Onko mahdollista rakastaa jotakuta, mutta ei tuntea itseään emotionaalisesti läheiseksi? Kaipaatko yhteyttä, mutta kaipuusi turhautuu. . tietämättä miksi?
Surullista kyllä, sydämessämme tuntemamme rakkauden ja jonkun kanssa kokemamme emotionaalisen läheisyyden välillä on usein kuilu. Kaipaamamme yhteys voi tuntua niin läheiseltä, joten jatkamme yrittämistä, mutta se voi silti jäädä surullisen saavuttamattomaksi. On raivostuttavaa, kun rakastat jotakuta, mutta et koe luottamusta ja turvallisuutta, jotka ovat välttämättömiä, jotta suhde kukoistaisi. Tämä emotionaalinen turvallisuus on intiimin suhteen olennainen perusta.
Tunneturvallisuuden ainekset
Kun tunnemme olomme emotionaalisesti turvalliseksi, tunnemme olomme sisäisesti rennoksi ihmisen kanssa. Vartiointimme on alhaalla, eivätkä suojamme nouse vuorovaikutuksessa. Tunnemme olevamme vapaita olemaan aitoja, mikä tarkoittaa muun muassa sitä, että voimme ilmaista loukkaantumisemme, tyytymättömyytemme ja kaipauksemme pelkäämättä, että meitä arvostellaan tai häpäistään.
John Gottmanin avioliittomenestystä koskevan tutkimuksen mukaan yksi neljästä tekijästä, jotka johtavat ongelmallisiin parisuhteisiin, on puolustushalukkuus (yhdessä kritiikin, halveksunnan ja jämähtämisen kanssa). Puolustamme itseämme kivuliaita tunteita vastaan, jotka saattavat lävistää sydämemme, jos meitä syytetään, tuomitaan, hävetään tai hylätään. Tämän näkymättömän muurin ylläpitämisestä tulee este, joka ei anna sydämemme pysyä pehmeänä ja avoimena.
On monia mahdollisia tapoja suojella itseämme, kun emme tunne oloamme turvalliseksi. Saatamme suojata itseämme sulkeutumalla ja pysymällä etäällä; saatamme minimoida yhteydenpidon kumppanin tai ystävän kanssa. Tai saatamme tulla kriittisiksi muita kohtaan ennen kuin heillä on tilaisuus kritisoida meitä. Tai käännämme puolustautuvasti pöydän heitä vastaan, kun he ilmaisevat tyytymättömyyttä meitä kohtaan. (”No et sinäkään ole hyvä kuuntelija!” tai ”Sinä se olet aina myöhässä, en minä!”).”
Kun tunnemme olomme turvalliseksi jonkun ihmisen kanssa, meidän ei tarvitse puolustautua, koska puolustautumisen aihetta on vähän. Kun tunnemme, että meitä kohdellaan johdonmukaisesti kunnioittavasti ja ystävällisesti, voimme rentoutua sisäisesti henkilön kanssa. Kun luotamme siihen, että kumppanillamme tai ystävällämme on aikomus ja kyky nähdä, keitä me oikeasti olemme – kuulla ja ymmärtää meitä, vaikka he eivät joskus pystyisikään siihen – rentoudumme yhä enemmän hänen kanssaan, mikä vahvistaa luottamusta ja rakentaa läheisyyttä.
Luottamuksellisen, ei-puolustuksellisen suhteen rakentaminen edellyttää, että annamme toiselle sen, mitä itse haluamme. Rakkaus vaatii vastavuoroista jakamista – itsemme ulottamista kohti toisen maailmaa tavalla, joka antaa hänelle mahdollisuuden tuntea itsensä emotionaalisesti turvalliseksi kanssamme. Intimiteetin kauniista tanssista nauttiminen – ”puolustuksettoman rakkauden” polku, kuten Jett Psaris ja Marlena Lyon sitä kutsuvat – edellyttää kahta itsetietoista, puolustuksetonta ihmistä, jotka ovat emotionaalisesti rehellisiä itselleen ja toisilleen.
