How to End a Friendship Gracefully

Friendships end for all kinds of reasons. Ja ihan ilman mitään syytä. Asioille ei aina löydy hyvää yhteenvetoa lopusta. Se voi olla tuskallista. Joskus se on helpotus. Ystävyytemme ovat niin monitahoisia, ja ne herättävät niin ristiriitaisia tunteita – ne eivät ole verisuhteita, ja siksi on täysin erilaisia vaikutusalueita, jotka ohjaavat sitä, miten olemme vuorovaikutuksessa niiden ihmisten kanssa, jotka päätämme pitää lähellä.

Väistämättä on kuitenkin niitä, jotka päätämme päästää irti elämästämme.

Tätäkin asiaa kannattaa miettiä, ja ystävyyssuhteiden päättymiselle on monia hyviä syitä. Se voi johtua siitä, että he ovat itse asiassa melko myrkyllinen läsnäolo elämässämme, mistä olen kirjoittanut aiemminkin…

Joskus tunnemme itsemme liian vastuullisiksi toisten tekemistä pahoista asioista, ja meiltä menee paljon aikaa sen tunnustamiseen, että meidän ei tarvitse kantaa tätä taakkaa.

Joskus asia on yksinkertaisempi: teillä ei ole enää samoja mielenkiinnon kohteita, arvonne eivät ole enää yhteneväiset, hän on itse asiassa enemmänkin ”vihollinen” kuin ystävä (ja olet kyllästynyt kilpailuun), hengailette yhdessä vain tottumuksen tai perinteiden vuoksi ettekä oikeasti halua, elämänne on muuttunut paljon tai välillänne on tapahtunut jotain pahaa. Kaikki perusteltuja syitä hyvästien jättämiseen ystävyydelle.

Miten ystävyyssuhteet päättyvät huonosti?

Tunnetaan myös nimellä Blow Up. Ehkä olette tyyppejä, jotka eivät muutenkaan aina ole samaa mieltä, mutta todennäköisemmin on todennäköistä, että kaunaa on kertynyt ajan mittaan hitaasti ja tasaisesti – sanomatta, käsittelemättä, ja se kiehuu eräänä päivänä täysin yli. Aikapommi tikittää, ja jonain päivänä saavutetaan se piste, jossa ei enää voi jatkaa entiseen tapaan. Ei enää hampaiden kiristelyä tai hymyilyä sen läpi. Kun on kerran sanonut tiettyjä asioita, joita ei voi jättää sanomatta, siitä voi olla hankala päästä yli. Anteeksiantaminen ei ole aina mahdollista, joten tämä on aika dramaattinen tapa lopettaa ystävyys.

Väärinkäsitys

Me kaikki tiedämme, kuinka yleinen c-sana on ihmissuhteissa: kommunikaatio on valttia, kun halutaan välttää parisuhteen päättyminen väärinkäsitysten takia. Ja niitä tapahtuu melko helposti, varsinkin kun olemme tekemisissä muiden virheellisten ihmisten, kuten itsemme, kanssa.

Tarkistamattomina väärinkäsitykset voivat kasvaa täydelliseksi kaunaksi. Saatat olettaa, mitä toinen ajattelee, saatat tuntea voivasi ennustaa, mitä suhteessanne tulee seuraavaksi, ja ilman selkeyttä tunteesi saattavat kasvaa sellaisiksi, joista tunnet, ettet pääse yli. Pieni sana tai teko saattaa merkitä loppua.

Kylmä kalkkuna

Niin monet suhteet päättyvät pelkästään siksi, että ajan myötä yhteydenpito hiipuu, ja pian on kulunut vuosia ja olet yksinkertaisesti lakannut pitämästä yhteyttä toiseen. Joskus kyse on vain siitä, että on huono pitämään ystävyyssuhteita yllä, toisinaan se on tahallista. Sitten on kylmä kalkkuna – kaiken yhteydenpidon ja yhteydenpidon yhtäkkinen lopettaminen. Joskus tämä on ”ghostingia”.

