Pelkäätkö hylkäämistä? (Merkkejä ja keinoja sen voittamiseksi)

Joidenkin ihmisten suhteet johtuvat hylkäämisen pelosta. Siinä ei ehkä ole sinulle mitään järkeä, mutta tässä on syy – heillä on niin syvä hylkäämisen pelko nykyisessä parisuhteessaan, että he tavoittelevat samanaikaisesti ulkopuolisia suhteita, jotta heillä olisi varasuhde siltä varalta, että heidän nykyisessä avioliitossaan tai parisuhteessaan tapahtuisi jotain.

Tässä artikkelissa tarkastelen syvällisemmin syitä ja seurauksia siitä, miksi heillä on hylkäämisen pelko, ja miten voit voittaa tämän pelon, jotta he voisivat jälleen johtaa terveitä suhteita.

Mitä on hylkäämisen pelko

Bustle.com tutki tutkimusta hylkäämisen pelosta ja uskottomuudesta ja totesi seuraavaa:

Ihmiset, joilla on hylkäämisongelmia ja joilla on heikompi itseluottamus, pettävät todennäköisemmin.

Tämä ei selvästikään ole terveellinen tapa käsitellä hylkäämisen pelkoa. Se on haitallista henkilölle, jota petetään, ja se on myös henkistä piinaa henkilölle, joka yrittää hallita ja pitää molemmat suhteet pinnalla. Hän vaarantaa suhteensa, elää valheessa eikä selvästikään käsittele hylkäämisen pelkoa terveellä tavalla.

Hylkäämisen pelon merkit

Hylkäämisen pelosta kärsivillä ihmisillä voi esiintyä monenlaista käyttäytymistä. Monet näistä käyttäytymistavoista ovat parisuhdetta tuhoavia, joten hylkäämisen pelko tulisi tunnistaa ja sitä tulisi käsitellä asianmukaisesti parisuhteen ja molempien parisuhteessa mukana olevien yksilöiden vuoksi.

Alhaalla on joitakin merkkejä siitä, että jollakulla on hylkäämisen pelko:

• Käyttäytyy usein mustasukkaisena.
• Käsittää muut vastakkaista sukupuolta olevat ihmiset uhkana suhteelleen.
• Antaa liikaa tai menee liian pitkälle parisuhteessa.
• Kannattaa ajatuksia siitä, että kumppani tai puoliso jättää hänet.
• Pyytää epärealistisen paljon aikaa tärkeän kumppaninsa kanssa.
• Osaa vaikeuksia luottaa täysin kumppaniinsa tai puolisoonsa.
• Katsoo puolisossaan tai kumppanissaan enemmän vikoja kuin myönteisiä ominaisuuksia (tässäkin on kyse siitä, että hän työntää ihmisen pois tai ei pysty luottamaan häneen täydellisesti).
• Haluaa vaikeuksissaan jäädä yksin, jos suhde päättyy. Etsivät aina seuraavaa suhdetta tai merkittävää toista, joka korvaisi viimeksi menetetyn.
• Olevat katkeruuden tunteita, jos heidän merkittävän toisensa tekee jotain toimintaa ilman heitä, kuten lähtee ulos ystävien kanssa.
• Olevat arvottomia, vähempiarvoisia tai rakkauden arvoisia.
• Olevat heikommassa itsetunnossa/ itseluottamuksessa.
• Päättää ihmissuhteet ennen toista, jotta voi hallita mahdollista hylkäämistä.
• Liikkuu liian nopeasti ihmissuhteissa, koska pelkää, että toinen jättää suhteen, jos asiat eivät siirry seuraavalle tasolle tarpeeksi nopeasti.
• Pysyy epäterveissä tai hyväksikäyttösuhteissa, koska pelkää jäävänsä hylätyksi tai yksin.
• Ovat mustasukkaisia platonisista suhteista, joita puolisollaan tai kumppanillaan on, esimerkiksi työtovereiden kanssa.
• Kontrolloivat toista osapuoltaan, erityisesti mitä tulee hänen aikaansa ja vuorovaikutukseensa muiden kanssa.
• Ylianalysoivat suhdettaan säännöllisesti, ja usein nipistelevät negatiivisia asioita tai ongelmia sen sijaan, että keskittyisivät kumppaninsa ja suhteensa myönteisiin ominaisuuksiin.
• Haluaa suhteita ihmisiin, jotka eivät ole emotionaalisesti saatavilla.
• Huijaavat puolisoaan tai kumppaniaan.

