20 merkkiä siitä, että jollakulla on hylkäämisongelmia (+ niiden voittaminen)

Saa asiantuntija-apua hylkäämisongelmien käsittelyyn. Klikkaa tästä ja chattaile verkossa jonkun kanssa juuri nyt.

Sisällysluettelo:

• Hylkäämisongelmien merkit
• Kuinka voit voittaa hylkäämisongelmat

Haittaako hylkäämisen pelko ihmissuhteitasi?

Älkää huoliko; ette ole yksin. Miljoonat kaltaisesi ihmiset kamppailevat tämän itseään sabotoivan uskomuksen ja siihen liittyvän käyttäytymisen kanssa.

Tässä artikkelissa tarkastelemme joitakin hylkäämisongelmien tärkeimpiä merkkejä auttaaksemme sinua tunnistamaan, mitkä niistä pätevät juuri sinuun.

Ensimmäisenä askeleena minkä tahansa uskomuksen muuttamisessa on sen tunnistaminen. Vasta sen jälkeen voit hakea apua ja tehdä tarvittavan työn muuttaaksesi ajattelutapasi toivottavampaan asentoon.

Keskustelemme siitä, miten jotkin näistä ongelmista voivat vaikuttaa siihen, että suhde ei toimi.

Tämä on tärkeää, koska epäonnistuneet ihmissuhteet vahvistavat tuntemaasi hylkäämisen pelkoa.

Mitkä ovat punaisia lippuja, joiden avulla voit tunnistaa hylkäämisongelmat itsessäsi tai toisissa?

Hylkäämisongelmien merkkejä

Kiinnityt liian nopeasti

Heti kun tapaat jonkun, siirryt ensitreffeistä ”parisuhteeseen” silmänräpäyksessä.

Katsot, että jos et tee näin, otat riskin, että hän tapailee jotakuta toista, josta hän pitää enemmän. Et halua, että hänestä tulee ”se, joka pääsi karkuun.”

Mutta et anna itsellesi aikaa ja henkistä tilaa arvioida, miten suhde etenee.

Et kysy, onko tämä henkilö sellainen, jonka kanssa voisit viettää loppuelämäsi.

Emmekö me kaikki loppujen lopuksi sitä etsi?

Liikutat eteenpäin liian nopeasti

Kun yksi suhde päättyy, et anna itsellesi aikaa hengähtää (ja surra), ennen kuin siirryt seuraavaan.

Et käsittele eron emotionaalisia seurauksia.

Hyppäät pää edellä johonkin uuteen ja jännittävään voidaksesi harhauttaa itsesi tuntemastasi loukkaantumisesta ja tuskasta.

Olet yksi niistä ihmisistä, joiden ”täytyy” olla parisuhteessa, koska sinkkuna ollessasi olet ihan sekaisin.

Epäonneksesi et jätä itsellesi aikaa prosessoida eroasi. Et sure edellisen suhteesi loppua etkä paranna sen mahdollisesti aiheuttamia haavoja.

Olet kumppanin miellyttäjä

Tarkoitat miellyttää ihmisiä aina tilaisuuden tullen, myös parisuhteessasi.

Lopputuloksena on heikot henkilökohtaiset rajat ja halukkuus suostua kaikkeen, mitä kumppanisi haluaa.

Sijoitat oman hyvinvointisi toissijaiseksi. Pelkäät, että jos et täytä hänen toiveitaan, hän hakeutuu muualle.

Tämä johtaa lopulta konfliktiin, kun alat paheksua sitä, että joudut tekemään kaikkia näitä asioita.

Ja tämä voi saada sinut hyppäämään laivasta, koska uskot, etteivät asiat tule koskaan toimimaan teidän kahden kesken.

Vai vaihtoehtoisesti…

Jäät / tyydyt epäterveisiin suhteisiin

Olet halukas jäämään tilanteeseen, jonka tiedät syvällä sisimmässäsi, että se ei ole sinulle hyväksi.

