Vaikka on lähes mahdotonta saada käsitystä siitä, kuinka moni ihminen pettää kumppaniaan (tietoja on niukasti, koska, noh, ihmiset, jotka ovat uskottomia, eivät aina ole kaikkein avuliaimpia), sitä tapahtuu. Paljonkin. Itse asiassa uskottomuuden määrä on yhteiskuntatieteilijöiden mukaan noussut tasaisesti viime vuosikymmenen aikana. Se, että sitä tapahtuu, ei ole yllätys; miksi, on kuitenkin aina hieman yllättävämpää.
Benjamin, ei hänen oikea nimensä, ei ollut koskaan elämässään ollut uskollinen yhdessäkään suhteessa. Hän oli ollut uskoton nykyiselle vaimolleen ennen kuin he menivät naimisiin. Vaikka vaimo sai hänet kiinni ja mies vannoi muuttuvansa, hän jatkoi suhteita avioliiton aikana ja toivoi, että aviomiehenä oleminen auttaisi häntä lopettamaan tapansa. Ei ole yllättävää, että kovempi sitoutuminen suhteeseensa ei estänyt häntä harrastamasta suhteita. Lopulta hänen vaimonsa sai selville, että hän petti jälleen. Hän kehotti miestä hakemaan apua tai lähtemään pois. Niinpä hän haki apua.
Tässä Benjamin puhuu suhteistaan, toipumisestaan, siitä, miksi hän arvioisi suhteensa nykyään huonommaksi kuin ennen, ja siitä, miksi se on itse asiassa hieno asia.
Mitä tapahtui?
En koskaan saanut uskollisuutta selville. Ajattelin, että joko minussa oli jotain vikaa tai kaikissa oli jotain vikaa, eikä kukaan puhunut siitä. En muista yhtään suhdetta, jossa olisin ollut uskollinen. Olin kamala poikaystävä. Olisit luullut, että olin mahtava poikaystävä päin naamaa, mutta minä petin, minulla oli nettisuhteita, minulla oli henkilökohtaisia suhteita. Minulla oli useita tyttöystäviä samaan aikaan. Kun seurustelimme, vaimoni löysi useita viestejä useilta naisilta. Vannoin koko ajan, että se oli sattumaa, että rakastin häntä ja että halusin saada tämän toimimaan. Asiat paranivat, mutta mikään ei muuttunut.
Ja nyt olet naimisissa.
Muistan ajatelleeni, että ehkä naimisiinmeno korjaa asian. Ehkä juju on siinä, että sitoutuu johonkin. Enhän minä halunnut olla se ääliö. Mutta en tiennyt miten lopettaa. Kesti viikkoja tai kuukausia, ja yritin pidätellä sitä. Lopulta, noin kaksi vuotta sitten, minut löydettiin taas.
Miten vaimosi reagoi, kun hän sai tietää pettämisestäsi?
Hänen reaktionsa tuntui tulevan rakkaudesta. En tiedä, miten vaimoni edes onnistui ryhdistäytymään ja tekemään tuosta hetkestä minusta tarpeeksi, jotta näkisin, että voisin hakea apua ja tulla paremmaksi, mutta hän teki sen. Tarvitsin jonkun sanovan: ”Sinulla on ongelma. Haluan auttaa sinua muuttamaan sen. Tietenkin hän oli järkyttynyt, ja oli kyyneleitä ja ahdistusta ja epäluottamusta, mutta, hän myös sai minut korjaamaan sen, mikä minussa oli vialla.”
Miten siis ryhdyit toimenpiteisiin auttaaksesi itseäsi?
Vietin 30 päivää intensiivisessä ohjelmassa. Ilmoittauduin itse asiassa puolimatkakotiin, jossa oli joukko alkoholista ja huumeista toipuvia kavereita. Siihen aikaan se oli pelottavaa. En oikein ymmärtänyt, miten se auttaisi minua. Mutta jälkikäteen ajateltuna se auttoi minua paljon. 12 askeleen kokous on 12 askeleen kokous.
Miltä sinusta nyt tuntuu toipumisesi?
Vietin luultavasti vähintään vuoden munankuorilla. Minun piti tehdä kaikki täsmälleen täydellisesti. Tarkoitan, että jotkut kaverit hankkiutuvat eroon puhelimistaan ikuisiksi ajoiksi. Heillä on tyhmä puhelin loppuelämänsä ajan, koska se on heille portti epäterveelliseen toimintaan. Voisin luopua asioista joksikin aikaa, mutta minulla on lopulta oltava tasapaino ja elämä. Minun oli opittava käyttämään puhelinta vastuullisen aikuisen tavoin.
