”Tiedän, että olen vanhenemassa, koska Kindle-kirjastoni on muuttumassa itseapukirjastoksi”, sanoo koomikko Ali Wong Netflix-erikoisohjelmassaan ”Baby Cobra”.
Omani kolmenkympin alkupuolella oleva itseapukirjastoni oli tulvillaan neuvoja: miten saisin raha-asiani hoidettua kuntoon, ihmissuhteeni toimimaan ja miten epävarmuuteen pitäisi sietää itsensä. Kun olin 33-vuotias, avioero ja nousu- ja laskusuhdanteinen kirjailijanurani olivat jättäneet minut miettimään, mitä henkilökohtainen ja ammatillinen tulevaisuuteni tuo tullessaan.
Minä ja ystäväni näytimme kaikki tekevän tilannekatsausta – harkitsimme lasten hankkimista tai tunsimme olomme uupuneeksi uudesta vanhemmuudesta, etsimme mielekkyyttä urallamme tai etsimme tasapainoa työskenneltyämme taukoamatta parikymppisinä – ja spekuloimme koko ajan, kiitos sosiaalisessa mediassa, josko toisilla ihmisillä olikin onnellisempia ihmissuhteita, parempia työpaikkoja ja parempikuntoisia vartaloita.
Tätähän on tietenkin odotettavissa. Teet elämänsuunnitelman, ja sitten elämä tulee tielle. Uutta on se, että olemme tyytymättömämpiä kuin kolmekymppiset edeltäjämme, mahdollisesti siksi, että tämä tilannekartoitushetki tapahtuu vuosikymmenen aikana, jolloin aikuisuuden virstanpylväät – ja virstanpylväiden puute – lähenevät toisiaan ainutlaatuisella, tälle kohortille ominaiseen tapaan.
On totta, että meillä on jo neljännesvuosikriisi – minullakin oli ollut yliopisto-opintojen jälkeinen ”mitäs nyt?”-hetki jätettyäni musiikkiopiston kesken ja lähdettyäni ulkomaille reppureissaamaan kengännauhabudjetilla. Mutta 33-vuotiaana olin jo ohittanut keskimääräisen iän tälle ”reaalimaailman” tylylle heräämiselle. Kolmekymppisenä tiesin, kuka olin ja mitä halusin, mutta se ei tarkoittanut, että kaikki olisi mennyt suunnitelmien mukaan. Ei läheskään. Enkä ollut vielä tarpeeksi vanha keski-iän kriisiin (jos sellaista edes on olemassa). Ehkä minulla oli hieman molempia kriisejä, toisenlainen lähentyminen.
”Aikuisten” virstanpylväät kolmekymppisenä tuntuvat paljon merkityksellisemmiltä
Kahdeksankymppisinä New Yorkissa asuessamme ystäväni ja minä keskityimme uraan. Ajattelimme, että meillä oli runsaasti aikaa mennä naimisiin ja tehdä lapsi tai kaksi. Kolmekymppisenä jotain kuitenkin muuttui. Yhtäkkiä keskustelimme vanhempainlomapolitiikasta ja esikoulujen kustannuksista brunssilla samalla kauhistuneella innolla kuin ennen huonoista treffeistä kertoessamme.
Olin 25-vuotias, kun menin naimisiin, mikä on poikkeus, sillä ensimmäisen avioliiton solmimisikä on ”kiihtynyt jyrkästi, ja se saavutti huippuikänsä 29,1-vuotiaana miehillä ja 27,8-vuotiaana naisilla vuonna 2013”, historiallisen väestötieteilijän Steven Rugglesin mukaan. Ensimmäisen avioeron keski-ikä on kuitenkin 30 vuotta, joten olin ainakin siinä suhteessa oikeilla jäljillä.
Vaikka ikä, jolloin joku saa ensimmäisen lapsensa, vaihtelee maantieteestä ja koulutuksesta riippuen, New Yorkin ja San Franciscon kaltaisissa kaupungeissa tämä ikä on naisilla 31 ja 32 vuotta. Amerikkalaisilla miehillä se on 30,9. On siis turvallista sanoa, että useammat kolmekymppiset kuin koskaan aiemmin ovat vastanaineita ja uusia vanhempia kolmekymppisinä.
Naimisiinmenon ja lasten hankkimisen odottamisessa on tietysti hyvätkin puolensa. Kolmekymppisenä en ollut varma, haluanko lapsia. Jopa 34-vuotiaana, kun sain poikani, olin nuoremmalla puolella pian lapsia tekevistä NYC-kavereistani.
