By Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Polyamoria on yhdistelmä kreikankielisestä sanasta, joka tarkoittaa ”monia”, ja latinankielisestä sanasta, joka tarkoittaa ”rakkautta”. Yhdistettynä polyamoria tarkoittaa ”monia rakkauksia” tai ”useampaa kuin yhtä rakkautta” (Anapol, 2010; Klesse 2006). Tarkemmin sanottuna polyamoria on parisuhdetyyli, jonka keskiössä on usko siihen, että on mahdollista rakastaa useampaa kuin yhtä ihmistä. Polyamorisissa suhteissa on usein kyse useamman kuin yhden romanttisen suhteen samanaikaisesta ylläpitämisestä kaikkien kumppaneiden täydellä tiedolla ja suostumuksella. Polyamoria ei ole pettämistä, eikä sitä pidä sekoittaa suhteisiin tai uskottomuuteen. Se eroaa myös moniavioisuudesta, joka on uskonnolliseen uskontoon perustuva ei-monogamian muoto. On arvioitu, että Yhdysvalloissa asuu jostain 1,2-9,8 miljoonaa polyamorista ihmistä (Sheff, 2014).
Jokainen polyamorinen suhde on rakenteeltaan erilainen, sillä romanttisessa suhteessa on usein mukana enemmän kuin kaksi ihmistä. On kuitenkin olemassa joitakin perusmerkintöjä, joilla voidaan luokitella erilaisia suhteita, joita polyamoriset ihmiset muodostavat.
Vee: Vee-suhde koostuu kolmesta kumppanista, ja se on saanut nimensä V-kirjaimesta, jossa yksi henkilö toimii ”sarana” tai ”nivelkumppanina”, joka seurustelee kahden ihmisen kanssa. Kaksi muuta henkilöä eivät ole romanttisessa tai seksuaalisessa suhteessa toisiinsa. Nämä kaksi ihmistä tunnetaan toisilleen nimellä ”metamours” (metamours on kaksi ihmistä, jotka seurustelevat saman henkilön kanssa, mutta eivät seurustele aktiivisesti toistensa kanssa). vee-suhteessa olevat metamourit eivät välttämättä tunne toisiaan, voivat olla epämääräisiä tuttavia tai erittäin hyviä ystäviä. Joissain tapauksissa metamourit saattavat jopa asua yhdessä, kumppanin kanssa tai ilman.
Triad: Triadi koostuu myös kolmesta kumppanista, mutta on suhde, jossa kaikki kolme kumppania ovat romanttisesti ja/tai seksuaalisesti tekemisissä toistensa kanssa. Triadit voivat muodostua, kun olemassa oleva pari avaa suhteensa ja löytää kolmannen kumppanin, joka on kiinnostunut heistä molemmista ja josta he molemmat ovat myös kiinnostuneita. Ne voivat muodostua myös silloin, kun kaksi vee-suhteessa olevaa metamouria alkaa seurustella, jolloin suhteen muoto muuttuu vee:stä triadiksi. Triadi voi muodostua myös silloin, kun kolme hyvin läheistä ystävää alkaa seurustella keskenään samaan aikaan.
Nelikko: Nelikko muodostuu neljästä kumppanista, jotka ovat jollain tavalla läheisesti yhteydessä toisiinsa, joko romanttisesti tai seksuaalisesti. Nelikko voi muodostua monin eri tavoin, esimerkiksi siten, että kolmikko lisää toisen kumppanin. Neloset muodostuvat kuitenkin usein, kun kaksi svengaavaa pariskuntaa yhdistyy ja alkaa seurustella muodostaen neloset.
