Uusien ihmisten tapaaminen voi tehdä minut hermostuneeksi.

Ei kyse ole ujoudesta tai epäluottamuksesta tai huolesta, etteivät he pidä minusta (tarkoitan, älä viitsi, kuka ei pitäisi minusta?). Se johtuu siitä, että tiedän, että heti ensimmäisessä keskustelussamme tapahtuu väistämätön:

”No…mistä olet kotoisin?”

”No…onko sinulla sisaruksia?”

”No…kuinka usein pääset käymään perheesi luona?”

Ja sitten minun on tehtävä valinta:

Vai kerronko totuuden, että minulla ei yksinkertaisesti ole perhettä?

Koska jos valehtelen, se ei ainoastaan häpäise jatkuvaa, menestyksekästä olemassaoloani, vaan tekisi asiat todella kiusallisiksi, jos tämä henkilö osoittautuisi muuksi kuin kertaluonteiseksi keskustelukumppaniksi.

Jos kerron totuuden, otan riskin, että pilaan kaikki mahdollisuudet ystävyyteen sillä, että he 1) tuntevat vastaukseni uskomattoman kiusalliseksi tai 2) leimaavat minut vähemmän tärkeäksi ihmiseksi tällä maapallolla, koska minulla ei ole perhettä.

95% ajasta kerron totuuden.

Mutta se, etten häpeä sitä, että minulla ei ole perhettä, ei tee siitä yhtään helpompaa elää sen kanssa yhteiskunnassamme.

Perheet (eli voimaa lukumäärissä) eivät ole meille enää orgaanisesti tärkeitä, koska emme riskeeraa joutuvamme joka päivä leijonien syömiksi, mutta siitä huolimatta pidämme niitä edelleen paljon muuna kuin tutkimattomana kulttuurisena arvona.

Jos kerrot ihmisille menettäneesi perheesi hirvittävässä onnettomuudessa tai useiden sairauksien kautta, yhteiskunta antaa sinulle tilanteesi ”anteeksi”. He voivat nyt ainakin sääliä sinua selkäsi takana loppuelämäsi ajan. (Jee?) Mutta jos käy ilmi, että jätit verisukulaisesi tai lailliset sukulaisesi omasta vapaasta tahdostasi – huhhuh, olet kamala, kamala ihminen.

On kuitenkin olemassa kaikenlaisia syitä, joiden vuoksi ihmiset eivät ehkä pidä kiinni (hankalista) sukulaisista, mukaan lukien, mutta ei suinkaan pelkästään:

• Henkilöt, jotka lähtevät perheen sisäisen hyväksikäytön tai laiminlyönnin vuoksi
• Henkilöt, jotka lähtevät, koska perhe ei ole kyennyt tukemaan heitä – joko yleisesti tai vaikeana aikana (kuten kuoleman, avioeron tai hyväksikäytön yhteydessä)
• Henkilöt, jotka lähtevät, koska perhe hylkää heidän identiteettinsä (kuten LGBTQIA+-olemuksen, esimerkiksi)
• Henkilöt, jotka lähtevät, koska perheenjäsenet harjoittavat heikentävää toimintaa (kuten huumeiden väärinkäyttöä, kleptomaniaa, pedofiliaa tai henkirikoksia)

Mutta nämä syyt eivät useinkaan ole tarpeeksi päteviä tavalliselle, perheelliselle ihmiselle, ja niitä pidetään usein sopimattomina matkatavaroina mainita jollekin henkilölle pian tapaamisen jälkeen.

Yhteiskuntamme sallii suoraan sanottuna vain sen, että meillä ei ole perheenjäseniä, jos he ovat kuolleet. Tai toisin sanoen, jos ei ole mitään muuta mahdollista vaihtoehtoa heidän olemassaololleen.

Tämä pelaa siihen olettamukseen, että kaikki perheet ovat hyviä, joskin vain omille sukulaisilleen.

Ja kun joku lyö tätä olettamusta päin naamaa (asettamalla omat tarpeensa etusijalle -skandaali!), hänet identifioidaan syylliseksi.

Jotkut meistä eivät osaa kuvitella, millaista olisi, jos meillä ei olisi ollut tervettä perheemme tukijärjestelmää läpi elämän, ja siksi emme tee niin. Pikemminkin karsastamme niitä, jotka jo kamppailevat.

Kaverit, tämä on sortoa parhaimmillaan – niin juurtunutta ja yleistä, että käytännössä kukaan meistä ei huomaa sitä, ellei ole sen kohteena.

Ja se pakottaa ihmiset pysyttelemään perheissä, jotka satuttavat heitä, jotka eivät kunnioita heitä tai jotka muutoin pitävät heidän olemassaoloaan peukalon alla.

Välttämällä ja torjumalla alla olevia tylyjä uskomuksia voimme päästä paljon lähemmäs ihmisten vapauttamista epäterveistä ja myrkyllisistä suhteista.

