Työskennellessäni yli 40 vuoden ajan pariskuntien parissa olen nähnyt monia parisuhdekumppaneita epätoivon keskellä. He tulevat terapiaan emotionaalisesti sekaisin, mutta etsivät silti tietä takaisin rakkauteen, jonka he kerran tunsivat.
Vaikka nämä intiimit kumppanit esiintyvät eri tavoin, heidän tarinoissaan on paljon yhteistä. Joistakin heistä on tullut hauraita vihollisia toistuvista taisteluista. Toiset kamppailevat hengittääkseen uudelleen läheisyyden ilmaa, tukehtuen yhdessä luomaansa panssaroituun ilmapiiriin. Monet, kerran kestävät, ovat lopulta sortuneet liian monien kriisien painon alla.
Oikeanlaisella tuella nämä kuihtuvat suhteet voivat vielä olla parannettavissa. Jos niissä olevat kumppanit pystyvät vielä pääsemään ahdistuksensa yli ja sitoutumaan terapiaprosessiin, monet pystyvät pysäyttämään negatiiviset mallinsa ja kääntämään asiat toisin päin.
Mutta valitettavasti kaikki suhteet eivät voi uudistua. Joistakin on tullut niin jäykkiä, että korjaaminen tuntuu lähes mahdottomalta. Niissä olevat kumppanit vaikuttavat elottomilta, ikään kuin molemmat olisivat jo kauan sitten menettäneet sen ilon, josta heidän kumppanuutensa aikoinaan kukoisti. He näyttävät siltä, että heidät on haudattu yhdessä itse luomaansa tunnehautaan.
Joskus he kuitenkin tulevat terapiaan, koska he eivät kestä sitä, mitä he kokevat, mutta eivät myöskään pysty päästämään irti. Kun tutkimme asiaa, he selittävät syynsä usein seuraavilla tavoilla:
- He ovat keskellä odottamattomia, jatkuvia kriisejä, jotka ovat kuluttaneet kaikki heidän emotionaaliset, älylliset tai taloudelliset voimavaransa, mutta toivovat voivansa vielä toipua.
- Huolissaan olevat perheenjäsenet tai ystävät uskovat yhä, että he voivat toipua, ja ovat taivutelleet heidät yrittämään vielä viimeisen kerran.
- He tuntevat itsensä eksyneiksi eivätkä enää pysty luottamaan omiin kokemuksiinsa.
- He pelkäävät astua ulkomaailmaan ilman toisiaan.
- He eivät halua myöhemmin katua päätöstään ja tuntea, että heidän olisi pitänyt yrittää kovemmin pelastaa parisuhde.
- He eivät halua satuttaa muita, jotka kärsisivät, jos he lopettavat.
- He ovat pariskuntana panostaneet voimakkaasti yhteisiin ystäviin, perheisiin, taloudellisiin omistuksiin, muistoihin ja hengellisiin lupauksiin, joita he joutuisivat rikkomaan, jos he jättäisivät toisensa lopullisesti.
Jos huomaat samaistuvasi johonkin näistä tilanteista, älä menetä toivoa. Vaikka rakkautenne tuntuisi pahasti heikentyneen, voitte silti ehkä vielä tavoittaa sydämessänne ja mielessänne paikkoja, jotka olette unohtaneet olevan vielä olemassa. Oikealla tuella ja ohjauksella saatatte vielä pystyä kääntämään asiat toisin päin.
Jotta se olisi mahdollista, teidän on omaksuttava nämä kuusi vaatimusta:
- Vaikkakin olette menettäneet elinvoimaisuutenne toistenne kanssa, olette jollakin tavalla säilyttäneet kykynne siihen elämänne muilla osa-alueilla (uskottomuuksia lukuun ottamatta).
- Tunne on energisoitunut ja herännyt, kun olette päättäneet yrittää vielä viimeisen kerran tuomitsemattoman tukijan johdolla. Tämä henkilö voi olla hengellinen opas, terapeuttinen ammattilainen tai luotettavien ystävien ryhmä, joka tarjoutuu puuttumaan asiaan.