Mutta joillekin odottamiseen voi liittyä komplikaatioita. Kliininen psykologi Caroline Fleck sanoo näkevänsä monia potilaita, jotka kamppailevat hedelmällisyysongelmien kanssa. ”Resurssit perheiden tukemiseen näiden fyysisesti, emotionaalisesti ja taloudellisesti vaativien hoitojen aikana” puuttuvat, ja hän näkee usein ”miehiä, naisia ja avioliittoja, jotka roikkuvat langan varassa.”
Lisää sitten taloudelliset paineet parisuhde- ja biologisiin paineisiin. Ensiasunnon ostajan mediaani-ikä on 32 vuotta. (1970- ja 80-luvuilla se oli 29.) Siis jos on varaa ostaa asunto ottaen huomioon opiskelijavelat, keikkatalouden ja asuntojen hintojen nousun. Chicagossa työskentelevä neuvonantaja Tara Genovese huomauttaa, että laman aikana yliopistosta valmistuneille kolmekymppisille ”taloudelliset virstanpylväät ovat siirtyneet taaksepäin.”
Ja sitten on vielä kolmekymppisten sumuisempia huolia. Lähes jokainen terapeutti, jonka kanssa puhuin sähköpostitse tai puhelimitse, puhui täyttymättömistä odotuksista.
”Yksi tärkeimmistä sanoista, joita kuuntelen istunnossa, on ’pitäisi'”, sanoo Megan Bearce, joka tapaa monia kolmekymppisiä. ”Minun pitäisi saada lapsi, minun pitäisi olla jo naimisissa, minun pitäisi rakastaa työtäni.”
Jos ihmiset ”toivovat menevänsä naimisiin ja perustavansa perheen tai olevansa tietyssä vaiheessa urallaan, he kuvittelevat yleensä tekevänsä niin kolmekymppisinä”, sanoo Los Angelesin avioliitto- ja perheterapeutti Saba Harouni Lurie. ”Niille, jotka ovat saavuttaneet tietyt tavoitteet tai vertailuarvot, voi tulla yllätyksenä, jos he eivät olekaan niin onnellisia kuin he olivat odottaneet.”
Lurie muotoili varovasti tämän odotusten ja todellisuuden välisen kuilun tulevan yllätyksenä. Mutta minä ja monet ystäväni kamppailimme usein jonkinlaisen epäonnistumisen kaltaisen asian kanssa, kun tuntui siltä, ettemme eläneet potentiaalimme mukaisesti.”
Paine etsiä onnea kolmekymppisenä
Onnellisuus saavuttaa huippunsa eri ikäkausina, tutkimuksesta riippuen. Esimerkiksi psykologit tarkastelevat raakadataa, Kalifornian yliopiston Riversiden professori Sonja Lyubomirsky, joka tutkii onnellisuutta, kertoi minulle. ”Nämä tutkimukset osoittavat, että ihmiset tulevat onnellisemmiksi iän myötä”, hän sanoi. ”Taloustieteilijät sanoisivat, että kyseessä on U:n muotoinen käyrä, jossa alin notkahdus on 45-50 ikävuoden tienoilla. He kontrolloivat monia muuttujia, kuten vaikkapa varallisuutta.”
Onnellisuus itsessään on liukas käsite. Eräässä suosikkitutkimuksessani kysyttiin kolmekymppisiltä ja seitsemänkymppisiltä ihmisiltä, kumpi ikäryhmä on onnellisempi. Molemmat ryhmät vastasivat kolmekymppiset, mutta kun tutkijat kysyivät kummaltakin ryhmältä heidän omaa subjektiivista hyvinvointiaan, yli 70-vuotiaat saivat paremmat pisteet.
”Huomaan, että ihmiset erehtyvät systemaattisesti ennustamaan elämäntyytyväisyyttään elämänkaaren aikana”, sanoo taloustieteilijä Hannes Schwandt. ”He odottavat – virheellisesti – nousua nuoressa aikuisuudessa ja laskua vanhuuden aikana.”
Amerikkalaisille onnellisuudesta on tullut äärimmäinen itseapuprojekti, mikä vain lisää paineita kolmekymppisillemme. Viisaan terapeuttiystäväni ansiosta, joka ehdotti sitä, vietin paljon itsetutkiskelevaa aikaa kolmekymppisenä keskittyen erilaisten abstraktien onnellisuuskliseiden purkamiseen (tavoittele intohimoasi! älä koskaan anna periksi! epäonnistu eteenpäin!) ja niiden korvaamiseen konkreettisemmilla ja spesifisemmillä määritelmillä henkilökohtaisesta ja ammatillisesta täyttymyksestä.
Kolmekymppisyyteen liittyy myös myönteisiä puolia. Se on ”voimaantuneempi ikä” kuin parikymppisi, sanoo psykoterapeutti Alyson Cohen. Olemme selkeämmin selvillä siitä, mitä haluamme, ja olemme paremmin ”varustautuneet kamppailuun”, kuten Lurie asian kaunopuheisesti ilmaisi.