Nämä nimitykset kuvaavat joitakin erilaisia suhteita, joita voi muodostua, mutta tämä luettelo ei suinkaan ole tyhjentävä. Jokaisen ihmisen parisuhdemaisema näyttää erilaiselta. Joku, joka on osa vee-suhdetta, voi olla myös osa erilaista, erillistä kolmikkoa. Hän voi myös yksinkertaisesti seurustella yhden toisen henkilön kanssa tai ei lainkaan kenenkään kanssa. Näihin parisuhderakenteisiin osallistuvista ihmisistä voidaan käyttää nimitystä yksilön polykulaari, joka on termi, jota käytetään puhuttaessa kollektiivisesti kaikista ihmisistä, jotka ovat parisuhteessa yhden tai useamman polyamorisen ryhmän jäsenen kanssa. Tämä termi syntyi yhdistämällä sanat ”polyamoria” ja ”molekyyli”.”
Tapaan, jolla polyamorisissa suhteissa olevat ihmiset kokevat suhteensa, on myös lisätty kerroksia. Polyamorisessa yhteisössä suosittu käsitys on ”Sinulla voi olla rajaton rakkaus, mutta sinulla ei ole rajatonta aikaa”. Siksi jokaisen yksilön on tehtävä valinta siitä, miten hän asettaa aikansa ja tunne-energiansa tärkeysjärjestykseen ja miten hän määrittelee kunkin suhteen tärkeyden.
Hierarkkinen polyamoria: Hierarkkista polyamoriaa harjoittavat yksilöt asettavat yhden suhteen tärkeämmäksi kuin muut suhteet (Easton & Hardy, 2009). Kumppania, jonka kanssa tämä henkilö jakaa taloudenpidon, asuu yhdessä tai on yhteisvanhempi, pidetään todennäköisesti ensisijaisena kumppanina. Tämä henkilö saatetaan asettaa muiden suhteiden edelle aikasitoumusten, lomien ja vapaapäivien, perhetilaisuuksiin osallistumisen ja muidenkin tärkeiden tapahtumien suhteen. Muita kumppaneita saatetaan pitää toissijaisina tai toissijaisina. Toissijaisia tai toissijaisia kumppaneita ei ehkä oteta huomioon, kun tehdään suuria päätöksiä, ja jos henkilö ei ole ”julkisesti” polyamorinen, hänet saatetaan jopa pitää piilossa ystäviltä ja perheeltä.
Ei-hierarkkinen polyamoria: Ei-hierarkkisessa polyamoriassa parisuhteessa olevat yksilöt eivät aseta yhtä suhdetta muiden edelle. Tämä ei välttämättä tarkoita sitä, että aika jaetaan tasan kahden tai useamman kumppanin kesken, eikä sitä, että kaikki kumppanit asuvat yhdessä. Se tarkoittaa kuitenkin sitä, että jokainen kumppani otetaan huomioon suuria päätöksiä tehtäessä. Se voi myös tarkoittaa, että kullakin kumppanilla on mahdollisuus lähteä lomalle yksilön kanssa. Ei-hierarkkisessa polyamoriassa uskotaan yleensä siihen, että yksi kumppani ei ole tärkeämpi kuin toinen, vaan jokainen suhde on tärkeä omalla tavallaan.
Soolopolyamoria (kutsutaan myös nimellä ”sopo”): Soolopolyamoristi on henkilö, joka ei halua, että häntä pidetään osana ”parisuhdetta”. Soolopolyamoriassa henkilö ei välttämättä asu tai jaa taloutta kenenkään muun kanssa, eikä hänellä ole halua työskennellä näiden asioiden eteen. Jotkut soolopolyamoristit saattavat asua eri kumppaneiden kanssa ympäri vuoden ja suosivat nomadista elämäntapaa. He ottavat usein kumppaninsa huomioon tehdessään suuria päätöksiä, mutta eivät anna kumppaninsa sanella valintojaan. Joillekin ihmisille soolopolyamoria on vaihtoehto, jota kannattaa harjoittaa rajoitetun ajan, ehkä lasten kasvatuksen aikana tai silloin, kun yksilö keskittyy uraansa eikä hänellä ole halua rakentaa kotia toisen ihmisen kanssa. Toisille soolopolyamoria on elinikäinen pyrkimys, ja usein he pitävät itseään omana ensisijaisena parisuhteenaan (Winston, 2017). Tämä voi antaa soolopolyamoristille mahdollisuuden tehdä päätöksiä sen perusteella, mikä tekee hänestä itsestään ja hänen suhteestaan vahvan ja onnellisen. Vaikka soolopolyamoristit eivät yleensä asu kumppaninsa tai kumppaniensa kanssa, tämä ei tarkoita, etteikö heillä olisi yhtä tai useampaa syvästi sitoutunutta ja intiimiä suhdetta.