- Olette avoimia kaivamaan esiin, miten olette joutuneet siihen, missä olette nyt, ja ottamaan vastuun siitä, mitä kukin teistä on tehnyt edistääkseen asiaa.
- Olette halukkaita tarkastelemaan kaikkia selvittämättömiä aiempia ja nykyisiä parisuhteenne traumoja, jotka ovat mahdollistaneet suhteenne kovettumisen ajan mittaan, ja työskentelemään niiden selvittämisen eteen, yksin tai yhdessä.
- Jopa jos olette tällä hetkellä lannistuneita ja uupuneita parisuhteessanne, olette sitoutuneet uhraamaan kaikki muut prioriteetit, kunnes pystytte parantamaan toisenne ja parisuhteenne.
- Lykkäätte epätoivoanne ja sitoudutte tekemään suhteestanne jälleen kukoistavan.
- Et ole vielä valmis kohtaamaan sitä, ettette enää koskaan näe toisianne, ja pelkäätte tekevänne hirvittävän virheen antaessanne suhteenne mennä ohi ilman viimeistä autenttista yritystä saada se toimimaan.
Jos pystytte viihdyttämään noita vaatimuksia edes tällä ahdingon tasolla, älkää luovuttako helposti. Ulkopuolinen maailma ei välttämättä ole parempi vaihtoehto. Jos pystyt herättämään aikoinaan rakastuneen suhteesi henkiin, voit itse asiassa saada molempien maailmojen parhaat puolet.
Jos olet valmis yrittämään, seuraavat vaiheet voivat opastaa sinua matkallasi.
Kuusi ratkaisevaa vaihetta kuolevan parisuhteen elvyttämiseen
Ensimmäinen vaihe-Positiivisten muistojen herättäminen uudelleen henkiin
Toivottavasti olitte aikoinaan kyllin rakastuneita tehdessänne pitkäkestoisen sitoumuksenne toisillenne. Seurustelun jälkeen teistä tuli vapaaehtoisesti pariskunta muiden silmissä ja tiimi toistenne silmissä. Olette syvästi aikoneet ja luvanneet pitää kiinni näistä sitoumuksista ja vastustaa kaikkea, mikä saattaisi rikkoa ne. Uskoitte koko sydämestänne, että toteuttaisitte yksilölliset ja parisuhdeunelmanne toistenne kanssa ja toisianne varten.”
Nämä muistot ovat tallentuneet kuviin, tärkeiden muiden ihmisten mieliin ja tarinoihin, joita olette jakaneet vuosien varrella. Toki oli ahdistuksen aikoja, mutta oli myös monia muita ilon ja tyytyväisyyden aikoja, mielekkäitä yhteisiä osallistumisia ja yhteisiä pyhiä hetkiä.
Menkää takaisin ja muistelkaa uudelleen noita yhteisiä aikoja. Jos voitte, tavoittakaa muita, jotka olivat siellä kanssanne ja jotka voivat muistuttaa teitä siitä, millaisia olitte silloin, kun suhteenne oli vielä elossa ja kukoisti. Ottakaa esiin vanhoja rakkauskirjeitä ja lukekaa niitä ääneen toisillenne. Palatkaa paikkoihin, joissa jaettiin kauniita, intiimejä hetkiä, ja kokekaa ne uudelleen yhdessä.
Yrittäkää kaikin mahdollisin tavoin herättää uudelleen henkiin ne ajat, jolloin suhteenne kukoisti, jolloin jokainen päivä toi mukanaan lisää läheisyyttä, läheisempää yhteyttä ja ehdottoman varmuuden siitä, että olitte täydellisiä toisillenne.
Vaihe kaksi-Miten, milloin ja miksi rakkautenne alkoi hiipua?
Kumpikin teistä on kulkenut elämässään polkua, sekä erikseen että yhdessä, ja se on vaikuttanut myös nykyiseen suhteeseenne. Osa kokemuksistanne ei ollut teidän kontrollissanne. Ehkä jompikumpi teistä on kohdannut ennalta arvaamattoman sairauden, rikkoutuneen uran tai läheisen kuoleman. Ehkä projisoitte tahattomasti ja tiedostamattanne negatiivisia muistoja menneisyydestänne kumppaniinne.