Ehkä ehkä tajuat, että parisuhdekumppani ei olekaan niin hyvä, kuin aluksi ajattelit. Tai ehkä kumppanisi valehtelee, pettää tai pahoinpitelee jollakin tavalla.

jostain syystä nämä asiat eivät aina riitä siihen, että lopetat suhteen.

Etsit kumppanisi vikoja

Joskus kyse ei ole siitä, että parisuhde ei olisi hyvä; kyse on siitä, että et anna sen olla.

Hylkäämisongelmasi merkitsevät sitä, että keskityt kumppanisi puutteisiin. Jätät huomiotta kaikki hänen positiiviset ominaisuutensa.

Siten, kun asiat lopulta menevät pieleen, voit sanoa itsellesi, ettei hän kuitenkaan ollut oikea sinulle.

Etsit täydellisyyttä, jota ei ole olemassa missään muualla kuin pääkopassasi.

Epäonneksesi tämä lähestymistapa todennäköisesti edesauttaa parisuhteesi hajoamista.

Olet haluton panostamaan täysin suhteeseen

Totta kai. saatat olla nopea viemään suhteen nollasta kuuteenkymmeneen, mutta se ei tarkoita, että olisit valmis panostamaan siihen.

Olet itse asiassa usein vastahakoinen kaikelle, mikä merkitsee aitoa sitoutumista. Sellaiset asiat kuin hänen perheensä tapaaminen, yhteen muuttaminen, jopa ”yhteisestä tulevaisuudesta” keskusteleminen.

Toimimalla näin lähetät kumppanillesi viestin, ettet pidä suhdetta vakavana tai pitkäaikaisena. Tämä saattaa merkitä välinne lopun alkua.

Vältät emotionaalista läheisyyttä

Ei ehkä ole yllättävää, että tunnet olevasi kyvytön panostamaan suhteeseen, kun vältät kaikkia kumppanisi yrityksiä emotionaaliseen läheisyyteen.

Vartioinnin laskeminen merkitsisi haavoittuvuuden osoittamista, etkä ole valmis ottamaan riskiä loukkaantumisesta, jonka tämä saattaisi aiheuttaa.

Sentähän sinä siis säilytät vartijasi ylhäällä ja kompensoit sitä muilla tavoin. Keskityt sen sijaan fyysiseen läheisyyteen ja yrität miellyttää kumppaniasi edellä mainitulla tavalla.

Ongelmana on se, että vaikka sinä voit elää mielelläsi ilman näitä asioita, kumppanisi ei todennäköisesti ole. Ja jos hän ei ole, hän saattaa kyseenalaistaa yhteisen tulevaisuutenne.

Tunnet olevasi rakkaudenkelvoton

Juttu, joka estää sinua olemasta emotionaalisesti intiimi jonkun kanssa, on syvään juurtunut tunne kelvottomuudesta.

Et vain pysty näkemään, miten kukaan voisi mitenkään rakastaa sinua, joten et koskaan anna kenenkään sanoa sinulle niitä kolmea erikoista sanaa.

Jos ne joskus kantautuvat kumppanin huulille, vastauksesi on nopea ja päättäväinen ”et rakasta minua”, ja se siitä.

Olet epävarma

Mielessäsi kukaan ei voi mitenkään aidosti rakastaa sinua, koska kamppailet itsesi rakastamisen kanssa.

Itsetuntosi on lähtenyt karkuun.

Epäilet jokaista päätöstäsi.

Kärsit ahdistuksesta useimmista asioista (et vain ihmissuhteistasi).

Ja tämä johtaa…

Olet kateellinen jokaiselle ystävällesi/kollegallesi/tutullesi

Mielessäsi on hyvin todennäköistä, että kumppanisi on uskoton.

Ei sillä ole väliä, että kaikki muut suhteet, joita kumppanillasi on, ovat puhtaasti platonisia.

Yllättäen suuri osa mustasukkaisuudestasi kohdistuu vastakkaista sukupuolta oleviin jäseniin.

Mutta tulet mustasukkaiseksi myös silloin, kun hän viettää aikaa samaa sukupuolta olevien ystäviensä kanssa, ja siitä nautinnosta, jota hän saa siitä.