Pidän siitä, miten terapeutti ja valmentaja Shoshanna Hecht kiteyttää kolmekymppisyytensä: ”Kun taas kaksikymppisenä kyynisyys sitä kohtaan, mikä on mahdollista, ei ole vielä päässyt valloilleen, eikä nelikymppisen ’tiedän, kuka olen, joten en välitä pätkääkään siitä, ____’ ole vielä saapunut paikalleen.”
Mitä siis pitäisi tehdä? Kolmekymppisinä olemme ehkä vihdoin tarpeeksi vanhoja kuuntelemaan hyviä elämänohjeita. Älä vertaa itseäsi muihin. Harjoittele kiitollisuutta. Hyväksy ihanan sotkuinen, tavallinen aikuisten elämä, jota useimmat meistä elävät. Älkää pitäytykö liian tiukasti mihinkään tiettyyn näkemykseen elämästänne. Ole joustava ja mukautuva. Selvitä, mitä haluat verrattuna siihen, mitä luulet haluavasi, ja sopeudu sen mukaan.
Mutta meidän on mentävä pidemmälle kuin itsetoteutusratkaisut tällä ylivoimaisella vuosikymmenellä. Elämme aikakautta, jota toimittaja Barbara Ehrenreich kutsuu ”armottomaksi optimismiksi”. Ehrenreich purkaa self-help-lähtökohdan, jonka mukaan ”Elämämme todelliset ongelmat eivät koskaan ole syrjintää tai köyhyyttä, huonoja ihmissuhteita tai epäreiluja pomoja … vaan omaa kyvyttömyyttämme … ajatella positiivisesti tai harjoittaa mindfulnessia, ’ottaa henkilökohtainen vastuu’ tai ’laskea siunauksemme’.” Hän sen sijaan väittää, että monet kohtaamistamme ongelmista vaativat poliittisia ratkaisuja, eivät positiivista psykologiaa.
Meidän on myös puututtava asiaan aikaisemmin, jotta voimme opettaa lapsillemme, että epäonnistuminen on välttämätön ja arvokas osa aikuistumista, sillä kolmekymppisiksi tullessamme olemme väistämättä kohdanneet joitakin takaiskuja. Olen ymmärtänyt, että se, miten käsittelemme näitä hetkiä – näemmekö epäonnistumiset mieluummin todisteena siitä, että olemme epäonnistujia, kuin luonnollisina tai jopa ihailtavina seurauksina siitä, että otamme riskejä – on ratkaisevaa sen suhteen, olemmeko enimmäkseen tyytymättömiä vai enimmäkseen tyytyväisiä. Myönnän, ettei minulla ole aavistustakaan siitä, miten käsittelemme sosiaalisen median nonstop-vertailuongelmaa, mutta me kaikki tiedämme, että meillä on sellainen.
Olen nyt 38-vuotias, ja viimeisten viiden vuoden aikana on ollut enemmän juonenkäänteitä kuin olisin voinut kuvitellakaan: sekä merkittäviä epäonnistumisia että merkittäviä onnistumisia. Ehkä se johtuu siitä, että (toivottavasti) ”ei kiinnosta paskan vertaa” -nelikymppisyyteni lähestyy, mutta otan sen nyt helpommin kuin tämän vuosikymmenen alkupuolella.
”Tervetuloa keski-ikään!” eräs ystäväni lähetti minulle hiljattain sähköpostia vastauksena joihinkin näistä kolmekymppisten mietteistä. ”Eikö olekin mukavaa huomata, että panokset eivät olekaan enää niin korkealla kuin miltä ne kerran näyttivät?”
Hyvää, todellakin.
Tämän esseen innoittajana on kirjoittajan uusi kirja And Then We Grew Up: Luovuudesta, potentiaalista ja aikuisuuden epätäydellisestä taiteesta.
Rachel Friedman on myös The Good Girl’s Guide to Getting Lost -kirjan kirjoittaja: A Memoir of Three Continents, Two Friends, and One Unexpected Adventure. Löydät hänet Twitteristä @RachelFriedman.
Miljoonat kääntyvät Voxin puoleen ymmärtääkseen, mitä uutisissa tapahtuu. Tehtävämme ei ole koskaan ollut tärkeämpi kuin tällä hetkellä: voimaannuttaminen ymmärryksen kautta. Lukijoiltamme saadut taloudelliset lahjoitukset ovat tärkeä osa resursseja vaativan työmme tukemista ja auttavat meitä pitämään journalismimme ilmaisena kaikille. Auta meitä pitämään työmme vapaana kaikille tekemällä taloudellinen lahjoitus jo 3 dollarista alkaen.