Ovatko muut prioriteetit elämässänne vieneet nykyiseltä parisuhteeltanne resursseja, jotka kerran asetettiin etusijalle sen selviytymisen kannalta? Ovatko keskustelunne heikentyneet jännittävistä ja mielenkiintoisista vuorovaikutustilanteista arkipäiväisiksi vaihdoiksi? Onko teistä tullut pariskunta, jonka ensisijainen vuorovaikutus on valittamista tai syyttelyä?
Oletteko pysyneet ystävällisempinä muille kuin toisillenne?
Olette kenties alkaneet jakaa parempia puolia itsestänne muiden kanssa ja antaneet toisillenne vain tähteet, jolloin parisuhteesta on tullut ”varikkopysähdyksen” vastine, samalla kun juoksette jännittäviä ”kisoja” ulkona?
Miten ja millä tavoin olette lakanneet olemasta se ihminen, johon toinen kumppani rakastui? Jos olet säilyttänyt nuo aikoinaan viehättävät piirteesi, mutta ilmaiset niitä nyt vain parisuhteen ulkopuolella, mitä voit tehdä tuodaksesi ne takaisin omaan parisuhteeseesi?
Kolmas askel – Yhteydenpidon epäonnistumisen lisääntymisen oireet
Vaikkakin piinaava tilanne voi järkyttää jopa sitkeää parisuhdetta, useimmat niistä kuihtuvat hitaasti ajan myötä. Mutta kun ne eivät kykene uudistumaan, nämä oireet tulevat todennäköisimmin esiin:
- Kiinnostuksen puute
- Energian vetäytyminen
- Pidättäytyminen ja panssarointi
- Toisen kumppanin syyllistäminen
- Kaksinaismoraalit
- Petokset
- Vahvistuneet ristiriidat
- Vahingoittuminen, pidempi toipuminen
- Persoonallisen vastuun puute omista teoista
Voit ennen kuin käännytte pois toisistanne ja elämästä ja alatte tuntea olonne yksinäiseksi silloinkin, kun olitte yhdessä, teidän on muistettava, että ette luovuttaneet helposti. Todennäköisesti kohtasitte monia turhauttavia takaiskuja ja huomasitte olevanne kykenemättömiä uudistumaan paranemisprosessissanne.
Jos teistä alkoi tuntua, ettei toinen kumppani enää aidosti välittänyt tai ettette voi kääntyä toistenne puoleen saadaksenne rakkautta, tukea tai ymmärrystä, aloititte syöksykierteen alaspäin. Jos toinen teistä alkoi luovuttaa, toinenkin on varmasti vetäytynyt toivosta. Kyvyttömyydestänne löytää tie takaisin toistenne luo on tullut apaattinen hyväksyntä sille, mikä tuntuu väistämättömältä.
Kuten niin monet muutkin, jotka ovat alkaneet menettää yhteyden toisiinsa, olette luultavasti etsinyt ulkopuolisia kiinnostuksen kohteita tunteaksenne olonne elävämmäksi jossain muualla. Ehkä olette laittaneet energianne uraanne, perheeseenne, ystäviinne, uskoonne, johonkin aatteeseen tai, valitettavasti, johonkin toiseen intiimiin suhteeseen.
Jos teille on käynyt näin, tunnette olevanne vähemmän vastuullisia suhteenne elvyttämisestä toisiinne. Olet ehkä alkanut järkeistää omaa kukistunutta käyttäytymistäsi syyttämällä kumppaniasi ongelmista. ”Jos vain hän/he, niin minä….” ”Minä olen se antaja, säätelijä, mukautuja tässä. En vain aio tehdä sitä enää.” ”Hänen/heidän pitää päästä asian kanssa toimeen. En voi kuvitella ketään miestä/naista, joka sietäisi tätä.”
