5 hyödyllistä asiaa, joita sanoa itseään vahingoittavalle ystävälle (ja 3 asiaa, joita kannattaa välttää)

Jos joku läheisesi satuttaa itseään vahingoittamalla itseään, saatat tuntea olosi neuvottomaksi. Ehkä hän ei ole kertonut sinulle, mutta olet huomannut sen itse, joten mietit, pitäisikö sinun kohdata hänet – ja miten. Tai ehkä hän on avautunut sinulle, mutta et ole vieläkään varma oikeasta tavasta auttaa.

NAMI:n (National Alliance on Mental Health) mukaan itsensä vahingoittaminen ymmärretään yleensä parhaiten epäterveeksi selviytymismekanismiksi emotionaaliseen kärsimykseen. Usein ihmiset vahingoittavat itseään päästääkseen irti voimakkaita tunteita, joita heillä ei ole välineitä ilmaista millään muulla tavalla, NAMI sanoo. Muita mahdollisia syitä itsensä vahingoittamiseen ovat muun muassa pyrkimys murtautua tunnetylsyyden läpi, ahdistavien muistojen välttäminen, avun tarpeen ilmaiseminen, itsensä rankaiseminen tai tarve käyttää hallinnan tunnetta, kertoo Yhdysvaltain kansallinen lääketieteellinen kirjasto (National Library of Medicine).

Koska jokainen itsensä vahingoittamisen skenaario (ja ystävyyssuhde) on hiukan erilainen, yhtä ainoaa neuvoa on vaikea antaa. Paljon riippuu juuri kyseisestä tilanteesta, miten tätä asiaa käsittelee. Mielenterveysasiantuntijoilla on silti joitakin ehdotuksia siitä, miten voit lähestyä tätä keskustelua ja miten et ehkä halua lähestyä sitä.

Voit ennen kuin sanot mitään, valita teille molemmille sopivan ajankohdan.

”Haluat iskeä, kun rauta on kylmää”, psykiatrian apulaisprofessori, psykiatrian dosentti Elaina Zendegui, Icahn School of Medicine at Mount Sinaissa, kertoo SELFille. Tämä tarkoittaa sitä, ettei pidä hypätä ystäväsi kimppuun heti sen jälkeen, kun hän astuu ovesta sisään uuvuttavasta työstään tai päivänä, jolloin hän on selvästi huonolla tuulella.

Tahdot myös olla tietoinen siitä, missä tilanteessa olet, jotta voit olla mahdollisimman tukeva. ”Varmista, että olet todella tilassa, jossa voit puhua asiasta rauhallisesti, koska se voi olla todella järkyttävää”, Zendegui sanoo.

Vaikka ensimmäinen vaistosi saattaa olla reagoida ystäväsi itsensä vahingoittamisen vahvistukseen tai yksityiskohtiin järkytyksellä, kauhulla tai surullisuudella, tee parhaasi pysyäksesi ennakkoluulottomana ja reagoimattomana (tai ainakaan ylireagoimattomana), psykologi Joan Freeman, M.A., itsemurhiin ja itsensä vahingoittamiseen puuttumiseen keskittyvien voittoa tavoittelemattomien keskusten Pieta House Irlannissa ja Solace House New Yorkissa, perustaja, kertoo SELFille.

Tässä on ehdotuksia siitä, mitä sanoa:

1. ”Huomasin käsivarressasi merkkejä ja olen huolissani, koska välitän sinusta. Satutatko itseäsi?”

Jos ystäväsi ei ole kertonut sinulle, että hän satuttaa itseään, mutta sinulla on syytä uskoa, että hän satuttaa itseään, avaa asia jollakin yksinkertaisella ja suoralla sanalla. ”Kuvaile, mitä olet huomannut ja mikä saa sinut uskomaan, että kyseessä on ongelma, ilmaise huolesi ja kysy suoraan”, Zendegui sanoo.

