Kun tapahtuma muuttaa sukupolven elämänkulun, virallisilla selostuksilla on yleensä parhaat mahdollisuudet säilyä historiallisina tallenteina: valtionpäämiesten puhepöytäkirjat, etusivun sanomalehtikuvat, sodan, katastrofin tai pandemian tapauksessa lopulliset ruumiinmäärät. Historiaan jää usein se, miten kyseinen hetki vaikuttaa siitä selviytyneiden tavallisten ihmisten sosiaaliseen ja emotionaaliseen elämään.
Vaikka auttaakseni luomaan vankan ja kattavan historiallisen muistitiedon, haluaisin jälkipolville huomauttaa, että vuoden 2020 koronaviruspandemia oli aika, jonka aikana lukuisat karanteenissa olevat tai itseään eristävät ihmiset ottivat uudelleen yhteyttä entisiinsä.
Elämä karanteenissa on ollut haastavaa melkein kaikille. Monet ihmiset ovat jatkuvasti yksinäisiä, kiitos sosiaalisesta syrjäytymisestä johtuvien käytäntöjen, ja he etsivät uusia tapoja luoda yhteyksiä ja uusia ihmisiä, joihin olla yhteydessä. Samaan aikaan, ja ehkä tähän liittyen, exät ympäri maailmaa ovat ”tulleet ulos puusta”, lähettämällä tekstiviestejä tai Instagram DM:iä tai sähköposteja entisille kumppaneilleen viikkojen, kuukausien tai jopa vuosien radiohiljaisuuden jälkeen. Jotkut näyttävät taistelevan tylsyyttä, yksinäisyyttä tai kasvavaa tietoisuutta omasta kuolevaisuudestaan vastaan, toiset taas näyttävät tulevan aidosta välittämisestä. Normaalina aikana säännöt yhteydenpidon aloittamiselle entiseen kumppaniin ovat puhumattomia mutta tuttuja: Älä tee sitä, jos et halua vaikuttaa epätoivoiselta tai liian kiimaiselta. Mutta ne näyttävät keskeytyneen poikkeuksellisissa olosuhteissa.
Lue: Miten vuoden 1918 influenssapandemia rapautti sosiaaliset siteet
Melissa McDowell, 43-vuotias atlantalainen lifestyle-bloggaaja ja kouluttaja, on kuullut kahdesta exästään sinä aikana, kun hän on ollut kotona. Toinen, jonka kanssa McDowell sanoo puhuneensa viimeksi, kun he erosivat noin puoli vuotta sitten, tekstasi hänelle: ”Hei, muukalainen”. Hän piti flirttailevaa sävyä erityisen ärsyttävänä. ”Minulla on ollut ennenkin tilanteita, joissa olemme eronneet, ja sitten kuukausia tai vuosia myöhemmin he saattavat ottaa yhteyttä… kysyäkseen, onko minulla ehkä ikävä heitä tai jotain”, McDowell kertoi minulle. Mutta tässä tapauksessa hän epäilee, että hänen exänsä motiivina oli ainakin osittain Olen kyllästynyt. Alan selata yhteystietojani.
Lisää tarinoita
Fatima Tareen, 19-vuotias yliopisto-opiskelija Pakistanissa, heräsi hiljattain myös tekstiviesteihin kahdelta exältä, joiden kanssa hän ei ollut puhunut kuukausiin ja jotka molemmat kertoivat kaipaavansa häntä. Hän puhuu toiselle heistä silloin tällöin, mutta tällä kertaa hänen tekstiviestinsä olivat ”enemmänkin epätoivoinen yritys palata yhteen”, hän kirjoitti minulle sähköpostitse. Tareen pohti, oliko tuon impulssin taustalla se, että hänen exänsä oli yhtäkkiä eristyksissä kotona perheensä kanssa ja hänellä oli päivisin vähän tekemistä. ”Useimmat meistä kokevat äärimmäistä yksinäisyyttä eivätkä ole tottuneet siihen, että meillä on niin paljon aikaa miettiä elämäämme”, hän sanoi. Lisäksi ”olemme tuskin koskaan aiemmin viettäneet näin paljon aikaa perheidemme kanssa, mikä voi olla hyvin vaikeaa.” (Tareen huomautti, että hän oli myös tuntenut kiihkoa tavoittaa ihmisiä siinä toivossa, että hän voisi tylsistää omaa yksinäisyyttään. Hän päätyi lähettämään tekstiviestejä ei entisilleen, vaan muutamalle ihmiselle, joita kohtaan hänellä oli tunteita.)
