitä uudestaan ja uudestaan yrittäessään saada siitä tolkkua.

Hyvin pian aina, kun he alkavat tuntea olonsa yksinäiseksi tai pelokkaaksi, heidän mielensä sanoo heille: ”Lyö. Niin sinä teet, kun sinusta tuntuu pahalta – sinä lyöt.”

Siten kurinpitomenetelmistä, joita monet vanhemmat pitävät ”luonnollisina seurauksina” tai ”ansaittuina rangaistuksina”, tulee osa käyttäytymiskierrettä, johon lapsesi joutuu yhä useammin, usein silloin, kun hänellä ei ole hyvä olo.

Lapsemme pelot aiheuttavat lyömistä.

Eivät kaikki lapset lyö, kun heitä pelottaa – se ei ole ainoa ihmisen vaistomainen reaktio pelon tunteeseen. Mutta se on yksi synnynnäisistä pelkoreaktioistamme. Joten riippumatta siitä, hymyileekö lapsesi lyödessään tai näyttääkö hän välinpitämättömältä tai lyökö hän vain silloin, kun hän on selvästi järkyttynyt, voit huoletta olettaa, että jos lapsesi lyö, se johtuu siitä, että hän tuntee pelkoa.

Nauraminen on yksi lasten keino purkaa pelon tunteita, joten lyömiseen liittyy joskus naurua – lapsesi yrittää kovasti purkaa jännitystä, mutta ei pysty nauramaan sitä pois tarpeeksi nopeasti estääkseen itseään laukaisemasta lyöntiä tai kahta.

Vähemmistö lapsista kätkee pelon tunteensa jo varhaisessa iässä. He huomaavat levottomuutemme suurilla tunteillaan. Yritämme saada heidät olemaan itkemättä, harhautamme heitä, kun he ovat järkyttyneitä, yritämme korjata asioita, jotta he eivät hermostuisi.

Tässä on 6 vinkkiä, jotka helpottavat taaperoikään siirtymistä ja auttavat ehkäisemään jumissa olevia tunteita.

Tunteiden tukahduttaminen ei katoa

Väittäisin veikkauksen, että suurin osa meistä vanhemmista antaa vähintään kymmenen voimakasta viestiä päivässä siitä, ettemme halua lastemme näyttävän meille tunteitaan. Niinpä heidän pelkonsa painuvat maan alle, jossa nämä voimakkaat tunteet aiheuttavat ongelmia. Ne eivät lopulta tule pintaan itkuna tai takertumisena tai täydellisenä huutovasteena, vaan lyömisenä, puremisena ja toisten lasten tönimisenä.

Kätketyt tunteet aiheuttavat ongelmia. Lyöminen on vain yksi merkki siitä, että lapsi on pelkojensa vaivaama. Yöllä herääminen, kiukuttelu, kieltäytyminen kokeilemasta uusia asioita, peukalon imeminen ja yleensä nirsoilu voivat kaikki olla merkkejä siitä, että lapsesi on joutunut nielemään tunteensa ja että hänen on vaikea hallita varastoituneita tunteita.

Vaihe 1 Kun taapero lyö: Tarjoa lempeä, huomaavainen este.

On melko yksinkertaista auttaa taaperoa lopettamaan impulsiivinen, toistuva lyöminen. Tule lähelle silloin, kun arvelet, että hän todennäköisesti lyö – käyttäytymisen ennakoiminen auttaa sinua reagoimaan reagoimatta. Se tarkoittaa, että sinun täytyy huomata, kun mielesi alkaa sanoa sinulle: ”Voi, lyököhän hän. Hän tulee aika lähelle tuota nuorempaa lasta… Toivottavasti hän ei lyö!”

Tämä ajatus on merkkinä siitä, että sinun on mentävä rauhallisesti lapsesi luokse ja oltava valmiina.

Toivo ei vie sinua ratkaisuun. Valmius ratkaisee.

Vaihe #2 ”Ystävällinen” partio

Tee siis ystävällinen partio lapsesi kanssa – mene lähelle, ole lämmin, älä anna sanallisia varoituksia. Ne eivät tee mitään sammuttaakseen sisällä olevan pelon kuumuutta, joka saa hänet haluamaan lyödä.

Kun pikkulapsesi käsi ojentuu, estä hänen työntövoimansa varovasti omalla kädelläsi tai käsilläsi. Tai pidä heidän kädestään tai käsivarrestaan varovasti kiinni, kun he lähestyvät leikkikaveriaan, jotta he eivät voi lyödä yllättäen. Sinä olet turvallisuuspäällikkö. Sinun tehtäväsi on varmistaa, ettei ketään lyödä.