Yksilöllä ei tarvitse olla kaikkia näitä käyttäytymismalleja, jotta hänellä olisi hylkäämispelkoa. Joillakin ihmisillä, joilla on hylkäämisen pelkoa, on vain muutama näistä käyttäytymistavoista. Kuitenkin se, että heillä on edes muutama näistä käyttäytymistavoista, on epäterveellistä ja haitallista heidän elämälleen ja ihmissuhteilleen.

On myös ihmisiä, jotka sabotoivat omia ihmissuhteitaan työntämällä kumppaninsa tai puolisonsa pois. He saattavat käyttäytyä ei-toivotulla tavalla testatakseen kumppaniaan. Lopputulos näissä tilanteissa, joissa käytös eskaloituu tarpeeksi, on se, että he olivat oikeassa, heidän kumppaninsa jätti heidät. Valitettavasti heidän puolisonsa tai kumppaninsa jättäminen oli heidän omaa syytään, koska he ajoivat asioita liian pitkälle ja sen jälkeen työnsivät toisen ihmisen pois.

Miten käsitellä hylkäämisen pelkoa

Monilla ihmisillä on hylkäämisen pelkoa koskevia ongelmia, koska heidät on hylätty aiemmin elämässä. Kyse on voinut olla aiemmasta parisuhteesta, mutta todennäköisesti lähde on lapsuudesta. Esimerkiksi lapsuudessa tapahtunut hylkääminen, kuten se, että vanhempi tai molemmat vanhemmat eivät osallistuneet lapsuuden kasvatukseen, voi aiheuttaa syvälle juurtuneita psykologisia ongelmia.

Vain tärkeää on tunnistaa, että hylkäämisen pelko on olemassa. Alla on muutamia vinkkejä siihen, miten voit käsitellä hylkäämisen pelkoon liittyviä ongelmia, jotta voit elää terveellisemmissä ja tyydyttävämmissä ihmissuhteissa.

Tunnusta, että olet rakkauden arvoinen

Lähes kaikilla, joilla on hylkäämisen pelkoa, taustalla oleva tunnekamppailu on tunne, etteivät he ole rakkauden arvoisia. Heidän hylkäämisen pelkonsa juontaa todennäköisesti juurensa hylkäämisestä, joka tapahtui joskus lapsuuden aikana.

Koska joku, johon he olivat kiintyneitä, jätti heidät (jostain syystä), ja sen jälkeen heille jäi tunne, etteivät he olleet täysin rakastettuja. Lapsen aivot ajattelevat jotakuinkin näin ”jos hän/he rakastaisi minua, niin hän (tai hän) ei jättäisi minua”. Lähteminen tarkoittaa lapsen mielessä sitä, että häntä ei ole täysin rakastettu. Vaikka tämä ei todennäköisesti olekaan totuus, lapsen yksinkertaisempi mieli toimii näin.

Ajan myötä he alkavat miettiä, mikä teki heistä epärakastettavia. Eivätkö he olleet tarpeeksi kauniita? Eivätkö he olleet tarpeeksi fiksuja? Eivätkö he olleet tarpeeksi hyviä? Nämä ajatukset voivat juurtua ja kantautua aikuisuuteen. Tuloksena on aikuinen, joka edelleen tuntee, että hänessä on jotain sellaista, jonka vuoksi hän ei ole sen arvoinen, että häntä rakastetaan täydellisesti ja aidosti.

He uskovat usein (alitajuisesti), että kun he ovat parisuhteessa, heidän täytyy kontrolloida asioita, jotta henkilö ei jätä heitä. He yrittävät kontrolloida suhdettaan ja läheistään hylkäämisen pelon perusteella.

Ensimmäinen askel hylkäämisen pelon voittamisessa on tunnustaa, että he ovat rakkauden arvoisia.

Hyväksyä, että olet rakkauden arvoinen.