Tämä mustasukkainen käytös rasittaa suhdettanne. Se aiheuttaa todennäköisesti riitoja ja pahaa mieltä.

Sinulla on vaikeuksia luottaa

Mielessäsi herää mielikuvia uskottomuudesta ja sinun on vaikea luottaa täysin kumppaniin.

Luottamus edellyttää, että olet haavoittuvainen, ja olemme jo keskustelleet siitä, miten vihaat varuillesi antamista.

Kertoisit itsellesi, että on parempi olettaa pahinta ja olla väärässä kuin päinvastoin. Tuo on pessimisti sinussa, joka puhuu.

Valitettavasti kumppanisi haluaa tuntea, että häneen luotetaan. Olet varmasti samaa mieltä siitä, ettei ole mukavaa tuntea, ettei rakastamasi ihminen usko sinua.

Saat erobluesin

Tykkäät olla kumppanisi kanssa ja ympärillä mahdollisimman paljon, koska kaikki erillään vietetty aika on kuin kidutusta.

Muutaman tunnin tai päivän erillään olo saa hylkäämiskysymyksesi nousemaan uudelleen pintaan. Se lähettää sinut epäilyksen ja epätoivon syöksykierteeseen.

Ei ”poissa silmistä, poissa mielestä”, vaan pikemminkin päinvastoin. Voit vain miettiä, missä hän on, kenen kanssa hän on ja mitä hän tekee.

Tämä voi johtaa yliampuvaan käyttäytymiseen, kuten kumppanin tarkistamiseen viestillä tai puhelimella tunnin välein.

Visualisoit kumppanisi jättävän sinut

Aika erillään tarjoaa täydellisen henkisen ympäristön hylkäämisen pelolle kukoistaa.

Ajatuksesi ajautuvat synkkään ja vaaralliseen silmukkaan, jossa kuvittelet kumppanisi lopettavan asiat kanssasi. Ajattelet traumoja ja myllerrystä, joita tämä aiheuttaisi.

Kehosi reagoi näihin ajatuksiin ikään kuin ne olisivat oikeasti totta, ja kärsit äärimmäisistä ahdistus- ja masennusjaksoista.

Ylianalysoit asioita

Mielessäsi ei anneta minkään livahtaa ohi huomaamatta. Näet ja kuulet kaiken ja ryhdyt sen jälkeen yrittämään keksimään kaikkeen piilevää merkitystä.

Kaikkea pientä kommenttia tai vähäpätöistä tekoa ei ole olemassa, kun olet seurassasi. Pystyt suhtautumaan jokaiseen pieneen asiaan ja antamaan sille paljon enemmän painoarvoa kuin se ansaitsee.

Tämä voi olla ristiriitojen lähde, koska kumppanisi saattaa tuntea tarvetta kulkea munankuorilla ympärilläsi peläten suututtavansa sinut.

Olet yliherkkä kritiikille

Olet jatkuvassa kritiikin etsinnässä.

Sentähden olet niin innokas analysoimaan jokaista pientä yksityiskohtaa siitä, mitä kumppanisi sanoo tai tekee.

Itsearvosi on niin alhainen, että uskottelet itsellesi, että kumppanisi on tyytymätön sinuun.

Ja jos suoraa kritiikkiä joskus todella tulee, mielesi menee puolustusmanööverien ja hyökkäävien vastahyökkäysten sekamelskaan.

Et vain pysty käsittelemään sitä tavalla, jolla useimmat emotionaalisesti kypsät ihmiset käsittelisivät.

Sinulla on tukahdutettua vihaa

Ei aina, mutta on hyvin mahdollista, että pidät syvällä sisimmässäsi jonkin verran vihaa.

Tämä pulppuaa silloin tällöin pintaan.

Voi olla, että sinulla on tunteenpurkauksia näennäisen merkityksettömistä asioista. Tai saatat huomata paheksuvasi kumppaniasi ilman selvää syytä.