Voi olla hermostuttavaa kysyä nimenomaan, satuttaako hän itseään. Voit kokeilla avoimempaa kysymystä nähdäksesi, antaako hän tiedon vapaaehtoisesti, kuten ”Mitä on tekeillä?”

Vaikka on mahdollista, että ystäväsi valehtelee tai väistää kysymyksen, tilan antaminen jollekulle puhua itsensä vahingoittamisesta voi olla ensimmäinen askel hänen toipumisessaan, tohtori Pamela Cantor, kehityspsykologi ja kliininen psykologi, joka toimii yksityisvastaanotolla Massachusettsissa ja on Yhdysvaltain itsetuhojärjestön entinen puheenjohtaja, kertoo SELFille. ”Se voi vapauttaa sen, mikä on saattanut olla pelottava salaisuus”, tohtori Cantor sanoo.

Meghan S., 29, joka vahingoitti itseään noin kaksi vuotta opiskeluaikanaan, kertoo SELF:lle, että ”se oli itse asiassa jonkinlainen helpotus”, kun läheinen ystävä kysyi, satuttaako hän itseään. ”Luulen, että osa minusta halusi jonkun kysyvän, olenko kunnossa”, hän sanoo.

2. ”Näen, että sinulla on paljon tuskaa. Haluatko kertoa minulle, mitä on tapahtunut?”

”Voit vahvistaa, että heidän tuntemansa kipu on todellista ilman, että vahvistat itseäsi”, Zendegui sanoo. Vaihtoehtoisesti voit kokeilla jotain sellaista kuin: ”En tiedä, mitä käyt läpi, mutta voin sanoa, että sinulla on todella vaikeaa juuri nyt.”

Sitten pyydä heitä puhumaan siitä, mikä aiheuttaa heidän kipunsa, tohtori Cantor sanoo. Kuuntele, kunnes hän on lopettanut kertomisen – älä hyppää antamaan neuvoja tai yritä liittää asiaa omiin kokemuksiisi.

3. ”Mikä saa sinut haluamaan itsensä vahingoittamista?”

Jos ystäväsi on viestittänyt, että hän on avoin puhumaan, on OK kysyä lisää kysymyksiä yrittääksesi ymmärtää paremmin, mitä hän käy läpi, Zendegui sanoo.

Keskeytä kysymyksesi itsensä vahingoittamista edeltäviin emotionaalisiin laukaiseviin tekijöihin ja vahingoittamisen jälkeisiin vaikutuksiin. ”Haluat tunnistaa tunteet, jotka tapahtuvat teon ympärillä, et arvioida itse tekoa”, Freeman sanoo.

Kysymykset, kuten ”Oletko huomannut, millaiset tunteet johtavat impulssiin satuttaa itseäsi?”, ”Millainen olo sinulla on sen jälkeen?” ja ”Kuinka kauan helpotus kestää?” ovat yleensä sopivia, tohtori Cantor sanoo. Sen lisäksi, että opit lisää ystäväsi kokemuksista, annat hänelle myös mahdollisuuden puhua prosessista tavalla, jota hän ei ehkä ole ennen tehnyt.

4. ”Teen kaiken voitavani, mutta en voi auttaa sinua yksin. Voimmeko hankkia sinulle tukea?”

Voit kokeilla myös jotain sellaista kuin: ”Oletko ajatellut puhua jollekulle?”

NAMI:n mukaan itsensä vahingoittaminen on monitahoinen asia, johon liittyy usein myös muita käyttäytymis- ja mielenterveysongelmia, kuten vaarallista päihteiden käyttöä ja masennusta. Käyttäytymisen lopettaminen ja uusien selviytymismekanismien opettelu vaatii yleensä mielenterveysalan ammattilaisen apua, joten ensisijaisena tavoitteenasi tulisi olla ystäväsi ohjaaminen lääkärin luokse.