Voitamme tehdä sovinnon perheidemme kanssa, jos ’vain yritämme’

Kuten aiemmassa artikkelissa sanottiin, tämän väitteen esittävät usein ihmiset, joilla – siunattu olkoon heidän sydämensä – ei ole mitään perkeleen aavistustakaan.

He kuvittelevat, että mikä tahansa riita voidaan korjata, että mikään rikos ei ole verta vahvempi.

Tämä perustuu kahteen oletukseen: 1) että kaikki perheenjäsenet rakastavat toisiaan automaattisesti ja ehdoitta jonkinlaisen kosmisen voiman kautta, ja 2) että yksikään perheenjäsen ei koskaan satuttaisi tai voisi satuttaa toista. Se ei ilmeisesti vain ole mahdollista.

On myös uskomus, että olet jotenkin vastuussa paitsi ongelmista, joita sinulla on perheesi kanssa, myös siitä, että olet itse syyllinen siihen, ettet saa heitä maagisesti vakuuttuneeksi siitä, että he välittävät sinusta.

Syy ei ole niissä yksilöissä, jotka ovat syyllistyneet mihinkään perheeseen liittyviin epäkohtiin – se on sinussa. Koska sinä olet se joka lähtee. Sinä olet se, joka joutui heittämään kädet pystyyn perheterapialle ja oikeuden määräyksille ja kaikelle muulle, jonka kanssa perheesi kieltäytyi tulemasta sinua vastaan puolitiehen (olettaen, että nämä olivat edes yrittämisen arvoisia). Sinä olet se, joka otti kantaa pitääkseen itsesi turvassa tai järjissään tai mikä tahansa syy siihen olikaan. Sinä olet syyllinen siihen, että olet mahtava.

Illogista, eikö olekin?

Loppujen lopuksi kaikki nämä sinuun kohdistetut negatiiviset olettamukset vastaavat yhtä asiaa: naysayers eivät ole koskaan olleet tuollaisessa tilanteessa, eivät voi käsittää omaa olemassaoloaan ilman perhettään, ja aivojensa 404-virheestä johtuen yrittävät tarttua ainoaan käsitteeseen, joka on heille järkevä: Se on jotenkin sinun vikasi.

Meidät pitäisi sääliä

Perheestä lähteminen sattuu lähes kaikille meistä. Olosuhteista riippumatta.

Ne ovat kuitenkin ainoat ihmiset, joita saatamme tuntea todella tuntevansa, ja meidät on ehdollistettu uskomaan, että näiden ihmisten pitäisi aina olla meille kaikkein tärkeimpiä.

Se tekee psyykkeellesi tuhojaan – kaiken sen lisäksi, mitä härkää perheesi alunperin heittää päällesi.

Tässä on siis ehdottomasti paranemisprosessi, elämäsi muuttaminen paradigmanvaihdos. Ja se on eriasteisesti syvältä. Mutta tiedätkö mitä? Kun olin aloittanut uuden elämäni vuoden tai kaksi, tajusin, miten paljon mahtavampia asiat olivat.

Kun aistin sääliä jonkun taholta, kun hän saa tietää, ettei minulla ole perhettä, yritän parhaani mukaan niellä ärtymykseni. On loukkaavaa ajatella, että olen jotenkin epätäydellinen olento vain siksi, etten puhu niille, jotka jakavat vertani. Minussa on niin paljon muutakin. En ole pelkkä edellisten ihmisten jatke. Omani eivät omistaneet minua, eivätkä omasi omista sinua.

Totta kai, aina tulee olemaan kipua ja kaipuuta ja nostalgiaa niitä harvoja hyviä aikoja kohtaan. Mutta sitten muistan kuinka tuskallista sekin oli, ja kuinka nuo hyvät ajat eivät voineet oikeuttaa tai korvata huonoja aikoja.

Loppujen lopuksi minulla ei ole aikaa sääliä itseäni. Minulla on liian kiire elää aika upeaa elämää.

Ja jos minä en sääli itseäni, teidänkään ei pitäisi sääliä minua.

Meillä ei ole mitään tekemistä perhekeskeisillä lomilla

En voi kertoa, kuinka monta kertaa tuttavat tai ystävien ystävät ovat lähestyneet minua ja sanoneet: ”Eihän teillä ole perhettä, eikö? Ai hyvä, joten voit ruokkia kissani/koirani/lintuni/gremlini sillä aikaa kun olen poissa joulun/hanukan/kiitospäivän/uhrivuohenseremoniani ajan!”

Minua on joskus lähestynyt niin monta ihmistä juhlapyhien aikaan, että heidän pyyntönsä ovat menneet päällekkäin, jolloin he ovat taistelleet minusta ilman, että kukaan on pysähtynyt kysymään minulta, haluanko ylipäätään ottaa vastuun.”

Ensiksikin töykeää.

Toiseksi, minulla on persaukisen hauskaa ”perheen” juhlapyhien aikaan. Kutsun usein orpotoverini koolle viettämään päivää lautapelien, elokuvien, ruuan tai ihan vain koputtelun merkeissä.