Kun jompikumpi tai kumpikin teistä järkeili omaa ”syyttömyyttään” toisen kustannuksella, suhteen kuihtumisen oireet lisääntyivät. Kaikki mahdollisuudet uudistumiseen voivat alkaa vain, jos ja kun kumpikin teistä on halukas tarkastelemaan ankarasti sitä, mikä oma käytöksenne olikaan se, joka toi teidät tähän tilanteeseen, ja vannotte muuttavanne sitä.
Vaihe neljä – Sitoumus tehdä suhteestanne jälleen ensimmäinen prioriteettinne
Kun molemmat tajuatte, kuinka kauas olette tulleet alkuperäisestä rakastavasta suhteestanne, ja otatte täyden vastuun siitä, mitä kumpikin on vaikuttanut nykyiseen tilanteeseen, olette valmiita sitoutumaan kaikkeen, mitä teidän on tehtävä, jotta voitte luoda yhdessä toisenlaisen tulevaisuuden.
Kummankin teistä on yksitellen katsottava, miksi olette antaneet suhteenne kuolla. Samalla teidän on suostuttava toistaiseksi luopumaan niistä harhautuksista ja vaihtoehdoista, joihin olette osallistuneet suhteenne ulkopuolella. Teidän on suunnattava kaikki käytettävissä olevat voimavaranne uudelleen nykyiseen parisuhteeseenne.
Tämä polku on todella samankaltainen kuin tunneperäiseksi maahanmuuttajaksi tuleminen. Sinun on pohjimmiltaan jätettävä taaksesi kaikki, mikä ei ole toiminut, ilman mitään takeita siitä, onko se, mitä luot, sen arvoista. Parisuhteesi on eksistentiaalisessa kriisissä: Ette voi palata siihen, mitä olitte yhdessä, ette voi pysyä siellä, missä olette, ettekä tiedä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Ainoa vaihtoehto on antautua täysillä prosessiin, jossa annatte suhteenne jatkaa kuihtumista.
On kaksi olennaista kysymystä, joihin teidän molempien on vastattava, jotta voitte päättää, onko teillä jaksamista ja halua kulkea tätä tietä yhdessä. Ensimmäinen kysymys on:
”Jos et näkisi tätä ihmistä enää koskaan elämässäsi, mitä vastaisit siihen?”
Toinen kysymys on:
”Jos et laita koko itseäsi tähän uuteen mahdollisuuteen, vaikka se ei toimisikaan, katsotteko kumpikin taaksepäin ja kadutte, ettette antaneet kaikkenne?”.”
Määrittääksesi, onko sinulla todellista mahdollisuutta, sinun tulisi vastata ensimmäiseen kysymykseen yhteen ääneen: ”Olisin tuhoutunut!”.”
Toisen vastauksen pitäisi olla teidän molempien osalta: ”Todennäköisesti katuisin sitä koko loppuelämäni ajan.”
Kun ymmärrätte, että vaikka tekisitte mitä, se ei välttämättä onnistuisi, teidän on silti oltava ehdottoman halukkaita ottamaan tämä riski.
Vaihe viisi – ”Tietäen sen, mitä nyt tiedät ja ymmärrät, valitsisitko kumppanikseni uudelleen?”
Kuvittele hetkeksi, että kohtaat jonkun ihmisen ensimmäistä kertaa, mutta tiedätte toisistanne kaiken mahdollisen ennen tapaamistanne. Olet ymmärrettävästi varovainen sen suhteen, mitä tiedät kyseisen henkilön negatiivisiksi ominaisuuksiksi, mutta positiiviset puolet kiehtovat sinua silti. Miten suhtautuisit tuohon tapaamiseen?
Pyrkitte luomaan uuden suhteen kumppaninne kanssa ja voittamaan sen, mikä tuhosi toisen. Kun lähdet tähän toivottavasti ”uuteen” suhteeseen, sinun on tiedettävä paremmin, mitä voit tarjota ja mitä tarvitset jatkossa.