Kun he yrittävät lyödä, estä vain lyömistä ja sano lempeästi: ”En voi antaa sinun tehdä noin.” Tarjoa sitten katsekontaktia. Pysy siinä. Älä hötkyile, älä hauku, älä hauku, älä sano yhtään mitään muuta. Pidä vain hellästi hänen kädestään kiinni ja ole hänen kanssaan.”

Vaihe 3: Yllätykset löytävät toisen ulospääsyn

Jos olet ollut hiljaa ja rauhallinen ja estänyt lasta hellästi lyömästä, lyömiseen ajavat tunteet kuplivat esiin. Ne tuntuvat erittäin epämiellyttäviltä. He alkavat itkeä, hikoilla, vapista tai kaatua raivokohtaukseen.

Tämä on, tiedämme sen, outo näkökulma, mutta sillä on suuri merkitys: haluat, että heidän tunteensa ryöpsähtävät ulos suurena tunneaaltona. Haluat, että kaikki negatiivinen energia poistuu heistä, eikä piileskele heidän mielensä nurkissa odottamassa, että se aiheuttaa ongelmia.

Vaihe #4 Kuuntele. Tukesi on voimakas vastalääke lyömistä aiheuttavalle pelolle.

Kun lapsesi on järkyttynyt, auttaa häntä suuresti, kun voit olla rakastava ja rauhallinen. Hänen ei tarvitse pelätä impulsiivista käyttäytymistäsi tai paheksuntaasi. Sen sijaan lapsesi voi keskittyä päästämään kaiken jännityksen ulos.

Mahdollisesti hän itkee. Tai he saattavat alkaa hikoilla huutaessaan. Lapsesi saattaa kaartaa selkänsä syliisi tai heittäytyä maahan.

Hän saattaa potkia ja huitoa.

Usko tai älä, mitä voimakkaampi hänen reaktionsa on, sitä parempi on tunnekohtauksen lopputulos. He karkottavat pahoja tunteita – erityisesti pelkoa – käyttämällä rauhallista läsnäoloasi merkkinä siitä, että he ovat vapaita päästämään irti tunteista, jotka ovat tartuttaneet heidän käytöksensä.

Mitä sanoa

Tässä on joitakin asioita, joita voit sanoa lempeästi, pitkien pelkän kannustavan kuuntelun väliajoin, kun taaperosi lyö. Puhu vain vähän silloin tällöin antaaksesi hänen tietää, että näet, miten kovasti hän tekee töitä saadakseen pelkonsa ulos kehostaan:

• ”Tiedän, että pidät Jasperista, enkä anna sinun lyödä häntä.”
• ”Kukaan ei ole vihainen sinulle. Olet minun erityinen tyttöni ja minä pysyn tässä kanssasi.”
• ”Olen tässä ja pidän sinut turvassa.”
• ”Saat hyvän aamun ystäviesi kanssa. Minä jään, kunnes asiat ovat heidän kanssaan kohdallaan.”
• ”Olen pahoillani, että tämä on vaikeaa. Päiväsi sujuu hyvin tämän jälkeen.”
• ”Se, mikä sinua pelotti, on ohi. Se ei tule toistumaan.”
• ”Ei, meidän ei tarvitse mennä kotiin. Luulen, että voitte viihtyä täällä hetken aikaa. On ok jäädä tänne.”

Kuuntele 80 % ajasta, puhu lämmöllä äänessäsi ja suurella sydämellä kamppailevalle lapsellesi.

Se on luonnollinen prosessi

Lapsesi tekee sitä, mitä hänen on synnynnäisesti pitänyt tehdä – hän pääsee eroon stressistä villisti mutta tehokkaasti. Jos pystyt ankkuroimaan heidät, kun he tekevät tunnetyötä, he ovat hyvin erilainen pieni ihminen, kun he ovat valmiita. Emotionaalinen paha uni on ohi. Pelko haihtuu – ei ehkä kokonaan, mutta mitä todennäköisimmin sen verran, että he pystyvät taas olemaan onnellisia ja viettämään tavallista parempaa päivää.

Kuunteleminen (kuten me kutsumme tätä tukevan kuuntelemisen tapaa) lapsellenne yksinkertaistaa elämäänne vanhempana. Pikkulapset lyövät ”emotionaalisen roskan” takia. Autat puhdistamaan lapsesi mielen emotionaalisesta roskasta, jotta lapsesi voi ajatella selkeämmin. Tämä tarkoittaa sitä, että sinun ei tarvitse luennoida, sinun ei tarvitse lausua kavereiden oikean kohtelun periaatteita, sinun ei tarvitse luetella sääntöjä kotitaloudessa tai leikkiryhmässä joko ennen lyömistapausta, sen aikana tai sen jälkeen, jolloin astut väliin pitämään hyvää rajaa.