Rage Quit saattaa olla toinen versio tästä, ja käytän näitä sanoja tarkoituksella klassisesta ”estämisestä ja poistamisesta”, jota ihmiset tekevät sosiaalisessa mediassa. Rage quiting ystävyyssuhteen lopettaminen tarkoittaa joskus sitä, ettei koskaan ole mahdollisuutta oikeasti keskustella tai selvittää, mikä meni pieleen, ja se on usein vaikeaa molemmille osapuolille. Hiljaiset jäähyväiset ovat usein yhtä vaikeita kuin valtava vastakkainasettelu, joka lopettaa suhteet.

Substituutti

Valvottavasti yksi raukkamaisimmista tavoista lopettaa ystävyyssuhde on hankkia toinen ystävä tekemään se puolestasi. Se, ettei koskaan pääse kuulemaan suoraan ystävältä, mikä on mennyt pieleen, on aika ahdistavaa. Toisten ystävien ottaminen mukaan tarkoittaa usein sitä, että myös suhteesi heihin lähtee sukellukselle. Kyse ei saisi olla puolin ja toisin asettumisesta tai toistensa taistelujen käymisestä. Sijainen antaa voimakkaan epäkunnioituksen tunteen varsinaiseen suhteeseen osallistuvia henkilöitä kohtaan. Se vähättelee sitä, minkälaisen panoksen kukin teistä on antanut, ja mahdollisesti sotkee vesiä – tilanteesta on vaikea ottaa mitään selvää irti.”

Niin. Mitä teemme sen sijaan?

Vaiheet ystävyyssuhteen päättämiseen arvokkaasti

Cicerolla oli paljon sanottavaa ystävyyssuhteista, ja vaikka hän ei todellakaan ennustanut kaikkia niitä tapoja, joilla toteutamme ihmissuhteita nykyään emojien avulla, yksi hänen esittämänsä pointti kuulostaa ehdottomasti yhä todelta. Hän sanoi, että ystävyys voi olla olemassa vain hyvien ihmisten (tai, tiedättehän, minkä tahansa sukupuolen ihmisten) välillä, ja se tarkoittaa moraalista käyttäytymistä toisiaan kohtaan. Se tarkoittaa sitä, että yritämme toimia oikein toisiamme kohtaan.

Valitse ulospääsysi: ehdotan joko Fade Outia tai Constructive Conversationia…

The Fade Out

Nimensä mukaisesti Fade Out on yhteydenpidon asteittainen lopettaminen. Joko henkilökohtaisesti, tekstiviestillä, sosiaalisen median kautta, missä tahansa. Se voi olla vaikeaa, jos sinulla on säännöllisiä tapaamisia tämän henkilön kanssa (esim. jos teillä on paljon yhteisiä ystäviä). Mutta se on lempeä tapa lopettaa ystävyys, eikä se polje tunteita. Olen kuitenkin edelleen sitä mieltä, että tämä tapa kannattaa valita vain, jos henkilö on sellainen, jonka kanssa olet yrittänyt keskustella aiemmin ja epäonnistunut.

Jos henkilö on jääkylmä narsisti tai sarjamuotoinen manipuloija, ei välttämättä ole mitään järkeä yrittää saada aikaan positiivista keskustelua siitä, miksi ystävyytesi on päättymässä. Joskus voi olla vain parasta päästää hitaasti irti.

Me kaikki teemme näin lopettamalla viesteihin vastaamisen, lopettamalla vähitellen yhteydenpidon ja minimoimalla tapaamiset. Jonkin ajan kuluttua sen pitäisi jäädä menneisyyteen. Joskus jotkut ystävät saattavat kuitenkin huomata sinun putoavan pois heidän elämästään ja alkaa ihmetellä. He saattavat vaatia saada tietää, miksi olet entistä vaikeaselkoisempi – tämä riippuu alun perin ystävyyden vahvuudesta. Jos he ovat liian kiinni itsessään ja se oli osa ongelmaa, he eivät ehkä koskaan huomaa sitä. Mutta jos olit heidän emotionaalinen tukensa, he luultavasti huomaavat.

Tällöin sinun on…

Konstruktiivinen keskustelu

Varmistaa tilaisuus puhua tapahtuneesta ystävän kanssa on todella hyvä keino tietää selvästi, mikä on kaikkien tilanne. Mikä oli mielestäsi vaikeaa? Miltä sinusta tuntui? Mitä he aikoivat? Onko kyseessä ollut väärinkäsitys? Vai onko jokin muu moraalinen raja ylitetty? Näiden kysymysten kohtaaminen ei ole helppoa, mutta ne voivat tarjota meille lopputuloksen ja mahdollisuuden pohdintaan ja kasvuun.

