Monet meistä ovat luultavasti tunteneet jonkun, joka ei voi olla yksin ja joka on aina jossain parisuhteen vaiheessa – aloittamassa uutta suhdetta, keskellä suhdetta, hylkäämässä yhden toisen vuoksi.
Ehkä olet ehkä kasvanut varttuneena katsomalla, kun veljesi tai äitisi menee suhteesta toiseen. Olet ehkä seurannut myrkyllisen kierteen kehittymistä, jossa heidän huippujaan mitattiin sillä, kuinka onnellisia he olivat, kun he häiritsivät itseään parisuhteessa; heidän pohjalukemiaan mitattiin yhtä lailla sillä, kuinka itsetuhoisiksi tai itseinhoa herättäviksi he muuttuivat suhteiden välissä.
Olet ehkä nähnyt ystäväsi olevan pitkäaikaisissa suhteissa jopa vuosia, vain jättääkseen yhden ja siirtyäkseen heti uuteen suhteeseen parin viikon sisällä.
Voit järkeillä, että he yksinkertaisesti vain paranevat nopeammin kuin useimmat muut.
Olipa sittenkin, että he nauttivat siitä, että elävät hetken aikaa.
Voi olla, että olet itsekin ollut siinä tilanteessa ja voit samaistua siihen.
Minä ymmärrän sen. Yksinäisyyden tunne voi olla syvältä. Se voi saada sinut kyseenalaistamaan itsetuntosi, kyseenalaistamaan, mikä sinussa on ”vikana”, jahtaamaan seuraavaa hyvän olon hetkeä tai ajamaan sinut äärirajoille vain paetaksesi tuota kammottavaa tunnetta. Mutta tunteiden välttely työntämällä ne pois tai työntämällä ne alaspäin aiheuttaa itse asiassa enemmän vahinkoa pitkällä tähtäimellä kuin mikään sillä hetkellä koettu hyvä olo.
Yksinäisyyden alkuperä
On olemassa monia teorioita siitä, miten yksinäisyyden tunteet voivat alkaa – kehitykseen liittyviä, tarpeisiin/motivaatioon liittyviä, käyttäytymiseen liittyviä, kognitiivisia – muutamia mainitakseni.
Nykyaikaisiin teorioihin yksinäisyydestä kuuluu Weissin teoria, jossa tunnistetaan kuusi tarvetta, jotka tyydyttämättä jätettyinä voivat johtaa yksinäisyyteen ja jotka ovat: sosiaalinen integraatio, kiintymyssuhde, arvokkuuden vakuuttaminen, tunne luotettavasta liittolaisuudesta, opastus stressaavissa tilanteissa ja hoiva.
Mutta kuten useimmat kokemukset elämässämme, ne eivät koskaan ole staattisia. Varhaisimmat lapsuudenkokemuksemme muokkaavat sitä, keitä me pohjimmiltamme olemme, miten tunnemme itsemme ja miten näemme maailmamme. Jos olet lukenut joitakin artikkelejani, huomaat, että minulla on tapana tuoda esiin varhaisimmat lapsuudenkokemuksemme siltana myöhempään aikuistoimintaamme.
Tälle on syynsä.
Vaikka yksinäisyyttä koskevat teoriat voivat erota toisistaan alkuperältään, on yksi elementti, joka on yhteinen kaikille teorioille:
Lapsuutemme vaikuttaa aikuiskokemuksiimme monin tavoin, mukaan lukien se, miten koemme yksinäisyyden ja miten saatamme reagoida yksinäisyyteen.
Yksi teoria on erityisesti John Bowlbylta, jonka kiintymyssuhdetta ja kiintymyssuhdetyylejä käsittelevä teorian alkulähtökohdat ulottuvat myös siihen, miten suhtaudumme yksinoloon ja yksinäisyyden tunteeseen. Esimerkiksi lapset, jotka ovat kasvaneet myrkyllisessä tai arvaamattomassa ympäristössä tai jotka ovat jääneet huomiotta tai joita ei ole kuultu kehitysvuosinaan, kasvavat usein epävarmalla kiintymyssuhdetyylillä – joko välttelevällä tai ahdistuneella.
Lapset, jotka ovat kehittäneet epävarman kiintymyssuhdetyylin kotonaan, saattavat käyttäytyä tavoilla, jotka voivat sitten eristää heidät ikätovereistaan – käyttäytyä impulsiivisesti tai sanoa tai tehdä asioita, jotka loukkaavat ikätovereita. Tai he saattavat yksinkertaisesti luovuttaa ja muuttua yksinäisiksi uskoen, etteivät he ole tykkäämisen arvoisia. Nämä valinnat eivät pehmennä yksinäisyyden tunnetta, vaan ne vain vahvistavat yksinäisyyden tunnetta.
Kun otetaan huomioon, että yksinäisillä lapsilla on yleensä vaikeuksia solmia ihmissuhteita, heistä voi tulla aikuisia, joilla on vaikeuksia solmia tai ylläpitää ihmissuhteita, mikä edelleen laukaisee yksinäisyyttä.