Lue: Coronavirus-pandemian rakkaudentunnustukset
Albright Collegen psykologian apulaisprofessori Gwendolyn Seidman uskoo, että ihmiset kuulevat exänsä juuri McDowellin ja Tareenin esittämistä syistä – nimittäin ennennäkemättömän suuresta tylsyydestä ja yksinäisyydestä. Seidmanilla on myös muutamia omia teorioita. Hän on havainnut anekdoottisesti, että ihmiset näyttävät sekä julkaisseen että käyttäneen enemmän sosiaalisen median sisältöä sen jälkeen, kun sosiaalista etäisyyttä koskevat protokollat tulivat voimaan. (Facebook kertoi blogissaan maaliskuun lopulla, että WhatsAppissa, Instagramissa ja Facebookissa nähtiin ”uusia käyttöennätyksiä lähes joka päivä” ja että käyttäjien välinen viestinvälitys oli lisääntynyt 50 prosenttia). Joten vaikka joku romanttisesta menneisyydestäsi ei olisikaan jo ollut mielessäsi, hän saattaa olla sen jälkeen, kun olet viettänyt muutaman minuutin Instagramissa.
Seidman totesi myös, että ihmisten kollektiivinen halu romanttiseen tai seksuaaliseen kanssakäymiseen ei ole kadonnut mihinkään karanteenin aikana, mutta kykymme tavata ketä tahansa uutta on. Drinkkien, kahvin tai illallisen saaminen Tinder-matchin kanssa on muuttunut vaikeaksi, ellei jopa mahdottomaksi (puhumattakaan siitä, että se on joillakin alueilla ja kaupungeissa laitonta). Lisäksi, Seidman kertoi minulle, ”meiltä puuttuu joitakin muita mahdollisuuksia romanttiseen kanssakäymiseen. Ehkä olit silmäillyt jotakuta työtoveriasi ja ajattelit, että siitä voisi tulla jotain, tai jotakuta biologian tunnilla. Mutta nyt on paljon vaikeampaa saada mitään sellaista.”
Tämä on myös ainutlaatuisen huono hetki, jolloin ihmissuhdekontaktit katkeavat. Vaaran ja pelon aikoina, kun ihmiset kohtaavat oman kuolevaisuutensa akuutimmin, he etsivät merkityksiä intensiivisemmin, Seidman totesi; tämä tarkoittaa, että he miettivät paljon enemmän perhettään, työtään, uskonnollista vakaumustaan ja intiimejä suhteitaan. Tämä saattaa johtaa siihen, että jotkut ihmiset ottavat yhteyttä entiseen kumppaniinsa toivoen jälleennäkemistä, tunnustavat viipyvät tunteensa, selvittävät asian, oikaisevat asiat tai pyytävät anteeksi. ”Jos olet arvioimassa elämääsi uudelleen”, Seidman sanoi, ”uskon, että monet ihmiset menisivät sinne.”
Sen lisäksi, että maailmanlaajuisen pandemian aiheuttama stressi saa ihmiset haluamaan ottaa yhteyttä exiinsä, se antaa kaikille tekosyyn tehdä niin. Ali Salcedo, 25, ei ollut vielä muutama viikko sitten puhunut ex-poikaystävälleen sen jälkeen, kun he erosivat viime kesänä. Ero oli vaikea, Salcedo kertoi minulle, joten hän ja hänen exänsä olivat ottaneet aikaa toisistaan parantuakseen. Maaliskuun lopulla Salcedo oli kuitenkin valmis palaamaan yhteydenpitoon. Hän ei ollut varma, miten hänen exänsä reagoisi, jos hän kysyisi yllättäen, miten hänen perheellään menee, joten hän aloitti työkohtaisella kysymyksellä siitä, miten heidän molempien töissä olevan yrityksen osasto käsitteli koronavirukseen liittyvää ongelmaa.
Lue: The evolution of the desire of the stay friends with your ex
Aluksi ”odotin tavallaan, että se päättyy umpikujaan”, Salcedo sanoi. Mutta kun hän vastasi, ”hän oli itse asiassa hyvin keskusteleva. Hän antoi minulle harkittuja, olennaisia vastauksia.” He jatkoivat toistensa päivittämistä perheistään, työstään yleensä ja jopa moottoriurheilusta, joka on heidän yhteinen harrastuksensa. Koronavirusprotokollat tarjosivat Salcedolle tilaisuuden ojentaa eräänlainen oliivin oksa exälleen ilman, että se vaikutti pakotetulta tai flirttailevalta, ja Salcedo kertoi, että he jatkoivat tekstiviestejä ajoittain seuraavien päivien aikana.