Kaikki ovat rakkauden arvoisia. Täydellistä ihmistä ei ole olemassa. Me kaikki haluamme rakastaa ja tuntea olevamme rakastettuja. Meillä kaikilla on virheitä. Siksi rakkauteen kuuluu kaksi virheellistä yksilöä. Kumpikin on rakkauden ja parisuhteen arvoinen.

Olet rakkauden arvoinen, virheineen kaikkineen. Se ei tarkoita, että kaikkien pitää rakastaa sinua, koska se on epärealistista. Jokaiselle löytyy kuitenkin joku. Kun löydät tuon jonkun, muistuta itseäsi siitä, että olet saamasi rakkauden ja huomion arvoinen. Vastaa vastavuoroisesti ja huolehdi suhteesta. Älä kuitenkaan anna sen tulla identiteetiksesi tai arvosi keskipisteeksi.

Ole emotionaalisesti omavaraiseksi.

Itsentiteettisi ei saisi koskaan olla sidottu pelkästään parisuhteeseen. Se on osa sitä, kuka olet, mutta se ei määrittele sinua. Varmista, että voit omaksua nämä ajatukset ja tietää, että voit pärjätä, jos sinusta tulisi sinkku tai yksin. Et perusta arvokkuuttasi siihen, että olet parisuhteessa. Sen sijaan olet arvokas, koska olet SINÄ, eikä kukaan muu voi olla parempi sinä.

Tunnetasolla itsenäiseksi tuleminen ei ehkä ole helppoa, jos olet ollut tunnetasolla riippuvainen nykyisessä tai aiemmissa suhteissasi. Terapiasta voi olla apua, jos sinulla on vaikeuksia olla emotionaalisesti itsenäinen. Emotionaalisesti itsenäiseksi tuleminen ei tapahdu hetkessä, joten ole lempeä itsellesi prosessissa. Päivä kerrallaan ja muistuta itseäsi jatkuvasti siitä, että olet vastuussa tunteistasi ja että olet edelleen yksilö, vaikka olisit parisuhteessa.

Muistuta itseäsi niin usein kuin tarvitset, että ei ole toisen ihmisen tehtävä saada sinut tuntemaan olosi emotionaalisesti turvalliseksi. Tunneturvasi tulee ensin sinulta itseltäsi. Olet ensin yksilö ja sitten kumppani. Ota tunteesi ja tuntemuksesi omiin käsiisi. Kun pelko alkaa nousta pintaan, puutu näihin tunteisiin sen sijaan, että muuttaisit ne edellä mainituiksi epäterveiksi käyttäytymistavoiksi, kuten mustasukkaisuudeksi, antaudut liikaa parisuhteessa tai murehdit ajatuksia siitä, että toinen puolisosi jättää sinut.

Emotionaalisesti omatoiminen oleminen on pähkinänkuoressa sitä, että otat vastuun tunteistasi ja teet sen terveellä tavalla. Se on sitä, että et enää odota puolisoltasi tai tärkeältä toiselta, että se saa sinut tuntemaan olosi turvalliseksi suhteessa. Ei ole heidän tehtävänsä saada sinut tuntemaan olosi turvalliseksi suhteessa. He eivät voi ottaa pois pelkojasi.

Sinun on käsiteltävä pelkojasi ollaksesi emotionaalisesti omatoiminen. Pelon käsittelyyn kuuluu usein sen ymmärtäminen, mistä pelkosi juontaa juurensa.

Ymmärrä pelkosi, jotta voit käsitellä pelkoasi

Missä hylkäämisen pelkosi alkoi? Mitä elämässäsi on tapahtunut, mikä on saanut sinut tuntemaan näin? Oliko pelkosi tuolloin aiheellinen? Kantavatko nuo pelot nykyiseen elämääsi ja ihmissuhteisiisi? Tällaiset kysymykset voivat auttaa sinua ymmärtämään, mistä ja milloin pelkosi alkoivat ja miten ne vaikuttavat sinuun tällä hetkellä.