Jos aiot käydä rakentavaa keskustelua, on joitakin vaiheita, joita voimme mielestäni kaikki toteuttaa, jotta vuorovaikutus onnistuisi paremmin.

1. Etsi neutraali paikka, jossa voit tavata ja keskustella. Tämä voi tarkoittaa kummankaan kotia. Mutta yhtä lailla saatatte tuntea olonne epämukavaksi kiireisessä julkisessa paikassa. Se on todella harkinnanvaraista – valitse paikka, jossa voitte puhua vapaasti ja mukavasti.

2. Jos he haluavat puhua tekstiviestillä, vastusta. Tätä keskustelua ei voi käydä ruudun välityksellä. Voisit mahdollisesti soittaa puhelimitse, jos se on ehdottoman välttämätöntä, mutta kasvokkain tapaaminen on ihanteellista.

3. Pidä mielessäsi tavoite ja odota keskustelua – älä monologin pitämistä tunteistasi. Vaikka joudutkin selittämään tunteitasi, on tärkeää, että lähdet mukaan asenteella, joka on avoin keskustelulle. Se, että tiedät, mitä haluaisit tästä kaikesta, auttaa – oliko jokin tietty tapaus, josta ei mielestäsi koskaan keskusteltu? Haluatko vain puhua joistakin suhteeseen liittyvistä kuvioista? Tai tutkia, mitä mieltä olette molemmat jostakin asiasta? Tiedosta aikomuksesi.

4. Muista aina kuunnella sekä puhua että kuunnella.

5. Ole pehmeä henkilölle, kova asialle. Tämä tarkoittaa, että vältä sanomasta sellaisia asioita kuin ”Olet todella epäystävällinen”, vaan pikemminkin ”Et ollut ystävällinen tässä tilanteessa”. Saattaa auttaa, jos sinulla on lista aiheista, joita haluat käsitellä, ja muotoilet ne uudelleen siten, miltä ne sinusta tuntuivat ja missä skenaariossa ne saivat alkunsa, sen sijaan että vain hyökkäät suoraan henkilön kimppuun syyllisenä. Syyttely ja hyökkääminen johtaa loppujen lopuksi vain puolustautumiseen ja loukkaantuneisiin tunteisiin, eikä se ole tässä tarkoitukseni. Tarkoituksena pitäisi olla todella keskustella rakentavasti siitä, mikä on mennyt pieleen.

6. Tarkista ja pidä tarvittaessa tauko. Voi olla hyödyllistä tarkistaa ja varmistaa, että ymmärrät toista oikein ja että hän ymmärtää sinua. Yksinkertaisilla sanoilla kuten ”Ymmärsinkö oikein…” tai ”Ihan vain, jotta ymmärrän, tarkoitatko, että…” pääsee pitkälle. Äläkä tee keskustelusta maratonia, jos se alkaa käydä liian rasittavaksi – pidä tauko ja tarjoa tarvittaessa mahdollisuutta jatkaa keskustelua myöhemmin. Tai päätä itse, missä kohtaa rajan on oltava – jos olette puhuneet jonkin aikaa ilman todellisia johtopäätöksiä, se voi jo itsessään olla merkki.

Joitakin vinkkejä ennen keskustelua

Kun olemme järkyttyneitä, vihaisia tai surullisia, voimme alkaa sekoittaa, mitä tunnemme ja miksi tunnemme niin. Tunteet voivat tunkeutua toistensa päälle. Tämän seurauksena emme ehkä pysty täysin sanoittamaan – itsellemme tai muille – mitä tunnemme siitä, mitä on tapahtunut, tai miten olemme päätyneet siihen pisteeseen, että haluamme lopettaa ystävyyden. Olemmeko järkyttyneitä vai onko kyse jostain muusta tunteesta? Miksi olemme järkyttyneitä tai onnettomia? Mistä nimenomaan?

Jos emme ole selvillä, voi olla vaikeaa, jos päätämme kohdata pian entisen ystävämme siitä, miksi tilanteessa on päädytty tuohon lopputulokseen.

