Mitä tehdä raivokohtauksille ja tunnekuohuille
Lapsesi kiukuttelujen ja mielialan vaihteluiden käsitteleminen voi olla yksi vanhemmuuden turhauttavimmista haasteista. Nämä äärimmäiset tunteenpurkaukset julkisista raivokohtauksista pitkäkestoisiin raivokohtauksiin pystyvät herättämään meissä äärimmäisiä reaktioita.
Menetelmät, jotka ovat tehokkaita käsiteltäessä lapsen luonnollisia vihan tai turhautumisen ilmaisuja, eivät toimi tässä intensiivisessä tunnetilanteessa. Tällaisina hetkinä vanhempien on vaikea saada lapsiaan ymmärtämään ja auttaa heitä selviytymään tunteistaan.
Voidakseen auttaa lasta, jolla on raivokohtaus tai sulaminen, vanhemman on ymmärrettävä, mitä lapsi kokee. Hänen on ymmärrettävä, että tällä hetkellä tämä hyvin nuori ihminen on täysin tunteiden vallassa. Häntä ei voi tavoittaa. Hän sulkeutuu ulkomaailman ulkopuolelle ja kokee omaa sisäistä helvettiään. Lapsella, joka saa hermoromahduksen, ei ole ymmärrystä itsestään ja siitä, mitä hän tuntee. Hän tuntee itsensä hajanaiseksi ja hallitsemattomaksi.
Menetelmät raivokohtausten ja sulamiskohtausten käsittelyyn ovat erilaisia kuin tavallisen vihan ja turhautumisen käsittelyyn. Lapseen vetoaminen logiikalla tai seurauksilla uhkaamisella ei tuota tulosta. Seuraavista ehdotuksista on apua tässä ahdistavassa tilassa olevan lapsen tavoittamisessa ja siihen vaikuttamisessa:
Ennalta:
On suositeltavaa olla ennakoiva ja pysäyttää lapsen itku ennen kuin se eskaloituu täysimittaiseksi kiukutteluksi tai sulamispuuskaksi. Usein on mahdollista ennakoida kiukunpuuskan tai sulamisen tuloa tunnistamalla käyttäytymismallit, jotka tyypillisesti edeltävät sitä. Voit sitten estää purkauksen häiriötekijällä. Voit harhauttaa lasta vaihtamalla ahdistusta aiheuttavaa aihetta, toimintaa tai ympäristöä.
On eräs harhautustapa, jota aikuiset eivät saa tarjota lapsille. Jos lapsesi saa raivokohtauksen, koska häneltä on evätty jotain, et saa antaa periksi tarjoamalla hänelle sitä, mitä häneltä on evätty. Näin toimimalla lapset oppivat, että he voivat manipuloida ihmisiä saadakseen haluamansa raivokohtauksen avulla.
Kiukuttelun aikana:
Kun raivokohtaus tai hermoromahdus tapahtuu, erityisesti julkisesti, kaikki vanhemmat kokevat nöyryytystä. He ovat hämmentyneitä ja pelkäävät, että katsojat pitävät heitä viallisina vanhempina. Älä kuitenkaan anna itsetietoisuuden tai itsesyytösten vaikuttaa toimintaasi. Sinun ei pitäisi keskittyä murehtimaan sitä, miten sinut nähdään, vaan hoitamaan sitä tuskaa, jota lapsesi käy läpi.
Kun lapsesi on tässä tilassa, älä lähetä häntä huoneeseensa. Eristäminen ei ole rakentava ratkaisu, koska häntä ei auteta käsittelemään tunteitaan. Yksin ollessaan tässä järkyttyneessä tilassa olevia lapsia kiduttavat usein vihaiset kuvitelmat. Siksi on erityisen arvokasta, että otat tavoitteeksesi olla lapsesi kanssa, jotta voit auttaa häntä selviytymään voimakkaista tunteistaan.
Kun lapsesi saa raivokohtauksen tai romahduksen, voit istua hänen kanssaan, kun hän käy raivokohtauksen läpi. Älä yritä puhua lastasi ulos tunteistaan, älä yritä suostutella häntä tai vedota hänen logiikkaansa. Älä suutu tai tarjoa vastausta, joka lietsoo hänen vihaansa ja turhautumistaan. Kerro lapsellesi, että vaikka hänestä tuntuu, että hän on hajoamassa saumoistaan, olet sinut hänen tunteidensa kanssa. Voit viestiä tämän heijastamalla sitä, mitä lapsesi tuntee:
”Olet todella vihainen juuri nyt. Se on ihan okei. Minä vain istun tässä kanssasi, kun tunnet sen. Istun tässä kanssasi, kunnes se on ohi.”
”Olet niin surullinen juuri nyt etkä edes tiedä miksi. Ei se mitään. Minä istun kanssasi kunnes se menee ohi. Älä huoli, meillä on paljon aikaa.”
Pahinta, mitä aikuiset voivat tehdä, kun lapsi saa raivokohtauksen tai suuttumuksen, on turhautua ja kiihtyä itse; se vain lisää lapsen jännitystä. Säilyttämällä rauhallisen, ymmärtäväisen ja kärsivällisen asenteen luot vakauttavan läsnäolon, joka pitää lapsen emotionaalisesti otteessaan. Lapsi, joka pelkää hajoavansa, tuntee, että aikuinen pitää hänet kurissa, ja hänen kiihtymyksensä laantuu. Tapauksissa, joissa lapsi tuntee voimakasta vihaa, voit pidellä häntä hellästi mutta lujasti ja antaa hänen purkaa raivonsa.