Jos ymmärrät, mistä ja miten ne alkoivat, voit myös alkaa ymmärtää, että ne eivät auta sinua tällä hetkellä. Näitä pelkoja ei joissakin tapauksissa voi koskaan kokonaan poistaa, mutta niiden käsitteleminen paljastamalla pelon lähde ja kehitys voi auttaa sinua hälventämään pelkoa paremmin, kun se nousee esiin. Kun tiedät tämän pelon juurisyyn, pelko ei enää auta elämääsi.

Journaloi hylkäämisestäsi

Hylkäämisestäsi päiväkirjaaminen on yksi tapa paljastaa kaikki tähän asiaan liittyvät tunteet, emootiot ja ajatukset. Jos saat ne paperille, autat mieltäsi käsittelemään näitä pelkoja ja tunteita. Jos jumiudut emotionaalisesti tähän prosessiin tai huomaat, että se ei auta tarpeeksi, etsi terapeutti, joka voi auttaa sinua. Tavalla tai toisella sinun on paljastettava ja käsiteltävä nämä tunteet, jotta ymmärrät pelkosi juuren.

Juuren ymmärtäminen auttaa sinua tunnistamaan, että sitä ei enää tarvita tai siitä ei ole hyötyä nykyisten ihmissuhteidesi toiminnassa, koska se on aiheuttanut epäterveellistä pelkotekoa. Seuraavassa on muutamia kysymyksiä, joita voit käsitellä päiväkirjaa kirjoittaessasi.

• Milloin tunnistit ensimmäisen kerran asian, joka aiheutti hylätyksi tulemisen pelkosi?
• Oletko tuntenut olosi hylätyksi useita kertoja elämässäsi? Jos on, millaisia nuo kokemukset olivat ja miten käsittelit niitä?
• Olitko sitä mieltä, että hylkääminen oli sinun vikasi?
• Millaisia viestejä, vääriä tai vääriä, kerroit itsellesi hylkäämisestä (erityisesti sen syystä)?
• Miten hylkääminen aiemmin elämässäsi on vaikuttanut ihmissuhteisiisi tällä hetkellä ja menneisyydessä?
• Mitkä käyttäytymismuodot tunnistat, jotka ovat aiheutuneet hylätyksi tulemisen pelostasi?
• Mitä käyttäytymismalleja haluaisit tehdä itsestäsi tietoisemman, jotta voisit muuttaa niitä, jotka liittyvät hylkäämisen pelosta johtuvaan toimintaan nykyisessä parisuhteessasi?
• Mitä asioita voit tehdä tänään lopettaaksesi ei-toivotut käyttäytymismallit, jotka perustuvat hylkäämisen pelkoon (esimerkiksi: sen sijaan, että vaatisit aikaa kumppanisi kanssa silloin, kun hän haluaa olla kavereidensa kanssa, soitat kaverillesi ja pyydät häntä hengailemaan)?

Voit käsitellä yhtä tai useampaa kysymystä yksittäisen päiväkirjasession aikana.

Hyväksy, että jonkinasteista pelkoa voi olla aina olemassa.

Pelko on ihmisyyttä. Et ehkä koskaan täysin poista hylkäämisen pelkoa, mutta voit hallita reaktioitasi pelkoon.

On tärkeää tunnistaa, milloin sinulla on niitä pelon hetkiä parisuhteessasi. Esimerkiksi ne pelon hetket, jotka saavat sinut haluamaan kontrolloida sitä, ketä puolisosi katsoo, minne hän menee tai mitä hän tekee ilman, että olet hänen vierellään. Sinun on tunnistettava epäterveet ajatusmallit ja ymmärrettävä, mihin pelon juuret perustuvat. Se voi auttaa sinua tunnistamaan, että pelot ja niitä seuraavat ajatukset puolisosi tai tärkeän kumppanisi kontrolloimisesta eivät ole terveitä parisuhteelle.

Kanavoi ajatukset positiiviseksi itsekeskusteluksi. Kerro itsellesi, että olet rakkauden arvoinen. Muistuta itseäsi myös siitä, että arvosi ei perustu parisuhteeseen. Voit olla kunnossa parisuhteessa ja voit olla kunnossa yksin. Tunnusta pelon perimmäinen syy ja sano itsellesi, ettei sitä enää tarvita, koska se ei auta sinua toimimaan terveellä tavalla ihmissuhteissasi.