Kummassakin tapauksessa näiden tunteiden lähdettä on vaikea paikallistaa.

Kun viha astuu mihin tahansa suhteeseen, se tulee asettamaan tuon parisuhteen alttiiksi rasitukselle.

Se on polttoainetta, jota voi lisätä tulipaloon, jonka aiheuttaa mikä tahansa tämän artikkelin kohdista.

Olet kontrolloiva

Yrität kontrolloida epävarmuuttasi, mutta se edellyttää, että kontrolloit myös kaikkea muuta.

Hylkäämisongelmasi juontavat todennäköisesti juurensa menneistä kokemuksista, joissa et voinut kontrolloida lopputulosta.

Tuloksena on, että pyrit mikromanageroimaan elämääsi ja parisuhdettasi yrittäessäsi välttää vastaavia tilanteita ja samaa lopputulosta.

Pelkäät irti päästämisen ja tuulen mukana purjehtimisen arvaamattomuutta.

Tämä voi saada kumppanisi tuntemaan itsensä yksilönä väheksytyksi, koska hänellä ei ole vapautta tehdä omia valintojaan.

Valitset käyttökelvottomia kumppaneita

Valitset kumppaneita, jotka ovat joko tällä hetkellä käyttökelvottomia tai täysin yhteensopimattomia kanssasi.

Tämä auttaa sinua välttämään kaikkia tilanteita, jotka voivat johtaa emotionaaliseen läheisyyteen tai jotka vaativat sinulta täydellistä panostusta parisuhteeseen.

Voit valita kumppaniksesi jonkun henkilön, josta tiedät, että hän on ollut aiemmin uskoton.

tai jonkun, jonka elämäntyyli ei sovi yhteen sinun kanssasi.

jonkun, joka on muuttamassa pois lähiaikoina.

tai jopa jonkun, joka on jo toisessa suhteessa.

Tiedät, ettei siitä koskaan tule mitään vakavaa, mutta se on sinulle itse asiassa helpotus.

Sabotoit suhteita joka tilaisuudessa

Monet asiat, joista olemme jo puhuneet, ovat esimerkkejä itsesabotaasista.

Pelkäät hylkäämistä ja vältät koskaan pääsemästä pisteeseen, jossa sydämesi voi särkyä samalla tavalla kuin aiemmin.

Työnnät kumppaniasi kauemmaksi, jauhat häntä nirsoilla kommenteilla, käyttäydyt tavoilla, jotka eivät ole omiaan edistämään rakastavaa suhdetta.

Mutta teet sen autopilotilla.

Se on tiedostamaton puolustusmekanismi, joka on suunniteltu ehkäisemään emotionaalista kipua.

Syyllistät itseäsi jokaisesta erosta

Jos sinulla on aitoja hylkäämisongelmia, on todennäköistä, ettet ole kovin hyvä ylläpitämään pitkäkestoisia suhteita.

Ja jokaisen päättyvän suhteen kohdalla et voi olla kantamatta kaikkea vastuuta ja syyllisyyttä.

Kerrot itsellesi, ettet koskaan kelvannut heille – et fyysisesti, et älyllisesti, et emotionaalisesti.

Olet vakuuttunut siitä, että se on sinun syytäsi, etteivät asiat toimineet.

Onko sinulla siis oikeasti luopumisongelmia? Tässä on nopea testi: pisteytä itsesi jokaisen yllä olevan merkin kohdalla asteikolla 0-2, jossa 0 tarkoittaa, ettei se päde sinuun, 1 tarkoittaa, että se on jokseenkin totta, ja 2 tarkoittaa, että se on hyvin totta. Pisteet 20 tai enemmän merkitsevät todennäköistä taustalla olevaa ongelmaa, kun taas kaikki yli 30 viittaa siihen, että sinulla on voimakas vastenmielisyys kaikenlaista hylkäämistä kohtaan.

How To Overcome Abandonment Issues

Hylätyksi tulemisen tunteeseen liittyvä kipu ja trauma voi olla järkyttävää, ja se pysyy usein mukanamme koko elämämme ajan.