Voit luottaa siihen, että lapsesi osaa kohdella muita hyvin. Kun hän on järjissään, rationaalisessa mielessään, hän tekee niin. Lapsesi osaa olla ystävä. Ja tuomalla terveen rajan, sitten Staylistening, autat heitä saamaan takaisin mahdollisuuden olla oikeassa mielessään, vapaana jäljelle jääneistä pelon tunteista.”

Tosha Schore Joyful Courage -podcastin jaksossa #65 puhuu ”hyvään vanhemmuuden kuntoon” pääsemisestä. Kuuntele, jos sinun on vaikea pysyä kuuntelemassa, kun taaperosi iskee.

Tässä on, miten se voi toimia.

Kävin eräänä iltapäivänä puistossa vauvan, taaperoikäisen poikani ja hänen ystävänsä kanssa. Jossain vaiheessa kaveri yritti lyödä poikaani, kun tämä oli liukumäessä. Nostin hänet varovasti pois liukumäestä ja sanoin hänelle, etten voi antaa hänen satuttaa poikaa tai ketään muutakaan. Hän kaareutui taaksepäin ja ulvoi täysillä.

Jatkoin rauhallisesti puhumista hänelle ja kerroin, etten voinut antaa hänen satuttaa itseään tai ketään muutakaan, ja yritin niin varovasti kuin pystyin säilyttää fyysisen kontaktin hänen kehoonsa. Hän huusi yhä uudelleen ja uudelleen: ”Haluan äidin!”. Varmasti, jos hänen äitinsä olisi ollut paikalla, se olisi ollut hienoa, mutta en tuntenut oloani täysin turvalliseksi kävellä kotiin kolmen lapsen kanssa, kun hän oli tuossa tilassa. Matkaa oli muutama kortteli, ja vauva oli kantorepussa. Olin huolissani siitä, että hän ei kuuntelisi minua, jos tarvitsisin häntä pitämään minua kädestä kiinni tai olemaan juoksematta niin kovaa. Kerroin hänelle pehmeästi nämä asiat.

Tuli hetki, jolloin yritin antaa hänelle hieman enemmän fyysistä tilaa, ja hän lähti juoksemaan ulos leikkikentältä kohti kotiamme. Niinpä keräsin hänet varovasti takaisin ja kerroin hänelle, etten voi päästää häntä yksin kotiin. Itkua, sylissä pitämistä ja puhumista jatkui jonkin aikaa, ehkä 20-30 minuuttia, vaihtelevasti. En ollut varma, mitä muut vanhemmat ajattelivat. Jossain vaiheessa yksi vanhemmista katsoi minua, hymyili ja sanoi: ”Teen muistiinpanoja.”

Lisäksi hoidin välillä vauvaani ja poikaani, joka istui lähelläni huolestunut ilme kasvoillaan.

Istuimme nyt penkillä, ja tyttö alkoi kertoa minulle, että hän halusi mennä keinuun. Sanoin hänelle, että meidän on odotettava, kunnes on kaksi keinua vapaana, molemmille pikkulapsille, ja hän alkoi taas itkeä. Tämä jatkui muutaman kerran.

Viimein minusta tuntui, että voisimme ainakin vaeltaa keinuille, ja kun pääsimme sinne, toinen lapsi lähti pois, joten hän ja poikani menivät yhdessä keinuun, minä työnnän.

Kun oli aika lähteä kotiin, kysyin heiltä, haluavatko he, että pysäytän keinun heidän puolestaan vai annanko sen pysähtyä itsestään. Tyttö sanoi, että hän halusi keinun pysähtyvän itsestään, ja hitaasti, hitaasti keinu pysähtyi hiljaa. Siinä oli jotain syvästi liikuttavaa, kun kaikki odottivat kärsivällisesti keinun pysähtymistä.

Kävellessämme kotiin tyttö tarttui käteeni. Kun pääsimme kotiin, hän meni helposti vanhempiensa luo. Otin hänen äitinsä sivuun ja kerroin hänelle lyhyesti, mitä oli tapahtunut, ja seuraavana päivänä tiedustelin, miten hänen tyttärensä oli ollut sinä iltana. Hänen äitinsä sanoi, että hän oli erittäin rauhallinen ja hyvin väsynyt nukkumaan mennessä.

Kun näin hänet seuraavana päivänä leikkimässä takapihalla, hän halasi minua.”

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

Etsitkö lisää ideoita aggressiivisen käyttäytymisen lopettamiseen?” Hae ilmaiset videovinkit nyt.