Voi olla, että sinulla on aina jonkinasteista pelkoa, koska hylkäämisen pelko on niin syvään juurtunut ja pelko on ihmisen luonnollinen reaktio. Voit kuitenkin auttaa itseäsi minimoimaan sen veronsa antamatta sen enää hallita ajatusmallejasi ja käyttäytymistäsi.

Lopeta etsimästä merkittävän toisesi apua pelkojesi tukahduttamisessa.

Käsitellessäsi hylkäämisen pelkoa sinun on lakattava etsimästä merkittävän toisesi apua ratkaisuna. Jos sinulla on hylkäämisen pelkoja, sinun ei pidä sälyttää hänelle vastuuta siitä, että hän saa sinut tuntemaan olosi turvalliseksi. Sinun on lopetettava kontrolloiva käyttäytyminen, joka perustuu pelkoon, ja asetettava vastuun hylkäämisen pelostasi takaisin itsellesi.

Taas kierrät takaisin muistuttamaan itsellesi noiden pelkojen syytä ja sitä, miten niitä ei enää tarvita tunneterveytesi kannalta. Itse asiassa noista peloista kiinni pitäminen vain haittaa sinua.

Päästä irti tunteista, että et ole arvokas. Aloita kertomalla itsellesi, että olet arvokas. Itsepuhe voi auttaa sinua luomaan uudelleen uusia ajattelutapoja, kun nämä pelkoon perustuvat kelvottomuuden ajatukset ponnahtavat mieleesi.

Käytä itsepuhetta korvataksesi pelon positiivisilla ajatuksilla.

Itsepuhe on uskomattoman voimakasta. Se auttaa muokkaamaan sitä, miten ajattelet itsestäsi. Annatko itsekeskustelusi muhia peloissasi, epäilyksissäsi ja negatiivisuudessasi itsestäsi? Jos näin on, on aika korvata kaikki nämä ajatukset positiivisella itsekeskustelulla.

Positiivisen itsekeskustelun tavoitteena ei ole keskittyä ihmissuhteeseen, koska se ei ole syy hylkäämisen pelkoon. Hylkäämisen pelkosi perustuu kelvottomuuden tunteisiin, jotka ovat syntyneet aiemmin elämässä tapahtuneen hylkäämisen vuoksi. Sinun on korvattava negatiiviset ja pelokkaat ajatuksesi positiivisella itsekeskustelulla itsestäsi ja arvokkuudestasi.

Muistuta itsellesi, että olet arvokas ihminen. Etsi itsestäsi myönteisiä ominaisuuksia, jotka ovat kehumisen arvoisia ja joihin voit keskittyä uudelleen, kun hylkäämisen pelkoon liittyvät tunteet laskeutuvat päällesi. Hävitä hylkäämisen ja pelon rumat tunteet korvaamalla ne positiivisilla ajatuksilla itsestäsi arvokkaana ja arvokkaana ihmisenä.

Hyväksy ajatus yksinäisyydestä.

On ok olla yksin. Et tarvitse toista ihmistä elämääsi ollaksesi arvokas ihminen. Olet arvokas, koska olet sinä itse. On ihan okei olla sinkku ja on ihan okei olla parisuhteessa.

Jos parisuhteesi päättyy, etsi tilaisuutta hyväksyä sinkkuna olemisen kausi ja se, miltä se voi näyttää sinulle. Etsi positiivista sekä sinkku- että parisuhdetilanteissa, jotta voit olla ok kummassakin tapauksessa. Arvosi ei perustu parisuhdetilanteeseesi.

Lopeta emotionaalisesti saavuttamattoman tavoittelu.

Jotkut ihmiset, joilla on hylkäämisen pelkoa aiheuttavia ongelmia, pyrkivät hakeutumaan toistuvasti suhteisiin sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa.

Sen sijaan, että hakeudut emotionaalisesti saavuttamattomissa oleviin ihmisiin, on aika katkaista kierre ja etsiä kumppaneita, jotka ovat valmiita, halukkaita ja emotionaalisesti kyvykkäitä pitämään yllä parisuhdetta sinuun. Jos sinulla on pitkä kaava näistä epäterveistä, emotionaalisesti saavuttamattomissa olevista suhteista, terapia voi olla varsin hyödyllistä.

