On olemassa häpyhuulten plastisointi, häpyhuulten paisuttelu, vajazzles ja valkaisu, mutta jos tunnet tarvitsevasi vielä yhden naurettavan ja täysin tarpeettoman tavan ”parantaa” jo ennestäänkin täydellisen hienoa vaginaansa, niin tsekkaa häpyhuulten värjäys.
Joo, oikeasti. *paukuttaa päätään pöytään*
My New Pink Button – väliaikainen väriaine, jonka luvataan palauttavan ”ruusuisen värisävyn” sukupuolielimiin – oli viime aikoihin asti myynnissä Amazonissa, mutta näyttää salaperäisesti kadonneen (ehkäpä jotain tekemistä sen kanssa, että se on törkeän tarpeeton tuote, joka voi vain ruokkia entisestään naisten näköjään jatkuvasti kasvavaa epävarmuuslistaa?).
Tuote ilmeisesti meni myrskyisästi läpi kommentoijien keskuudessa, ja eräs kommentoi: ”27-vuotiaana tunnustan, että olen aloittanut pitkän laskun vanhuuteen, seniiliyteen ja ennen kaikkea kalpeisiin ja harmaisiin vanhan miehen sukupuolielimiin… Vannoin itselleni, että vaikka hiukseni saattavat pudota ja ihoni ryppyyntyä, MINÄ EN AIKUISESTI MENE HAUTAAN yksivärinen pamppu kädessäni.”
Muutama kommentoijista kirjoitti seuraavaa: ”Olen iloinen siitä, että olen löytänyt tämän tuotteen. En tajunnut, että olin vaarassa kokea näin kamalan kohtalon. Olen vasta 21, joten häpyhuuleni ovat vielä ihanan vaaleanpunaiset, mutta en tiennyt, että ne harmaantuvat. Kuinka inhottavaa. Olen nyt alkanut tarkistaa emättimeni peilistä joka päivä varmistaakseni, että se on yhä vaaleanpunainen, ja olen tilannut pari tuubillista tätä ainetta valmistautuakseni siihen päivään, kun kaikki menee pieleen.”
”Olen ikuisesti velkaa nerolle, joka keksi tämän aineen. ILMAN SINUA EN OLISI KOSKAAN TIENNYT, ETTÄ MINUSSA ON JOTAIN VIKAA. Kuvittele se.”
FYI, häpyhuulissasi ei ole mitään vikaa, jos ne eivät ole ”ruusuisen väriset”. Tsekkaa nämä kohdunkaulan selfiet (NSFW, obvs), jos kaipaat vakuuttelua.
TÄNÄÄN FEMINISMI NÄYTTÄÄ
YKSÄN MIEHEN TILINPÄÄTÖS SYÖMISHÄIRIÖSTÄ
WEBKAMMITOIMISTOISEN TYTTÖMIEHEN TODELLINEN ELÄMÄ
.