Mikäli tämä on täysin luonnollista, se tarkoittaa, ettemme aina tutki täysin jokaista tilaisuutta, joka meille tarjoutuu.

Pelossa eläminen ja se, ettemme koskaan tunne oloamme 100-prosenttisesti mukavaksi tilanteissamme, ei ole ollenkaan hauskaa, mutta on olemassa keinoja päästä eteenpäin.

Tässä muutamia vinkkejä hylkäämisongelmien voittamiseen, jotta voit kokea elämän täysillä…

Päästäkää joku sisään

Suuret muutokset alkavat pienin askelin. Opeta itsesi luottamaan uudelleen – tämän ei tarvitse olla niin intensiivistä kuin miltä se kuulostaa, älä huoli!

Luottamus ihmisiin ei aina tarkoita syvimpien ja synkimpien salaisuuksiesi jakamista; aloita kertomalla ystävillesi pieniä yksityiskohtia elämästäsi, joita he eivät vielä tiedä.

Jakaessasi tietoja vahvistat ystävyyssuhteitasi ja huomaat, että ihmiset ovat kiinnostuneita ja panostavat elämääsi.

Ajan myötä voit jakaa itsellesi tärkeämpiä asioita, mikä ei enää tunnu niin pelottavalta kuin ennen.

Helpotat jakamisen harjoittelua ja annat itsellesi mahdollisuuden rentoutua enemmän ihmisten seurassa, etkä tunne oloasi koko ajan niin huolestuneeksi.

Luottamus ihmisiin on iso askel missä tahansa parisuhteessa, läheisistä perheenjäsenistä parhaisiin ystäviin ja henkilöön, jonka kanssa seurustelet.

Ei kannata moittia itseään, jos se tuntuu aluksi hankalalta – se on täysin normaalia!

Leikkikää siinä tahdissa, joka sopii teille, ja antakaa itsellenne aikaa oivaltaa, etteivät kaikki petä luottamustanne.

Löydä purkautumispaikka

Löydä turvallinen paikka, jossa voit ilmaista ahdistuksen ja pelon tunteitasi.

Tätä ei tarvitse jakaa kenenkään kanssa, joten kirjoita vaikka päiväkirjaan tai laita salasanalla suojattu blogi.

Siten voit ilmaista avoimesti, miltä sinusta tuntuu, ilman pelkoa tuomitsemisesta.

Asioiden kirjoittaminen ylös auttaa meitä usein käsittelemään niitä selkeämmin, ja se on hyvä tapa saada kaikki ulos.

Jos sinun on edelleen vaikea puhua ihmisille henkilökohtaisesta elämästäsi, päiväkirjojen kirjoittaminen on hyvä paikka aloittaa.

Jos laulaminen tai taiteen tekeminen tuntuu sinusta luonnollisemmalta, tee se. Sinun ei tarvitse kertoa, että teet sitä (ellet halua), pidä se vain purkautumiskeinona itsellesi.

Laulujen kirjoittaminen on ihana tapa ilmaista tunteitasi, ja toisten ihmisten sanoitukset voivat todella auttaa meitä käsittelemään tunteitamme.

Urheilu voi olla myös hyvä valinta – ajatus siitä, että olet osa joukkuetta, jonka on sitouduttava toisiinsa. Tämä yhteisöllisyyden tunne ja keskinäinen kunnioitus voivat toimia hauskana muistutuksena siitä, että ihmisiin voi luottaa.

Omistaa tunteesi

Työskennellessäsi henkisen hyvinvointisi ja kaikkien siihen liittyvien asioiden parissa (itseluottamus, läheisyyskysymykset ja ahdistuneisuus) on omistettava tunteesi.

Voi olla niin helppoa piiloutua kieltämisen mukavuuteen eikä oikeastaan hyväksyä sitä, että jokin tuntuu pelottavalta tai huolestuttavalta.

Vaikka tämä tuntuu mukavalta lyhyellä tähtäimellä, se ei tee meille mitään palveluksia elämässämme etenemisen kannalta.