Varaa aikaa miettimiseen… mutta vain, jos se on sen arvoista

Jos ystävyyssuhde oli ajoittain hyvä, mutta hankala, kannattaa varata aikaa miettimiseen, miksi näin kävi ja mikä muuttui.

Toisaalta, jos joku on osoittanut joitakin inhimillisen käyttäytymisen rumempia piirteitä, ei ehkä kannata antaa tälle henkilölle sekuntiakaan aikaa tai energiaa. Tämä on vaikea päätös, mutta loppujen lopuksi sinun on pidettävä huolta itsestäsi. Joskus ei vain ole mitään keinoa puhua tai järkeistää, ei ole juuri mitään pohdittavaa tai otettavaa. Joskus on parasta vain vetää raja ja todeta: ”Se oli huono hetki.” Siinä tapauksessa olet luultavasti Fading Out.

Mutta omaksi parhaaksesi tunnusta, missä on vastuu siitä. Voi olla helppoa katsoa taaksepäin myrkyllistä ystävyyttä – erityisesti sellaista, jossa tunteita manipuloitiin paljon – ja miettiä, oliko sinulla osuutta siihen, että asiat menivät pieleen. Ajatuksia, kuten ”annoin heidän manipuloida minua” tai ”en varmaankaan ollut sen arvoinen, että minulle olisi kannattanut olla mukava”. Näihin ajatuksiin ei kannata tuudittautua, mutta loukkaavat asiat, joita ihmiset sanovat, voi sisäistää tällä tavoin. Manipuloivat ihmiset ovat erittäin hyviä tekemään sinut vastuulliseksi asioista, joista et ole vastuussa. Tutki noita ajatuksia tarkemmin. Katso vastuuta käsittelevästä artikkelistani piirakkakaavio-harjoitus, joka on loistava tapa päästä alkuun tässä asiassa.

Älä vedä yhteisiä ystäviä mukaan

Aivan kuten sijaisen kohdalla, voi olla ihan okei saada neuvoja yhteiseltä ystävältä, mutta älä vedä heitä mukaan. He eivät ole paikalla näyttelemässä suhdettasi puolestasi. Joten valitettavasti se on vain sinusta kiinni. Se ei kuitenkaan tarkoita, ettetkö voisi hakea apua tai tukea, ja ehkäpä ympärilläsi olevat ihmiset jakavat ongelmat, joita sinulla on ollut. Mutta pidä huoli, ettet ryhdy jengiin. Puhu asioista läpi, jos on tarvetta, mutta muista jämähtää itse siihen, mitä sinusta tuntuu tarpeelliselta tehdä.

Tee se, mikä on sinulle oikein

Jos ”tauon pitäminen” ystävyydestä on se, minkä tiedät auttavan sinua eniten, on tärkeää yrittää pitää kiinni siitä, että näet sen loppuun. Loppujen lopuksi ystäväsi saattaa reagoida keskusteluun monin eri tavoin – hän saattaa yrittää muuttaa suhteen parametreja, manipuloida sinut takaisin ystäväkseen, hän saattaa tuntea itsensä hämmentyneeksi ja loukkaantuneeksi, hän saattaa haluta sinulta enemmän vastauksia kuin osaat antaa. Mutta on ihan okei sanoa: ”Minun on nyt mentävä”, jos tilanne alkaa käydä liian raskaaksi ja sinun on vain pakko katkaista asiat jonnekin.

On myös syytä muistaa, että me kaikki teemme huonoja asioita ystävyyssuhteissamme – me kaikki teemme virheitä. On tehtävä päätös siitä, painavatko negatiiviset asiat kaiken kaikkiaan enemmän kuin positiiviset.

Monissa tapauksissa ystävyys saattaa olla pelastamisen arvoinen. Itse olen iloinen, kun en menetä ystävää, ja kun olemme onnistuneet keskustelemaan asioista rakentavasti, ystävyys on tuntunut vahvemmalta ja onnellisemmalta sen seurauksena. Jokainen tilanne on kuitenkin erilainen. Tavoitteena on tehdä se, mikä on itselle oikein, jotta ihmissuhteet tuntuvat terveiltä, tukevilta ja positiivisilta.