Luo tukiverkosto.

Joillakin yksilöillä, joilla on hylkäämisen pelkoa aiheuttavia ongelmia, he jämähtävät romanttisissa suhteissaan hyvin tiukasti kiinni tapaansa antaa liikaa ja vaatia puolisonsa tai merkittävän kumppaninsa aikaa. Tämä aiheuttaa sen, että muut ihmissuhteet jäävät taka-alalle.

On vaikea ylläpitää ystävyyssuhteita muiden kanssa, kun on pakkomielteinen yhdestä ihmisestä muiden ulkopuolelle. Puhutko tunteettomasti tärkeästä toisestasi, kun olet ystävien kanssa? Ajatteletko taukoamatta merkittävää toista, kun olet ulkona ystävien kanssa? Nämä käyttäytymismallit eivät auta sinua luomaan merkityksellisiä ihmissuhteita muiden kanssa.

Voidaksesi elää tasapainoista elämää, tarvitset ystäviä yhden ainoan henkilön ulkopuolella. Tarvitset verkoston ihmisiä, jotka voivat olla tukijärjestelmäsi. Näin jos romanttinen suhteesi epäonnistuu, sinulla on ympärilläsi ystävien ja perheen rohkaisua, rakkautta ja tukea.

Tee itsestäsi avoin muille ystävyyssuhteille osallistumalla sinua kiinnostaviin aktiviteetteihin. Jos pidät juoksemisesta, liity juoksukerhoon, joka kokoontuu kerran viikossa. Jos pidät laulamisesta, liity paikalliseen kuoroon tai lauluryhmään. Jos pidät toisten auttamisesta, liity johonkin vapaaehtoisjärjestöön, kuten Rotaryyn tai Junior Leagueen. Nämä ovat vain muutamia esimerkkejä.

Älä käytä aikaasi niin paljon vain yhden ihmisen kanssa, ettet onnistu kehittämään ystävyyssuhteita tällä elämänkaudellasi, sillä ystäviä tarvitaan jokaiseen elämänkauteen. Hylkäämisen pelkosi saa sinut kiinnittymään tärkeään toiseen henkilöön ja haluat viettää kaiken aikasi tämän henkilön kanssa. Löysää ohjaksia ja anna itsellesi aikaa ystävyyssuhteiden vaalimiseen muiden kanssa, jotta sinä ja merkkihenkilösi ette ole ainoa tukiverkostosi.

Tarvitset elämässäsi lisää ihmisiä, koska et ole saareke tässä maailmassa. On terveellistä solmia ystävyyssuhteita muiden kanssa samalla, kun pidät yllä romanttista suhdettasi.

Ole tarkkana käyttäytymisestä, joka ruokkii pelkoa.

On olemassa käyttäytymismalleja, jotka johtuvat hylätyksi tulemisen pelosta, kuten aiemmin käsiteltiin. On tärkeää paitsi tunnistaa, että näitä käyttäytymismalleja on tapahtunut menneisyydessä, myös tiedostaa ne nykyhetkessä.

Harjoittele tietoista tietoisuutta saadaksesi itsesi kiinni, kun aloitat nämä käyttäytymismallit, jotta voit pysäyttää ne heti. Muistuta itsellesi, että toimit hylkäämisongelmiesi pelon perusteella ja että nämä käyttäytymismallit eivät ole auttaneet sinua ihmissuhteissasi menneisyydessä, eivätkä ne auta sinua tulevaisuudessa.

Keskustele pelkojesi kanssa ja kerro niille, että otat hallinnan itsellesi muuttamalla käyttäytymistäsi tänään.

Yhteenveto

Hylkäämisen pelko voi olla sisälläsi jo pitkään, mutta tunnistamalla itsearvostuksesi ja ymmärtämällä pelon juurisyyn voit päästä siitä yli ja johtaa taas terveitä ihmissuhteita.

Kuka tahansa, joka tuntee olonsa epävarmaksi, on aina epävarma, jos hän luottaa turvallisuutensa vain muihin. Ota pelkosi hallintaasi tänään noudattamalla neuvojani, ja näet ihmissuhteidesi muuttuvan.

Featured photo credit: Unsplash via unsplash.com