Olemassa oleminen ja totuudellisuus
Yksi parisuhteen turvallisuuden rakentamisen siunauksellisista puolista on se, että tunnemme olevamme vapaita olemaan oma itsemme. Jos meitä on loukattu menneisyydessä, olemme ehkä vannoneet, ettemme enää koskaan ole yhtä luottavaisia ja avoimia! Sydämemme saattaa vilkuttaa signaalia: ”En ole käytettävissä rakastamaan ja tulemaan rakastetuksi.”
Elämä on rikkaampaa, kun löydämme kumppanin ja ystäviä, joiden kanssa voimme nauttia erityisestä yhteydestä, joka syntyy siitä, että olemme oma itsemme ja tunnemme olevamme hyväksyttyjä sellaisena kuin olemme. Kun kaksi ihmistä tuntee olonsa turvalliseksi ollakseen haavoittuvaisia toisilleen – ilmaisten hellät tunteet ja toiveet ilman pelkoa kritiikistä tai hylkäämisestä – yhteys kasvaa.”
Tunneturvallisuus edellyttää myös totuuden kertomista ja sopimusten pitämistä. Emme voi tuntea oloamme turvalliseksi sellaisen ihmisen kanssa, joka pettää meitä tai jonka teot eivät vastaa hänen sanojaan. Aito, avoin ja luotettava kommunikaatio on intiimin suhteen elinehto.
Kukaan ei tietenkään ole täydellinen, ja on paljon helpompaa havaita toisten epätäydellisyydet kuin huomata omat puutteemme. On väistämätöntä, että luottamus rikkoutuu, jopa parhaissa suhteissa. Mutta emotionaalinen turvallisuus voidaan palauttaa, jos kaksi ihmistä löytää rohkeutta ja halukkuutta puuttua rikkoutumiseen avoimen, ei-puolustavan vuoropuhelun avulla. Marshall Rosenbergin lähestymistapa väkivallattomaan viestintään on yksi tehokas tapa tuoda hyviä viestintätaitoja intiimeihin suhteisiimme.
Voi olla aikoja, jolloin emme tunne oloamme emotionaalisesti turvalliseksi johtuen omista parantumattomista haavoistamme, jotka ovat peräisin aiemmista suhteistamme, olipa kyse sitten lähtöperheestämme tai aiemmista parisuhteista. Kuten Jett Psaris ja Marlena Lyons toteavat erinomaisessa kirjassaan Undefended Love:
”Läheisyyden löytäminen alkaa itsensä löytämisestä. . on oltava näkyvissä, ennen kuin meidät voidaan nähdä. Meidän on oltava käytettävissä, ennen kuin sydämemme voi vaikuttaa. Ja meidän on oltava läsnä, ennen kuin voimme olla intiimejä.”
Relationships Essential Reads
Jos emme koskaan ota riskiä paljastaa tunteitamme ja toiveitamme ei-puolustavalla tavalla, emme ehkä koskaan anna suhteelle mahdollisuutta syventyä. Paljastamalla todelliset tunteemme voimme aistia, tunnemmeko olevamme emotionaalisesti turvassa henkilön kanssa – tarpeeksi turvassa ollaksemme jatkossakin avoimia ja haavoittuvaisia.
On helpompaa rakastaa ihmistä kuin tuntea olonsa intiimiksi hänen kanssaan. Intiimiys edellyttää emotionaalista turvallisuutta. Kun teemme sisäistä ja ulkoista työtä, joka on tarpeen tuon turvallisuuden rakentamiseksi ihmissuhteissamme, saatamme ratkaista mysteerin siitä, mitä tarvitaan tunteaksemme emotionaalista yhteyttä ja intiimiyttä jonkun rakastamamme henkilön kanssa.