Jotta suhteellanne olisi mitään mahdollisuuksia parantua ja kasvaa, teidän on nyt aidosti jaettava toisillenne seuraavat asiat:
- Mitä olette kaivanneet välillänne
- Mitä tarvitsette nyt saadaksenne takaisin uskon itseenne ja toisiinne
- Mitä auttaisi tekemään teistä parhaan mahdollisen parisuhdekumppanin
- Miten pitäisitte toisistanne huolta tulevaisuudessa, kun ajat ovat vaikeita
Nämä sitoumukset muodostavat alun paljon realistisemmille parisuhdelupauksille uutta yhteistä tulevaisuutta varten.
Voi olla hyvin tuskallista käydä läpi nämä haasteet, kun paljastatte toisiltanne salatut asiat ja aiheuttamanne loukkaukset. Kun näin tapahtuu, älkää syyttäkö itseänne tai kumppania millään tavalla. Yrittäkää keskittyä siihen, mitä kumpikin teistä voi antaa ja tarvita jatkossa, mikä voisi tehdä uudesta suhteestanne jännittävän, merkityksellisen ja syventävän.
Tämän riskin ja sitoutumisen kaksinaisuuden kauneus on siinä, että tiedätte tarkalleen, keitä olitte, kun rakastuitte. Olette tunteneet toisenne monissa rooleissa ja monissa tilanteissa. Rakennatte perustalle, joka kerran oli kaunis, vaikka se saattaa nyt tuntua rappeutuneelta. Voitte jättää epäonnistumiset taaksenne, koska tiedätte, mikä ne aiheutti ja mitä teidän on nyt tehtävä, jotta voitte jättää nuo sydänsurut menneisyyteen.
Ole sataprosenttisen rehellinen. Puhukaa toisillenne siitä, mikä olisi ihanin suhde, joka teillä voisi olla emotionaalisesti, fyysisesti, henkisesti, hengellisesti ja yhteensopivuusmukavuudeltaan. Ette ehkä pysty antamaan toisillenne kaikkea, mitä toinen haluaa, mutta ainakin tiedätte, mitä haluatte.
Tänään on aika olla pitämättä mitään salassa ja puhua avoimesti toisillenne suhteen voimavaroista ja vaihtoehdoista. Oikeudenmukaisuus, säädyllisyys, ystävällisyys ja rehellisyys ovat kaikki ratkaisevia tunneasentoja, joiden avulla teillä on parhaat mahdollisuudet saada tämä tapahtumaan.
Vaihe kuusi-Hae ammattiapua
Syvään sitoutuneet kumppanit, joista on tullut toisilleen jäykistyneitä, vanhanaikaisia ja ikävystyttäviä ihmisiä, eivät voi helposti suunnistaa uudistumisprosessissa yksin. Pelkästään prosessi, jossa opitaan kommunikoimaan tehokkaasti, pääsemään sydänsurujen ytimeen, ymmärtämään, mitä kumpikin kumppani tarvitsee sen lisäksi, mitä hän pyytää, pysymään rauhallisena ja toiveikkaana prosessin aikana, ovat vain siivuja siitä, mitä tarvitaan, jotta kivettyneestä parisuhteesta saadaan jälleen elinvoimainen.
Pätevä ammattilainen erottaa muuttujat toisistaan, selventää vaiheet ja auttaa kumpaakin osapuolta läpi turhauttavan antamisprosessin ilman varmuutta siitä, että uhraukset palautetaan.
Kummankin kumppanin on luotettava yksilöllisesti terapeuttiin ja tiedettävä, että molempia edustetaan oikeudenmukaisesti, tuetaan ja ymmärretään. Terapeutin ”potilas” on parisuhde, ja hänellä on usko siihen, että parisuhde voi uudistua silloinkin, kun kumppanit itse eivät ehkä vielä kykene siihen.
Jos päätät hakea ammattiapua, valitse varmasti terapeutti, joka uskoo, että vaikeuksissa oleva parisuhde voidaan paitsi palauttaa, myös tulla pimeydestään paremmaksi kuin se oli koskaan ennen. Kun sinun on vaikea uskoa tuohon mahdollisuuteen, sinun on oltava sellaisen ihmisen käsissä, joka antaa sinulle tuon lupauksen, kunnes voit tehdä sen itse.