”Kun olet kuunnellut ja tarjonnut tukea ja välittämistä, paras tapa auttaa on ohjata ystäväsi vastuullisen ammattilaisen luokse”, tohtori Cantor sanoo. Tämän tekeminen voi myös auttaa asettamaan rajat sinun ja ystäväsi välille, mikä voi olla tärkeää, jos tunnet olosi ylikuormitetuksi, Zendegui sanoo.

Esitetään kuitenkin, että ystäväsi vaikuttaa vastustavan terapiaa. Kokeile mainita ihmisiä elämässäsi tai ystäväsi elämässä, jotka ovat käyneet terapiassa (kunhan nämä ihmiset ovat avoimia siitä, jotta et loukkaa heidän yksityisyyttään). Voit sanoa jotain sellaista kuin: ”Tiedän, että terapia oli todella hyödyllinen sille ja sille, kun hänellä oli vaikeaa”, Zendegui sanoo.

Koska ajatus määrittelemättömästä terapiasta voi olla pelottava, voit myös kokeilla sitä, mitä Zendegui kutsuu ”jalka oven väliin” -tekniikaksi, ja ehdottaa, että ystäväsi vain soittaa jollekin ja kysyy, mitä hän voi tarjota, tai kokeilee ensikonsultaatiota. Hänen ei tarvitse sitoutua loppuelämäksi, vain siihen ensimmäiseen askeleeseen.

Jos ystäväsi tuntuu pelkäävän löytää kohtuuhintainen terapeutti, johon hän voi luottaa, voit auttaa häntä näillä vinkeillä. Älä vain jätä omaa henkistä ja emotionaalista kapasiteettiasi huomiotta prosessissa.

5. ”Ei haittaa, jos et halua puhua asiasta nyt. Olen täällä milloin vain.”

Ystäväsi ei ehkä ole valmis hyppäämään pitkään keskusteluun tai suostumaan avun hakemiseen heti. Kunnioita sitä, Zendegui sanoo, ja tarjoa avoin kutsu puhua milloin tahansa. Voit aina varovasti ottaa asian uudelleen puheeksi myöhemmin. Se voi viedä viikkoja tai kuukausia ja useita yrityksiä, Zendegui sanoo. On myös mahdollista, ettei ystäväsi ole koskaan valmis avautumaan sinulle tästä asiasta, hän lisää. Vaikka se voi olla turhauttavaa ja järkyttävää, et voi pakottaa sitä.

Meghanin tapauksessa hän arvosti ystävänsä pysyvää tarjousta palata aiheeseen myöhemmin. ”En oikeastaan usko, että puhuimme siitä enää koskaan”, hän sanoo. ”Mutta oli helpottavaa kertoa jollekulle ja varmaan hyvä, että jouduin sanomaan sen ääneen.”

Ainut poikkeus neuvoon antaa ystäväsi olla rauhassa on se, jos ajattelet, että hänen itsensä vahingoittaminen on merkki siitä, että hän haluaa lopettaa elämänsä. Vaikka itsensä vahingoittaminen ei yleensä ole itsemurhayritys, tapa lisää Yhdysvaltain kansallisen lääketieteellisen kirjaston mukaan henkilön riskiä yrittää itsemurhaa, jos hän ei saa apua.

Jos pelkäät ystäväsi hengen puolesta, soita ympärivuorokautiseen kansalliseen itsemurhien ehkäisyyn erikoistuneeseen vihjelinjaan numeroon 1-800-273-8255 tai käytä ympärivuorokautista kriisitekstiviestipuhelinta numerossa 741-741. Olosuhteista riippuen voit myös viedä ystäväsi ensiapuun tai soittaa hänen perheelleen. Tässä on lisätietoa siitä, mitä tehdä, jos uskot, että ystävälläsi on itsemurha-ajatuksia.

Tässä on muutamia asioita, joita ei kannata sanoa:

1. ”Saanko nähdä?”

Vältä tirkistelyä, Freeman sanoo. Vaikka saatat olla utelias kuulemaan yksityiskohtia, niillä ei ole merkitystä ystäväsi avun saamisessa. Vaarana on myös, että reagoit kielteisesti siihen, mitä ystäväsi näyttää sinulle, mikä voi leimata sinut.