Mikä on esimerkki asiasta, jota sinun oli opittava käsittelemään yrittäessäsi saavuttaa raittiutta?
Jos menen julkiseen liikennevälineeseen ja istun kauniin naisen viereen, en tiedä, mitä terveenä elävä ihminen tekee siinä tilanteessa. Tiedän, mitä työkaluja minulla on pakko-oireideni hallitsemiseksi. Käytän niitä.”
Miten vaimosi suhtautui siihen, että puhuit hänelle näistä asioista?
Suurella osalla addikteista on ongelma ymmärtää ero salaisuuksien, valheiden ja yksityisyyden välillä. Minä en ymmärtänyt tuota eroa ollenkaan. Minun oli löydettävä tasapaino sen välillä, että minulla ei ole salaisuuksia vaimoltani, mutta minulla on jonkinlainen ymmärrys asioista, jotka hänen on kuultava, ja asioista, jotka voin sanoa toiselle henkilölle ohjelmassani.
Me emme puhuneet paljosta siitä, mitä päässäni tapahtui. Ja nyt kun kaikki salaisuudet olivat päässeet julki, luulen, että minulla oli parempi käsitys siitä, mitä hänen on tiedettävä tunteakseen olonsa mukavaksi ja turvalliseksi.
Mitä tarkoitat sillä, että oli paljon asioita, joista ette puhuneet?
Pelkäsin, ettei hän reagoisi hyvin. Pelkäsin, että hän suuttuisi minulle. Sen lisäksi, että tein sen, mitä tein, valehtelin myös, koska en halunnut hänen suuttuvan. Se on pieni osa siitä.
Suuri osa on näköjään se, että petin häntä. Mutta monissa tavoissa, joilla olimme vuorovaikutuksessa, olin silti huolissani siitä, että suututtaisin hänet, vaikka kyse ei ollutkaan seksuaalisesta käyttäytymisestä.”
Mitä tekemistä tuolla on sen kanssa, että minulla on ollut suhteita?
Tänä päivänä voin mennä vaimoni luokse ja sanoa: ”Minulla oli todella vaikea päivä. Eikä minulla ole hyvä olo”. En olisi koskaan pystynyt siihen ennen toipumista. Luulin, että hän oli liian hauras kestääkseen sitä. En halunnut tuoda raskasta päivääni hänelle. Ajattelin, että se pitäisi suhteen vahvempana, jos pitäisin ongelmani poissa. Kun maailmankuvani muuttui, aloin pystyä tulemaan hänen luokseen ja sanomaan: Olen vihainen tästä asiasta, joka tapahtui töissä. Vaikka se on epämukavaa, voimme puhua siitä yhdessä.”
Mutta varmasti teit muutakin kuin kerroit hänelle päivästäsi toipumisen kannalta.
Kävin 12 askeleen kokouksissa. Aloin kokoontua uskonnollisen miesryhmän kanssa joka viikko. Tapaan terapeutin joka viikon torstai. Ja puhun asioista, joista on vaikea puhua – tai ainakin ennen oli.”
Loppujen lopuksi se, etten ollut vanhempi ennen kuin tämä toipuminen alkoi, oli minulle siunaus, koska tiesin, etten ollut valmis. Tiesin, etten pystyisi mitenkään kasvattamaan tervettä ihmistä, kun tein sitä, mitä tein. Toipuminen sai minut odottamaan innolla isäksi tulemista.
Miten sinulla ja vaimollasi menee tänään?
Voinko antaa suhteellemme arvosanan B+? Ennen kuin pystyin kohtaamaan ongelmamme, olisin sanonut A+. Olisin sanonut, että se oli täydellinen avioliitto. Ja se johtuu siitä, että ainoa ongelma, jonka siinä näin, olin minä itse. Ja nyt meillä on töitä tehtävänä – yhdessä. Minusta tuntuu, että olemme lopettaneet toistemme traumatisoimisen. Ehkä emme pysty käymään kaikkea läpi, ja tulee aikoja, jolloin hän ei tunne oloaan turvalliseksi minun tekojeni takia. En voi kumota sitä. Mutta minusta tuntuu, etten enää pahenna tilannetta.