Sen sijaan, että hyppäisit peittämään tai piilottamaan tunteitasi, yritä työskennellä niiden tunnustamiseksi.

On luonnollista tuntea hermostuneisuutta tai epäröintiä, kun on kyse uusien ihmisten tapaamisesta tai sitoutumisen yrittämisestä.

Me kaikki sabotoimme itseämme toisinaan välttyäksemme uppoutumasta täysin kokemuksiin.

Pysähtymällä ja antamalla ”huonon” ajatuksen tai tunteen istua mielessämme voimme oppia käyttäytymään terveellä tavalla, joka hyödyttää meitä.

Kun negatiivinen tunne nousee esiin, älä heti harjaa sitä pois. Mieti, mitä se tarkoittaa ja mikä sen on laukaissut – ehkä vanhojen valokuvien katseleminen tai puhuminen tietyn henkilön kanssa.

Oppiessamme, mikä saa meidät tuntemaan tietyllä tavalla, voimme alkaa työskennellä ympäröimään itseämme positiivisuudella ja tuella.

Yritä järkeistää

Kyky olla rationaalinen voi tuntua toisinaan mahdottomalta.

Voi olla, että tiedät olevasi täysin hallitsemattomassa kierteessä, mutta silti tunnet itsesi voimattomaksi muuttaaksesi aktiivisesti käyttäytymistäsi.

Joskus meidän täytyy istua alas ja tajuta itsellemme, mitä oikeastaan teemme. Esimerkiksi se, että olemme huolissamme siitä, että joku jättää meidät, voi johtaa takertumiseen.

Voi olla niin hyödyllistä tarkastella taaksepäin esimerkkejä, joissa olet toiminut tavalla, joka on turhauttanut kumppanisi.

Seitsemän ääniviestin jättäminen, kun hän on lähtenyt kaljalle ystäviensä kanssa, saattaa tuntua hyvältä asialta sillä hetkellä, mutta muutamaa viikkoa myöhemmin huomaat, että tämä on epäterveellistä.

Olet luultavasti järkyttynyt tai hieman nolostunut, kun pohdit tätä käytöstä.

Yritä pitää tämä tunne mielessäsi – ei kiduttaaksesi itseäsi ja tunteaksesi syyllisyyttä, vaan toimiaksesi muistutuksena siitä, mitä voi tapahtua.

Taipumuksesi lievään ylireagoimiseen muistaminen voi olla hyödyllistä tapojesi muuttamisessa ja mielesi toimintatapojen uudelleen ohjaamisessa.

Kun seuraavan kerran kurottaudut puhelimen ääreen, mieti, miltä tuntui viimeksi, kun tajusit, miten käyttäydyit. Jätä viesti ja laske puhelin takaisin alas.

Aluksi voi olla vaikeaa, ja sopeutuminen ja epäterveiden tapojen katkaiseminen voi olla hankalaa. Mutta ajan myötä osaat istua alas ja tarkastella asioita, ennen kuin ryhdyt toimiin.

Tämä auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi ja parantaa myös ihmissuhteitasi.

Kumppanistasi tai ystävästäsi ei enää tunnu siltä, että häntä tarkistetaan koko ajan, etkä enää tuhlaa tuntikausia (ja paljon energiaa) tuijottaessasi puhelintasi ja halutessasi viestiä perille.

Meditoi sitä

Tämä liittyy osittain siihen, että otat aikaa miettiä tekojesi seurauksia, mutta viittaa myös mindfulnessiin.

Mindfulness ja meditaatio ovat hämmästyttäviä tapoja muuttaa ajattelutapojasi ja päästä todella kosketuksiin tunteidesi kanssa.

Tällainen itsetyöskentely voi auttaa meitä napauttamaan syvälle juurtuneita tunteitamme, mikä on niin hyödyllistä, kun on kyse hylkäämiseen liittyvien ongelmien käsittelemisestä ja niistä selviämisestä.