Meghanilla oli tämä kokemus erään toisen ystävän kanssa, joka pyysi nähdä hänen vammansa saatuaan tietää, mistä oli kyse, mutta oli sitten silminnähden järkyttynyt, kun hän suostui. ”En syyttänyt häntä hänen reaktiostaan, mutta se todellakin loukkasi hieman tunteitani”, Meghan sanoo. ”Olet jo aika häpeissäsi ja tuomitset itsesi.”

2. ”Asiat eivät ole niin huonosti.”

Älä yritä vakuuttaa ystävällesi, että hänen tunteensa eivät ole oikeutettuja tai että hänen käytöksensä ei ole ”järkevää”. Lasi puoliksi täynnä ei toimi tässä tilanteessa.

Ystäväsi on todennäköisesti valtavan tuskissaan, ja viimeinen asia, mitä haluat tehdä, on mitätöidä se, Zendegui sanoo. ”Se voi todella vähätellä heidän kokemustaan ja saada heidät tuntemaan olonsa huonommaksi”, hän selittää, ”ja jopa vahingoittaa suhdettasi heihin.”

3. ”Jos et lopeta, en voi enää olla ystäväsi.”

Älä anna ystävällesi minkäänlaista uhkavaatimusta, Zendegui sanoo. Itsensä vahingoittamisen lopettaminen vaatii paljon muutakin kuin tahdonvoimaa, NAMI kertoo. On melko todennäköistä, että uhkavaatimuksen antaminen itse asiassa pahentaa tilannetta.

Edellytys ystävyytesi menettämisestä (tai muista seurauksista) voi vain saada ystäväsi tuntemaan itsensä entistä eristetymmäksi, loukkuun jääneeksi, väärinymmärretyksi ja voimattomaksi. Lisäksi uhka ainoan selviytymismekanismin menettämisestä, joka ystävälläsi saattaa tällä hetkellä olla – niin epäterveellistä kuin se onkin – saattaa mahdollisesti asettaa hänet entistä epävarmempaan mielenterveydelliseen tilanteeseen.

Muista, että on olemassa rajoja sille, kuinka paljon voit tehdä.

Mitä ikinä tapahtuukin, ystäväsi saattaa hylätä tai torjua sen, mitä sanot, tohtori Cantor sanoo. Sinusta voi tuntua, että olet epäonnistunut tai että tilanne on toivoton, mutta se ei tarkoita, ettei sanoillasi olisi vaikutusta. Nämä muutokset ovat usein kumulatiivisia ja vievät aikaa. ” et ehkä heti muuta käyttäytymistä, mutta olet kylvänyt siemenet,” tohtori Cantor sanoo.”

Meghan esimerkiksi jatkoi itsensä vahingoittamista ainakin kuusi kuukautta sen jälkeen, kun hänen ystävänsä otti asian ensimmäisen kerran puheeksi hänen kanssaan, hän sanoo. Hän lopetti lopulta äitinsä ja terapeutin avulla. Mutta se, että ystävä puhui hänelle, ”oli ikään kuin vauva, vauva-askel pysäyttämistä”, hän selittää.

On kohtuullista hermostua tämän keskustelun käymisestä. Yritä harjoitella etukäteen, mitä aiot sanoa, Zendegui sanoo. Kannattaa myös varautua käyttämään tukevaa sanatonta viestintää. Hän lisää: ”Voit olla valmis katsekontaktiin ja peilata heidän ruumiinkieltään – heidän ilmeitään, heidän asentoaan – ja tavallaan kohdata heidät siinä, missä he ovat.”

Related:

• ’Get Help’ Doesn’t Cut It-How to Actually Help a Friend Dealing with Mental Illness
• 7 Things to Say When a Friend’s Loved One Kuolema Itsemurha (and 3 to Avoid)
• 12 Ways to Show Up for a Friend With Bipolar Disorder