Tämän syklin vastapainoksi muodostetaan usein satunnaisia ystävyyssuhteita, ja intiimien suhteiden mallissa on usein vakiintunut sykli, joka sisältää jännittäviä ja intohimoisia ihailun ja ihannoinnin alkuvaiheita, joita seuraa väistämätön devalvaation ”romahdus” (jossa yksinäisyys ja muut haavoittuvat tunteet laukeavat).
Juttu on näin: se ei sinänsä johdu sinusta.
Se on adaptiivista – miten selviytyminen opittiin, tai ehkä miten opimme (virheellisesti), että onnellisuus on jotakin, jota jahdataan; että ainoa tapa olla onnellinen on olla parisuhteessa.
Neille, joille on opetettu, että heidän onnellisuutensa riippuu siitä, ovatko he parisuhteessa, annetaan muille valtaa heihin heidän arvonsa vahvistamisessa tai mitätöimisessä.
Kun uhka mitätöitymisestä laukeaa, yksi parisuhde hylätään toisen hyväksi.
Ja sykli toistuu…
Kaksi tärkeintä syytä, joiden vuoksi kamppailemme yksinäisyyden kanssa
On kaksi tärkeintä syytä, joiden vuoksi monet meistä kamppailevat yksinäisyyden kanssa, sen lisäksi, että yksinäisyys sekoitetaan yksinäisyyden tunteeseen.
Nämä kaksi syytä ovat: implodin pelko ja räjähdyksen pelko.
Tämä saattaa kuulostaa oudolta, mutta palaset alkavat loksahtaa kohdalleen, kun lukee siitä.
Implodin. Yksin ollessamme on luonnollista käydä päivän tapahtumia päässämme läpi, tai ravistella huonoa työpäivää, tai ehkä jopa luoda uudelleen se, mitä oikeasti halusit sanoa sille työkaverille, joka aina käy hermoillesi.
Nämä ovat normaaleja asioita, joita useimmat meistä kokevat ja saattavat tuntea hetkinä, jolloin olemme yksin.
Joidenkin kohdalla yksinolon hetket voivat kuitenkin laukaista kipua, katumusta, häpeää tai muita epämiellyttäviä tunteita, kuten tunteen siitä, että he eivät ole arvokkaita tai että heistä ei välitetä tarpeeksi rakkautta.
Tässä kohtaa itsetuhoiset ajatukset voivat alkaa. Paskan työpäivän kertaaminen saattaa korvautua lapsuuden tuskan tai aikuisiän tavan kertaamisella – mikä vahvistaa aina tuskallisia muistoja ja yksinäisyyden tai ”arvottomuuden” tunteita.
”Implodoituminen” on sitä, kun romahdamme, jolloin sisäinen kriitikkomme hallitsee meitä, emmekä pysty hiljentämään sitä, emmekä pysty vaihtamaan kanavaa.
Tämä sykli voidaan oppia jo varhain elämässä, kuten esimerkissä, jossa lapsi voi todistaa joko parisuhteessa tai parisuhteensa välissä olevien sukulaisten ylä- ja alamäkiä.
Vaikutuksille alttiille lapselle, joka näkee sukulaisensa ”räjähtävän”, kun hän ei ole parisuhteessa, voi luoda pohjan omalle välttelylle ja eskapismille myöhemmässä elämässä – välttää yksin olemista, koska ”pelkää” räjähtävänsä sabotoivaan kuoppaan, samalla kun pakenee yhdestä parisuhteesta toiseen, kun tunne haavoittuvuudesta laukeaa.
Mitä pitäisi olla hiljaisen pohdinnan hetkiä tai aikaa rentoutua pitkän päivän jälkeen, voi muuttua ahdistusta aiheuttavaksi ja häpeän täyttämäksi, kun näiden tunteiden ja ajatusten häiritsemisestä tulee normi. Jos häiriötekijää ei löydy, unettomat yöt, lisää tuskaa ja häpeää voi kuplia pinnan alla… itseään toteuttava ennustus voi käynnistyä.
Purkaudu. Kääntöpuolena ovat ne, jotka eivät voi tuntea oloaan mukavaksi yksin ja jotka saattavat riehaantua tai muuttua sietämättömiksi elää tai olla seurassa. Esimerkiksi lapsi, joka on kasvatettu ympäristössä, jossa hänelle on opetettu, että hänen arvonsa tulee hänen pitämistään ihmissuhteista, voi nähdä veljen tai vanhemman muuttuvan väkivaltaiseksi tai aggressiiviseksi, kun hän on suhteidensa välissä, mikä synnyttää pelkoa lapsessa ja ehdollistaa hänet ”olemaan koskaan yksin” raivon tai hallitsemattomien purkausten riskin vuoksi.
Jollekin, joka kasvoi nähdessään myrkyllisen vihan ja myrkyn kierteen sukulaisilta, jotka muuttuivat räjähdysherkiksi, kun he eivät olleet parisuhteessa, hän saattaa kasvaa oppiakseen turruttamaan itsensä (itselääkintä, parisuhderiippuvuus, työnarkomaanius jne.) välttääkseen omat tunteensa, peläten tunteita – jos siinä on järkeä. Tämä voi jättää heidät täysin vaille kosketusta omiin tunteisiinsa ja toisten tunteisiin, jotka ironisesti saattavat käyttää ihmissuhteita keinona turruttamiseen.