Nämä tunteet voivat syntyä vanhempien avioerojen, erojen, kuoleman tai ylipäätään minkä tahansa muutoksen jälkeen.

Näiden tunteiden vuoksi olet huolissasi siitä, että muut läheisesi katoavat jäljiltäsi – joko omasta tahdostaan tai olosuhteista, joita he eivät pysty hallitsemaan.

Näitä tunteita on odotettavissa, mutta ne eivät kuitenkaan voi kontrolloida elämäsi jokaista osaa.

Meditaatio on ihana tapa käsitellä näitä ahdistuksen tunteita ja käsitellä niitä kokonaisvaltaisesti.

Yksin oleminen ajatusten kanssa voi joskus tuntua maailman pahimmalta asialta, mutta se ei ole niin pelottavaa kuin miltä se kuulostaa.

Harjoittele yksinoloa istumalla jossain mukavassa paikassa, sulkemalla silmäsi ja keskittymällä hengitykseesi.

Aluksi tämä tuntuu mahdottomalta, etkä luultavasti pysty kytkeytymään pois päältä lainkaan! Mitä enemmän kuitenkin harjoittelet, sitä helpommaksi ja stressittömämmäksi se muuttuu.

Katso tämä aika tilaisuutena rentoutua ja rauhoittaa mielesi. Siirtyminen 5000 ajatuksesta minuutissa 3000:een on silti saavutus, joten älä ole ankara itsellesi.

Meditoimalla (ehkä käyttämällä esimerkiksi tämän kaltaista ohjattua meditaatiota) ja ottamalla aktiivisesti aikaa itsestäsi huolehtimiseen opit näkemään käyttäytymisesi ja ajatuksesi eri tavalla, mikä viime kädessä antaa sinulle takaisin kontrollin.

Arvioi ihmissuhteitasi – kaikkia!

Joskus ei ole vain yliaktiivinen mielemme, joka saa meidät murehtimaan hylätyksi tulemisesta – myös ympärillämme olevat henkilöt vaikuttavat siihen, miltä meistä tuntuu.

Joku voi saada sinut tuntemaan olosi rakastetuksi ja huolehdittavaksi, ja silti murehdit, että hän jättää sinut.

Mitkä ystävät, perheenjäsenet ja kumppanit todella saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi?

Varmista, että ympäröit itsesi tukevilla ihmisillä ja että tunnet olosi niin mukavaksi kuin mielesi sallii.

On niin helppoa omaksua huonoja tapoja ja sallia negatiivisten ihmisten jäädä elämääsi.

Eläjättäminen asioista, jotka eivät palvele sinua, ei ole huono asia – on täysin ok olla itsekäs, kun on kyse myrkyllisyydestä eroon pääsemisestä!

Varaa aikaa arvioida ystävyyssuhteitasi ja ihmisiä, joiden kanssa seurustelet, ja varmista, että ne kaikki ruokkivat sinua jollakin tapaa.

Tietyistä ihmisistä on olemassa ihmisiä, jotka eivät ole sinulle hyväksi seuraksesi, vaikka välittäisit heistä kuinka paljon.

Kuka tahansa, joka saa sinut tuntemaan olosi normaalia epämukavammaksi, hermostuneemmaksi tai epävarmemmaksi, ei vain auta sinua pääsemään yli näistä ongelmista.

Voi olla vaikeaa, mutta et pysty edistymään paljonkaan, jos aina on joku, joka pidättelee sinua.

Etkö vieläkään ole varma, mitä tehdä hylätyksi tulemisen ongelmille? Keskustele verkossa Relationship Heron parisuhdeasiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asioita. Klikkaa vain tästä chattailemaan.

Lisää olennaista lukemista hylkäämisestä:

• How To Love Somebody With Abandonment Issues
• 12 Ways Abandonment Issues Impact A Person’s Life
• 15 Ways The Beautifully Broken Girl Loves Differently
• The Push-Pull Relationship Cycle And How To Escape This Dynamic
• Dating Something Someone With Anxiety:
• 3 merkkiä luottamusongelmista ja miten päästä niistä yli