En ole kirjoittanut vähään aikaan, koska, no koska… olen tainnut vaipua masennukseen. Olen kirjoittanut monia artikkeleita ahdistuneisuudesta, paniikkihäiriöstä ja masennuksesta, aina kehottaen ihmisiä hakemaan apua tarvittaessa, helpommin sanottu kuin tehty, kun ei ehkä tunnista, että se on ottanut otteen itsestään.
Masennuksen ote voi olla niin kireä, ettet ehkä edes tajua sen tarttuneen sinuun, ennen kuin seinät tuntuvat sulkeutuvan ympäriltäsi ja tuntuu kuin tukehtuisit hitaasti.
En ole ollut oma itseni vähään aikaan ja olen syyttänyt tunteistani tai niiden puutteesta pelkoja, joita olen kohdannut jo jonkin aikaa. Olen varma, että todelliset pelot ovat vaikuttaneet asiaan, mutta missä kohtaa stressi ja todellinen pelko ylittävät rajan ja johtavat kliiniseen masennukseen?
Olen itse asiassa tuntenut itseni noloksi puhua avoimesti sairaudestani enkä ole varma miksi? Kannatan voimakkaasti mielenterveysongelmista kärsiviä ja niihin liittyvän leimautumisen lopettamista. Ilmeisesti tunnen tai tiedän, että syvällä sisimmässäni leimautuminen on edelleen olemassa, koska olen sairauteni jälkeen tuntenut, että ärsytän niitä, jotka rakastavat minua ja kirjaimellisesti suututan heitä. Tieto siitä, että tahtomattaan loukkaa ja suututtaa niitä, jotka rakastavat häntä, riittää vetäytymiseen ja siihen, että yrittää kovasti salata sen, mitä oikeasti on meneillään. Se, että yrittää teeskennellä olevansa kunnossa rauhoitellakseen muita, saa sairauden vain kärjistymään.”
Mielessäni pyörii niin monia ajatuksia, ajatuksia kuten: ”Hei, olen hoitanut sinua takaisin terveeksi useammin kuin osaan laskea valittamatta, koska rakastan sinua niin paljon. Olen varmistanut, että pääset lääkäriin, kun olet sairas, olen jopa soittanut ja varannut ajan puolestasi, koska rakastan sinua ja haluan sinulle parasta – vaikka tiedän, että saatat olla peloissasi tai liian heikko varataksesi ajan itse.”
Kun joku rakastamani ihminen on sairas, en ikinä sanoisi hänelle, että hänen pitäisi ”rauhoittua”, jos hän kärsii ilmeisestä fyysisestä ongelmasta, koska rauhoittuminen on parannuskeino, eikö niin! En koskaan sanoisi heille, että tiedän, että sinulla on rankkaa sairautesi kanssa, mutta en voi auttaa sinua, se käy hermoilleni, vaikka rakastankin sinua.”
Joo, olen kuullut tämän ja se saa minut vain vetäytymään entistä enemmän itseeni.”
En ole varma, mikä on muuttunut, mutta minullakin on ollut agorafobia set it. Asiat, jotka toivat minulle jännitystä, kuten yksinkertaiset matkat aiheuttavat minulle nyt äärimmäistä kauhua ja minun on ollut todella vaikea poistua kotoa. Olen saanut kuukausien aikana monia paniikkikohtauksia julkisilla paikoilla ja kun ne tapahtuvat, pelkään, että joko pyörryn julkisesti tai kuolen. Olen siis myös keskittynyt enemmän kuolemaan… ei, en halua kuolla, vaan pelkään sitä.
En toivoisi, että olisin niin itsetietoinen, mutta olen ja minulla on taipumus läpsäistä itseäni hölmösti vertaillessani itseäni muihin, jotka vaikuttavat henkisesti terveemmiltä kuin minä. Minulla on äärimmäistä unettomuutta enkä pysty nousemaan ylös normaaliin aikaan kuten useimmat tuntemani ihmiset, myös ne joita rakastan. Jään elämästä paitsi, koska rakastamani ihmiset elävät elämää ennen klo 10 aamulla, kun minä vielä nukun. Joudun kieltäytymään monista kutsuista, koska en pysty toimimaan niin aikaisin (tai myöhään, riippuen siitä, miten asiaa katsoo).
Tiedän, että petän ihmisiä, vaikka he eivät sanoisi liikaa. Tyttäreni haluaisi minun viettävän aamutunteja hänen ja tyttärentyttäreni kanssa, mutta en ole pystynyt siihen, koska jos nousen aikaisin ylös ja lähden liikkeelle nukkumatta tarpeeksi, jostain syystä on ennustettavissa, että saan paniikkikohtauksen, joka estää minua lähtemästä kotoa ennen iltapäivää, ja useimmat ihmiset eivät todellakaan voi samaistua tuohon, vaikka kuinka yrittäisi selittää sitä. Rehellisesti sanottuna olen lakannut yrittämästä selittää sitä, koska tunnen itseni rikkinäiseksi äänilevyksi. Tunnen itseni lyödyksi. Ja tunnen itseni luuseriksi, vaikka tiedän, etten ole.
Olen surullinen, koska minulla ei ole ketään, joka ottaisi minua hellästi kädestä kiinni ja opastaisi minua oikeaan suuntaan. Sairaana on vaikea ajatella selkeästi ja se on pelottavaa. Yritän pitää tämän mielessä, kun rakastamani ihmiset ovat fyysisesti sairaita.
Henkisesti sairaana oleminen ei suoraan sanottuna tunnu erilaiselta kuin fyysisesti sairaana oleminen, koska se kytkeytyy suoraan fyysiseen kehoon ja vaikuttaa ihmiseen tavoilla, joita on vaikea kuvailla.
Käytiin terapeutin luona ennen kuin mieheni sairastui äärimmäisen pahasti, mutta luulin voivani paremmin ja keskityin hänen terveyteensä. Terapeuttini tiesi, että kun masennuin, peruin tapaamiseni (koska kerroin siitä hänelle) ja hän tiesi myös, että peräännyin, kun masennukseni lisääntyi. Tein hänet tietoiseksi tästä ja luulin, että meillä oli hyvä suhde, mutta hän ei ole soittanut selvittääkseen, miksi en ole käynyt, vaikka hän lupasi tehdä niin. Joten minusta myös tuntuu, ettei minulla ole ketään kenen puoleen kääntyä juuri nyt.
Tämä on mielenterveydenhäiriöiden kiertokulku, minusta tuntuu kuin aivojen terveytemme ei olisi etusijalla niin kuin muutkin elimet, jotka sairastuvat tai vaurioituvat sairauden takia. Mielenterveyden häiriöihin todella liittyy yhä leimautuminen, ja tuntuu kuin olisimme vain riesa, jonka pitää imeä itseensä ja päästä yli itsestään, kun taas sisällä kamppailemme kuin olisimme hitaasti kuolemassa, eikä kukaan välitä vittuakaan.
Kun agorafobia alkaa… tunnet olevasi vanki, jolla on elinkautinen tuomio. Se ei tarkoita, että se on elinkautinen, mutta kunnes saat tarvitsemaasi apua, vanki olet. Milloin lääketieteellinen laitos herää ja asettaa mielisairaudet yhtä korkealle prioriteetille kuin diabeteksen, joka on yksi esimerkki monista sairauksista?! Milloin he välittävät vittuakaan?