Relationship Anarchy: Henkilö, joka harjoittaa parisuhdeanarkiaa, saattaa poiketa hieman muista polyamoristeista, mutta he kuuluvat silti usein polyamorian piiriin. Suhdeanarkia on suhteellisen uusi termi, jolla viitataan henkilöihin, jotka uskovat, että kaikki ihmissuhteet ovat yhtä tärkeitä (Winston, 2017). Suhdeanarkistilla saattaa olla useita romanttisia suhteita samanaikaisesti, mutta hän saattaa myös välttää tekemästä erityisiä eroja romanttisten, seksuaalisten, platonisten tai perhesuhteiden välillä. He välttävät usein suhteiden luokittelua kategorioihin tai odotuksia suhteilleen. Sen sijaan he sallivat suhteidensa saada minkä tahansa muodon ja sitoutumisen tason, jonka osallistujat päättävät. Suhdeanarkisti voi esimerkiksi päättää ostaa talon mieluummin parhaan ystävänsä kuin kymmenen vuoden romanttisen kumppaninsa kanssa.
Luettelo ei siis ole missään nimessä tyhjentävä. Jokainen polyamorista suhdetta navigoiva yksilö jäsentää suhteensa eri tavalla ja saattaa samaistua näihin polyamorisiin rakenteisiin tietyiltä osin mutta ei toisilta osin. Tämä luettelo on tarkoitettu vain johdannoksi sen ymmärtämiseen, miten monet polyamoriset suhteet muodostuvat ja kehittyvät. Mikä tahansa näistä parisuhderakenteista voidaan toteuttaa terveellä tai epäterveellä tavalla; osallistujien tehtävänä on varmistaa, että he harjoittavat polyamorian eri muotoja eettisesti.
Missä tahansa parisuhteessa, oli se sitten yksiavioinen tai yhteisymmärrykseen perustuva ei-yksiavioinen parisuhde, on mahdollista, että jonkun tunteita loukataan, että joku kokee mustasukkaisuutta sekä riitoja ja erimielisyyksiä. Siksi missä tahansa parisuhteessa olevan yksilön on ehdottomasti otettava huomioon kummankin kumppanin tarpeet, rajat ja odotukset suhteelle. On myös tärkeää pohtia omia tarpeitaan, rajojaan ja odotuksiaan parisuhteessa ja oppia viestimään näistä asioista turvallisesti ja harkiten. Kouluttautuminen polyamorisesta yhteisöstä, eettisistä ja epäeettisistä suhteista sekä terveistä viestintätekniikoista voi auttaa sinua navigoimaan onnellisissa ja terveissä suhteissa kumppaneidesi kanssa.
Anapol, D. (2010). Polyamoria 2000-luvulla: Rakkaus ja läheisyys usean kumppanin kanssa. Lanham, MD:
Rowman & Littlefield Publishers, Inc.
Easton, D., & Hardy, J. W. (2009). Eettinen lutka: Käytännön opas polyamoriaan, avoimeen suhteeseen, &
muihin seikkailuihin (2. painos). Berkley, CA: Celestial Arts.
Sheff, E. (2014). Polyamoristit naapurissa: Sisällä monen kumppanin suhteissa ja perheissä. Lanham,
MD: Rowman & Littlefield.
Winston, D. (2017). Fiksun tytön opas polyamoriaan: Kaikki mitä sinun tarvitsee tietää avoimista suhteista, ei-monogamiasta ja vaihtoehtoisesta rakkaudesta. New York, NY: Skyhorse Publishing.