Seidman oli samaa mieltä siitä, että exän tavoittaminen kysymällä aidosti vilpittömästi, miten hänellä menee, tuntuu sopivammalta juuri tällä hetkellä kuin tavallisina aikoina. Tavallisesti ”se näyttää jotenkin epäilyttävältä”, hän sanoi. ”Mutta sen takia, mitä nyt tapahtuu, kaikki tuntevat, että ihmisistä pitäisi ottaa selvää.” Seidman lisäsi, että hän asui New Yorkissa vuonna 2001, ja syyskuun 11. päivän jälkeisinä päivinä useat henkilöt hänen menneisyydestään soittivat vain kysyäkseen, onko hän kunnossa. Sitä, oliko se todella kaikki mitä he halusivat, on vaikea sanoa, hän lisäsi, mutta tragedia tarjosi kunnioitettavan syyn ottaa uudelleen yhteyttä.
Kun puhuin Andrew Heflichin kanssa Chandlerista, Arizonasta, hän toivoi, että hänen exänsä tulkitsivat näin viestit, jotka hän lähetti aiemmin tässä kuussa. Heflich, jolla on kolme lasta ja joka on ollut eronnut noin kaksi vuotta, oli eristänyt itsensä useiden viikkojen ajan ja kertoi minulle naureskellen, että hän oli ”ehkä juonut hieman liikaa” sinä iltana. Niinpä hän lähetti tekstiviestin kolmelle naiselle, joiden kanssa hän on seurustellut avioeronsa jälkeen, sanomalla, kuten hän asian muotoili: ”Hei, halusin vain tarkistaa, miten asiat sujuvat ja miten käsittelet asioita.”
Heflich oli hyvin tietoinen puhuessani hänen kanssaan siitä, että kännissä juopottelua ja tekstiviestien lähettämistä exälle (tai exille) paheksutaan yleisesti ottaen, koska tavanomaisina aikoina se saattaisi vihjata siihen, että etsitään riviin sanotaanko lyhytaikaista ajanvietettä. Mutta Heflich kertoi minulle, että hän halusi vain varmistaa, että naiset, jotka olivat aivan hiljattain olleet tärkeitä hahmoja hänen elämässään, voivat hyvin. ”Suurimmaksi osaksi kaikki suhteeni ovat päättyneet hyvin”, hän sanoi. ”Joten ei ole niin, ettemme olisi puhuneet .” Nainen, jonka kanssa hän seurusteli viimeksi, vastasi aluksi ”Uusi puhelin, kuka tämä on?”, mutta lähetti ystävällisen vastauksen, kun hän selvitti asiaa – ja pian he puhuivat kotitekoisesta jäätelöstä ja keksiresepteistä. Heflichin mukaan he juttelivat 20 minuuttia.
Vuoden 2020 koronaviruspandemia on ollut aikaa, jolloin tietyt sosiaaliset säännöt ovat höllentyneet (vrt. ei verkkareita työpäivän aikana) ja yllättäviä yhteenliittymiä ja yhteisöjä on syntynyt täyttämään tarpeita, joita ei ole koskaan aiemmin ollut (vrt. lääketieteen opiskelijat, jotka vahtivat sairaalassa työskentelevien lapsia). Niinpä ei ehkä ole yllättävää, että jotkut ihmiset ovat päättäneet, että on ihan okei tekstata exille silloin, kun tuntee olevansa eristyksissä maailmasta enemmän kuin koskaan ennen; voihan sitä väittää, että exien chattailu karanteenissa on eräänlainen epätodennäköinen liittouma lamauttavaa yksinäisyyttä vastaan. Se ei kuitenkaan tarkoita, että jokainen ystävällinen viesti otetaan innokkaasti vastaan. Kuten McDowell, joka oli ”Hei, muukalainen” -tekstin vastaanottajana, totesi: ”En olisi luultavasti kiinnittänyt exälleni mitään huomiota, sanoipa hän mitä tahansa.”
Seuraava podcast
Kuuntele, kun Ashley Fetters keskustelee tästä tarinasta Social Distance -ohjelmassa, joka on The Atlantic -lehden opas pandemiasta:
Tilaa sosiaalinen etäisyys Applen podcasteissa tai Spotifyssa (Kuunteluohjeet)