Raivokohtauksen tai hermoromahduksen saanut lapsi kokee, että koko maailma on hänen tuntemiensa tunteiden vallassa. Osoittamalla lapselle, ettet ole pelkästään hukkunut, etkä ole uhattuna tai järkyttynyt näistä tunteista, tarjoat lapsellesi ulospääsyn tilasta, jonka hän kokee väistämättömäksi.
Jälkeenpäin:
Kun tunnekuohu on mennyt ohi, on mahdollista keskustella lapsen kanssa rauhallisesti tapahtuneesta. Jos lapsesi on tarpeeksi vanha, puhu siitä, mikä edelsi purkausta. Oliko jokin asia, joka sai hänet suuttumaan? Turhauttiko jokin häntä? Oliko hän surullinen? Tunsiko hän itsensä pettyneeksi?
Voiko lapsesi kuvailla, miltä hänestä tuntui raivokohtauksen tai sulamisen aikana? Muista puhua siitä, miltä sinusta tuntui. Kerro hänelle, että sinua suretti nähdä hänen vointinsa niin huonona. Sano, että vaikka hänen tunteensa olivat hänelle pelottavia, ne eivät olleet sitä sinulle. Kerro, että olit iloinen, että olit hänen tukenaan.
Puhu sitten tulevaisuudesta ja siitä, mitä hän voi tehdä seuraavan kerran, kun hänestä tuntuu tältä. Mitä laukaisevia tekijöitä hän voi olla varuillaan? Mitä hän oppi itsestään tällä kertaa, mikä voisi auttaa häntä seuraavan kerran, kun hänestä tuntuu tältä? Selitä, että vaikka kiukuttelun tai romahduksen aikana tuntuu, että paha olo jatkuu ikuisesti, se loppuu kyllä. Osoita, että se on nyt ohi. On arvokasta auttaa häntä saamaan perspektiiviä.
Kun lapsesi kasvaa vanhemmaksi, hän ei enää tarvitse aikuista hillitsemään voimakkaita tunteitaan. Lapsesi oppii reagoinnistasi hänen raivokohtauksiinsa, että voimakkaat tunteet eivät ole ylivoimaisia ja että niitä voi todellakin hallita.
Tietoa kirjoittajasta
Avainsanat: kehitys, kehitys, kurinpito, kurittaminen, tunteet, vanhemmuus, vanhemmuus, vanhemmuus, kiukuttelu, raivokohtaukset, temperamentti
puhutte siitä, miten käsitellä raivokohtauksia ja mielialan vaihteluita – aiotteko mennä syvemmälle interventiostrategioihin?
Vastaus
Kiitoksenne tästä artikkelista. Monet muut lukemani artikkelit on suunnattu pikkulapsen kiukutteluun ja niissä ehdotetaan lapsen huomiotta jättämistä/jättämistä. Mutta minun 5-vuotiaan kohdalla se kärjistää ongelmaa. Jokainen sana tässä on minulle järkevä ja minusta tuntuu, että minulla on positiivisia strategioita, joilla voin tukea häntä ja auttaa häntä saamaan kontrollin. Kiitos. Paljon kiitoksia x
Vastaus
Olen hyvin kiitollinen tästä artikkelista ja en malta odottaa, että voin kokeilla strategioita. Ilmeisesti strategiamme EI toimi. Mutta minulla on kysymys….neljävuotiaamme suuttuu niin paljon, että hän heittelee minua leluilla, lyö minua, potkii minua ja huutaa, että hän vihaa minua eikä halua enää leikkiä kanssani. Istun yleensä hänen huoneensa ovella, koska raivokohtauksen aikana hän juoksee ympäri taloa ja vain kaataa tavaroita hyllyiltä, heittelee tavaroita, juoksee ympäriinsä ja nauraa jne. Olen kokeillut kirjaimellisesti kaikkea – onko neuvoja?”
Vastaus
”Älä huolehdi, meillä on paljon aikaa.”
Mitä sitten kun edellä oleva ei ole totta. Kuten silloin, kun lapsen pitää olla koulussa 30 minuutin päästä tai molempien vanhempien pitää olla töissä. Taputtelen näille strategioille, mutta kun aika on vähissä, on oltava jotain lisäkeinoa.”
Vastaus
Tämä on typerin neuvo, jonka olen koskaan kuullut. Jos voisin estää lasta olemasta pieni hirviö, en lukisi pseudotieteilijöiden turhia artikkeleita
Vastaus
Tämä neuvo oli minusta erittäin hyödyllinen ja juuri sellainen, mitä tarvitsin kuulla auttaakseni poikaani läpikäymään tunteensa raivokohtauksen aikana. Hänen tapauksessaan se johtuu yleensä siitä, että hänen tunteitaan loukataan, kun ylireagoimme hänen tekoihinsa tai kun vaadimme häntä tekemään jotain, mitä hän ei halua tehdä (esim. kokeilemaan vessaa). Hän ei osaa nousta meitä vastaan eikä ilmaista, mitä hän tuntee/ajattelee. Raivokohtauksen jälkeen hän pystyy sanallisesti käsittelemään, mikä hänen mielestään sai hänet suuttumaan, ja keskustelemme siitä, mitä voimme kaikki tehdä toisin, jotta sama tilanne ei toistuisi tulevaisuudessa. Kiitän häntä aina siitä, että hän luottaa minuun ja jakaa sen kanssani, ja vakuutan hänelle, että teen parhaani tehdäkseni ensi kerrallakin paremmin. Olemme loppujen lopuksi tässä yhdessä. Tässä artikkelissa annetaan mielestäni erinomaisia neuvoja vanhemmille. Kiitos!
Vastaus