Menetelmästä riippumatta olen aina, aina rakastanut lomiani sen jälkeen, kun olen jättänyt perheeni. Olen todella innoissani paitsi kaikkien edessäni olevien mahdollisuuksien takia, miten juhlia, myös siksi, että en yksinkertaisesti ole enää jumissa myrkyllisessä ympäristössä kuin häkkieläin. Miten ihmeessä se on vähemmän aihetta juhlaan kuin se, mitä sinulla on meneillään verisukulaisesi kanssa?

Mene sitten hakemaan joku muu vahtimaan pirun kilpikonnasi. Rakastan sitä pientä ötökkää, mutta en halua, että omat suunnitelmani keskeytyvät aivan yhtä paljon kuin sinä et halua, että sinun suunnitelmasi keskeytyvät.

Meidän henkilökohtainen elämämme on vähemmän tärkeää kuin sinun

Hieman samanlaista kuin yllä oleva epäkohteliaisuus, vain että se liittyy usein työkavereihin ystävien ystävien ystävien sijaan.

Työskentelinpä sitten minkä tyylisessä työssä tahansa (ruoanvalmistus, asiakaspalvelu, yritystoiminta), en koskaan epäonnistunut siinä, että ihmiset lähestyivät minua ja kysyivät: ”Voisitko ottaa työvuoroni noina kolmena päivänä ennen kiitospäivää. Haluan todella mennä tapaamaan perhettäni aikaisin, ja tiedän, ettei sinulla ole perhettä.”

Olen pahoillani, puhu hitaasti ja artikuloi selittäessäsi minulle, mitä tarkalleen ottaen juuri vihjasit elämästäni. Minulla on nimittäin paikkoja, joihin mennä, ihmisiä, joita tavata, ja monta treffi-iltaa suunnitteilla akvaariossa. Joten vastaukseni on ei. Mene kysymään joltakulta muulta.”

Kokemukseni mukaan tämä on oletus, joka saa eniten vastakaikua, kun se kyseenalaistetaan.”

Kieltäydyin juuri ottamasta työvuoroasi tai projektiasi vastaan, kun tiedän, että sinulla on perhettä, jota pitää tavata, ja sinä tiedät, että minulla ei ole? Perkele minä ja minun alhaiset, perheettömät suunnitelmani. Minun väkeni ei voisi koskaan olla yhtä tärkeää kuin sinun väkesi. Vaikka he – tiedättehän – nostivat minut ylös, pyyhkivät pölyt pois ja pitivät huolen siitä, että minusta huolehditaan, vaikkei heidän lakisääteisesti tarvitsekaan.”

Juuri siksi, että meillä ei ole ”perhettä”, meillä ei ole perhettä

Tästä pääsenkin seuraavaan kohtaan: Ei, emme pidä itseämme jotenkin teitä parempina.

Mutta muistakaa, että te ette myöskään ole meitä parempia.

Meillä ei ehkä ole verisukua, mutta meillä on silti sukua. Teidän sukulaisenne ovat vain erilaisia kuin meidän. Te olette yksinkertaisesti onnekkaampia joillakin areenoilla ja me joillakin toisilla.

Periaatteessa meidän sukujamme ei annettu meille lahjaksi heti alkuunsa. Ja vaikka tunnustamme ja kunnioitamme verisiteidenne tärkeyden ja pyhyyden (ja ihan oikeasti, se on ihanaa teille), on kuitenkin ylpeyden tunnetta siitä, että on saavuttanut ne omin voimin, ilman verta.

Se on virallinen leima siitä, että olemme selvinneet, että pärjäämme. Nämä loistavat ihmiset vakuuttavat meidät siitä, että olemme sittenkin rakkauden arvoisia.

Lyhyesti sanottuna Perheemme ovat meille hyvin tärkeitä. Älkää tyrmätkö heitä.

Jos tyrmäätte heidät, mitätöitte heidän merkityksensä meille todellisina, hengittävinä vaikuttajina elämässämme.

Jatkatte uskomusta siitä, että joillakin ihmisillä on oikeus omistaa toisia ihmisiä. Merkitsette, että olette meitä parempia pelkän kohtalon, sattuman ja etuoikeuden ansiosta.

Tekisitte siis meille kaikille palveluksen ja miettisitte uudelleen, mitä perhe teille merkitsee.

Se auttaisi purkamaan osan siitä sorrosta, joka roikkuu meidän kaikkien päiden yllä. Jokaisella on oikeus irrottautua myrkyllisistä tilanteista ja ihmisistä, olla turvassa ja onnellinen. Se on niin yksinkertaista.

James St. James on Everyday Feminism -lehden avustava kirjoittaja. Hän ei erityisemmin pidä nimestään, mutta hänen on myönnettävä, että se helpottaa hänen muistamistaan. Kun hänellä ei ole kiire pelotella cis-sukupuolisia ihmisiä transsukupuolisten agendallaan, hän tykkää pelata SEGAa ja syödä karkkia.